El blog que no tiene onda

La mufa, la suerte, la yeta, la concha de tu abuela y el ketchup Heinz.

2011-05-10T00:16:00.000-03:00

Hoy vengo a hablarles sobre la mufa, la mala suerte, las cabalas, la yeta, la concha de tu abuela y el agradable sabor del Ketchup Heinz.
Porque creemos en la suerte?
Posiblemente se deba a la forma mas rapida que tenemos de exteriorizar culpas y aleatorizar nuestra incompetencia.
Porque te desean suerte para una prueba si al final te va a ir como el culo porque sos un vago de mierda y no estudiaste, la suerte no te va a resolver una transformada de Fourier ni te va a iluminar con el pH de la concha de tu abuela o el Ketchup Heinz.
Que carajo puede tener que ver la remera que te pusiste con el orden de las cosas? Vos te pensas que si repetis lo que hiciste la ultima vez que te fue bien (que no te la pusieron doblada) el orden de las cosas va a hacer que el profesor que te toma va a elegir las preguntas que vos sabes?
Tenes idea de lo que es la ley de las probabilidades? Los adivinos, gitanos y chupapijas profesionales si tienen una idea de lo que es y la usan para hacerte creer que pueden ver el futuro.
Sabes lo que es un gato negro? Un jodido felino cuyo pelaje absorbe la luz en todo su espectro, la diferencia con un gato blanco o pardo? Ninguna, los 3 son igual de hijos de puta.
Sabes lo que es romper un espejo? Es el antidoto a tu sobredosis de vanidad.
Sabes lo que es la concha de tu abuela? Si lo sabes, estas muy enfermo.
Sabes lo que es derramar sal? Lo que tu cardiologo te suplica que hagas para que no tengan que festejar si moviste los deditos cuando Ennio Morricone te toco un temita en tu habitacion del hospital.
Que es el destino? Lo que pasa mientras tu mujer te cornea con el sodero.
Vos cabeza de pija, crees en la suerte? No, creeria en la suerte si despues de fumar 50 años no me cague muriendo.
Que es el horoscopo? SANATAAA.

Si detesto algo mas que a los que creen en la suerte, tienen cabalas y alejan la mufa es a los ateos/agnosticos de cotillon que usan al pensamiento critico y a la razon para explicar porque no creen en un ser supremo pero sin embargo creen que su equipo gano porque escucharon el partido por radio.
Hacete ortear por una ballena hijo de puta. Ponete de acuerdo, o crees en experiencias sobrenaturales, mitologia y ballenas que ortean o no crees porque yo asi no te aguanto.

En resumen y para no irme mas al carajo de lo que ya me fui, si para fin de año en vez de ponerte bombachas de poliuretano expandible del color que Walter Mercado te diga haces las cosas medianamente bien (no te digo uhh que loco este chabon va a ser dueño del mundo) las pelotudeces que te parecen importantes como el amor o la prosperidad economica o cosas tan sobrevaloradas como la salud de tu familia y la paz mundial van a llegar solas.

Chupenme la yeta un martes 13 y embadurnenme la garompeta un viernes 17. Yo me voy a casar un martes, me voy a embarcar en el Antitetanic y me voy a garchar a todos mis vecinos, vayanse a la puta que los pario.

Formas de decir culo

2011-05-04T01:14:00.002-03:00

Uno nunca termina de sorprenderse de la gente que tiene formas creativas de decir las cosas, hay gente que puede hacer pasar por insultos terminos inocentes como macadamia o arrumaco y hacer que insultos sean considerados inofensivos. En la entrega de hoy, una lista con las distintas formas de decir culo que se conocen hasta la fecha:

Anillo de cuero
Anillaco
Orto y derivado : Ortelli, Ortencia, Ortofosforico, Ortogonal
Extrusor de soretes
Formador de morcillas organicas
Lubricante de mierda
El omega del sistema digestivo
Minigolf de bosta
Caquero
Mierderal peludo
Lobby de garchas
Satelite anal
Evacuador artesanal
Amplificador de pedos
Hoyito cacal
Enchastrador de porongas
Bongo flatulento
Pulidor de soretes
Pesadilla de las cloacas
Machacante de metano
Cultivador gaseoso
Arteria mierdosa
Desvan asqueroso
Moflete sorpresivo
Cachufleta inversa
Arrecife de mierda
Pestilente
Podador de soretes
Caja olorosa
Desdoblador radioactivo
Morondango cacoso
Receptaculo homosexual
Espoleta humana
Detonador de pedos
Trombon marron
Maestro de ceremonias inodorales
Panda de cajora

Basicamente esas son todas las formas de decir culo/ano/traste/culito que se me ocurren. Cuales son las que se te ocurren a vos? Cara de Arteria mierdosa.

Interrogantes tras la muerte de Osama

2011-05-03T13:19:00.001-03:00

Bueno, creo que todos sabemos que se murio el tirabombas mas querido de los ultimos años. Quien no festejo algun atentado de este señor tan carismatico, quien no soño con que le regalen una AK-47 para su cumpleaños. Obvio que en las fiestas decias que es un animal que merecia morir pero por dentro te morias por ser como el.
Ahora, la muerte de un personaje como el no puede ser tomada a la ligera. Aunque sin querer, surgen interrogantes que te llevan a gastar mas tiempo del que gastas en estupideces improductivas.
Los dejo con las que se me ocurren a mi:

1. ¿Si era tan listo porque se murio?
Es lo primero que se me ocurre. Osama no era un asno iletrado, fue a la facultad y estudio Ingenieria Explosivil. Se escondia en una cueva que tenia la forma de una tostadora Oaster y usaba una jaula de Faraday para poder jugar al World of Warcraft sin ser descubierto, pero evidentemente algo fallo. Seguro se olvido de configurar la privacidad de su Facebook.

2. ¿Es verdad que un soldado yanki se la chupo antes de matarlo?
Este rumor me llego via Twitter y la verdad es que la fuente es bastante confiable. El soldado en cuestion le cumplio el ultimo deseo a Ossie y le lustro la garompeta de posibles impurezas.

3. ¿Esta realmente muerto?
No

4. ¿Porque murio?
De causas naturales

5. ¿Cual era la cancion mas escuchada en su iPod?
De acuerdo a un especialista de informatica de la CIA, la cancion mas escuchada por Bin Laden era Blowin in the Wind de Bob Dylan (ironico no?)

6. ¿Como descubrieron su ubicacion?
Los servicios de inteligencia norteamericana dicen que fue mediante un proceso largo y tedioso que involucro satelites y prostitutas a sueldo pero la realidad fue que Osama jugo con fuego con las busquedas de Google. Se dice que los terminos mas buscados fueron:

U2 How to dismantle an atomic Bomb Taringa 320 kbps
Si fueses Osama Bin Laden que te pondrias para una fiesta de quince
Embarace a mi hermana, que hago?
TNT ACDC Tabs for bass
Mary Kate y Ashley Olsen before and after
Dr House temporada 4 subtitulos arabe
Yihad for Dummies
porno gratis
http://ondaquenohayonda.blogspot.com

7. ¿Es cierto que Obama es musulman?
No, es negro solamente.

8. ¿Cuales fueron sus ultimas palabras?
"Porque Sibarita es tan rica?"

9. ¿ Esta realmente muerto?
Si

10. ¿Que pasara con Al-Qaeda?
Nada realmente, Osama nunca formo parte de Al-Qaeda. En realidad Osama bin Laden nunca existio, es una maquinacion conspirativa de EE.UU, la CIA y Pepsico Snacks.

Cuales son tus interrogantes?

La Boda Real

2011-05-02T03:49:00.002-03:00

Vuelvo despues de un tiempo relativamente largo de inactividad porque quiero hablar sobre la Boda Real. Parecia que estaba en boca de todos como herpes en el Barrio Rojo o como poronga en concurso de chupada de pija japones, y me empece a cuestionar el porque de tanto revuelo por un casamiento de dos insipidos ingleses.

Por un lado tenemos al Principe William/Willie/Guillermo (Nombre oficial, circulo de confianza, sudaca fanatico de las peliculas dobladas al castellano) un tipo que se hizo famoso por ser el hijo del principe Carlos, un Keith Richards que no se tomo una Duff en su vida y la Princesa Diana, una chirusa que accedio a usar los retretes del Palacio de Buckingham. El tipo probablemente tenga tarjetas de presentacion que digan William: Principe, duque, ebanista y traductor.

Yo me pregunto porque personas que dicen ser enviados del Barba y que se presentan como la sangre azul tienen una disfuncion que los empuja a casarse con un traje que Napoleon consideraba "grasita".

Despues por otro lado tenes a Kate Middleton una tipa que me chupa tanto un huevo que ni siquiera la Wikipedie para putearla con fundamentos en este blog que tanta importancia tiene para el funcionamiento de este planeta.

Comentarios aparte para la gente a la que esta boda le represente un nivel de atractivo mas alla de " Me importa 3 carajos". Esto es como el ultimo auto que se compro Ricky Fort o la operacion del maxilar blando de Susana Gimenez, apuesto a que la gente hispanoparlante a la que de verdad le importaba este casamiento escuchan a Ricardo Arjona y confian en el poder desengrasante de Mr Musculo.

Tampoco puedo dejar de mencionar algo que me perturba mucho, que clase de persona usa guantes blancos en un contexto distinto a estar disfrazado de Mickey Mouse o de evitar dejar huellas en la escena del crimen? Los guantes blancos exclaman a gritos : " No me toques negro de mierda, la grasitud emanada de tus celulas epiteliales no tienen nada que hacer con la transpiracion real".

Y hablando de blanco creo que las mujeres deberian dejar de casarse de blanco, lo unico puro que tenia Kate era una bolsita de merca farmaceutica. Fue sometida a todo tipo de vejacion sexual, cato porongas multiraciales y se me viene a hacer la santita para que la conchuda de Isabel le de su aprobacion?

Y mal que mal la aprobacion de esa argolluda milenaria es importante aunque todos sepan que puertas adentro el Palacio es el set de Caligula. A Isabel le dieron por culo tantas veces que caga 4 veces por dia. Lo importante al final del dia es mantener la imagen que hace que el mundo siga funcionando.

PD: Que opinara Lady Di? No es que pueda opinar porque esta bastante muerta pero yo no se si ella hubiese aprobado todo esto.

PD II: De verdad creen que me importa lo que opine Lady Di o piensan que use ese espacio para decir que esta bastante muerta?

PD III: Si, yo tambien creo que a veces hago comentarios innecesarios. Pero a quien mierda le importa. Bien muerta esta la pobre.

PD IV: Tambien, que podes esperar si te casas con un tipo que se llama Dodi. De onda Diana, a pesar de que eras inglesa y fea por definicion pudiste haber conseguido algo mejor.

PD V: En realidad no tengo nada que decir, pero me siento orgulloso de haber aprendido a contar hasta cinco en numeros romanos.

Ese dolor de huevos: El Asistente de Microsoft Word

2010-12-07T17:04:00.000-03:00

A quien no le paso, quien no estaba escribiendo el documento mas importante de su vida cuando le salto ese molesto personaje del Word.

Hasta ahora no se sabe que es, parece el contorno de una poronga con ojos o el logo de Nintendo pero raquitico. La gente tiende a pensar que tiene algo que ver con articulos de papeleria, pero reto a que alguno me diga donde vio un clip con ojos y cejas.

Ahora lo importante no es la fisonomia de este personaje. Despues de todo, nuestra generacion crecio viendo alienados personajes en la television y en los videojuegos y nadie nunca dijo nada (bueno, los padres siempre rompieron las pelotas pero nadie esta hablando de los padres, o si?).

El tema con este personaje es lo rompebolas que es, viste esa tia bigotuda que cuando estas estudiando se te acerca y te dice ¿Estas estudiando?

No vieja pelotuda, estoy contando cuadritos.

Este tipo es igual, vos estas escribiendo una carta y te dice "Parece que estas escribiendo una carta!"

Cual fue tu primera pista software infradotado?

Fue el Cariños Carlos o el formato de la fecha?

En fin, lo peor del caso es que este monigote binario nunca ayudo a nadie. Asi es! Estuve investigando y segun los registros de la Biblioteca del Congreso de Washington este infeliz nunca le fue util a nadie, no se porque mierda le dicen asistente. Capaz juega de 10 y mete muchos pase gol por partido.

Pero lo peor de todo es que nunca nadie me pregunto si yo queria ayuda, este tipo es como los vendedores con complejo de boy-scout que te ven y te dicen ¿Te ayudo?

No pelotudo, si estuviese en silla de ruedas puede ser pero por ahora estoy bien.

Por un mundo con menos Asistentes y mas putas que no cobren.

Wikileaks

2010-12-07T10:26:00.000-03:00

Es lo que esta de moda ahora, que Wikileaks esto que Wikileaks lo otro. Dentro de poco va a tener su propia su propio verbo:

- Que haces che?
- Nada, estoy Wikileakeando

Incluso va a haber gente en Tailandia o en Venezuela que les va a poner Wikileak a sus hijos. Pero el punto es, que mierda es Wikileak?
Y, para ser sincero no tengo ni la mas puta idea, bueno en realidad algo de idea tengo pero no voy a hablar sobre el concepto de Wikileak voy a hablar sobre las distintas reacciones que ocasiona Wikileak.

Esta el tipo nacional y populista que cree que la clase política no se debe bajar los pantalones ante Estados Unidos nunca mas. Se trata de un tipo que repite frases hechas y que probablemente no lea ni le interese informarse acerca de los famosos documentos clasificados.

Después tenes al conspirativo, este tipo cuando tiene diarrea cree que Estados Unidos conspiro en contra de el y le puso cólera en su Big Mac. Es un tipo anti-imperialista con un discurso recurrente de los desastres que el imperio yankee ha ocasionado en este mundo moderno. Odia a la globalizacion por Facebook y ama las películas y series yankees. Tiene una capacidad impresionante para ver conspiracion y planes maléficos, cree que los terremotos se pueden provocar y que el comunismo lo invento Estados Unidos. Piensa que Wikileaks es una conspiracion del gobierno estadounidense para tapar la no llegada a la luna, Roswell y la existencia del chupacabras (Se dieron cuenta que un chupacabras es un bichito que chupa cabras? Si, las chupa!!)

Después tenes al derechoso que no sabe bien porque pero desde lo mas profundo de sus entrañas le encantaría ser yankee y que Estados Unidos o "Los" Estados Unidos, como les gusta decir a ellos, hagan mierda este agujero tercermundista. El tipo este por lo general tiene alguno que otro argumento para tratar de no quedar como un reaccionario. Este tipo cree que la filtracion de documentos de inteligencia son un agravio para la libertad de expresión y un montón de pelotudeces que ahora no me acuerdo.

El misceláneo: Este es el que entre otras cosas dice:

Wike?
Para mi es todo mentira
Para mi esto es para distraernos de las cagadas que se manda el gobierno
Con razón, te podes fijar si dice algo de Alf ahí?
Sabias que no te podes chupar el codo y la pija al mismo tiempo y que si lo haces el mundo implosiona no?

En resumen y para no irme al carajo, eh....eh....eh.....ya me fui al carajo. El resumen se los debo.

Seinfeld o muerte

2010-12-01T09:00:00.062-03:00

¿Quien nos creería si dijéramos que uno de las mejores series cómicas que se hicieron hasta la fecha era una comedia sobre nada? Solamente los que tuvieron la oportunidad de ver Seinfeld.

Bueno hoy voy a hablar sobre uno de los cerebros detrás de esta genial comedia: Jerry Seinfeld. Para dar una breve reseña fue una comedia transmitida entre 1989 y 1998 que recreaba la vida diaria de 4 amigos neoyorquinos, la temática era tan diversa que el termino de comedia que trata sobre nada le cabe perfectamente. La serie fue producida por Jerry Seinfeld y Larry David quien posteriormente hizo una serie en HBO denominada Curb your Enthusiasm.

Jerry Seinfeld es un comediante de stand-up o el chabón que hace monólogos para los amigos. Esa característica se nota a lo largo de toda la serie, porque se puede observar como el tipo tenia una visión aguda y particular sobre hechos cotidianos, sumado con un sarcasmo único y una gracia particular dada por el tono de voz y la suma de sus expresiones.

El personaje que el interpretaba como mencioné hace un rato estaba ligeramente basado en su persona. Un comediante de stand-up neoyorquino que vivía en un departamento, era fanático de Superman y tenía 3 amigos con personalidades particulares. Viajaba bastante y era exitoso en lo que hacía. Por lo menos más exitoso que todos sus amigos.

Los personajes estaban basados también en gente relacionada a Seinfeld o a David. El personaje de Elaine una mujer en sus 30 años, liberal y despreocupada con un carácter especial estaba basado en una ex-novia de Seinfeld y el fracasado de George estaba basado en el mismo Larry David así como Kramer estaba basado en un excentrico vecino que tuvo Larry David en su momento.

Seinfeld en si mismo tenia dificultad para relacionarse con las personas, era en extremo egoísta al igual que todo su grupo de amigos. Ahora con respecto a la serie y a la genialidad de Seinfeld, la serie difiere de la mayoría de las series cómicas en que no se trata tanto de una comedia de situación donde se espera que el que ve se ría después de un determinado chiste. Yo la denominaría una comedia de detalles.

En esta serie los detalles se hacen enormes, a tal punto de ser el centro de la historia.

Un abogado que usaba capa

Los anticonceptivos de Elaine fuera del mercado

El explorador favorito de George y Jerry

El pony de una abuela polaca

La novia de Jerry que hablaba bajito

El tío Leo que le debía 50 dolares a la abuela de Jerry

Este tipo de cosas se pueden ver en series de hoy en día, pero en mi opinión nunca logran hacer que tengan tanta gracia. Otra situación particular de esta serie son las confusiones que se generan y un detalle demasiado particular de la serie es la asociación de detalles de relaciones en pareja a situaciones que nadie espera. Por ejemplo cuando Kramer empieza a trabajar en una empresa sin ser contratado y empieza a actuar como cualquier empleado de oficina preocupado por su trabajo, en ese momento Jerry actúa como actuaria una esposa y le dice que ya no tienen tiempo para ellos.

Ese tipo de detalles se puede o pudo ver en series exitosas como Friends o Two and a Half men, pero en mi opinión nunca lograron equipararse.

Opinólogo

2010-11-30T11:18:00.000-03:00

Es un término que se viene poniendo de moda y que mucha gente se encarga de repetir hasta el hartazgo. Pero ¿Que es un opinólogo? Si tienen una entrada en la Wikipedia seguro que son algo importante dirás vos. O no...

Bueno en resumidas cuentas, un opinólogo es una persona que según la teoría (ojo, solo la teoría) esta capacitado para opinar en la televisión sobre temas diversos. Es obvio que temas diversos se refiere a miscelánea sin importancia y chismes de índole personal como relaciones escabrosas o tetas de chocolate.

Pero, porque opinólogo. ¿Que hicieron estos tipos para tener la posibilidad de opinar sobre casi cualquier estupidez que se discuta en televisión?

La verdad es que absolutamente nada, para mi más que opinólogo el término debería ser desfachatologo o caradurologo. Son tipos que el hecho de tener la cara esa de pedo almizclado maquillada y frente a una cámara de televisión, los pone por encima del resto de las personas.

Lo peor del caso es que cuando hablan parece que tuvieran razón, se los puede escuchar hablando sobre música como si alguna vez en sus parasitarias existencias hubieran tocado un instrumento que no sea la cocina o tuvieran un conocimiento mas allá de prender la radio para acallar erecciones ocasionadas por pastillas símil Viagra originarias de Europa del Este.

Cuando un opinólogo respira, una porción de aire le es arrebatada a una persona que lo merece.

Hay dos momentos perjudiciales en la vida de un opinólogo, nacer y seguir viviendo.
Si tu hijo te dice que cuando crezca quiere ser opinólogo, sabés que lo estás haciendo mal.

Un casting para opinólogo seria algo así:

Escena se desarrolla en una fiesta socialité, suena música electrónica de dudoso proceder
Pum chiqui pum chiqui!! Pum chiqui pum chiqui!!
- Che que buena fiesta no?
- Ah sí, esta buenisima.
- Conocés a alguien?
- No, pero este jugo de sandía va como piña de dios del trueno.
- No es jugo de sandía es baba de sanguijuela, te puedo contar un chiste?
- Si, dale.
- ¿Que tiene dos patas y sangra mucho?
- No se ¿Que?
- Medio perro
- jkaljskakaka, buenisimo.
- Sabías que no te podés chupar la pija no?
- Con razón, ehh creo que vos serias ideal para un programa que estoy haciendo. No querés ser parte?
- Sí dale, pero ¿ Te puedo contar otro chiste?
- Dale
- ¿Que tiene 4 patas y sangra mucho?
- No sé ¿Que?
- 2 medios perros
- jasojgaojalsjkajaskjakjaka

10 verdades absolutas

2010-11-30T03:09:00.000-03:00

Las personas que tengan un iPod se referirán a los reproductores de música y video como iPods: Sabemos que tenés un iPod maestro, pero no seas tan pelotudo y hablá bien la concha de tu puta madre. Existen otras marcas como Sorny, Filits, Sanxung o Genérico.
Los guitarristas son los que menos air guitar hacen: Si!! Como leiste, seguro pensabas que los guitarristas viven haciendo air guitar. Eso es más falso que iPod Parnaphonics, las personas que hacen air guitar no saben tocar la guitarra por eso tocan una proporción dada de moleculas de oxigeno, nitrogeno y gases nobles (cuando la Reina Victoria se tira un pedo no cuenta como gases nobles pero eso es tema de otro post).
Los fanáticos de Lady Gaga no saben una mierda: Ni en pedo argumento esta verdad absoluta.
El enfásis en la pronunciación es inversamente proporcional al conocimiento: Los infradotados menos hábiles con el idioma son los que más buscan dar la nota pronunciando perfectamente en el idioma que le es desconocido. Se escuchan cosas como Maik Yagger, Aian Kilmister, Led Zeppeling etc.
Las personas que abusan del xD fueron abusados cuando eran niños: Cualquier psicologo lo puede confirmar, pero yo no cobro. No soy un enviado divino?
Las adolescentes feas y con sobrepeso son las mas chimenteras: Si no podés ser feliz, tratá de hacer infeliz al prójimo.
Ser blogger te hace generalizar, pero generalizar no te hace blogger: Todos los desquiciados que tienen y actualizan un blog se ven en la obligación de generalizar, pero generalizar en la vida cotidiana te puede llevar a perpetrar aberraciones como Holocaustos o usar Axe.
Los racistas/xenófobos/discriminadores son las personas con más actividad social: Claro, o acaso nunca escuchaste a un racista/xenófobo/discriminador decir: Yo no soy racista/xenófobo/discriminador tengo un montón de amigos negros, judios, paraguayos, gordos, putos, queseros etc.
Los que escriben con abreviaturas son oligofrenicos escatológicos: Si pelotu2 no c k m dijist la otra vz, t acordas k t mos3 1 minit? No further explanation
Las listas que prometen 10 items siempre tienen uno de relleno: Oh si!

Fanatismo

2010-11-30T00:47:00.000-03:00

La vida esta llena de personas, las personas se relacionan entre si porque son despreciables y porque se necesitan unas a otras. Dichas relaciones ocasionan la existencia de intercambios ya sean de saliva, de bienes y servicios o pelotudeces varias como arte, mortadela de pavo y especias.

Esos intercambios como es de esperar generan intereses que en mayor o menor medida son la causa de la existencia del fanatismo.

Que es el fanatismo se preguntará un marciano (dicho sea de paso, no se porque les decimos marcianos si podrian bien ser de un planeta llamado Colico renal, me gustaria mas que el vocablo sea colicorenaleños pero eso no viene al caso). Bueno querido marciano, el fanatismo es la suma de los impulsos emocionales que vinculan a una persona o grupo de personas hacia un objeto dado. Se define como objeto porque el intercambio cultural no es posible, nadie es fanatico del carnicero o del que maneja el colectivo, se es fanatico de objetos idealizados como Enrique Iglesias o Desamparados.

Pero como es de esperar, no todos los fanaticos son iguales. Cada tipo de fanatico se describe a si mismo por su accionar y se retroalimenta con fanaticos que son como el. La gracia del fanatico es que necesitan de otros fanaticos para justificar lo penoso de sus actos.

Tipos de Fanáticos:

El fanático común : Este fanático es simplemente un fanático. No le gusta que le digan fanático porque se ve a si mismo como un tipo racional. Por lo general juegan de 5 o disfrutan de ver peliculas que ya vieron. En los recitales suelen estar al medio y tienen un cuadernito chico donde simulan estar anotando cosas para parecer intelectuales. Este fanático no es fanático de algo determinado. Pueden estar en todas partes.
El fanático semi-irracional: Este fanático tiene un patrón de comportamiento determinado que se ve afectado ante la presencia del fenomeno que lo moviliza. Por ejemplo, en su vida diaria es un tipo que aparenta ser común o de intereses mermados pero ante la sola mención del fenomeno que lo fanatiza se le iluminan lentamente los ojos y se dibuja una sonrisa complice. Disfruta mucho de encontrar a tipos con los mismos intereses y cuando esta en grupo, al ver a alguno como el sentado en un extremo opuesto de la mesa busca la forma de sentarsele al lado para poder discutir mas sobre lo que los fanatiza. Por lo general prefieren la Coca sobre la Pepsi y escupen cuando nadie los esta viendo. Manejan mucha informacion sobre lo que los fanatiza y duermen boca abajo.
El fana-fanático: Este tipo de fanático deberia venir con una sirena y un cartelito de neon al nacer. Estas personas no pueden ocultar su fanatismo, tienen como se dice una mente de una sola via. Solamente piensan en lo que los fanatiza y no dudan ni un segundo en desviar todas las conversaciones hacia el tema.
No pueden tener relaciones amorosas normales porque todo lo demas les "chupa un huevo". Este tipo de fanáticos apunta a otros fanáticos como menos fanáticos y colecciona todos los objetos materiales que lo conecten aún mas con su musa.
Suelen ser distraidos además de ponerle azucar al mate. Odian el ruidito de las luces de los arboles de navidad y no creen en la reencarnacion.
El fanático patético: Este tipo de fanático es fanático porque considera que nacio para ser fanático. Como nacio destinado a ser un second-man, desde que tiene memoria idealizo al mundo a su alrededor. Les pedia autografos a desconocidos despues de jugar a la pelota y solia creer que cada vez que veia una pelicula la estaban grabando en vivo.
Este tipo de fanáticos es justamente el tipo de fanáticos que le pide un dibujo de Inodoro Pereyra a Quino o cree que Ricardo Fort es un tipo importante. En el caso de las mujeres, les gusta ver como transpiran sus cantantes preferidos y lloran en los recitales, soñaban con hacer de novias de Alejandro Sanz o Ricky Martin.
En los recitales vive pidiendo la canción más bastardeada y fuma cigarrillos light, usa alpargatas y cree que su casa ideal no deberia tener bidet ni calefont electrico. Es del tipo de personas que gusta de pertenecer a los denominados fans-club y cree que por tocar a su idolo este le va a transmitir superpoderes.
El psico-fanático: Este tipo de fanáticos es como el fana-fanático pero con trastorno psicologico. Consigue telefonos, sabe de direcciones, conoce a la familia de su idolo sin haberle dirigido jamas la palabra, le hace llegar regalos y cartas, festeja el cumpleaños de su idolo, forma el nombre de su idolo con meo si es que vive en climas donde tiende a nevar.
Es el tipo de personas que mataron a John Lennon o a Dimebag Darrell.
Les gusta jugar al Monopoly y prefieren el agua ligeramente gasificada.
El fanático invisible: Este tipo de fanático es el menos difundido. Es el tipo de personas que exclama y propaga su odio hacia cierto tipo de fenomenos cuando en secreto los ama.
Es el tipo de personas que odia a los Beatles pero los escucha todos los dias, odia al Facebook pero tiene una cuenta fantasma, odia a McDonalds pero mataria por una Big Mac.
Este tipo de personas mea sentado, plancha toda su ropa y le gusta el olor de los desodorantes genericos. Cuando compra facturas compra numeros impares y odia las conversaciones obligadas.

Como pudieron observar, este mundo esta lleno de pelotudos y mas aun de pelotudos que se fanatizan por otros pelotudos. Todos somos fanaticos en mayor o menor medida, quien no abandono la racionalidad por un segundo para decir que lo que a uno le gusta es lo mas grande que hay y el otro es un puto reventado, solamente nos toca decidir que tipo de fanaticos somos.

Si Led Zeppelin hubiera sido brasilero

2010-11-28T16:41:00.000-03:00

Bueno, como siempre vuelvo esporádicamente con un post delirante. Pero seamos sinceros, miente el cristiano que diga que nunca se imagino a sus bandas favoritas con orígenes un tanto raros.
Quien no pensó en Thalia norcoreana, Metallica del Oeste, Oasis del Vaticano etc etc.

Bueno, a mi se me ocurrió como hubiera sido Led Zeppelin si en vez de haber nacido en el Norte de Irlanda hubieran nacido todos en Brasil. Acá los dejo con algunas de mis conclusiones:

Los nombres de los integrantes serian distintos: La alineación brasilera de Led Zeppelin seria algo así:
- Roberto Carlos Parreira: Voz
- Jaiminho Carioca: Guitarra
- Joao Paulo Gomes: Bajo
- Joao Bonham: Percusión e intoxicación etílica.
Los nombres de los discos serian distintos: Y porque no?
- Coda = Foda
- Physical Graffiti = Pintura na favela
- Houses of the Holy = O disco mas grande do mundo
- Led Zeppelin IV = O disco mas grande do mundo hasta mientras
- The Song Remains the same : Seguimos siendo pentacampeoes
- Presence : Vida y obra de Ze Galinha
Los nombres de las canciones hubieran sido distintos: Se cae de maduro, la temática de las piezas seria distinta por ende los nombres lo reflejarían
- The Lemon Song: Cançao da merda que voce pone na Caipirinha
- Stairway to Heaven: A escalerinha do Rey Pele
- No Quarter: No Cuartao
- Inmigrant Song: Cançao do uruguaio
- Moby Dick: O pene da baleia
- Black Dog: O perro
- Whole Lotta Love: Muito carnaval
- Communication Breakdown: Tem que pagar as cuentas filho da puta
- Rock n Roll : Bossa n Roll
Miscelánea: El fanatismo de estos muchachos por el ocultismo es bien conocido. De haber sido brasileros seguro habría referencias a la capoeira y a las ojotas Havaianas (yo también las odio, especialmente por la V de HaVaianas, porque son tan indecentes?). También cabe mencionar que en el Chavo brasilero Don Ramón es Seu Madruga entonces como los de Led Zeppelin bizarro eran brasileros le hubieran dedicado un par de tapas o algo parecido.
No nos olvidemos de que las canciones hubieran estado escritas en portugués ocasionando una ola de suicidios en masa por la tergiversación mental tras escuchar demasiado portugués.
John Bonham o debería decir Joao Bonham no hubiera muerto ahogado en su propio vomito sino sofocado tras tragarse un coco del tamaño de su puño.
Jaiminho Carioca hubiera usado guitarras hechas en el polo industrial de Manaus en vez de las famosas Les Paul que usaba.
Roberto Carlos Parreira no hubiese tenido la necesidad de usar micrófono porque sus cuerdas vocales y caja de resonancia corporal eran como el las definía "As mais grandes do mundo.

Bueno me retiro muchachos, quería decirles que no tomen muy en serio este post. Espero que no se enojen los fanáticos de Zep, los negros, los brasileros y los mounstros verdes. Por cierto toda referencia racista fue hecha ante el desconocimiento de las leyes vigentes y como no conozco las leyes nadie puede hacerme nada.

PD: Ya se que no son del Norte de Irlanda, al primero que me lo diga le corto la carótida de un escrotazo

Volvi y en forma de fichas

2010-11-06T16:31:00.000-03:00

Bueno muchachos volvi porque se me canto el orto y porque me acorde de este pedazo de mierda que solia actualizar con tanto cariño. Les agradezco las puteadas y los deseos.
Vayanse a la mierda, los quiero.

Thalia toma 30 pastillas por día

2009-11-25T00:43:00.000-03:00

Hola muchachos, despues de haberlos abandonado el cabeza de pija volvio para hacer sus dias un poco menos llevaderos.

Estuve mirando como se reproducia una colonia de hongos que habia en un azulejo cuando de repente salto ante mis ojos la noticia de que Thalia tomaba 30 pastillas por dia. En el Blog que no tiene onda decidimos tomarnos la molestia de aventurar cual podria ser la razon:

a) Olvidarse de que hizo protagonicos en novelas de dudosa originalidad y que siempre estuvo en igualdad de "pedorridad" * ,sin contar haber tenido una carrera musical fugaz como pedo de biker

b) Olvidarse de que le quemaron la choza de paja a los abuelitos.

c) Olvidarse de que se caso con Tommy Motola

d) Porque le sacaron una costilla y la extraña mucho

d2) Porque esta re loca

e) Porquer es gede

f) Porque esta re loca y gede.

g) Porque conocio al Pity en Guatemala

h) La h es muda salame

* El termino pedorridad lo acabo de inventar hace 3 minutos asi que si te molesta hace fila para hacerle caso al Diego

PDI) Ya se que se repite la d.

PD II) No me importa la PD I

Thalia ¿piensa? : Estoy tan empastillada que no me molesta que el Elvis de suburbio mexicano me rompa el orto

El galan de cotillon piensa: Si le hubiera hecho caso a mi madre, hoy le podria estar empotrando el dador de luz a Shakira.

MoymoyPalaboy

2009-09-27T21:18:00.000-03:00

Bueno gente hoy vengo a hablarles de un fenomeno que calo hondo en los ultimos tiempos en la Internete.
Seguro seguro, que en los ultimos dias/semanas/meses algun boludo te mando este video pensando que te estaba haciendo leer la obra completa de Artaud. Si todavia no te lo mandaron quedate tranquilo que lo van a hacer.
Bueno yo cuando vi esta pelotudez no podia creer que fuera tan popular, se trata a grosso modo de dos tipos con una clarisima atrofia mental que se sientan en frente de una camara web y se ponen a hacer mimica sobre temas pegadizos y muchas veces de indole homosexual (esto si los escucha un hombre).
Ahora yo la verdad no le encuentro gracia a esta mierda, en serio lo digo.
Como dije en mi anterior post la caida de Edgar hasta que la vi por centesima vez me hizo reir bastante pero esta mierda en serio y lo digo con mucho enfasis me parece una de las peores cagadas que observe en mi puta existencia.
Sacando el hecho de que entre los dos no hacen uno, que parece que anduvieran todo el tiempo con sueño, que tienen menos gusto que helado de nabo y que para colmo de males se piensan que son graciosos, este par de payasos cyberneticos mereceria fabricar billeteras de Koala por el resto de sus vidas con una remuneracion digna de un empleado de Nike.
Lo unico que me deja tranquilo es que estos muchachos estan quemados de por vida, despues de que pase toda esta parafernalia mediatica y su cuarto de hora de fama no van a poder salir a la calle y van a tener mas problemas para conseguir laburo que una puta Facebookera.

Bueno me despido y si a alguno de ustedes les gusta este par de tarados dejen las puteadas abajo que siempre son bienvenidas.
Los quiero mucho!!!

Bienvenido hijo

2009-09-25T14:41:00.002-03:00

El internet es un lugar que muchas veces puede resultar cruento y hostil para algunos individuos.
Es por eso que decidi elaborar una pequeña guia con consejos para aquellos a los que el uso de la red les puede significar una pesadilla.

Acá los puntos que considero todos deberian tener en cuenta a la hora de nadar en las vastas aguas de internet:

Obligaciones:

Guardar tu contraseña en un lugar seguro: Cuando dice lugar seguro quiere decir que te la tenés que acordar y en lo posible no pegarla con una zanahoria magnetica en tu heladera.
Tener solamente las cuentas de mail que vayas a usar: No se si soy el unico pero me saca de quicio cuando le pedis el mail a alguien y te dice, mira tengo 6 cuentas de mail una por cada cliente porque Hotmail me sirve para el trabajo, Yahoo para la familia , Gmail para mi novia, Latinmail para las putas que me encaro por chat , el de Facebook es para asuntos serios pero escabrosos como juego clandestino y asesinatos a sueldo.
Tener conocimientos minimos de hardware: No se te esta pidiendo que sepas jumpear ni que setees el disco duro de 200 Gb como Slave. Lo unico que se te solicita es que sepas que el cosito negro que tenes al costado es el modem y que si ese no esta prendido el "Internet Explorer" no te va a andar. Esto para ahorrarte a vos y al pobre tipo que te tiene que atender la consulta via telefonica. Ah, otra cosa el cable que "dentra" al modem es de vital importancia tambien
Google es un buscador: Como muchos de ustedes sabrán www.google.com es un servicio de busqueda en Internet. Utiliza algoritmos de programación para encontrar la información relevante a las busquedas entre tanta información disponible. A lo que voy con esto es: Google no es un consejero!!! No le preguntes como dar tu primer beso o como darte cuenta si te es infiel porque es un puto buscador no un tarotista.
Escribir con mas de dos dedos: Es obligatorio y de caracter urgente que escribas con mas de dos dedos. Si escribis con los respectivos indices de cada mano mereces el destierro de internet y esto es en serio.
No hacer click en cualquier anuncio: Hola si y a vos te hablo de nuevo, no todo lo que te ofrezcan en internet es cierto. Yendo mas lejos me atreveria a decir que absolutamente todo es una vil mentira para engatusar a tipos como vos que no saben donde corno estan parados. Es mentira eso de que te sacaron una foto en una fiesta o que te van a regalar un crucero para ir al Caribe.

Cosas que NO son obligatorias

Reenviar todo lo que te manden: No es pero en lo absoluto obligatorio reenviar todas las cadenas y pelotudeces que te manden. Me encantaria que me reenvien siempre cosas nuevas de verdad lo digo (en realidad es mentira porque no las leo casi nunca). Pero de solo ver el titulo me alcanza para darme cuenta que ya las lei absolutamente todas.
Lo del pibe que esta perdido en Alabama : MENTIRA
Lo de la extraña enfermedad que azotara al mundo: MENTIRA
Lo del virus que te formatea el Disco C: y te viola por las noches: MENTIRA
Lo del cierre de (inserte aqui empresa de servicios berretas e inutiles en internet) : MENTIRA
Lo del glaciar que se va a reintegrar porque vos das un click : MENTIRA
Lo de que te van a mandar el ultimo celular de Nokia si clickeas: MENTIRA
Lo del video de PETA: Eso si es verdad pero ya estoy harto de verlo.
Nicks que parezcan carteles de Neon: Si, si entendimos queres llamar la atencion. Para eso te pones un nick con caracteres ilegibles pensando que eso te va a hacer mas excitante e interesante. Lo mismo aplica para los otarios que se conectan y desconectan incesantemente esperando pateticamente que algun cornudo los salude.
Reenviar ese video que ya todos vimos: Por favor, lo repito NO ES OBLIGATORIO que reenvies ese video de mierda que ya todos vimos y que perdio la gracia. La caida de Edgar ya la vi y vi todas las versiones y si me lo mandas vos como la primicia del año pierde toda la gracia que pudo haberle quedado.
Pretender chatear con las personas que "quieren chatear con vos" en esas paginas de dudosa procedencia: Si amigos como escucharon, cuando entres a una de esas paginas que estan llenas de anuncios y le des click a la cruz para cerrar probablemente te salte una ventanita que diga "CamilardienteXXX18XXX quiere chatear contigo para cumplir todas tus fantasis", bueno lamento desilusionarte Camilardiente es un programa de computadora que te va a tratar de enganchar con una conversacion muy pero muy berreta para que hagas click y te va a llevar a otra pagina donde hay mas anuncios, anuncios que probablemente y conociendo lo boludo que sos vas a seguir clickeando.
Publicar todos tus datos: En el Facebook donde dice informacion es para que la gente que no te conoce se haga una idea de quien sos. No es necesario que les cuentes la historia de tu vida y les des herramientas para hacertela aun mas patetica.
Comprar humo cybernetico: Es falso eso de que vas a bajar de peso si seguis una dieta misteriosa que solamente algunos pocos ( millones diria yo) conocen. No te creas que te vas a inflar los bolsillos vendiendo servicios por internet y TODOS PERO ABSOLUTAMENTE TODOS los que prometen que te vas a hacer rico trabajando desde casa son sencillamente chantas
Entrar a las paginas del tipo www.quienteadmite.com: Aca voy a ser conciso, no se si te diste cuenta que cuando entras a una de estas paginas te pide una contraseña para logicamente tener el misterioso acceso a aquellos que por alguna razon no te admiten o te tienen borrado.
Bueno para empezar a derrumbar tus fragiles emociones, esa informacion que te dan ellos la podés obtener por tu cuenta en las configuraciones del Messenger. Y por otro lado no se si te fijaste que cuando accedés a estos servicios te empezás a conectar con el nick de "Entra a www.quientelapuso.com y enterate quien te bloquea es infalible" bueno lamento decirte que tienen tu contraseña en una base de datos y pueden hacer lo que se les caiga del choto. No sos mas boludo porque te sobrecargarias.
Buscar "Como hackear Hotmail": Esta es de las peores y debe ser de las mas buscadas. Por favor les ruego encarecidamente entiendanlo de una vez por todas. Vos que sos un salame corte magro nunca en tu existencia vas a poder hackear Hotmail, necesitarias nacer 4500000 veces de nuevo para poder hacerlo. Es más me atreveria a decir que sos tan nabo que ni siquiera le podrias robar la contraseña de mail a nadie.
Lo otro que quiero acotar es que si te pone la gorra el hecho de que lo sepas no te va a hacer menos cornudo (a) entonces no te sirve de mucho tener acceso a su mail y por otro lado si vos bajaste uno de esos programitas que te aseguran que van a conseguirte una contraseña si solamente pones el mail mereces mis mas sinceros aplausos (sarcasmo).
Y ya directamente si caiste en la trampa de que para conseguir una contraseña tenias que mandar un mail con TU CONTRASEÑA!!! a forwar__mail@jhotmail.com , mail_password@hotmail. com o similares no mereces el mas minimo respeto cybernetico. Que te den por culo.

Ese dolor de huevos

2009-09-25T00:29:00.000-03:00

No les pasa tambien que en alguna oportunidad de su vida odiaron al nerd del aula?
Si!!!! ese hijo de puta, de ese te estoy hablando.
Se puede presentar de muchas maneras aunque por lo gral tienen un comportamiento similar.

Los nerd escolares son muy comunes, muchos de ellos son producto de algun trastorno psicologico de los padres y muchos de ellos son simplemente producto de la exclusion social temprana producida por las burlas de sus compañeritos mas salvajes y descontrolados.
Su modus operandi es basicamente " Hago las tareitas, le chupo el culo a mis superiores por mas insignificantes que estos sean y cuando vea algo raro : buchoneo".
La parte de los deberes todo bien, pero eso hasta que un compañero mas desprevenido (en realidad es un vago de mierda que probablemente a futuro viva de la renta del estado) no la habia hecho. Cuando le piden la tarea grita desaforadamente que eso esta mal y que todos deberian hacer sus propios deberes. Es ahi cuando sin previo aviso le cae una lluvia incontrolable de piñas y patadas de las que no se olvida mas.
Precisamente no se olvida mas, va acumulando odio contra la gente no nerd y un dia explota y los caga a tiros a todos, pero eso es tema de otro blog, yo aca venia a hablar de los nerds universitarios ese es sin duda mas complicado de describir, paso a explicar:

El nerd universitario como es de esperarse ya no lo viste su mama (aunque debe haber alguno que otro que si) por ende es dificil distinguirlo por la vestimenta. Muchas veces va de avant garde y se viste con mucha sofisticacion. Suelen tener un aspecto descuidado, pero que eso no te engañe su aspecto descuidado en realidad esta muy cuidado, el nerd no puede salir de su casa si no esta despeinado en justa medida, sin sus camisetas con inscripciones al azar (nunca lo vas a ver con una remera de "Fuma chala" o "Shut the fuck up") y sale de su casa.
Es obvio que el nerd no va a llegar tarde ni va a faltar a ninguna puta clase, prefiere perderse la final de la Champions antes que faltar a "Introduccion al pan de molde (no tomamos asistencia, no vengan por favor)".
Otro aspecto que lo caracteriza es que siempre esta participando en las clases, acota pelotudeces sin sentido alguno pero las adorna con frases como " Para mi la importancia del asunto radica en su falta de modificaciones en desmedro del interes publico" o sea Cantinflea a dos manos pero siempre esta acotando pelotudeces para hacerse ver. Gesticula muchisimo con las manos pensando que de esa manera se va a hacer entender mejor, y quizas en su imaginacion ese lenguaje de manos tenga algun significado.
Siempre tiene 2 o 3 libros en sus manos y otro tanto en la mochila, el aprueba absolutamente todo lo que se le cruce y se le suelen escapar un par de lagrimas cuando le quitan un par de puntos por una pregunta que el habia visto pero que por el reflejo de la calculadora solar del vecino habia contestado mal.
El tipo es insoportable, habla rapidisimo y no se le entiende un choto de lo que dice y si te habla es para preguntarte si estudiaste Analisis del Pedo Molecular II, ante tu respuesta negativa suelta una risa entre "muajaj que genio soy y pobre chico este, no tiene futuro".
Todos los profesores lo conocen por el nombre e incluso llegan a haber algunos docentes que lo boludean para sus adentros por su esmero en figurar.
Siempre que haya una fiesta donde todos se partan la cabeza con algun estupefaciente este tipo va a estar dando vueltas como un resorte hiperactivo sin hacer absolutamente una mierda, pero en la fiesta lo vas a ver figurando nuevamente.

Hasta ahora todo muy lindo pero el verdadero problema de esta especie universitaria es cuando se acerca el ocaso de su carrera universitaria, empieza a darse cuenta de que existe un mundo alla afuera. Se da cuenta de que no va a poder solucionar sus problemas con inecuaciones e integrales. Nota que se acabaron los examenes, se acabaron las oportunidades para demostrar lo mucho que habias estudiado y se da cuenta que tiene menos calle que la Antartida.
Empiezan a aflorar sus mas profundos temores, entra a cuantas pasantias pueda entrar un ser humano.
Cuando por fin obtiene un trabajo estable, trata de seguir comportandose como se comporto toda su vida y se ve aislado ante un mundo que va mas alla de los deberes y las pruebas.
Se acabo la fiesta macho, bienvenido a la jungla.

Misfits vs Misfats

2009-09-23T23:44:00.000-03:00

Cualquiera que haya ido a la Universidad de la Vida y tenga Principios del Punk Rock cursada o aprobada tiene que conocer a los Misfits.
Pero bueno lo que quizas muchos de ustedes no conocen es a su alter ego con sobrepeso. Si señores porque las grandes bandas del punk (horror punk para hacernos los finos) merecen tambien su tributo XXL.
Por eso y mucho mas , el cabeza de pija se honra en presentar a los Misfats.

De la mano de hits como :

Diet diet my darling
We're 138 kg
American Taco
Last Diet-Less
Who killed Cormillot
Some Kinda Meal
Static Buzarda
I turned into a Chubby bastard
Where Flying Pigs dare

Llegaron para quedarse, los dejo con un review de prensa de la revista Toneladas del Rock.

Los Misfats son sin duda una banda revelacion, aunque no sean de Italia no dejan de ser la banda Milanesa del momento. Sorprende el peso de sus canciones y la facilidad con la que el vocalista se come al publico. Las guitarras te engrasaran los oidos apenas las oigas. Con una osadia unica se comieron los pollitos que segun ellos " Los putos de Kiss solamente se animaron a pisar". Composiciones muy digeribles y sin Rodeos.
Si te queres dar un buen panzazo de buen Punk Rock, si te queres sebar con letras nunca antes vistas, no dejes de escuchar a los Misfats.

Perez Hilton

2009-09-09T00:13:00.000-03:00

Pensaste que era un porco gañan con vitiligo?
Estuviste cerca, es Perez Hilton. Ahora vos te preguntarás como yo me pregunté y nosotros nos preguntamos....¿Quien joraca es este infradotado?
Bueno Perez Hilton es nada mas y nada menos que.....
Que....
Eh, ahora que lo pienso bien no se quien es este subnormal. Bueno en realidad si se pero me estaba haciendo el dificil.
Es un cubano nacido en Miami cuya principal actividad es hacer un blog en el cual se dedica a atender a toda la farandula norteamericana que no le caiga en gracia. Utiliza comentarios despectivos y fotos de dudosa procedencia para ganar mas visitas.
Bueno te preguntarás, que hago yo hablando de este mamotreto. Fácil, se me ocurrio hacer un test para ver cuanto te parecés a Perez Hilton. Yo saque 1....(tengo un blog).
Si:

Tenés un blog.
Lo actualizás seguido.
Llegaste a hablar alguna vez de la farandula.
Tenes el pelo rosado.
Cargás carne por popa
De chiquito jugabas a las muñecas y le decias a tu mamá lo mucho que te gustaban los pitos.
De grande seguiste jugando a las muñecas y le seguiste diciendo a tu mama lo mucho que te gusta que te hagan bambolear el osobuco.
Un terremoto de gluteos te harian vomitar los Doritos " Extra grasa ,extra calorias, ponga que yo pago" que te lastraste.
En tu pubertad escuchaste improperios como : gordo marica, chanchito afeminado, Sir Porquiño lustrasables , culo fácil , Fofo amanerado, El terror de las enchiladas, Panza de yegua, Mulo de Ñoño, Señora Doris etc etc.
No estas leyendo esto y si estas leyendo esto no estas pensando en iniciar acciones legales.

Si coincidis en de 2 a 3 puntos : Tenes un blog y nublado con posibilidad de lluvia de porongas que te la comés.
De 4 a 6 : Tu blog es .com y tenés Adsense activado. Te gusta oxigenarte la cabeza y que te oxigenen el intestino delgado.
De 7 a 10 :

PD: Cualquier acto discriminatorio verbal/grafico que haya sido vertido en este post cumplio meros fines humoristicos y/o de mal gusto.
PD II: Avisenle al equipo Rocket que se les escapo uno.

el regaeton, el perreo

2009-09-08T10:34:00.000-03:00

Hola gente, despues de haber visto a "Di + Di Daddy Moncho Mamani Latino Solanas" me inspire porque todos tenemos simuladores de perreo...

ah no viste a latino solanas?

volviendo a lo de los simuladores de perreo, me doy cuenta en la forma de componer canciones que tienen EL TOTAL DE LOS MUSICOS, desde los "carlitos bianchi y sus redonditos de papa y nuez mozcada" (tengo que explicarlo? son los redondos por si alguno no lo sabe)

como se hamaca ese bombom, se zamarrea ese hosobucoo

perdon estaba escuchando a latino y me fui de tema,

como dije recien me di cuenta que cualquier gil compone una cancion y se dice "pensador" si pone palabras complicadas como guru, yoga, vudu,(ricardito "vendido" arjona) o simplemente poner cosas sin sentidos, y me voy a un caso particular...

que hubiera sido de la cancion "yofo" de molotov si la cantaba otro artista distinto?

* si eran los redondos: "cuando dice yofo, veras quise decir "YO" como torcedor del destino y que puedo lograrlo pero a su vez en el mundo materialista en el que vivimos nos resulta muy utopico poder lograrlo, y la parte de "FO" es solamente porque rimaba pero la podemos ver de la forma en que los gobiernos utilizan a la gente como titeres a su disposicion" Indio...

*si la hubiera escrito sabina: "veraz la canzion que acabo de ezcribir zalio de una vez que eztaba con mis chavalaz en el bar y note como ellaz no le haxen caso a nada zolo estan con alguien si le pagas lo suficiente, no importa cual sea el trabajo ellaz se van al mejor postor y noz utilizan cual titiriteroz uzan a zuz titerez" Joaquin Sabina

*si Andres Calamaro: " heeeee eeee eeeeeee ee reecuerdo que cuando escribi me inspiro bob dilan y bob marley eje eje, por eso creo que fue muy linda momento, habia la luz siempre encendida y nadie veia mas de dos metros teniamos que tocar para ver quien estaba y al tocar le pregunto a un extraño,
-"que debo poner en el estribillo?"
-puez no vez que estoy con una chavala???-repondio joaquin
-dale dime que los angeles no salieron a matar todavia.
-yooooo foooooooo- gritando sabina, andres fue lo ultimo que escucho antes de fumarse otro...

*si la hubiera escrito spinetta: jaja pensaste que me habia fumado un finito e iba a inventar algo tan loco?? jaja comela

bueno hice tres, me voy a escribir una cancion

No entendian nada

2009-09-04T22:51:00.000-03:00

No les paso alguna vez de ir a un recital de una banda que te gusta muchisimo, que tenés todos los discos, estabas re contra emocionado y cuando vas te das cuenta que estas rodeado por entre 10 a 12 marmotas que fueron para comprarse la remerita, guardar la entrada y despues decir que fueron?
Bueno a mi si me paso muchas veces y me da mucha bronca. Querés saber como es ese personaje que siempre esta en todos lados figureteando ?

Suele ser un convidado de piedra del género. O sea si la banda toca hard rock la personita en cuestion es fanática de Oasis.
No importa el tiempo que falte para el evento en cuestión siempre vas a notar que en su nick del Messenger tiene puesto "soy feliiiiz :D :D por fin voy a poder ver a (inserte aqui banda conocida/semiconocida/under con trayectoria que guste)". Esto es para que el resto de los mortales lo sepa y piense que en realidad es fanatico de la banda en cuestión.
En las discusiones que surgen antes de la visita de la banda (especialmente si es masiva) siempre los vas a escuchar diciendo " Yo SIEMPRE lo dije (inserte aqui nombre de artista polemizado) fue es y sera un grande de la musica, digan lo que digan no me importa"
Son de los que compran los cd's de Hits para ver si arañan alguno que otro temita.
Si su falso fanatismo es descubierto espetará "Esta bien loco no escucharé desde siempre pero no podés negar que son unos maestros"
Por si alguno de su circulo no vio el Msn andan preguntando, ¿Che vas a ir a ver a (inserte aqui banda conocida/semiconocida/under pero con trayectoria). Naaa como no vas a ir mira de lo que te estas perdiendo.
Antes de entrar al recital son los que suelen hacer mas escándalo.
Adentro del recital son los que suelen seguir haciendo escándalo.
Es imposible que uno de estos personajes no haga Air Guitar ante un inminente solo, lo mejor de todo es que parece que de verdad supiera tocar guitarra.
Cuando todo el público que de verdad le gustaba la banda canta las canciones lo que hace este personaje es mirar a su alrededor y tratar de leer labios, saltando tapandose la boca con el codo puede disimular un poco su falta de conocimiento de los temas. Estirar el brazo en un movimiento oscilatorio con el codo en una posicion fija (lease, posicion de aliento) y emulando la precaria melodia que tiene en la cabeza es una forma ideal de disimular su ignorancia.
Son los que gritan : "Tocá (inserte aqui el tema mas conocido de la banda en cuestion)" lo peor es que se lo dicen a músicos con mas de 20 años de trayectoria muchas veces que lo ultimo que quieren escuchar es que un otario les diga que tienen que tocar y cuando hacerlo.
Si es mujer puede solamente limitarse a gritar "(Inserte aqui nombre del cantante de la banda) Te amo!!!!" "Haceme tuya (Idem que la anterior)" "Haceme f(x) hijos"
Al otro día los vas a escuchar por todos lados haciendo suya la carrera musical de los integrantes de la banda vociferando por donde puede lo mucho que le gusto el recital y lo mucho que le gustaria que vuelvan (si vuelven no va ni en pedo porque ya tiene la remerita y la entrada).

10 cosas que deberías saber sobre Taringa

2009-09-03T21:00:00.000-03:00

Inteligencia colectiva

1. Regla de oro: Si sos mujer, hacés una foto tuya pública y en lo posible tenés buenas gomas, no importa la cantidad de gansadas que postees o digas vas a tener puntos para desperdiciar. 2. Crap: La comunidad determina cuando tus post son lo que ellos denominan "crap". Cualquier post que contenga los temas de moda no pueden ser crap bajo ningún concepto.
3. Recurrencia: En Taringa vas a ver muchisimos post con música por ejemplo. El tema es que de 1000 post de música, 990 son discografías o discos de las mismas 3 o 4 bandas que se repiten y se repiten.
4. De punto: Si te agarran de punto por una u otra razón mejor que vayas pensando a que otra comunidad virtual podés entrar. Si es que llegan a tener acceso a una foto con tu cara mejor que pienses a que país podrías irte a vivir.
5. Facilidad para apuntar : En algún punto de tu existencia te van a decir una de dos: o que sos facho o que sos un zurdito panfletero.
6. Los puntos: Los puntos no se piden pero si posteás la primer estupidez que se te ocurra o veas en cualquier lugar (aunque sea una mentira) sobre los Simpson, Megan Fox, el "metal" te van a llover puntos. La inteligencia colectiva es mas cuadrada de lo que parece.
7. El forobardo: Se empecinan en pedir que no armen forobardo (porque Taringa no es un foro) pero al final de todo dice Comenten Plis (si con el comenten no bastaba, el plis es sin duda carton lleno)
8. Comenten Plis: Cuando leas un post que al final dice se agradecen los comentarios, comenten plis, comentar es agradecer...eso significa que te estan pidiendo puntos. Los puntos no se piden pero si podés implorar por ellos de manera encubierta.
9. Peluchin : Cualquiera que haya entrado alguna vez en su vida a Taringa tiene conocimiento de quien es este personaje, si querés ser cool en Taringa tenés que decir frases como :

Kaker
Kaker de mierda
Que kaker de mierda
Pelukaker

A todo eso sumarle imagenes trucadas con la cara de Peluchin y vas a quedar re bien con todos los taringueros.
10. Aleatoriedad: Te vas a sorprender muchisimo de lo aleatorio del parametro para elegir que post son top. Vas a encontrarte post que estan trabajadisimos y que son top hasta por ahi nomas y tambien te vas a encontrar con cosas como una noticia de 2 lineas que llega a top post por obra y gracia de vaya uno a saber quien mierda.
11. Los gif animados con humor : Vas a encontrarte con los mejores gif's animados que hayas visto en toda tu puta vida. Si en un post concurrido no hay por lo menos un gif animado con infulas de gracia o con gracia de verdad te pago un viaje a la casa de Peluchin.

PD: Ya se que fueron 11, a mi nunca me gusto contar y menos que menos borrar cuando el editor de texto lo hace por mi.

Enrique Ortiz de Landázuri Izardui presenta

2009-09-03T11:47:00.000-03:00

Bueno los dejo con un video que personalmente recomiendo muchisimo, si tienen un tiempito veanlo que no tiene desperdicio. Es una serie de humor española protagonizada por unos muchachos de Albacete, tiene un humor absurdo y con altas referencias a la cultura popular.
En esta ocasión Enrique Bunbury sera encarcelado y posteriormente enjuiciado por el rock n roll entre otras cosas por dejar que Raphael cante sus canciones.

- Enrique mordiendose los "carrillos"
- Atrancadaaaa!!! (si escuchaste Para Siempre Vivo te vas a dar cuenta)
- "Que tenemos el gaznate rasposo de venga cigar, venga birra, venga cigar.
- "Ay como me gusta Maribel"
- La dentadura y frases de Jaime Urrutia.
- El grito de Enrique que deviene en un efecto vocal muy usado por él.
- "No me cuente sus movidas, que no me cuente sus movidas"
- La lección que le terminan dando estos muchachos al rock n roll.

Parece que lo hacen a proposito.

2009-09-02T23:01:00.000-03:00

Cuando vas a echar un meo a cualquier baño, te lavás las manos (porque sos un tipo higienico) y vas a secarte las manos, metes la mano en el tubito donde hay papel y ves que el papel es microscopico, yo digo...
Cuando inventen un papel ultra delgado hecho con fibras de un arbol que nunca existio con microporos para nada absorbentes y micro inutiles, las empresas que abastecen de papel a los baños van a poner ese papel por mas que les salga más caro que el actual (que ya de por si es mas finito que sorete de Paris Hilton). Parece que lo hacen a proposito.
Cuando estas esperando un bondi sea el que sea y pasa hasta el último bondi a Finisterre menos el que vos queres tomar. Parece que lo hacen a proposito
Cuando te la das de superado y te fumás todo el libro de Analisis I pensando que la tenias re clara y te la ponen doblada con un problema sobre astronautas. Parece que lo hacen a proposito.
Cuando confiás en el pronostico y salis practicamente en bolas haciendote el canchero y te das cuenta que tendrias que haber sacado la tabla de bodyboard. Parece que lo hacen a proposito.
Cuando una persona X te dice que te hagas determinado corte de pelo, te convence lo hacés y despues de consumado el hecho todos te empiezan a decir lo bien que te quedaba tu anterior corte de pelo (forma sutil de decirte que te ves como el culo). Parece que lo hacen a proposito.
Cuando vas a ver un partido del deporte que sea y el rival viene de punto ya sea por una lesion o porque no existe, mirás el partido re contra confiado pero sin embargo terminas exclamando "Uy nos hicieron el orto". Parece que lo hacen a proposito.
Cuando algun miembro femenino de tu circulo social te implora que le compres toallitas femeninas en el supermercado y cuando procedes a cometer el ilicito te ve justo esa persona que no te tenia que ver porque te va a cargar hasta el hartazgo. Parece que lo hacen a proposito.
Cuando una profesora quiere por ejemplo exponer tus dotes en el ballet (apliquese a cualquier actividad altamente burlable) y lo dice en voz alta pensando que te hace un favor. Parece que lo hacen a proposito.
Cuando vas a un pub/bar/boliche/cabaret que te dijeron que tiene una onda ochentera (hard rockera, reggae roots o lo que mierda te guste escuchar) barbara y caes al lugar y se debaten entre Daddy Yankee y Wisin y Yandel. Parece que lo hacen a proposito.
Cuando esa persona no para de decir la palabra (o para peor el set de palabras) que te rompen soberanamente las pelotas. Parece que lo hacen a proposito.
Cuando parecia que te estaban saliendo bien las cosas y viene la vida y te la pone doblada. Parece que lo hace a proposito.
Cuando sale una pelicula que ya viste 1200 veces (cualquiera con Matthew McConaughey aplica) pero que le cambian una pelotudez o dos y la gente te dice que es muy linda y que al final te hace llorar. Parece que lo hacen a proposito.
Cuando alguien te cuenta algo como la primicia del año y vos ya tenias conocimiento del hecho, del nudo, del desnudo, y del desenlace. Parece que lo hacen a proposito.
Cuando ves una banda que ya viste 1200 veces (cualquiera como Poison o que imite a Poison) pero que le cambian el nombre y la letra de las canciones (hasta por ahi nomas). Parece que lo hacen a proposito.
Cuando ves un programa de "Talentos" ('ta lento el trafico y las pelotas) y ves a un tipo que no se sabe que mierda hace ahi pero sin embargo los jueces lo critican como si de verdad supieran y como si de verdad resistiera analisis. Parece que lo hacen a proposito.
Cuando ves expresiones de cursileria y romanticismo ultra pedorro, de esas que pensas que solamente las podria superar un genio del mal gusto y sin embargo ves como se superan a lo largo de un minusculo lapso de tiempo. Parece que lo hacen a proposito.
Cuando escuchaste la discografia completa de una banda con solo escuchar el nombre compuesto siempre por estereotipos dados por el genero (Death Horrible Corpse = Death Metal, La Verborragica = Rock chabón , Lady Ganjah Ga= Pop reggae roots fusion, Latino o no la atino = Reggaetonto). Parece que lo hacen a proposito.
Cuando estas leyendo un post y abruptamente es interrumpido por un espacio vacio. Parece que lo hacen a proposito.

Reality Show

2009-08-30T22:03:00.001-03:00

Hola de nuevo señoras y señores hoy voy a hablarles sobre un fenomeno que se ha extendido como incendio forestal australiano en la televisión desde hace ya muchos años.
Si, como habrás leido en el título voy a hablar de los reality show. Ante todo voy a hacer un FUCK (guiño, guiño) sobre los realiy show.

1. ¿Que es un reality show?
Un reality show es un programa de television que suele tener una duración de una hora donde hay un monton de gente que convive y se disputan el premio final que varia desde la grabacion de un disco hasta el amor de una asiatica bisexual
2. ¿ Donde puedo comprar uno de esos?
No, no ,no y no...los realiy show no se compran. O bueno por lo menos todavia no que yo sepa.
3. ¿Lo tienen en rubio?
Vos me estas pelotudeando no? Momento aca yo respondo, se supone que no tengo que preguntar.
4. ¿Quienes participan de los reality show?
El requisito para participar en un reality show es uno solo basicamente, tenés que ser una ex estrella en decadencia o ser un perfecto desconocido. Como ex estrella en decadencia se supone que el reality show te tendria que catapultar de nuevo a la fama pero todos sabemos que eso no es asi, esa pequeña luz que viste que se alejaba y se alejaba era lo poco de talento que te quedaba.
5. ¿Puedo entrar en un reality show si soy comunista?
Jo jo jo, por supuesto que podés. Solamente tenes que ir a los castings y demostrar lo comunista que sos.
6. ¿Se puede ser escandaloso, berrinchero, egoista, cinico, torpe, bestia, tarado, terco, patan, idiota, pajero, suicida en un reality show?
Pero claro que si, es más si presentas un 40% de las caracteristicas que nombraste lo mas probable es que llegues a la final para incrementar el rating del show.

Pero esas simples preguntas no aclaran casi nada sobre lo que es en realidad un reality show. Por eso detallo un par de aspectos que observo y me gustaria resaltar.

La producción
Vos te pensás que el fenomeno reality show es casualidad?
No, no es casualidad. El nacimiento de este movimiento se dio en una reunion de productores, ejecutivos, mozalbetes y artistas de la MGM (si no sabés lo que es Googlea y no me rompás las pelotas)
El dialogo fue mas o menos de esta manera. Denotare a cada personaje con una letra P para hablar de productores y A para hablar de artistas. Los mozalbetes y ejecutivos estaban jugando un Poker.

P1: Che loco acabo de producir una pelicula con Steven Seagal , Jean Claude Van Damme y Macauly Culkin y me fue como el culo, quien mierda podria pensar en el fracaso con una constelacion semejante de actorazos
P2: Si boludo, a mi la ultima peli que produje me fue de puta madre pero me lo patine todo en putas y juego clandestino.
P1: Es hora de un cambio, necesitamos conseguir producir entretenimiento barato, que no le tengamos que pagar a los actores, que no tengamos que gastar mucho en escenografia, que no tengamos que usar enanos para lo de los robots y Alf , que la gente se quede enganchada pensando que es bueno. La verdad no se me ocurre que mierda podemos hacer, la ultima recreacion que hicimos del Chavo del Ocho no nos fue a ver nadie.
P2: Te juego 10.000 dolares a que no se nos ocurre nada.
P1: Puta madre de nuevo este ludopata de mierda hinchapelotas.
A1: Yo tengo una idea loco.
P1: A ver escupi
A1: Mira basicamente juntamos a 20 pelotudos en una casa, los hacemos que se peleen y muestren toda su decadencia por un par de monedas o les prometemos que van a ser estrellas y no les decimos que van a estar destinados a la terapia psiquiatrica por el resto de sus vidas. Que les parece
P1: Uhh esta muy buena la idea, pero que nombre le ponemos?
A1: Que tal Fatality Show
P1: La concha de tu tia, vos tambien sos adicto a los jueguitos?
A1: Si bolo, el otro dia me pase La Isla de lo' mono en 15 minutos.
P1: Que grande yo le robe el Family Game a un sobrino mio. Tiene 25 años el pelotudo.
A1: Vos tenes 44
P1: Pero no me duras ni 5 minutos en un Mario Kart pendejo desagradecido.
A1: PIPIPIPI!!!

Bueno , asi nacieron los reality show. Uds se preguntaran porque reality y no fatality como lo habian definido. Bueno la verdad es que si te hiciste esa pregunta despues de leer el dialogo mas absurdo y letargico, vos estas peor que yo.
Pal fondo que hay espacio.

Tu banda de rock II

2009-08-29T21:30:00.000-03:00

Hola manga de desadaptados, los quiero mucho por eso decidi volver a escribir a pesar de que estoy en un hangar de la Fuerza Aerea Norteamericana prestando mis servicios (soy dueño de una P.Y.M.E dedicada al barrido de hangares de la Fuerza Aerea Norteamericana).
Pero no estoy aca para hablar de mi trabajo si no mas bien de eso que vos estabas esperando, lo que todos estabamos esperando. Quien no soño alguna vez que era una estrella del rocknroll y poder hacer lo que se te cante el quinto forro de las pelotas en cualquier lado (esa parte la agregue yo).
Ahora, vos ves a esas grandes bandas en Muchmusic, en MTV y decís uhh loco como mierda tengo que hacer para parecerme a ellos..hay algun secreto?
Bueno secretos como secretos no hay, lo que si hay es:

UNA SERIE DE COSAS QUE NECESITAS SABER PARA ARMAR UNA BANDA

Emo

Para hacer una banda de emo tenes que saber un par de cosas. Tus fanaticos van a ser una sarta de pendejos que no saben que mierda hacer y por eso se ponen en depresivos. Vos tenés que darle a tu mercado lo que te pide y deprimirlos.

Si tu novia te dejo tenes dos opciones

a) Tomarte un vino y olvidarte (o tomarte un vino y hablarle totalmente fisura a las 4 de la mañana pensando que ella te quiere escuchar y no te va a colgar)
b) Escribir un tema post-hardcore (asi le dicen a su musica para que la gente no se de cuenta que son emos)

Por ende si queres hacer una banda emo y te pinta Kapanga anda pensando en otra cosa.
Las caracteristicas principales

El Nombre
EN INGLES!!! Si el nombre de tu banda no esta en inglés como emo no existis. Sos un agujero en el tiempo, una galaxia que no descubrieron todavia.
La clave esta en que tu nombre tiene que ser compuesto por varias palabras que no digan un carajo pero que tengan cierta consonancia entre si, repito QUE NO DIGAN UNA MIERDA!!!
Algunos ejemplos de nombres que te pueden servir.

Break all those red goose necks
Have you seen your mother baby
My Physical Román (Riquelme)
I Cut My Fuckin' Arms With My Father's Razor Blade Y Me La Banco!!!

Vos te preguntaras porque nombres tan largos si Flema o Morbo Violento funcionaron. Bueno la historia esta en que las INICIALES!!! ojo !! LAS INICIALES !!!! son lo importante aca, por eso el significado del nombre importa de 2 y medio a 3 carajos.

Tu vestimenta
Todo de negro, no importa que te estes friendo como un congrio a la parrilla. Tenes que estar de negro.
Usas guantes aunque en tu puta vida usaste las manos para algo mas duro que ponerle mermelada a una tostada.
Chalecos e indumentaria que le robaste a tu abuelo.
Gorritos de lana aunque haga un calor de la gran puta tenes que tener una mofeta en la cabeza.
Remeras a rayas y pantalones parecidos (las rayas son negras por supuesto por eso no se ven).
Ah y ultiom pero no menos importante, antes de tocar, grabar un video o salir en una foto todos los miembros de la banda tienen que sumergir la cara en un container con harina o en su defecto usar la pistola de maquillaje de Homero. Para estar momificados para la ocasion.

La musica.
La verdad es que la musica si haces emo importa una verga. Distorsion al mango en la guitarra de tu amigo y que el cantante grite (ojo, puse cantante porque soy generoso).

Las Letras:
Aca lo importante son las metaforas, no importa que no sepas que es una metafora la historia es que las tenes que usar en tus canciones.
Ante cualquier hecho cotidiano tenes que verlo desde el cristal depresivo (acabo de usar una metafora, no hay cristales depresivos los cristales son todos iguales de pelotudos).
Ponele lo siguiente vos estas con tu novia y tu novia te dice deberiamos darnos un tiempo (la ultima que me dijo eso se hizo de un Casio que te decia la hora , si si!! decia la hora)
y vos agarras y haces una letra metaforica por supuesto y en un ingles muy pero muy pedorro made in El Mundo.es Traductor

Give us a time

She stopped me and told me what what what
what we need is a mirror to see ourselves
what we need is to set us apart and tear our clothes
what we need is time

Time time time to cut our fuckin arms
time to pelotudear in nowhereland
FUCK FUCK FUCK (esta parte no va pero crei que le iba a quedar bien).

Bueno si seguis todas estas indicaciones te podes hacer de una banda emo en menos de 2 semanas y si no te podes ir a la mierda.
Un saludo efusivo.

Facebook un camino de una sola via

2009-06-29T00:36:00.001-03:00

Por: cabeza de pija

Bueno como todos sabran la nueva tendencia de redes sociales no es de mi agrado para nada, pero un dia senti curiosidad y decidi usurparle a un amigo su cuenta de Facebook para averiguar que era lo que sucedia al interior de esa esfera de gente irritantemente sociable.
La historia sobre como obtuve su cuenta tiene muchisimas aristas pero para hacerla corta basicamente le dije o me das tu cuenta o te hago comer semen de cobayo, bueno en realidad eso no sucedio..simplemente se la pedi y le prometi que no les iba a escribir guarangadas a las minitas que tenia agregadas. La parte de la la historia en la que les escribi guarangadas la dejo para otro post.
Pero bueno ahora al grano, entre un dia a su cuenta de Facebook y me sorprendi al ver la cantidad de agregados que tenia, yo de pedo saludo a 3 personas en un mes y el tenia como 50000 amigos virtuales. Ese primer punto fue una mala forma de comenzar mi relacion con el famoso Facebook.
Pero bueno lo siguiente fue saltar a las fotos de las minitas que se parten solas, me pude llegar a dar cuenta de que si no estas buena podes hacer el esfuerzo de tomarte 87.000 fotos frente al espejo que seguro a una le pegás. La cara de poroto en remojo que tenés se puede arreglar con 3/4 de una mano encima de tu boca o con la mejor cara de pelotudo que puedas poner, quedate tranquilo nadie se va a dar cuenta de que sos un salame. Punto aparte para las fotos en los baños que realmente no se quien las invento, pero si alguien lo conoce diganle de mi parte que le agradezco por que puedo conocer a las chicas mas lindas y a las tangas usadas de sus madres al mismo tiempo, eso si no tengo la suerte de conocer a un sorete del suegro.
No puedo dejar de imaginarme a Miguel Angel pintando al Marqués de Morcilandia (no existió ese Marqués por si acaso, y si existio ni en pedo fue contemporaneo con Miguel Angel) y Miguel Angel diciendole al marqués, no señor me parece que aca en el patio no tiene onda...porque no vamos mejor a su baño? Ahi tiene un golpe de efecto, la gente ama ver los soretes del Marqués
El tema es que cuando termine de ver las fotos que me inspiraban a escribir guarangadas dije, bueno hermano que mierda hacemos ahora y decidi ver la informacion que comparte la gente.
"En una relacion abierta con Lugo", "Comprometida con la causa", "En busca de hombres", "Alguien ha visto al cazador de cocodrilos?" fueron solamente algunos de los datos "compartidos"
Otro denominador común eran los grupos a los que se unia la gente, sí!! los grupos, un monton de gente que piensa igual a vos y que atraviesa por los mismos inconvenientes en su incomprendida existencia.
Claro, que tan facil puede ser para una persona ser parte del grupo "A los que les gusta la nata de la leche" "Los que fuimos apadrinados por Ronald McDonald" "Los pedos pesan?" " A que no junto 3000000 pelotudos que quieran juntarse sin ninguna causa aparente" "Liberen a Willy"
"Cuando me mamo, saquenme el celular, los fosforos, el gas propano, los explosivos plasticos y mi libro de Doña Petrona" "Michael, te vamos a extrañar (Grupo de personas que jamás le prestaron atencion a Michael Jackson pte.)" " Grupo de personas que nunca usaron urinarios"
Pero la parte mas linda para mi son sin duda los test varios a los que se somete la gente en este fenomeno de redes sociales. En mi estadia en Facebook vi muchisimos tests, desde que artista sos hasta "Como sos en la cama". El tema es que en estos tests falta sin duda alguna las respuestas reales, si yo voy a hacerme un test que me pregunta por ejemplo que banda sos y yo soy re contra fanatico de Los Ramones o pretendo serlo donde diga cual seria la portada para tu primer disco vos elegis :
a) Una pileta de fuego (Como la de Californication)
b) 4 tipos con campera de cuero y agujeros en los pantalones contra una pared de ladrillo
c) El logo de Led Zeppelin
d) La cara del Mosca de 2 minutos.

Bueno ahi es obvio que el ramonero en cuestion eligiria la opcion b, que a donde quiero llegar con esto? Como que no te diste cuenta? SI!!! ESO MISMO!!!! estos cuestionarios son vulnerables a la manipulacion y es mas, estan fabricados para que cada uno saque lo que quiere sacar.
Podrian llamarlos preguntas de autocomplacencia, o como quedar como un boludo sin hacer mucho esfuerzo. Yo lo unico le pondria las opciones reales y preguntas que mas o menos indiquen la realidad.
Pero claro que a nadie le gustaria que un cuestionario lo escrache frente a todos sus amigos.
Si el test de que banda sos respondiese, hermano vos sos una murga no sabes un carajo de rock y no te la des de rebelde porque no te sabes ni tender la cama, calculo que nadie los haria. Pero la verdad ya no me voy a seguir extendiendo mas porque lo que escribi aca arriba fue una reverenda cagada que me va a hacer ganar un par de puteadas.
Bueno gente los dejo con un par de respuestas crudas y reales a algunos tests posibles para el Facebook.

Test numero 1
Como serias en los negocios
Respuesta complaciente: Sos muy bueno en los negocios, tenes un don de palabra impresionante( justo que te escuche hablar un monton) convencerias a Don Ramon de chuparle una teta a Doña Florinda, te felicito maestro sos un genio.
Respuesta real: Esta mas que claro que sos un ingenuo de mierda. Pensás que hacer negocios es quedar bien frente a tus amigos achatandote el culo en una mierda de computadora para hacer parecer tu existencia menos patetica. Yo no te compro ni una curita, forro de mierda!

Test numero 2
Que actor (actriz) sos
Respuesta complaciente La verdad, es impresionante el parecido que tenes con (Pone aca el nombre del actor de moda). Si te veo en la calle te pido un autografo, tus habilidades teatrales son similares a las de (de nuevo el nombre del otario este) te gustan las cosas directas y decir las cosas en la cara. Te felicito sos igualito a (tengo que aclarar de nuevo que aca va el nombre?).
Respuesta real: Sos mas feo que la mierda, no cazás un fulbo de cine y la ultima vez que vi a un tipo tan pelotudo como vos estaba viendo a Steven Seagal. Te diria que sos igual de feo l que Mr Bean pero el por lo menos es famoso. Dejá de delirar que te parecés a un artista y ponete a hacer algo productivo, forro de mierda!!

Test numero 3
Que tan bueno sos con las mujeres
Respuesta complaciente: Sos un crack, una máquina de tener mujeres, te tengo sana envidia. No puedo creer que exista una persona que atraiga a tantas mujeres. Si tuvieras una cita con Angelina Jolie, Brad Pitt se tendria que esforzar un poquito mas. Mis congratulaciones winner, seguí por el mismo camino.
Respuesta real : Sos tan bueno con las mujeres que le tenes que preguntar a un inerte cuestionario virtual su opinion. No me voy a gastar mas en un boludo de tu talla, cerrá la boca bobo que tenes un criadero de moscas. Forro de mierda!!!

Tu banda de rock n roll

2009-05-26T18:43:00.000-03:00

Por: cabeza de japi

Volvi, no en fichas pero vale. Bueno hoy voy a escribir una nueva boludez, estuve leyendo un poco la cantidad de sanata que escribi el año pasado y la nostalgia invadio mi ser.
Bueno en esta nueva entrega voy a hablar un poco sobre las bandas del rocknroll
Si...vos que queres hacer una banda y no sabes que nombre ponerle o no sabes que tocar o que imagen dar, vos que queres iniciarte en el mundo de la musica y no tenes ni la mas puta idea de como te vas a presentar ante la audiencia, esa que esta ansiosa por escucharte que mataria una jauria de leopardos a pijazo limpio solo para ir a verte a vos. Aclaro que este va a ser un post de varias entregas.

Los nombres en el rocknroll.

Vos que no dejás de sorprenderte cada vez que escuchás los nombres de las bandas que mas te gustan y te llaman la atencion no dejás de preguntarte como se les ocurrio. Vos que queres rockear al mundo y no sabes
Esta guia esta elaborada exclusivamente para vos, voy a tratar de hacerlo por generos y por partes.

Genero
Pop Rock Latino Novelero Realitero
La mayor parte de las bandas de este estilo lo que buscan en realidad es ser vistos por la gente que gusta del rock como un escupitajo a las verdaderas intenciones del rock y por la gente que esta mas del lado de "tengo menos musica que las peliculas de Chaplin" como artistas de rock que tocan bien pesado.
Musicalmente: Vos y yo sabemos que sus canciones no son mas que una melodia berreta y pegajosa tras otra, a eso sumale las letras mas copulantes que te imagines y tenes una de estas bandas.
Los integrantes suelen ser muchas veces menores de edad que tienen mas facha que talento musical. Un clasico de estas bandas son las chicas en edad de adolescencia que le gritan al mundo que ellas tambien pueden ser rebeldes.
La formula del exito es simple, por disco tipo que tiene ponele 10 canciones...6 son baladas que cuentan lo triste que es que te deje tu novio por una cualquiera. 1 es un acercamiento al hair metal, 2 son temas basicamente punk con un coro de 4 o 5 frases que demuestran lo rebelde que te estas poniendo (lo mas zarpado que hiciste fue bajar aspirinas con coca y firmarle las toallitas femeninas a tus amigas) y que tambien mereces tu espacio. El otro tema puede ser indistintamente un rap o una colaboracion con un rapero o artista consagrado famoso.
Los temas deben ser si o si concisos y pegajosos, nunca una letra para pensar siempre engrandeciendo el complejo narciso de la juventud y de la sociedad.
Otra cosa, es un pecado es una violacion a la primera ley de las bandas de reality que el artista componga sus propios temas. Si se da el caso el productor los desechara instantaneamente para dar paso a otros temas compuestos por un poeta moribundo y musica hecha por un musicologo con cirrosis.
Imagen: La imagen es siempre parecida, siguen una tendencia de alguna moda de turno por ejemplo ahora que esta de moda la estetica emo vas a ver en bandas de este estilo a alguno con un peinado emo. Indistintamente siempre hay una remera de los Ramones, de los Stones, The Who o alguna banda de esas que siempre estuvieron asociados a la rebeldia lo ironico del caso es que si el integrante al cual obligan a usar una de estas remeras supiera lo que se cogia o con lo que se daba Dee Dee Ramone probablemente entre en shock.
Siempre hay hombres y mujeres en la banda, lo ironico del caso es que los hombres son gays y las mujeres casi siempre se terminan haciendo empomar por un representante.
Estas bandas venden principalmente esa rebeldia que todo preadolescente quiere vivir, esa necesidad de sentirse grosso y fumar en la esquina para que lo vean todos. Ese impetu por ser el primero en hacerse el maloso de la cuadra. Estas bandas suelen durar menos que pedo en canasto, pasan al olvido tan rapido que son la tipica conversacion de ...te acordas de estos boludos? A los 5 años de su surgimiento vaya uno a saber de donde mierda.

Nombres sugeridos para tu banda: Mindy Parker (Mujer solista)
KGTA (Grupo de 4 o 5)
Down the KwikeMart.
Mordiscon Hotel.
Los Kjoala.

Pop.

Este genero es un poco mas complicado y amplio para describir pero de todas formas vamos a hacer caso a la ley del blogger y vamos a estereotipar a dos manos y rellenar los vacios con ideas propias.
Musicalmente: En lo que respecta a lo instrumental, la mayoria de los instrumentos no tienen demasiado espacio para lucirse salvo en ciertas ocasiones la guitarra que hace algun solo para que algun despistado tire en alguna ocasion de su vida "Para mi el mejor violero es el de X banda pop, hace zarpados punteos"
Se le da mucho enfasis a la presencia del vocalista el que aunque sea un zangano inmaduro es indefectiblemente el lider de la banda.
Nunca un lider de la banda puede ser feo, tener bigotes o llamarse Jaime.
Las letras casi siempre son una especie de Bob Dylan meets Morrisey. Te pueden estar hablando de lo mucho que les gustan los sanguches de atun pero meten metaforas que no las entienden ni ellos. En incontables ocasiones las canciones coreadas por un sinnumero de personas pensando que hablaban de lo lindo que era tener una pareja estable le cantaban a un travesti o hablaban de un viaje de acido.
El elemento vocal tiene que ser siempre una mezcla entre un gangoso y una lavadora automatica. Las guitarras siempre estan haciendo el arpeggio de turno y el bajo y la bateria estan ahi porque habia que dividir los costos de la sala de ensayo.
No te extrañes si un tema como "Muerte, Soledad, Engaño" esta secundado por "Labios de terciopelo" o "Sangre en tus rodillas".
Tambien hay teclados en los temas, samplers bizarros y sonidos estrafalarios. Nos hacen saber que ellos tambien tuvieron su epoca de psicodelia.
Imagen: Mucha produccion de imagen, vendiendo personajes. El misterio esta siempre presente.
Cuando una de estas bandas toca en vivo el que canta siempre tiende a cerrar los ojos como un zombie bajonero y hace gestos dignos de un estitico de la vieja escuela. Siempre hay un integrante que es el mas zarpado y que la agita en vivo para que todos crean que su estilo de vida es el mas desaforado.
Suele verse mucha ropa retro o de colores llamativos con inscripciones que muchas veces ni el que hizo la remera sabe que significan.
Nombres para tu banda : Germen de trigo.
La nata de la chele
Corazon Espinado
Lazaroth el carilargo.

Punk : Este genero es tambien complicado para describir por tanto me voy a dedicar a seguir estereotipando.

Musicalmente: Es tan sencillo como

Robate una guitarra
Induci a 3 de tus amigos a hacer lo mismo con distintos instrumentos.
Aprende a hacer un acorde de quinta (solamente necesitas aprenderte el molde de los dedos, lo vas a poder trasladar a cualquier parte de la guitarra, bajo, bateria, saxo, piano que necesites)
Busca una progresion de 3 acordes, mientras mas pedorro suene mejor.
Anda a una sala de ensayo y ata al dueño a un mastil.
Usa sus equipos y graba un demo.
Hacete un Myspace o un Purevolume.
Esparci esa mierda por el mundo.

Letras
Las letras en mi opinion merecen una seccion aparte en este genero. Voy a dejar dos moldes de canciones de punk que voy a escribir en este momento. Un detalle a tener muy en cuenta es que podes intercambiar las lineas de las estrofas las veces que quieras y vas a poder hacer mas canciones punk de las que te pudiste haber imaginado.

Andabas caminando por la calle
no habia ninguna razon
escupias la maldita sociedad
todo el odio que tenias de verdad

Las esquinas los pibes y la cerveza
los fascistas y sus putas banderas
te trajeron solamente dolores de cabeza
ya no te queda no te queda mas amor

Asi soy yo el punk es mi opcion
mientras mas fumo tengo menos pulmon.

Opcion dos

Tus borcegos comenzaban a picar
el pegamento te empezo a faltar
los ojos que se quieren cerrar
y aunque pido monedas no me quieren mirar

Corro escapo de un policia
aguante la cerveza fria
son 3 acordes una cancion
muerte al fascismo y a Napoleon.

Ahora observen lo siguiente.

Tus borcegos comenzaban a picar
no habia ninguna razon
los ojos que se te quieren cerrar
todo el odio que tenias en verdad

Corro escapo de un policia
los fascistas y sus putas banderas
son 3 acordes una cancion
ya no te queda no te queda mas amor.

Asi pueden ir cambiando las lineas, y haciendo un par de canciones mas.

Imagen: Toda banda de punk debe contar con un cresta, un ex convicto, un exiliado politico, un extranjero o una suma de todos ellos.
Mientras mas larga, puntiaguda, colorida y con olor a meo sea la cresta mas punk es el poseedor de la misma.
Tenes que ir por el mundo con tantos alfileres como si hubieras asaltado una fabrica textil, y tenes que mirar a la gente como si te hubiera violado Raul Castro.
Aunque tengas 20000 remeras tenes que usar la mas rota y si o si tenes que tener algo que este asociado con Sid Vicious.
Sos tan trasgresor que en tu perfil de Facebook ademas de regalarle tus datos a la CIA para cuando te quieran hacer desaparecer tenes un monton de esos Quiz o Test donde demostras lo punk que sos y lo mucho que conoces de la vida de Juan Mondongo Rancio el vocalista de Los Telo Encajoeneltuje.
Siempre que te dejes ver en publico tenes que hacer que sean en un estado lamentable asi sea estes tomando Ades o Ron de Alcachofa. Sos re drogon y tenes un monton de incidentes con la policia como la vez que no te quisieron dar la hora y los miraste torcido.
Nombres para tu banda:

Los Mocoss
Escupitajo Oficial
Escupitajo no oficial
Oficial ¿Escupitajo?
Vomito ultrasonico
Ultramerkeados
Los Escroto Salvaje
Salta Willy Salta
Santas Sotanas Satanas
Baba de Camello
Antitodo
Antitetanicos
Violencia Visceral Social
Molestia Urbana
Una monedita por favor
Blink 183
Los Marmotanques
Los Beduinos del Ska-bio
Los Moflete
Tercos de una gran puta
Los Crudos
Los Cocidos
Los Mogomaticos
Lost (malisimo)
AliaSS
Losnotengobarraespaciadora.
Los Aliento de yegua
Los Perezosos
Los Taparrabos
Los PlomeroSS.

Bueno muchachos hasta la proxima entrega, espero sinceramente que no les haya gustado.

Tengo que postear algo....

2009-04-13T19:21:00.000-03:00

si, a vos

*que queres saber como ser un buen francotirador... (siempre pero siempre movete hijo sino te cagan a tiros)
*que queres saber que hacer si un perro te ataca... (esta es jodida, me lo dijo un amigo ( tenes que sacrificar un brazo (COMO?? que te ataque el izquierdo, y con el derecho le clavas el cuchillo de Rambo en la garganta (no me preguntes que haces si no tenes cuchillo, demasiado parentesis abri (chiste viejo))))
*que te importa un huevo y dos cuartos como prevenirse del dengue... (no se que se yo, abria que consientizarse mas)
*que tenes en el mismo mp3 van halen, kapanga, gardel, metallica el cd de 11 años en vivo de la barra... (eso es de gargola, pero lo dejo para que el cabeza de japi lo ponga en su mp3 a ver que se siente, yo mismo lo tengo a eso asi)
*que jugas al chancho con tus amigos y siempre haces trampa...
*que chupas lo primero que pase por tu boca... ( a excepcion de cosas del mismo sexo)
*que ya es la 5º vez que escuchas la misma cancion que hizo tu amigo...

a vos que no se que carajo decirte, dejate de joder este blog no tiene onda no busques cosas interesantes.........

Aunque me quede con lo del perro: claro a ver, que mierda haces si vas por la peatonal y te ataca un rotwailer?, porque dificilmente lleve mi cuchillo de situaciones extremas caminando en la peatonal
si es un caniche claramente se sabe que hacer... (patealoooo)
bueno a ver otra situacion, salimos del bar, y entre todas las cosas que vemos viene a atacarte el primo de DUMBO, lassie; te estan rodeando...
ahi que haces??? quisiera ver al pelotudo que me dijo que sacrifique un brazo, me muerde las bolas lassie y eso es algo que no quiero poner en el curriculum (curriculum no curriCULO)
pero que hijo de puta habia sido lassie, y aparte de eso todos los perros de mierda van al cielo y la puta que los parioo

PAS PUTOS....

PD: COMANLA SI NO LES GUSTO EL POST
PD II: CANICHE DEL ORTO

Sobre tu tumba Lennon!!!

2009-04-08T12:59:00.000-03:00

Miley Cyrus's Simpathy for the devil.
The Jonas Brothers Big Band.
En las mejores disquerias.

Adsense: La mentira se acabo.

2009-04-06T21:07:00.000-03:00

Por cabeza de pija

Bueno, yo hasta hace no mucho tiempo era como ustedes...disfrutaba viendo las peliculas de Volver al futuro y descansando a Chuck Norris de manera infantil, pero un dia todo eso cambio. Estaba buscando porno de Bangladesh cuando sin querer en vez de Bangladesh puse en el google "ud es el rey de los minisuper? En serio? De verdad?"....en realidad no puse eso.. puse "Adsense que carajo es en realidad"
Se me introdujeron cien mil conceptos (yo soy de esos que cuando entra un concepto nuevo empuja uno viejo...como la vez que hice un curso de vinos y me olvide de manejar) sobre como me iba a llenar de guita con esta pagina, y como habia gente que me iba a hacer mas rico que Donald Trump...entre como un caballo y me registre pensando que mis dilemas economicos se iban a solucionar y que por fin me iba a poder comprar la viola que habia usado el papa de Gloria Estefan una vez
(Zarpada en linda la viola)

Estaba re emocionado con la posibilidad de hacer mas guita que espermatozoides y llene el blog este con publicidad de adsense y tambien hice un monton de pelotudeces mas que no vienen al caso como hacer ruidos briabrjriajaiaia ..biibororirppiiii
Empece a hacerle publicidad al blog en cuanta verga cybernetica se me cruzara....foros, buscadores tan raros como Bubul.com (yo distingo un Parnaphonics cuando lo veo) y en paginas porno por supuesto.
Las visitas empezaron a llegar y tenia una cantidad considerable de visitas por dia (alguno que otro dia llegaorn a entrar 100 hijos de puta) teniendo en cuenta que no voy a tener esa cantidad de convidados de piedra ni en mi puto funeral me puse re contento y empece a escuchar el cachin de las registradoras del adsense.
Cuando fui a ver los stats del adsense me di cuenta que ninguno de esos caras de poronga embalsamada habian hecho click en los anuncios..y claro a quien mierda le pueden interesar vacaciones en el caribe, flores en Almeria España, Salvavidas con la forma de tus personajes de Disney....esas cosas no las compra nadie sino no tendrian necesidad de publicarlas en un puto buscador.
Ahora que conocen la historia, vayanse todos a la mierda que les costaba hacer click en esos anuncios de mierda...ahora me tengo que conformar con esto

Lo de irse a la mierda era figurativo, uds saben que yo los quiero mucho y que sin uds no podria vivir...hola? hola?.....

Yerba mala nunca se lava

2009-04-06T21:03:00.001-03:00

Bueno parecia que estaba muerto pero en realidad no estaba muerto, estuve participando en un proyecto protosatanico con Ian Kilminster de Sepultura y con Dimebag Darrell el vocalista de Poison, yo grabe los pedos en Re# 7 de un nuevo tema que hicieron esos dos grandes del rock.
Estoy seguro que no me extrañaron pero me chupa un huevo, volvi recargado (y re cagado tambien) vuelven el humor berreta y subtropical que ataca al facebook y define a los gargolas.
Chupense un poroto manga de reverberantes hijos de una gran puta.

Sincerely Yours:
cabeza de japi.

2009-02-22T14:18:00.000-02:00

chistes cortos hasta que termine el post

2009-02-21T08:41:00.000-02:00

2009-02-18T13:38:00.000-02:00

la cosa es que es mas feo que patada voladora de gatito....

pero lo fulero es que la frase se lee y se ve siempree

arrrrrrrrrrgggggggggggg

2009-02-18T13:18:00.000-02:00

ODIOO A ESTOO HABIA HECHO UN POST RE BUENO, Y EL "GUARDAR AHORA" NO FUNCA

y por alguna razon externa a la realidad se borro todo asique el finde lo hago bien ahora estoy mas caliente..........

Puntos de vista

2008-11-28T23:41:00.001-02:00

Hace mucho que no posteo, la verdad es que estuve experimentando con monos somalies. No he tenido tiempo para venir a hincharles las pelotas. Un saludo a todos los petes que pueden llegar a leer esto.

Gárgolas

2008-10-29T14:28:00.000-02:00

Es de gárgola

Escuchar reggeaton al mango en público, es de gárgola.
No entender la ley del offside es de gárgola.
Gritar penal cuando hay una mano o falta fuera del area es de gárgola.
Dejar siempre el huevo para el último, es de gárgola.
Tomar mate con mas azúcar que yerba es de gárgola.
Saber mucho del mundo del espectaculo, es de gárgola
Efectuar una llamada para felicitar a un amigo por el cumpleaños y decir llamame que no tengo credito es de gárgola.
Encararse una mina con el verso de "Yo te conozco Ximena" es de gárgola.
Tener un chihuahua y sacarlo a pasear es de gárgola.
Usar casco cuando salis a andar en bici, es de gárgola.
Tener un 60% de los contactos guardados del celular con apodos descriptivos (rubia tetona, cabecita , gordo tren, compu chabon, petera 5 pe) es de gárgola
Usar en exceso la palabra "Los rolin" es de gárgola.
Escuchar musica con audifonos a un volumen suficiente como para que se escuche a 5 metros, es de gárgola.
Comer arroz con ketchup por elección es de gargola.
Hablar en tercera persona es de gárgola.
Masticar chicle como guanaco con la mandibula desencajada, es de gárgola.
Tener ringtones llamativos poco originales y muy pedorros, es de gárgola.
Pelearse con kioskeros por montos bajos de dinero, es de gárgola.
Expresar en cuanta ocasión sea posible a las personas con lazos de amistad como "los vagos" o "la vagancia", es de gárgola.
Ser rata pero jurar y perjurar que te olvidaste la plata en un campo electromagnetico o alguna excusa patetica similar, es de gárgola.
Vestirse como el yeti en invierno, es de gárgola.
Presentarte imperiosamente como el licenciado, el ingeniero, el técnico, el master, el Doctor cuando en realidad no terminaste la primaria, es de gárgola.
Usar mucho las frases : fiera, macho , máquina, master, amigo,papa, papi, muñeco para tratar de ser agradable es de gárgola.
Escuchar música clasica y criticar a la otra musica, es de gárgola.
Tener 450 contactos en el Msn y chatear con 40 respondiendo xDDDDD y ajajjjajja :D en el 80% de las conversaciones es de gárgola.
Escribir en un teclado tan duro como el que estoy escribiendo es de gárgola e hijo de puta.
Pensar que mp3 es el nombre de un aparato o que mp5 es un formato de archivos multimedia, es de gárgola.
Hacer chistes geeks o nerds, es de gárgola.
Hablar en castellano pero sin embargo cuando exista una frase en inglés pronunciarla perfectamente y corregir a los que no lo hacen, es de gárgola.
Caer infaliblemente en las jodas del dia de los inocentes es MUY de gárgola.
Preguntar quien es Marty McFly es de gárgola.
Anunciar por todo medio posible que sos un reventado es de gárgola.
Penetrar koalas es de gárgola.
Buscar anime porno no solamente es de asiatico solitario sino de gárgola.
Responder siempre con frases hechas como : "En el pais de los ciegos el tuerto es rey" "Mal de muchos consuelo de tontos" "Pan para hoy hambre para mañana" "No por mucho madrugar amanece mas temprano" " Siempre me faltan 5 pal peso", es de gárgola.
Pesarte y que en la balanza salga "To be continued" , es de gárgola.
Pedir en la farmacia aspirinas y forros en voz baja. Es de gárgola.
Comprar cosas no porque te gusten sino para mostrarlas, es de gárgola.
Ponerte nicks con frases quemadas como "Flaca no me claves tus puñales" o cualquiera de un tema gastado, es de gárgola
Haber leido todo esto es de gárgola.
Haber escrito todo esto, es MUY pero MUY de gárgola.

Si no les gusto achu.....

parla.

Zarpado en biologia

2008-10-24T21:32:00.001-02:00

Conversación entre una pareja de travestis:
(Se denotara como T1 al trava 1y T2 al trava 2)

T1: Ayy Nati me parece que acabo de abortar :S
T2: Pero eso no es posible, vos sos biologicamente un hombre. No podes quedarte embarazada.
T1: No!!! Mirá ahi esta....las manitos, los ojitos, los piecitos
T2: PERO QUE HIJO DE PUTA!!!! TE CAGASTE SOBRE UN SAPO.

Si no les gusto embuchense una verga oblicua.

Sexo antes del matrimonio

2008-10-23T20:03:00.000-02:00

Ahora estaba pensando en tuercas bicolores y tetas tatuadas cuando se me cruzo esta disyuntiva por la gran cabeza de poronga que ostento.

Una pareja casada, Damián y Julieta, habia sido invitada a un casamiento. Aca el dialogo que surgio 2 horas antes de partir hacia el casorio.

D: Che Juli, viste como salio el Fenerbahce?
J: No.
D: Ahh!!
J: Si.
D: Pinto ponerla?
J: Sale pete....

Bueno hasta aca bien. Pero no que no se podia tener sexo antes del matrimonio??

Marty McFly

2008-10-22T01:49:00.000-02:00

Todos hablan de Chuck Norris, personaje al que respeto mucho. Pero aca en el blog que no tiene onda hablamos de MARTY MCFLY.

Marty McFly le torció la cara a Silvester Stallone.
A Dr House lo atiende Marty McFly
Marty McFly no tuvo infancia, nació grande.
Marty McFly le recomendo el peluquero a Cosme Fulanito (para poder dejarse los bigotes encima de la barba)
Los mocos de Marty McFly tienen gusto a Big Mac.
La manzana prohibida del edén era en realidad el 3er iPod de Marty McFly.
Dios propone y Marty McFly dispone.
A los cucos que se portan mal se los lleva Marty McFly.
Marty McFly no sufre cancer, el cancer lo sufre a el.
Marty McFly le dio a Carlos Bianchi el celular de Dios.
Cuando Chuck Norris se bajonea, lo habla a Marty McFly.
Marty McFly jugaba al ajedrez con el caballo de Troya y las torres gemelas.
Marty McFly lo asesora en logistica a Osama.
Marty McFly creo todo y al septimo dia se puso a jugar al Super Mario World.
Menem no lo hizo...fue Marty McFly.
Marty McFly esconde la otra mitad de medio Oriente.
Marty McFly pone las medias el 6 de enero.
Marty McFly tiene calculadoras renales.
Marty McFly no tiene esclavos , tiene amigos muy laburantes sin derecho a remuneracion cama adentro.
Marty McFly sabe porque Sibarita es tan rica y puede contarlo en una propaganda.
Marty McFly le puede sacar a Superman los pantalones sin sacarle los calzoncillos.
Marty McFly le soplaba a Nostradamus.
Marty McFly no se protege del sol. El sol se protege de Marty McFly.
Marty McFly le enseño a fumar al camello de Camel.
Marty McFly le paso la dieta a Fido Dido.
Marty McFly le roba cadenitas al Chipi Barijho.
Marty McFly lo escupe cuando quiere al Chino Benitez.
Marty McFly puede fecundar mulas.
Marty McFly le mira los dientes a caballo regalado.
Marty McFly no usa drogas, las drogas lo usan a él.
El vómito se ahoga en su propio Marty McFly.
Marty McFly lo basurea al Contra de Olé.
Marty McFly le hizo a Lehman el papelito de los penales.
Marty McFly existe, luego piensa.
Cuando a Newton se le cayó la manzana estaba pensando en Marty McFly
Medusa no podia mirarlo a Marty McFly a los ojos.
Cuando Menem escucha Marty McFly se toca el derecho.
Pitagoras estudiaba el teorema de Marty McFly.
Marty McFly hace la patada descendente sobre un skate.
Marty McFly libero a Willy.
Marty McFly lo llama a Alf por cobrar.
Marty McFly hay uno solo.

Si no les gusto vuelvan al futuro.

Es lo que hay!!!!

2008-10-21T22:10:00.000-02:00

Bueno ya se que estuve bastante colgado algo asi como un suicida sin imaginacion pero bueno ya volvi y creo que es para seguir aca .

Algo que estuve observando estoy ultimos tiempos es que la teoria de gran PETER CAPUSOTTO,esa que dice "MIENTRAS MAS BOLUDOS SE JUNTAN MAS BOLUDOS SE PONEN" ES 100% "denserio" (notese que remarco la fora de escritura criolla), y me di cuenta por un resital al que asiste, la onda es que los chavones en un resital se olvidan que existen als minas, las minas se olvidan de los chavones, llevar a tu novia a un bar gay para que no se la encaren es de gargola ( esto creo que no va aca ero se cruzaron de nuevo dos canales), todos hacen lo que dice alguno de la banda a nadie le im porta un carajo, es mas creo que hay una competencia implicita de quien tiene el faso mas grande.

Otra cosa que me llamo la atencion fueron las nuevas tendencias que se ven cuando incursiona en el mundo bolichero de als noches es mas o menos como decir el que tiene plata y sale en pantalones cortos y oijotas es descomplicado y el que no y se re empilcha se la re cree, ademas loco seamos sinceros (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9) se ven cosas unicas de noche todos los gatos son pardos dijo uno una ves en un bodegon de la calle colon, o sea las mians en los boliches te charlan te aman son amigastuyas de hace 1000 segundos antes pero cuando te las cruzas despues de dia te dan un saludo como "hola que haces?" y bueno ya esta no pidas mas charla hasta que te la encuentres de nuevo en un boliche.

Buenoi la verdad no estoy muy inspirado pero es lo que hay si queres algo interesante anda a hacerte coger y lisnto..................

Autocrítica

2008-10-20T21:38:00.000-02:00

Ya esta, ya fue...despues de las 35 puteadas que me llegaron al mail, me di cuenta que era tiempo de hacer algo de autocritica.
Uds los pocos que vienen leyendo lo que escribo saben bien como escribo, pero ahora llego el turno de criticarme a mi mismo como blogger y a todos los bloggers como entes.

Un blogger es una persona que esta todo el puto dia el pedo y que cuando no esta rascandose el higo frente a una computadora ni pensando en el culo de Evangelina Anderson esta pensando que puede criticar o describir.
Obviamente las críticas no son constructivas sino que no llevan a ningún lado, capaz a alguno le arranca alguna sonrisa algun chiste ya gastado que se cuela entre las lineas de una repetitiva e insipida critica.
La función del blogger es histeriquear con cualquier situación de la vida cotidiana y adornarla con boludeces y descripciones de detalles que a cualquier mortal le son irrelevantes pero que al idiota.blogspot le parecen graciosas.
Las cosas como son (la envidia sana no existe, la botella transpirada tiene onda. Vos no...etc etc).
Dicen que cualquier boludo tiene un blog, yo corrijo : cualquier boludo tiene Fotolog, pero cualquier BOLUDO tiene un blog.
La verdad de la milanesa (o Siciliana) es que los blogs son herramientas PByPB (Por boludos y para boludos).
Que noticias insolitas con un toque de humor ácido, que fotos de seudograciosin, que humor negro, que recuerdos, que series de television, que anécdotas.
Nuestro aporte como bloggers es unicamente que gente como nosotros lea las pelotudeces que acotamos y comente y vuelve a leer y se haga una maraña selvatica de pelotudez y ocio. Esa es mi opinion.

CONSTE QUE LES AVISEE

No se ofendan amiguines bloggers, consten (sic) que yo tambien me di con un M-16.

POR BOLUDOS Y PARA BOLUDOS!!!!

PD: No me escriben ni los pibes de http://estoyalrepedoyvendoviagra.com al mail asi que omitan lo de las puteadas.
PDII: Ya lo sé, soy un boludo.
PDIII: Aguante ser un boludo.

Si no te gusto sos un blogger y usas chupines 3/4.

Dr House

2008-10-19T03:25:00.000-02:00

Por: Cabeza de japi

Se que todos me van a odiar por este post pero para ser sincero me fuma un huevo lo que piensen asi que lo voy a poner igual.

Dr House, una serie que indudablemente se ha puesto de moda entre muchos mortales en estos ultimos tiempos. Que pienso acerca de ella?
Para ser sincero pienso que es una reverenda mierda, partiendo desde el punto de que es absolutamente imposible que una persona condense tanto conocimiento y menos aún que si llega a condensarlo tenga oportunidad para poder mostrarlo todo el puto día.
Para los que ven esta basofia, nunca se pusieron a pensar que era un poco raro que le toquen casos ultra raros justamente a este salame?
Bueno, muchos dicen que esos casos son reales y que fueron resueltos. Perfecto, fueron reales pero seguro que fueron reales a lo largo de 65 años en 14 paises diferentes. No en 3 temporadas en la misma clinica y al mismo reventado social.
Partiendo de eso la serie me parece una mierda y que muchos idiotas compran.
Donde esta la magia de la serie?
Obviamente el punto de esto es atrapar al usuario y OBLIGARLO (si, leiste bien : obligarlo) a que siga la serie como un esquizofrenico y compre el DVD y se ponga el avatar en el msn etc.
La magia de la serie en si es que el personaje es un forro de mierda, obviamente un tipo con ese caracter dura 5 minutos sin que lo caguen a piñas, pero NO!!! en Dr. House el tipo la tiene tan clara que nisiquiera Liu Kang se le para de manos.
La indiferencia que demuestra House con respecto a ciertos temas es alarmante, tomando en cuenta que la mayoria del público que sigue a la serie no puede nisiquiera decidir cual es su sabor de helado favorito. Con esos precedentes es más facil entender el porque del fanatismo.
En mi opinión personal Dr. House es una serie hecha para la gilada que no tiene interés en indagar un poco más sobre lo que ve o sobre lo que repite.
Lo más gracioso del caso es que muchisima gente se pone el avatar de House en el Msn o en un fotolog, todo esto para obviamente quedar un poco mas arriba que sus amigos intelectualmente.
Hey quien es ese chabon de tu avatar? Eso es lo que quieren que les pregunten, admiran a un idiota que lo que hace frente a su admiracion es cagarse de risa. Admiran a una serie hecha para cerebros secos que consumen cualquier cosa que le pongan en frente. Incluso pareciera que hay algo que el resto de los mortales no conocemos porque ELLOS ven a Dr. House y son superiores a nosotros. Obvio que se requiere de un nivel altisimo de intelecto para entenderlo al GRAN Dr. House, el tipo que es forro porque las condiciones lo hacen asi. No cualquiera entiende su carencia de sentimientos y su canalizacion a la ciencia.
HAGANME EL FAVOR manga de asexuados, dejen esa mierda. Dejen de comprar el producto barato que les venden.
Me molesta cuando la television o los libros usan los mismos recursos para entretener. Me molesta el suspenso barato de Lost, Prison Break. Me molesta la personalidad ficticia de Dr. House y sus conflictos internos. Me molesta la forma de resolver casos en 1 hora de CSI. Me rompe las pelotas lo empaquetado y berreta. Nunca se pusieron a pensar porque a tanta gente le gusta la misma mierda?
No se porque pero esto de Dr House me recuerda mucho a tipos que escuchan bandas "elaboradas" porque cierta persona les dijo que escuchar "Callejeros" era de grasa y que tenian que escuchar "Emerson Lake & Palmer" a todo esto, el aludido deja de escuchar lo que le gustaba realmente y empieza a escuchar lo impuesto por el intelectualoide y encima de todo critica al que aún tiene por gusto a una banda "inferior". Si vas a ser un boludo, sé un boludo pero se un boludo único no un boludo del que se encuentra en cualquier lado.
Se que estoy loco y que necesito un psiquiatra y que soy el único idiota al que esta serie le parece repugnante, pero eso me interesa poco. Por lo menos en el psiquiatra me lo voy a cruzar a Cosmo Kramer.

Y otra cosa, yo no pongo fotos de milanesas napolitanas en mi avatar del msn o en mi fotolog. Si te gusta Dr. House...perfecto pero en serio te digo, me chupa un huevo que te guste. O acaso querés hacerte el interesante?

Si no les gusto, vayanse a ver Desperate Housewives mientras leen a Coelho y escuchan a la Chick Corea Band.

¿Porque?

2008-10-16T17:55:00.000-03:00

Por: cabeza de pija

¿Porque para preguntarte la hora se apuntan a la muñeca?

¿Porque cuando te quieren manguear te dicen 'amigo' y cuando te quieren robar te dicen 'gato'?

¿Porque se prenden un cigarrillo apenas salen del subte o del colectivo?

¿Porque cuando fuman marihuana tienen que hacertelo saber?

¿Porque era pobre el chavo?

¿Porque me mandan mails ofreciendome Viagra?

¿Porque re-envian las cadenas que ya reenviaron pero con distintos nombres de chiquitos que se van a morir de enfermedades que no existen o de virus que todavia no salieron?

¿Porque al animal marino se le dice pez cuando todavia no fue "pescado" y a los liquidos se les dice bebida cuando todavia no fueron bebidas?

¿Porque empiezan la dieta el lunes? ¿Porque no el Jueves?

¿Porque se creen todo lo que les dicen?

¿Porque hay gárgolas?

¿Porque se dice que el pescado tiene fosforo? ¿Para que quiere fosforo si vive bajo el agua?

¿Porque dicen "sorry","man", "cool"?

¿Porque ponen cara de boludos cuando tocan guitarra?

¿Porque los bateristas no son los líderes de las bandas?

¿Porque te responden solamente con "jajaja" ?

¿Porque xD?

¿Porque Milanesa, ensalada Rusa, empanadas Arabes, Calabresa?

¿Porque en el cine se rien todos al mismo tiempo aunque el chiste sea malisimo?

¿Porque siguen usando Internet Explorer?

¿Porque siguen mirando novelas que lo único que le cambian son los nombres de los protagonistas?

¿Porque cuando le preguntás que leen te dicen superados : Coelho?

¿Porque Duran-Duran y no Blandon-Blandon?

¿Porque habla en tercera persona Riquelme?

¿Porque la Sibarita es tan rica?

Las respuestas a estos y muchos más porque, en la otra vida.

Si no les gusto haganse monjes.

No es lo que parece

2008-10-15T14:30:00.000-03:00

Creo que acá no podemos hacerlo.
Por: Cabeza de pija.

No es lo que parece
Porque cuando las personas son descubiertas en actitudes y posturas flagrantes tratan de maniobrar la situación dirigiendola a donde quieren?
Como el caso del pibe que lo descubren en su cuarto haciendose dar por culo y lo primero que atina a decir es : " No es lo que parece má, me picaba el culo y lo primero que encontre fue la pija de este chabón"
¿No se dan cuenta que sus excusas no se las cree ni un robot programado para ser boludo?
Algunas excusas son tan increibles que no dan ni para tirarlas en una reunión de amigos como anécdota.
También la tipica situación cuando la madre lo encuentra al hijo ajusticiando la anguila y el sogán lo único que atina a decir es "No es lo que parece, me picaba ahi abajo y me rascaba con insistencia". (Si boludo y lo que te sale de la punta del grano es pus)
Sino, les encuentran flor de peliculas de mujeres pobres [porque no tienen plata para la ropa (si ya sé , malisimo pero es del chavo)] (Notese los signos de agrupacion) y dicen que son virus de internet. Virus es el que tenés en la cabeza enfermito de mierda, dejá de bajar porno pajero mental.

Existen muchos otros casos de "infragantismo" (tambien sé que no existe la palabra) como al que lo encuentran fumandose una manzana (voz de bubaloo) rellena de porrito! y dice que son hierbas que le recomendo el profesor barbudo de yoga o directamente alude a Cannabis medicinal.
Sino el otro que cuando le preguntaron si habia tomado dijo : "No es lo que parece, te juro que pensé que era jugo de malta hasta que me di cuenta que estaba tratando de leerle una teta a la que atendía"
También pasa que cuando la mujer encuentra a la pareja empernandose a otra el tipo le dice :
" No es lo que parece mi amor, es la nueva muñeca system que habla"
POR FAVOR HERMANO!! Media pila.....

Al margen un chiste que me parecio malisimo para que no lo lean:

Este es de un cura... que era la primera vez que confesaba:
- Padre me confieso de habersela mamado al piletero...
Y el band-aid (curita) que no sabia que penitencia poner... va y le pregunta al del confesionario de al lado.
- ¿Qué le doy por una mamada...?
- Y....dale 9, 10 pesos.

Al re pedo

2008-10-13T18:11:00.000-03:00

Si no te gusto....sos grosso, sabelo!!

Las cosas como son

2008-10-10T00:14:00.000-03:00

Por: cabeza de pija

Me molesta bastante y me parece una genial payasada cuando personas ADULTAS se refieren a ciertos aspectos de la vida cotidiana con diminutivos.
No se si les paso de haber querido embalsamar a cabezazos a un ente que haya pronunciado palabras como:

Pichi
Pitolin
Cacona
Caquita
Hacer el dos
Bang bang (sin estos la campaña no tendria sentido)
Pipi

Pero no puede dejar de molestarme que personas adultas, e incluso personas adultas que se tienen confianza no digan las cosas como son.
Uno no va por la vida diciendole a los chiquitos : Pelá garompa para echar un cloro.
O : Mierda pendejo, flor de cago largaste.
Entonces vos no me digas a mi que venis de hacer pipi. La concha de tu madre!

Entrando ya en un campo oscuro como los números imaginarios, sé que son simples palabras y que no cambian en nada e incluso entiendo que se digan para no sonar ordinarios. Eso no quita lo quijotesco (por salames) de proferir esos improperios verbales.
Ya sé que estoy re loco. Pero para putearme tienen abajo donde dice comentarios.

Si no les gusto, vayanse a hacer el dos profilácticos de la cacona (vayanse a cagar forros de mierda)

Posdata de la posdata: Para mas adelante un post sobre los que tienen un diminutivo para todo.

Manijometro

2008-10-09T15:32:00.000-03:00

Cuando pensás que ya lo viste todo, te das cuenta que estabas equivocado.

Al margen, cuanto le ponen a la garcha del chino?
Yo le doy 11,4 cm

PD: No Señor Barriga, yo le voy al Necaxa.

Palabras que te joden

2008-10-06T23:19:00.000-03:00

Por: cabeza de pija

Otra entrega de esas palabras que cuando las escuchás te dan unas ganas bárbaras de taparte las orejas con migas de pan como Don Ramón

Emperifollado: No se si escucharon esta palabra, yo tuve la mala suerte de haberla escuchado alguna vez. Prefiero una semana de vacaciones con Riquelme.
Carilindo : Me imagino a un politico influyente en una calesita pintada de rosa cuando escucho esta palabra.
Chanchadas: Directamente un abuso verbal. Un exceso de frecuencias insoportables.
Cansino: Prefiero ser escupido por 150 guanacos antes que escuchar esta palabra.
Zancudo: Me causa una repulsión propia de una reunión de polos positivos.
Mezanine: El solo concepto me rompe los huevos, imaginense la palabra.
Ático: Tengo que aclarar?
Pispear: Cuando alguien usa esta palabra me da la impresión de que se quiere hacer el piola pero no le sale.
Chapuzón : Entre esta y boricua no se cual gana. No se si es una palabra onomatopeyica o que mierda pero la detesto.
Corcho: Ya lo sé, tengo una fijación por las CH. Debo ser el único pelotudo que hay pero me rompe bastante los huevos.
Mimbre: El primero que la pronuncie en este blog se puede ir a la mierda a dientazos.
Zurcir : No se si escribe asi, pero diganme si no les provoca meterse una Big Mac por la coclea cuando la escuchan.
Cortinaje : No tengo ni ganas de explicar.
Sibarita : Alguien sabe porque es tan rica?
Ninfa: Es muy pero muy fea por diossss.
Berrinche: El mismo concepto tambien me provoca nauseas.

Bueno me voy a la mierda. Si a uds se les ocurren más palabras que te joden no duden en expresarse por los comentarios.

Si no te gusto te van a crecer las tetas de Lafauci..... en el orto.

Gárgolas

2008-10-05T22:06:00.000-03:00

Por : cabeza de pija

El staff del Blog que no tiene onda usa la denominación de gárgola para referirse a personas que tienen actitudes, costumbres y toman posiciones de "gárgolas". Ya te vas a dar cuenta.

Es de gárgola

Dejarle el plástico de los asientos a un auto nuevo por mas de 3 dias , es de gárgola.
Usar remeras que te quedan horrible solo porque estan de moda, es de gárgola.
Usar ropa de plástico sea cual sea el estilo u origen, es de gárgola.
Usar remeras de bandas que no conocés solamente porque te gusta el logo o estan de moda, es de gárgola.
Prestarle atención a todas las promociones y descuentos, es de gárgola.
Ir al Starbucks con una notebook para parecer intelectual cuando en realidad lo que hacés es jugar al buscaminas, es de gárgola.
Ponerte apodos a vos mismo, es de gárgola.
Tener nicks muy adornados en el Msn, es de gárgola.
Sacarse fotos con cara de pelotudo en los baños, es de gárgola.
Usar las remeras que te regalan los parientes que no te quieren cuando se van de viaje con inscripciones como "Tengo la pija chica, por eso me regalaron esta remera que dice Rio de Janeiro", es de gárgola.
Escribir en todos lados con lenguaje SMS (yo t dje xa ir l ftbl), es de gárgola.
Buscar términos como : Chayanne desnudo, Yenifer Lopez entro a mi casa, las tetas de Madonna, Britni Spirs concha en Google, es de gárgola.
Escuchar la música de la radio y no tener bandas preferidas, es de gárgola.
Comprar discos de compilados o Best Hits, es de gárgola.
Ir disfrazado de Superman a las fiestas de disfraces, es de gárgola.
Comprar productos por su precio sabiendo que son una reverenda garcha, es de gárgola.
Mirar novelas siendo hombre, es de gárgola.
Mandar mensajes de texto a servicios eróticos, consejeros de amor, Kama Sutra, Muai Thai, Frases biblicas. Es muy de gárgola.
Hablarle mal de tu amigo a la novia, es de gárgola.
Robarle novias a tus amigos, es de gárgola.
Bañarse con jabón para lavar la ropa, es de gárgola.
Usar ambientadores como desodorante, es extremadamente de gárgola.
Creerte todas las noticias y rumores, es de gárgola (Luis Miguel no se murió todavia, por desgracia)
Comprar cigarrillos caros pero ponerlos en paquetes de cigarrillos mas baratos para que no te mangueen, es muy de gárgola.
Fumar como condenado sin comprar tus propios cigarrillos, es de gárgola.
Reemplazar las c y las q por k, es de gárgola.
Reenviar cadenas de mail pensando que un nuevo virus te va a robar tus libros de Quimica y que un niño de un país que ya no existe va a recibir plata por cada mail que mandes, es muy pero muy de gárgola.

Bueno falta aclarar nada más que para ser gárgola no se discrimina sexo, edad, credo. Vos sin darte cuenta podrias estar cayendo en actitudes gárgolas. Tené cuidado.

Más adelante se irán agregando aspectos que te hacen un gárgola.

PD: Si no te gusto, sos un gárgola.

Una noche peculiar

2008-10-02T23:23:00.000-03:00

Bueno gente les voy a contar una delicada historia que me paso hace poco y la verdad es mucho peor que el efecto rebote.

No se si alguna ves les paso que vienen remándola con una mina por mas de 6 meses y la mina no quiere saber nada pero como un chispazo de buena suerte la mina un día te dice esta noche quiero verte, y todos sabemos lo que eso significa que todo tu esfuerzo valió la pena, bueno pero volviendo a la historia, ese día decidí salir con 6 PESOS (argentinos) para evitar mamarme, puesto que es imposible emborracharte con el equivalente a 2 dollares, pero resulta que ese hermoso viernes antes de salir en la casa de un amigo que vive solo decidieron jugar a los dados, y yo como solo tenia 6 pesos decidí jugar, al cabo de una hora tenia 180 pesos ganados en los dados, y se pueden imaginar el terrible pedo que me agarre con 174 pesos que vinieron de arriba como quien dice.Volviendo a la mina la cual después de 6 meses de remarla te dio bola, quede en verme con ella a las 4 a.m., pero resulta que gracias al pedo que tenia me acorde de la mina a las 5:15 de la mañana y lo peor del caso es que estaba lloviendo y tras una hora y quince minutos de esperarme la infeliz debajo de la llovió aparecí terriblemente ebrio sin poder articular ni una sola puta palabra entera y por si fuera poco algún pajero de mis amigos estaba tirando perfume de mina a todos nosotros para hacernos renegar un rato, y evidentemente la mina antes de hablarme sintió el famoso OLOR DE OTRA, bueno termine la noche con una hermosa puteada de la mina, además que no me habla mas porque según ella yo solo quería reírme de ella, y bueno varias cosas así.

Así que bueno gente si estuvieron remándola 6 meses con una mina, primero no pierdan el tiempo remándola 6 meses, y si deciden perderlo como yo directamente salgan sin un mango y no jueguen a los dados, pero siempre acuérdense de esta hermosa frase: LAS MUJERES SON TODAS PUTAS.

A veces las palabras sobran

2008-10-01T23:36:00.001-03:00

Le das?

Radiografia de un pelotudo

2008-10-01T12:28:00.000-03:00

El guitarrista frustrado

Nombre: Totalmente aleatorio

Edad: Desde los 23 hasta que la pija no se le pare al hijo.

Estatura: Como para tocar el timbre.

Vestimenta: Pantalones de guitarrista frustrado , remera de Led Zeppelin, medias naranjas, lentes de sol imitación Roy Benz.

Señas caracteristicas: Cara de boludo, rostro de nabo.

Club de fútbol : Racing Club.

Hobbies : Llevar la guitarra criolla a cuanta reunión social se le cruce, hablar de su vieja banda de rock, hacer el ridiculo haciendo air-guitar en cualquier lugar, hablar de lo malos que son los guitarristas de hoy. Hacer fraseos con la boca como pelotudo, Poner cara de estreñido pujando cuando toca un tema. A mayor dificultad del tema, mayor la cara de pajero impotente.

Frases de cabecera: Eh loco, ese nivel no lo pasa cualquiera.

Slash es un guitarrista mediocre, toca todo pentatonicas.

Jimmi Hendrix cambió la música.

El rock nacional es una cagada.

Observaciones: El guitarrista frustrado aprende a tocar guitarra porque quiere levantar minas. Al final lo unico que levanta son travas de la calle.

Por lo general el guitarrista doblemente frustrado (guitarrista frustrado-frustrado) toca el bajo.

Si no te gusto compra mierda en polvo y sopla pa' dentro.

Las herramientas adecuadas

2008-09-30T23:36:00.000-03:00

Por: cabeza de pija

Seguramente uds mas de una vez escucharon mencionar a lo que a mi me gusta denominar como "Las herramientas adecuadas"
La gente se empeña en decir que existen herramientas adecuadas para todo , algunos ejemplos a continuación :

Uñas de guitarrista: ¿Alguno de uds vio a Malmsteen con las uñas largas?
Manos de pianista : Acaso el que hacia de Dedos en Los Locos Adams tocaba bien el piano?
Manos de obrero : Esta parece una definición de Mirtha Legrand, ¿o no?
Brazos de nadador : ¿Alguno de uds vió un gorila que se le plante a Phelps?
Cara de sexo: Esta es una que me supera, la verdad no la entiendo mucho.
Cabeza de pija : :D
Panza cervecera: Por ahi era panza pizzera o panza ricotera (una panza fana del Indio Solari es menos factible, las panzas no simpatizan con los proyectos solistas).
Piernas de modelo : En esta estoy más de acuerdo, las modelos que no trabajan de putas undercover suelen ser involuciones de jirafas
Ojos de águila : ¿Tan chiquitos son che?
Estatura de Basketbolista: ¿ Pensaste en Dennis Rodman antes de decir eso?
¿Porque la sibarita es tan rica?: Esto definitivamente no iba aca, pero quería ponerlo.
Verborragia de politico : Yo la cambiaria por engatusamiento de chanta.
Pies de fútbolista: Mas que todo por los "pies de atleta"

Ahora lo que yo me pregunto es , porque no existen otras "herramientas adecuadas " más actualizadas como :

Cajeta de vedette.
Vision fútbolistica de Macaya Marquez
Enchotizamiento de Fernando Niembro
Pajerismo mental de Benedetto.
Viscosidad (muajaj) de Walter Safarian.
Habla analogica de Bambino Veira.
Voz insoportable de Mariano Closs
Pija de trabuco.
Payasismo mediatico de Horacio Pagani.
Boludez crónica de Susana Gimenez.
Cerebro de modelo.
Frente de batalla (cualquiera).
Uñas de verdulero.
Nariz de pija. (debe existir un usuario asi)
Pija de Striper.
Aliento del Chavo del Ocho.
Cara Ladrillil de Chayanne.
Cara "Lapicil" de Michael Jackson.
Piernas "sotanizables" de Juan Román Riquelme.
Cara de nabo de Leo Gallego.

Y bueno la verdad es que me fui bien a la mierda. Si no les gusto venganse a la mierda.

Esto es un bizcocho.

Esto también.

Como tener un grupo de cumbia....

2008-09-29T19:17:00.000-03:00

Tener un grupo de cumbia es muy facil y porque los que no tenemos onda somos re grosos aunque no tenemos onda te dejo unos pocos pasos.....

No tenes que tener nocion de buena musica (este es un requisito fundamental)

Agarra la viola tirala a la mierda y consegui una de esas guitarras con teclas.

Tenes que tener como minimo un historas penal...

Ser un cabeza y que no te importe una mierda nada.....

consegui unas negras con buen culo que bailen (No importa la caripela solo el culo)

usa frases que nadie entienda nisiquiera vos......

En las letras las villas siempre son lo mejor del mundo, la droga esta presente y cosas por el estilo a y tenes que contar orque tenes un historial penal y contar como choreaste alguna ves en tu vida

Si o si tenes que odiar a los chetos

Tenes que que tener un tatuaje que diga mas o menos asi "ZAVRI LLO THE HAMO"

y bueno ultimo pero no menos importate tenes que ser de boca y usar zapatillas nicke (otro requisito fundamental)

Bueno me voy a la mierda porque me canse de escribir...................

Las masas

2008-09-26T01:30:00.001-03:00

Por: cabeza de pija

No, no les voy a hablar de empanadas, bolas de fraile, vigilantes o bizcochos. Voy a hablar de "Las masas". Refiriendose obviamente a grupos grandes de gente y su comportamiento.

Es curioso ver como la gente cambia su forma de ser cuando esta en grupos.
Aunque ud no lo crea el comportamiento de las masas obedece a una de las máximas del desarrollo e interacción humana:

"Mientras más boludos se juntan más boludos se ponen"
Diego Capusotto.

Queremos expresar que acá en el blog que no tiene onda estamos totalmente de acuerdo con esa frase. Es ciertamente muy precisa, concisa y compacta.
Su humilde servidor, el cabeza de pija va a tratar de hacer una pequeña reseña de lo que hacen y dejan de hacer en masa

Los grupos reducidos de personas

Cuando las personas estan en grupos ciertas conductas e instintos que tenian bien arraigados en lo mas profundo de su ser salen a flote como sorete en huelga.

Como por ejemplo :

En grupo, las personas dejan los tapujos y entran a hacer lo que siempre soñaron hacer pero nunca se animaban porque son cagones.
Se potencian las risas y comentarios sobre personas ajenas al grupo.No importa si tenés los dientes como una mezcla de Ronaldinho y el Bambi Veira, cuando estas en grupo tenés absoluto derecho de romperle las pelotas a alguien con los dientes como los tuyos
Las inseguridades desaparecen y se transforman en pensamientos vacios. Hasta la gorda mas puta se hace la Cindy Crawford (hace bocha no voy al cine)
Siempre pinta el vivo del grupo y es el que generalmente hace las cagadas mas grossas. Como delirar policias, boxearse con patovicas o robar ceniceros.
Las leyes y los mandamientos de etica moral y buenos modales ( ?) pasan a segundo plano. Llamese empiezan a surgir los piropos obreros (Linda maceta para esta flor de poronga, Quisiera ser y no soy quisiera ser y no puedo te tocaria el orto hasta que me cagues los dedos, Mamasa con esa cola te invito a cagar a casa etc etc) los hombres en grupo son grandes sexopatas y casanovas. Empiezan a eructar y tirarse pedos en la via pública y los mas osados echan flor de cago.
Hasta el poroto mas insignificante se hace el poronga : Le decian consolador, porque se hacía el pija y era un aparato
Las risas y burlas se hacen generales. Desde un pullitzer del humor hasta el chiste mas pedorro es festejado por el harem de pelotudos que rodean al contador . La intensidad de las risas depende mas bien del grado de alcohol o de THC que tenga en la sangre más que del chiste en si. Existen también grupos que no necesitan estimulación para reirse de cualquier cosa.
Siempre lo que haga el otro es criticable. Si uno del grupo tiene una novia que esta mas buena que faltar a la escuela pero no es inteligente los del grupo lo van a bombardear moralmente.
Sin embargo si otro del mismo grupo tiene una novia que tiene mas bocho que Ruggeri pero es mas fea que cagar haciendo yoga los mismos individuos lo van a acribillar con críticas. Esto es válido tambien para todo. Sabelo, si formás parte de un grupo, te van a romper las pelotas con cualquier cosa que hagas.
Siempre hay uno al que lo tienen de punto. El pobre no sabe que carajo hizo pero todos se le cagan de risa y todos lo gastan siempre con las mismas boludeces. Siempre que una persona ajena al grupo se une al grupo y nota que hay uno que lo tienen alquilado, al cabo de cierto tiempo para caerles bien a la manga de cerebros falicos empieza tambien a cargarlo al "punto".
Siempre hay : un gordo, un flaco , un cabezón , uno de alguna minoria racial , un esquizofrénico y un travesti. Si un grupo no cuenta con estos personajes, no puede ser considerado grupo de personas sino mas bien un conjunto de pelafustanes

Sin embargo todos sabemos que existen tambien grupos mas grandes de personas que lastimosamente se forman en ciertas ocasiones, y es aquí donde realmente se muestra lo peor de cada persona.

Los grupos más grandes de personas.

Se forman grupos grandes de personas en distintas ocasiones, lo importante del caso es que haciendo un análisis psicológico se puede deducir que no se puede deducir un carajo acerca de porque la gente se comporta como se comporta en masas. Aquí algunas circunstancias :

Recitales varios : Es realmente impresionante ver a la gente en los recitales. Se forman grupos incluso antes de entrar al recinto, especialmente si son recitales mas bien grandes. Dentro de los mismos recitales la gente hace lo que no se animaría a hacer en la via publica: sacarse la remera; mostrar el culo ; fumar porro, paco , crack ; tocarle el culo a cuanta presa sexual se le cruce etc.
Otra cosa que pasa en los recitales es que las masas se transforman en focas que aplauden cualquier boludez que haga el "artista" que se presenta. Además de eso si el que canta o el líder de la banda les pide que toquen la 9º Sinfonia a base de pedos lo harán con mucho gusto y más de uno se arriesgara con un solo. Si el líder de la banda dice que esta bueno comer mierda todos se van a cagar de risar y van a empezar a comer mierda.
Este tema de las masas en los recitales varia dependiendo si es un recital de rock, electronica, cumbia, ska. Pero sin duda los boludos no tienen lugar geográfico .
Discursos: Estas situaciones son similares a los recitales. Cuando la gente asiste a discursos (especialmente si son políticos) pierde absolutamente toda noción de lógica formal simbólica y conbólica que portaba hasta antes de entrar al recinto (muchos ni documento portan). El orador puede ser un nobel a la boludez y sin embargo va a ser vitoreado como el nuevo Hitler. Si uno va con un microfono y le pregunta a cada uno de los asistentes porque estan ahí la mitad que no se puso el micrófono en la oreja de retorno va a contestar que porque ese partido politico hace los choris mas ricos.
Manifestaciones: Es aca cuando la gente se reúne, marcha por una causa (muchos de ellos no tienen ni la mas pálida idea de porque esta marchando) y para ser sinceros muchos acuden con sed de hacer kilombo por gusto y gana de hinchar los huevos. La turba va girando y a medida que vean algo que no les guste lo hacen mierda.No digo que estoy en contra de las marchas pero si digo que hay boludos que no usan el balero mas que para peinarse.
Partidos de fútbol : Este es un tema que tocaré mas adelante al igual que los recitales como rituales. Pero voy a agregar que acá hasta la mas fina dama pierde su sofisticación y la intercambia por puteadas, amenazas, tácticas de Winning Eleven e incluso peleas en el barro. Ni siquiera el más venerable anciano deja de perder los estribos en un partido de fútbol. Se puede resumir como la ley de la selva pero amenizada al ritmo de cantitos pegadizos.

Eso es todo amigos , si no les gusto autochupense la verga como Michael Jackson .

Mas vale borrachos conocidos que alcoholicos anonimos...

2008-09-25T11:14:00.000-03:00

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro por el consumo excesivo de este producto...Ahora el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un boludo/a
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias/os están realmente desesperadas/os y deseosas/os que las/los llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto/a en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente fachero tipo Jhony Bravo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Bueno che porque soy re copado los dejo con las 22 etapas de un buen pedo que copadoooooo:

ETAPA 1. Copeo leve con mani.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes

3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales

4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos

5.1 "En realidad siempre me gustaste...."

5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual

6.1 Autopresentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"

6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo

7.2 El alto chamuyero

7.3 El simpatías o mil chistes

7.4 El superdotado

7.5 El políglota

7.6 El corriente

7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica

10.1 Entiendo todo perfectamente

10.2 Yo pago

10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad

11.1 Algo le echaron al jugo ese...

11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio

12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema

13.1 Ya está, estoy del culo

ETAPA 14. Destrucción del inmueble

14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble

15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Devolución del mani

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores

19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?

19.2 ¿Qué besé a quién?

19.3 ¿Qué me acosté con quién?

19.4 ... no me acuerdo de nada.. .

ETAPA 20. Recuento de los daños

20.1 ¿y mi celular?

20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?

20.3 ¿Y este moretón? 20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar...

Cosas que te rompen soberanamente las pelotas III

2008-09-24T23:16:00.000-03:00

Por: cabeza de pija

Bueno en esta ocasión va la tercera entrega de la seccion del blog que mas me rompe las pelotas.

-Estás en offside
1. Cuando una persona se señala el reloj para pedir* la hora.

Que te pasa pelotudo macromolecular? Te duele algo? Sos trolo? Tengo una pelusa en la muñeca?
Gesto típico de un boludo

2. Cuando te hablan a traves de un vidrio o cualquier cosa.
Otario: No te puedo escuchar porque mierda gritás o haces gestos si no te entiende nadie, la puta que te pario.
3. Los que creen que los del otro lado de la televisión escuchan.
Estos son realmente un caso especial. Me sacan en mayor medida que los dos anteriores.
A ver planteemos un poco la situación, vos creés que si le gritás al 11 va a empezar a desbordar mas por izquierda? Realmente pensás que te puede escuchar? Pensás que el D.T de tu equipo te va a escuchar y encima de eso va a decir:
"Uyy como no se me ocurrio antes, lo saco al pecho frio este y lo pongo al 17"
"Oime pibe la tenés clara ehh, no se que hacés que no estas robando como D.T"

Imaginense un minuto solamente que el dia de mañana (odio esa frase) un japonés necropedoescafilicio descubra semiconductores etéreo-cosmicos y dictamine que la televisión además de transmitir señal los que se desempeñan en pantalla van a poder escuchar lo que los televidentes le dicen.
Sería ademas de muy bizarro, un caos imparable.

5. Los que además de hablarle a la tele, le hablan cuando son programas grabados.

Este caso es aún peor. No puedo creer que exista gente tan estúpida como para hablarle a un televisor pensando que este de alguna misteriosa manera le va a decir al que esta saliendo lo que tiene que hacer.
Se da principalmente en las novelas, peliculas de terror, dramas etc (la boludez en realidad no tiene genero televisivo asi que se extiende la definición)

No te das cuenta pelotudo (a) a cuerda que en el caso de que encima de que la television no te escucha ese programa fue grabado hace como 20 años?? El hecho de que las mujeres tengan el pelo como el tio Cosa y se hable mucho de la guerra fria no te dice algo?

No!!!!! Mira como lo engaña a Nicolás, que bastarda!!! NICOLAS!!! AVIVATE, TE ESTA PONIENDO LA GORRA COMO RECIEN GRADUADO

No!!! Como vas a ir por ahi Maria Antonieta Difuminada Rosario de los 3 padres nuestros y 5 avemarias? No ves que ahi esta Soraya del Ort Ombonni que te quiere quemar el rancho con tu familia adentro?? Avivate aberración a la raza!!!

No JACK NO!!!!!! Tiene una motosierra, no vayas por el camino empedrado. Mejor ve por la calle de tierra.

En resumen son una topadora de decir boludeces y no son mas salames porque sino les empieza a doler.

5. Cuando te piden fuego y te hacen el gestito como haciendo chispas con el encendedor.

Que te pasa reventado social? Te agarro el sindrome del Chavo del Ocho? Querés jugar al jueguito de los pulgares? Te pica el dedo y no se te ocurre otra forma de rascartelo?
Bueno la verdad no se cual de todas pero no me rompás a mi las pelotas.

El blog que no tiene onda aclara:

*Nadie tiene la hora, solamente se la puede llegar a conocer con cierto grado de exactitud.

El salon de clases

2008-09-23T21:30:00.000-03:00

Porque todos fuimos a la escuela y algunos que no fueron la vieron por tv jejejej que copado ver la escuela por tv jajajajajajajajajjajaj vaguisimo el chavon kaakakakakka bueno no importa hay personajes tipicos que nucna pueden faltar en un curso y bueno aca les tiro algunos pero no ya fue........

La que esta re buena.- Es la mina que esta re buena que todos tienen ganas de empomarla y que siempre termina de novia con un tipo que es mas feo que cagar parado de manos.
La amiga fea de la buena.- No sabemos porque pero siempre la que esta re buena tiene una amiga que es re fea y se la re cree el mono con patas.
El envidioso.- Es el hijo de remil putas que nadie quiere porque se la sda de langa y tiene menos amigos que Hitler cuando vivia en Israel.
El chismoso.- Es el hijo de puta que siempre te caga porque quiere quedar bien con los profesores.
El que llega tarde.- Siempre hay algun culeao qe llag todos los putos dias tarde.
El mafioso.- Es el chavon que la delira que es mafioso y maneja toda la situacion pero tiene menos calle que una lagartija de criadero.
El boludo.- Siempre hay un boludo que todos lo agarran de boludo clar por eso es el boludo.
El flaco.- Lo cargan por ser flaco.
El Grodo.- Lo cargan por ser gordo.
El Burro.- Si si siempre hay un burro y aclaramos que de la cintura para arriba jejejejeje
El rockerito.- Es el culeao que le gusta el rock y todos los otros putos lo tratan de satanico y drogon con papas.
El trolo.- Jeje este es infatalable es el medio afeminado que todos lo tratan de trolo hasta que un dia le rompen el culo y te enteras y en cierta forma te sentios culpable por joderlo tanto que se lo creyo y por otro lado decis claro si siempre supimos que se comia el puto asqueroso.

Bueno si no te gusto es porque nadie te queria en la escuela o porque sos EL TROLO jejejejejej ya fue me tomo el palo jejejejejejejeejejejejejejjej manga de pervertidos .............

Palabras que te joden

2008-09-22T09:42:00.001-03:00

Por: cabeza de pija

A continuación una lista de ciertas palabras que me joden.

Conchinchina : Un 11 de septiembre a la sanidad acustica
Colibri : Parece que para pronunciarla se necesita tener un cucurucho de megafono.
Beterraga : Sencillamente un atentado verbal.
Vergamota: ¿Tengo que explicar?
Cachalote: Siento las trompetas del apocalipsis cuando escucho esta palabra.
Boricua: Prefiero la tortura china testicular antes que la fonetica de boricua.
Destartalado: La misma palabra esta hecha bosta.
Desdémona: Lo lamento si te llamás así. Tu nombre es sencillamente espeluznante.
Tachuela : Alguien que me saque de aca por favor.
Costeleta: Idem Vergamota.
Panceta: Idem costeleta.
Bonanza: Cuando la escucho pienso en Lucky Luke.
Preterito perfecto terminando en s (fuistes, hicistes,vistes): Decime si no las odias también.
Corsé: La sola palabra ya es muy milica.
Consuetudinario: Quien carajo es suetudinario? (quiero conocerlo pero su palabra me rompe ligeramente las pelotas).
Cartela : Si, existe. Lastimosamente existe.
Bijouterie: Pienso que me va a secuestrar Mirtha Legrand y me va a hacer escribir la palabra 12.344 veces
Bisouterie: Lo de arriba pero 10 veces peor.
Fixture: Si la decis dos veces sos mufa.
Sorbete: Peleando palmo a palmo con "pajita"
Pajita: Jajajajaj
Pelela: Directamente y sin vueltas, patético.

Bueno, básicamente eso es todo por hoy. Capaz mas adelante pongamos mas palabras irritantes (irritante tambien me irrita).

Si no te gusto usa un sorbete para 'sorber' soretes en una destartalada pelela boricua .

Supercampeones (Capitán Tsubasa)

2008-09-21T20:30:00.001-03:00

Por: cabeza de pija

Aca esta Oliver de purrete.

Bueno seguro que viste alguna vez esta mitica serie japonesa de dibujos animados.
¿Que no la viste? Bue, jodete por no ver miticos dibujos animados japoneses.

Para no extenderme mucho sobre la historia, nacio primero como manga (comic) y se llamaba Capitán Tsubasa: Las Aventuras de Oliver y Benji (キャプテン翼 Kyaputen Tsubasa) y se transmitio desde 1983 a 1896 en Japon (ya se que puse 1896, no te hagas el vivo). Básicamente hablaba de unos ponjas que jugaban a la pelota y mostraban el transcurso de sus aventuras adentro y fuera de la cancha. El personaje principal era Oliver Atom y el Sancho Panza al principio era Benji Price.

Ahora el análisis cabeza de pijiano de la serie: Es una serie que tenia como personaje principal a Oliver Atom un japones que era el mejor jugador del mundo y que la tenia re contra re quete clara con el "esferico". Jugaba en el Ñupi (me importa un sorete si no se escribe así) y su enemigo principal al principio era Steve Hyuga (despues terminan siendo amigos como siempre estos japoneses transeros). El punto en realidad no es el desarrollo de la historia sino mas bien ciertos detalles que voy a nombrar y a enunciar como "máximas" del programa.

Los japoneses tienen sandias Guatemaltecas de ojos : Era directamente digno de reclusion perpetua el tamaño de ojos que tenian estos muchachos en la serie.
El futbol se juega en campos rectangulares de 75x100 (km) : No se podia creer el temaño que tenian las canchas de los Supercampeones. Se hartaban de correr y no terminaba la cancha, podian estar todo el capitulo corriendo sin perder la pelota y la cancha seguia y seguia. Los fotografos tenian que usar telescopios para tomar fotos y el publico iba a la cancha en globos Zeppelin (nada que ver pero imaginense esa escena).
La gravedad no existe (Newton no existís): Otro de los puntos bizarros si se podria decir de la serie era la manera de volar que tenian estos pibes. Yo me acuerdo de dialogos completos en el trayecto solo de ida a cabecear una pelota. Eran algo asi

-Maldita sea debo cabecear antes de que Steve lo haga. Esto es un asunto de vida o muerte sino Zedinho (el DT) me rebanara los testiculos. Mierda!! Tengo que comprar Zucosos de Nestle para ponerme a ver a Xuxa mañana, siempre me olvido de los malditos Zucosos.
Mientras tanto Steve Hyuga pensaba
-Este puto del ñupi no sabe con quien se esta metiendo, nosotros si tenemos aguante. Ahh cierto la pelota, voy a cabecear como los mejores
*Aca es donde por alguna extraña razon los dos cabecean juntos ( todos los años que tengo viendo futbol nunca vi a dos tipos cabecear juntos y que no caiga uno con un traumatismo severo de craneo al suelo). Por otro misterioso motivo la pelota toma direcciones rarisimas.

Es el unico programa que vi en mi vida donde no estereotipan a los Brasileros como que son todos negros : Podria ser peor, en Street Fighter II Blanca el personaje brasilero es un bicho horrible que ni siquiera es comestible y no podia ni hablar (ni hablar del hecho de que era verde).
Los japoneses estan entre los mejores jugadores del mundo: Sin comentarios para hacer.
Bruce Harper es un salame : Innegable.
En todo equipo de fútbol hay un salame: Más Innegable aún.
Yo soy un salame : ¿Quedan dudas?
Existieron en la historia dos hermanos encima gemelos que jugaban bien : No nos engañemos, en la historia del fútbol siempre hay un hermano bueno y un hermano que apesta, eso no se puede negar. Alguno de uds usa a Hugo Maradona en el Winning Eleven? Es simple, hay un Pellerano bueno y uno que es malísimo. Lo mismo que el hermano de Pablo Aimar que era mas malo que robarle a la madre.
Encima de que eran buenos, tenian apellido raro tenian un tiro que es fisicamente imposible (nuevamente, Newton no existís): ¡¡¡Sí!!! como leiste, los hermanos Korioto tenian un tiro que te volaba las chapas. Le pegaban los dos juntos a la pelota al mismo tiempo y encima con dirección. Imaginate si será dificil encontrar dos hermanos que jueguen bien , sean gemelos y encima de todo le peguen al mismo tiempo a la pelota.
Despues de ver supercampeones desenpolvabas la pelota y te ponias a delirar que te salia el tiro del aguila : El que lo niega es un cararrota.
Richard Tex Tex era puto : No creo, pero pintaba ensuciarlo un poco.

Bueno eso es todo por hoy amigos. Tomen su leche con vainillitas y no dejen de ver supercampeones.

Me volvés a hacer un caño y te rompo el femur. ¿Me oiste hijo de puta?
Steve Hyuga

¿Todo viento amigo?
Zedinho

Mentime que no tengo cara de salame.
Bruce Harper

Si no te gusto andate a la mierda en pogo saltarin.

Nada nuevo bajo el sol

2008-09-21T17:17:00.001-03:00

Como dice el titulo, no hay nada nuevo bajo el sol. Pero no dejen de ver este video que es malisimo pero te cagás de risa igual.

Si no te gustó cercenate la pija con un palito helado.

PD: Pasenla como el orto en esta primavera. Un saludo del cabeza de pija de parte del Blog que no tiene un choto de onda.

Tu banda de hard rock ochentoso en 10 pasos

2008-09-20T04:47:00.000-03:00

Algunos pasos a seguir para tener una banda ochentosa en pleno 2008

Consegui a 4 pajeros como vos con ganas de hacer una banda ochentosa
Que esos pajeros sean en lo posible un bajista, un violero copado que toque algo mas que el himno de la Alegria en quintas, un violero no tan copado que sea feo y que use sombreros irlandeses y que toque el himno nacional en acordes abiertos (se aceptan disminuidos ) y un salame que aporree los parches. Este ultimo tiene tan poca importancia que ni me voy a gastar en describirlo.
Hablar mucho del fenomeno del VIH y comentar su repercusion social en los años '80.
Ser o cocainomano o en su defecto hablar mucho de los efectos y repercusiones sociales de la cocaina en los años 80.
Vestirte como travesti frustrado, en lo posible usar mucha textura de leopardo o cheeta y si tenes las bolas transpiradas de tanta imitacion de cuero mejor.
Usar pantalones que te atosiguen bien atosigados los huevos.
Usar indefectiblemente amplificadores Marshall, baterias Pearl, microfonos Shure, guitarras Gibson o algun modelo muy berreta de Jackson (mientras mas bizarro mejor) y tener por lo menos una remera de algun personaje de Warner Bros o de algun asesino en serie.
Componer baladas que tengan una fuerte carga amorosa. No te olvides de incluir palabras como : Baby , Miss you , Love is tough, Say it twice, Forget about it, Welcome, Thorn, Rose, Dismiss, Dough, Junkie, White Horse, Horse, Speed, Memory , Forgetful, Sky etc etc. En lo posible dichas baladas deben ser pedorras.
Componer melodias mas pegajosas que moco de tuberculoso.
Odiar /amar a Bon Jovi.
Peinarte como si fueses tester de el túnel de viento de Peugeot.
Verte como mujer. Eso atrae mucho mas a las mujeres si sos un simple hombre perdedor.
Tener discos que hablen unicamente de : Metaforas absolutamente toxicas, mujeres de vida fácil (putas en criollo) , alcohol, sobredosis, motocicletas, contrabando de armas, guerra fria o en su defecto cereales de desayuno.
La tapa de tus discos debe ser indefectiblemente una mujerzuela con poca ropa montada en una Harley Davidson y algun nombre como : Burning Rock n Roll , Hitting the Road, Sensing the Delicious life of sex drugs and rock n roll, Dancing with toxicomanos (asi te dan bola los chicanos), Sex, Sweat and tears; Danger: High Voltage o cosas similares.
Defenestrar minorias raciales y sexuales en tus entrevistas o canciones.
Copiarle el bailecito a Axl Rose.
Nombrar a los Ramones y a Aerosmith como influencias.
Tocar covers de Van Halen y o de Vilma Palma y Vampiros (nada que ver pero pinto)
Usar seudonimos tales como : Dot and comma, Selena David, Ramiro the crackhead, Bret Michaels (este esta gastadazo), Barry the Beerdrinker, Johnny and the Busters.
Hablar bien o mal de Michael Jackson (da igual).
Tener como minimo una aparicion publica con una remera de Jack Daniels o de Johnny Thunders.
Tener como minimo una aparicion publica en estado de ebriedad.
Gritar a 4 vientos que las drogas son parte de tu pasado (mentira drogon de mierda).
Hacerte el malo y hacer echar gente de tus shows por gritarte que te habias meado los pantalones.
Usar cadenas, anillos, gorras con agujeros, pantalones agujereados.
Usar baterias sampleadas o modulos en su defecto.
Hacerte el que te gusta la velocidad y el Live Fast Die Young Leave a Beautiful Corpse. Obviamente queres ser tatarabuelo y comer pororo con tus bisnietos.
Usar piercings varios en las orejas, nariz etc. En especial si los piercings te hacen ver como gitano desgastado.
Cantar como si una topadora te estuviera apretando las bolas.
Participar o declarar tu amor por cierta tendencia politica.
Hacerte el que te gusta el punk.
Hacerte el que no te gusta el punk.
Caretearla de que tocás el piano o te gusta la musica clasica.
Hacerte el vaquero o en su defecto cooperar con publicidad a alguna de las conferencias de la guerra Civil estadounidense.
Hacerle creer al mundo que tenes minas como para hacer dulce.
Tener minas como para tirar al techo.
Tener mas putas que el crimen organizado.
Fallecer clinicamente en algun ascensor por causa de sobredosis o atragantamiento con un chupetin.
Tener un tatuaje hasta en el quinto metatarso de tu huevo izquierdo.
Salir con modelos de dudosa reputación.

Eso basicamente.Se que hay una bocha mas de puntos pero la verdad es que no tengo ni ganas a esta hora.

Si no te gusto comprate un GPS copado y andate bien a la mierda (de parte mia)

PD: Ya se que son mas de 10 hijo de puta. No necesito que me lo aclares

Ta bueno el bombero ochentoso ¿no?

PDII: Cabe aclarar que me gusta mucho la musica ochentosa
PD III : De ultima que carajo te importa lo que me gusta a mi
PD IV: Pero si son los lectores, dejalos que se interioricen
PD V: Y vos que carajo te crees para decirme que hacer??
PD VI : ¿A vos que mierda te importa que carajo me creo?
PD VII: Cabe aclarar que de aca para abajo son todos putos.
PD VIII: ¿Y quien dice que de aca para arriba no son todos putos?
PD IX : Se dieron cuenta que en blog que no hay onda tambien se manejan numeros romanos?
PD X: Que pensaste que no fui a la escuela pelotudo?

PD XI: No se que carajo tiene que ver aca Michael Jackson, pero si tenes un afro de estas caracteristicas mereces sin duda un espacio aca.

Facebook

2008-09-18T15:38:00.000-03:00

Bueno hoy despues de un par de días sin actualizar les voy a hablar de un fenomeno que ha arrasado con todo lo que encontró a su paso en los últimos tiempos.

Voy a hacer una breve reseña historica (poco seria) para todos aquellos que por ahi no saben hoy por hoy que es el Facebook, como nacio, de donde vino y que carajo quiere.

Historia y boludeces varias
El facebook nacio como una forma de contacto entre personas que asistian a la Universidad de Harvard (cualquier natalia natalia) , lo creo Mark Zuckerberg y se inspiro en un boletin de la Universidad cuyo objetivo era que la gente se conozca mejor para ponerle el nombre a su red social.
Hoy por hoy el facebook tiene una banda de usuarios (una bocha , no me preguntes cuantos) y esta hasta las pelots con las ofertas de compra.

Aca una definicion por cabeza de pija: El facebook es como el choto hasta los 10 años. Todos tienen uno pero nadie sabe para que carajo lo tiene.

Bueno eso fue un poco de cultura general en el blog que no tiene onda, los datos tienen cero veracidad asi que si queres culturizarte lee un libro vago de mierda.

Pero que es lo que motiva a las personas a tener un facebook....aca quizas alguna de las razones

a) Moda
b) Mostrarse como ternero en carniceria
c) Porque todos lo hacen
d) Moda
e) Ser cool
f) Estar en onda
g) Estar en sintonia
h) Bluetooth (nada que ver pero me pinto ponerlo igual)
i) Levantar minitas
j) Levantar chabones
k) Moda
l) La verdad no se que letra sigue en el abcdario.
m) Como se sentiran los Dario del mundo cuando leen abcDario, onda Dario pregunta... ¿che Lucas vos te lavas los dientes??
A bc Darío...a Bc (era un sucio de mierda el Lucas)

Algunas de las tendencias que vas a ver en facebook son

1. Que todos se enteren lo que hacés, estas haciendo o vas a hacer
Es una de las caracteristicas principales del facebookero ¡Que toda la humanidad se entere de la insignificancia que estas haciendo!!
Juanito esta en el colegio , Pepita tiene prueba de Ciencias de la economia, Jacinta se esta depilando los chivos, Juancho esta haciendo la cola en el super , Abraham se esta haciendo garchar con un arabe etc etc.
Lo importante del caso es que no se si la gente que publica sus actividades se ha puesto a pensar en el hecho de que esas cosas no le importan a nadie, a mi que carajo me importa que tu novio te corto y por eso estas llorando?? A mi que mierda me importa tu prueba de Geofisica o tus galletitas de chocomiel.
Acaso vas por la calle con un cartel que diga, estoy buscando figuritas del album de Francia '98??
NO!!!!! Tampoco vas con una remera que diga estoy tirandome pedos en la peatonal ...es asi de simple.
Date cuenta que no le importa a nadie, mejor guardatelo y en lo posible injertatelo en el orto porque probablemente es tan pedorro que no te interesa ni a vos mismo.
Yo también

2. Que todos sepan quien sos , de donde venis , quienes son tus amigos etc.

Esta es otra de las caracteristicas que definen al facebook.
No se si alguna vez se pusieron a pensar en el simple hecho de que ahora una persona con 2 minutos de tiempo libre y una computadora con acceso (o asexo) a internet puede tener todos tus datos ??
Y claro boludo alegre , si los publicaste todos en tu puto facebook como carajo te extrañás de que te secuestren y te caguen choreando todo.
Lo unico que falta es que pongan en su facebook la hora a la que es mas comodo robar en su casa.
Ponen donde estudian, que estudian, sus telefonos , sus mail, su direccion....en resumen todo. Lo unico que falta que pongan es el tamaño del tajo del orto que gastan.
Lo mejor de todo es que despues esa misma gente se extraña de que vos sepás el nombre o la edad. Son tan pajeros que no se dan cuenta que ellos se encargan de divulgarlo y despues se ofenden cuando otros lo saben.

Si mama!!! me agarron estos milicos hijos de una gran puta. No tengo idea de como concha supieron donde tenia el orto puesto.....Mandale saludos a Estela, cariños Carlos.

3. La gente en facebook tiene una cantidad considerable de amigos.

Roberto Carlos no existe, no le des bola

Este es uno de mis puntos favoritos, en ciertas odiseas facebookeras he llegado a ver gente que tiene 600 amigos. Lo mas probable es que si tenes esa cantidad de "amigos" virtuales , tengas menos vida real que una oruga minusvalida asi que ni vale la pena gastarse en describir a esos paja brava.
Pero realmente me causa mucha gracia como la gente en facebook se lleva bien . Todos son amigos y todos estan sonriendo, no hay un puto problema y no pasa nada. Esta todo bien como se diria en criollo.
La verdad es que a pesar de ser de mis puntos favoritos del facebook es uno de los que menos me puedo explayar porque esta todo dicho. Aunque puedo hacer una pequeña clasificacion

a) Si tenes 40 o menos "amigos" en Facebook : Sos una persona pelotuda pero que no tiene suficiente tiempo como para explayar su boludez virtual
b) Si tenes de 40 a 100 "amigos" en Facebook [40,100] para los matematicos : Sos un gilipollas sin vuelta atras y podrias estar considerando tratamiento siquiatrico.
c) Si tenes de 100 a 499 amigos: El suicidio es probablemente la unica salida que te queda para paliar tu amargura.
d) Si tenes 500 o mas amigos: ¿¿ Que carajo haces leyendo esto ??

4. Las fotos en Facebook

Yo salgo todos los dias a caminar o a boludear en su defecto y me HARTO!!! si, leiste bien ME HARTO!!! de ver gente mas fea que patada con botines punta de acero en los huevos.
Sin embargo si te das una vueltita por facebook y te pones a examinar las fotos que suben son todos hermosos, todos tienen una sonrisa perfecta , la vita e bela (me chupa un huevo si lo escribi mal). No hay caso la gente no aprende, lo que no entiende es que cuando salgan al mundo real, su cara de choto encarnado la van a ver todos y no la van a poder esconder con photoshop o con sonrisas fingidas.
Si un extraterrestre se pone a conocer la tierra por facebook, se volveria loco al ver cada basofia que en realidad la habita.

Cabe reconocer que existen ciertos soretes que no pueden disimular su cara de Azufre de baja calidad ni con el Corel Draw ni con el Autocad ni con una mierda.

Con un poco de magia Facebookera, el deforme de arriba se puede ver como el choto de abajo.

5. Los comentarios en facebook

Es tambien muy comun ver comentarios del tipo:

" Ayy que linda que saliste, te juro que sos hermosa. Se ven re lindos con Ignacio, impecable.
Gracias por ser mi amiga te re quiero"

Cuando en realidad lo que quieren decir es :

" Negra mugrosa con esa nariz de gancho cuelgo todo mi ropero. Gracias por enconcharte al "negro pantera" de Ignacio, de cualquier forma no me gustaba. Apenas pueda te voy a cagar. Chau gorda puta."

La hipocresia a la orden del dia , igual no me voy a poner en filosofo sino mas bien calar en la idea de que nunca creas en lo que te postean en facebook. Otro claro ejemplo son los comentarios huecos , onda que ni ven tu foto.

Vos subís esa foto y te comentan :

Ay que linda que salis. Un beso, pasate.

Bueno la verdad es que ya me rompi las pelotas a mi mismo y voy a dejar de decir boludeces.

Si no te gusto andate a la mierda en garrocha

La fiesta de quince

2008-09-15T00:42:00.000-03:00

Los putos y putas

Bueno en realidad no voya hablar de putos sino de putas por ende se preguntaran ¿y el titulo? , bueno es un titulo muy marketinero.

Entremos en detalles de lo que significa puta, no es que sea una mujer de vida facil (prostituta) sino que se refiere mas bien a las histericas y o mujeres que saben divertirse.
Siempre las vas a encontrar en puntos estrategicos de la fiesta para hacerse notar pero no en demasia porque no quieren que despues anden boqueando en la escuela.
Por lo general son las amigas mayores de las amigas de la quinceañera, no pierden oportunidad para buitrear a los pendejos inocentes (?).
Se esconden detras de las columnas del salon de fiesta y hacen esas cosas que te decian en el catecismo que te iban a llevar al infierno.

Los adultos pajeros

No pueden faltar en fiesta de quince, son los viejos que no pudieron superar su etapa juvenil y que van invitados por la familia de la quinceañera. Es obvio que tratan de disimular, pero llegada cierta altura de la noche no pueden dejar de mirarles el ocote a las inocentes jovenzuelas. Se los reconoce porque siempre tienen inflamado el bulto.

Imagenes como esta son muy pero muy comunes en las fiestas de quince.

Lo anecdotico del caso es que se empeñan en llevar pantalones que denoten su condicion. Muy por lo general suelen tener una actitud pasiva ante sus deseos. Es muy duro para ellos ir a estas fiestas (muajajaja).

Los rompefiestas

Los inicios de los rompefiestas, aca cuando arruinaron su primer fiesta en los albores del 1994.

Aca me voy a detener porque por alguna extraña razon tengo un poco mas de material para comentar.

Los rompefiestas son un extraño especimen, se dice que dicha costumbre nacio con la caida del Imperio Romano aunque eso no se ha podico comprobar por lo tanto para mantener la fidelidad de la informacion vertida en este blog no vamos a entrar en esos detalles subjetivos.
Siempre andan en grupo, se caracterizan fundamentalmente porque no fueron invitados a la fiesta a la que van a irrumpir y es mas, no es que "no fueran invitados" sino que se les pidio explicitamente que no vayan porque son los "indeseables" (podemos discutir si es deseable tener a 15 viejos con el sogán dorapa en unos quince pero eso es otro tema).
Se caracterizan por ser extremadamente kilomberos y resguardar muy pocas o casi ninguna regla habida y por haber.
Por lo general irrumpen cuando menos se los espera (siempre) y siempre saludan para parecer amables con lagente del cumpleaños, asi generar cierta confianza para no ser repelidos instantaneamente por los monos que resguardan el lugar.
Un rasgo que los puede definir es que entre todos no pasan 1 solo test de alcoholemia , ademas de que siempre van a la cabina del DJ y le piden musica totalmente fuera de contexto (Los piratas de los decadentes, El mono relojero de Kapanga, El pibe cantina son algunos ejemplos), insisten de tal manera aun sabiendo que el DJ no pasa temas de la Mona Jimenez hasta que lo terminan hartando y lo hacen poner cualquier cosa como el tema de Dragon Ball Z . A esas alturas cualquier excusa es valida para descontrolar.
No pueden mantener silencio ni dejar de autohumillarse por mas de 3 minutos, ademas de todo se encaran hasta las paredes (si sabre yo de encararme paredes) y espantan a cuanta señorita se les aproxime con el olor a chori/birra que habilmente despliegan.

Los rompe fiestas en accion. Planeando sigilosamente la manera de entrar.

La quinceañera que decia : Mama te juro que yo no los conozco.

Las invitadas despues de que los rompefiestas interactuaron con su medio e hicieron simbiosis con el kilombo.

Alcoholizadas para olvidar la fiesta que se arruino.

Lastimosamente la historia casi nunca termina bien para estos muchachos, terminan siendo desechados por los padres de la quinceañera, por los monos de la entrada, por la policia , por los mozos...etc.

Si no te gusto chupate el codo

La fiesta

2008-09-11T16:08:00.000-03:00

Bueno les voy a hablar sobre las fiestas. Quien no fue alguna vez a una? Quien no se puso a analizar a los personajes?? Quien no incurrio en algunos delirios en las fiestas? (Delirios o delitos da lo mismo....)

La verdad hasta el dia de hoy no me explico muy bien cual es la verdadera finalidad que tienen las fiestas, se pusieron a pensar?? Hagamos una gran reunion con gente que en su mayoria no me conoce, no me quiere conocer y de hecho me odia. Ademas de eso yo pago todo para que festejen MI cumpleaños.
Eso sin mencionar las fiestas de "despedida" que son las mas graciosas de todas porque el "despedido" o sea el que se va de viaje o se va de odisea con putas cosmicas es el que por lo general se termina haciendo la fiesta, en dos palabras somos unos reverendos pelotudos y las fiestas son una soberana poronga muerta.

Ahora ya superando un poco la etapa reflexiva sobre las fiestas nos vamos a poner a examinar un poco la clase de fiestas que hay y tratar de describirlas mas o menos.
Fiestas infantiles:
Estas son una de mis favoritas. Los padres le hacen fiestas a pendejos de 4 años o menos que no van a entender absolutamente nada de lo que esta pasando y que no conocen a nadie y es mas...quiere que todos se vayan a la mierda porque le estan rompiendo las pelotas. Lo anecdotico del caso es que se hacen fiestas hasta para chicos de 1 año que no tienen ni la mas puta idea de lo que esta pasando, de pedo se acuerdan como respirar y los padres invitan a sus "amiguitos" (en realidad son los hijos de las viejas que se quieren empomar) para que la pasen de 10 en el cumple numero 1 del primogenito.
Otra cosa que es muy graciosa son los payasos, personajes por demas macabros que por cierto me dan cierta pena. Tienen que autohumillarse para que una manga de pendejos malcriados y mocosos se rian. Los payasos suelen ser o bien fanaticos de los boleros mexicanos o sino fanaticos de la primer epoca de los Rolling.
Parrafo aparte para mencionar a los padres de los chiquitos en estas fiestas, la verdad del asunto es que les hacen fiestas a sus hijitos como excusa para mamarse y tener a los crios un rato sin estriar profundamente las pelotas.

Fiestas pre-juveniles

Estas fiestas son bastante graciosas, por lo general las hacen las pendejas insoportables que ya se creen señoritas y piensan que porque tienen 2 pepas de mandarina como tetas ya son mujeres.
En esta fiesta lo gracioso es como el grupete de puberes insociables se ponen a hablar entre ellos o a hacer chistes malos sobre chele y talco mientras las señoritas se ponen a bailar los temas mas pedorros entre ellas. Obvio que nunca falta el subdesarrollado que a los 11 años ya se hace el que se fuma hasta los rollitos de canela y se toma todo, ese mismo infradotado es el que se encara a todas las pendejas mientras sus compañeros pajerean y hablan de sus hazañas en los juegos de Internet. Eso sin mencionar que al otro dia el adelantado y su grupito de chupaculos se jactan orgullosos de sus grandes habilidades con las mujeres y sus grandes dotes de vaqueros con higados impermeables que pueden chuparse una maceta de whisky y despues hacer el 4 con los pies en vez de las manos.
Lo bueno del asunto es que el que se hace el langa a estas alturas cuando es mas grande es alto jeropa y no le da bola nadie, suelen terminar siendo muy pero muy siomes. La verdad si tengo que elegir estas fiestas son lejos las mas pedorras.

Fiestas juveniles

El que se mamo antes que todos. Este es un personaje recurrente, lo mas gracioso es que siempre termina siendo el mismo. Si te mamaste antes que todos jodete.

Esta es una etapa de transicion sin duda, donde todos los que antes se hacian los santos empiezan a conocer el etanol y empiezan a sufrir y gozar de sus beneficios y maldiciones.
Lo gracioso de estas fiestas es que varian si son entre hombres o mujeres y si son mixtas.
Si son entre hombres por lo general es un concurso de quien se clava el eructo mas denso largo fuerte o quien se toma mas rapido su cerveza o quien clava el mejor piropo obrero (lease en este mismo blog un resumen de dichos piropos).
Si es entre mujeres es indefectiblemente para hablar pelotudeces, chusmear, tomar clerico o comer ensalada de frutas con vino barato y ademas llorar a los ex novios y a sus nuevas mujeres mas flacas y menos pelotudas.
Si es mixta es un todos contra todos 24 horas abierto no se acepta devoluciones, aca puede pasar cualquier cosa y la verdad es que son tan impredecibles que me es dificil describirlas.
Lo que si puedo decir es que las escenas van desde bailes hasta besos pasando por mujeres bailando en una mesa, hombres cantando canciones berretas de amor que saben ser de Mana o de Bon Jovi. Y eso que podria mencionar ciertas cosas pero como a este blog lo leen muchos menores de edad ( jajaj si claro) no voy a decir nada sobre eso.

Parrafo aparte voy a dedicarle a las fiestas de quince porque me parece que es uno de los eventos a los que cualquiera fue y todos saben como se viven esas cosas ahi

Las fiestas de quince ( sweet sixteen para los que viven en un frasco de mermelada)

Una de las preguntas que siempre me salta es ¿Porque se le celebran fiestas de quince a las mujeres y no a los hombres?
Algunas de las teorias que salieron a flote fueron las que dicen que la mujer ya se transforma en señorita (en el horario de proteccion al menor se dice, es la edad que chorrea sangre)
Bueno si como uds quieran pero los hombres a los 15 ya tuvieron aproximadamente 50000 trillones de hijos bastardos dispersos alrededor de los manantiales del mundo, pero bueno la verdad esa pregunta es demasiado compleja como para tener respuesta. La cuestion es que si sos hombre y te hicieron fiesta de quince anda pensando donde te vas a hacer el cambio de sexo.

Algunos de los personajes que mejor pueden describir una fiesta de quince son

La quinceañera: Indefectiblemente una pendeja caprichosa que no tiene un carajo que hacer y que quiere que le hagan una fiesta de quince. Planeo la fiesta toda su vida (imaginate lo ocupada que puede estar) y siempre soño con que sea el mejor momento de su vida (una vida envidiable dicen por aca). Les dice a sus amigas y amigos y padres que quiere que en la fiesta salga todo perfecto, pero en mi opinion lo hace por cabala porque sabe que al final va a ser todo una mierda. Que en vez del mimo le van a mandar a un imitador de Rambo y que el show que monto para entrar en escena con musica celta va a salir para el carajo porque los tacos que usa se le van a cagar rompiendo, eso es lo de menos lo importante es alardear y alardear de que tiene que ser perfecto.
Siempre pero siempre eligen un vestido que les queda como el mismismo culo pero que a Barbie Casa country (marca registrada) le quedaba barbaro. En estas fiestas les agarran delirios de Britney Spears y piensan que son super estrellas solamente porque la sarta de pajeros e histericas que tiene de compañeritos van todos porque no hay un carajo que hacer (era venir aca o ver el especial de Jack LaLanne por television)

NO. No es la ultima Stacy Malibu...es justamente una quinceañera.

Los padres de la quinceañera

Siempre estan mas nerviosos que chivo con problemas existenciales, por regla de 3 compuesta uno de los dos esta chupado como teta de madre y siempre se cae o se chorrea todo encima, casi siempre concluye el momento de bochorno con un chiste para hacerse el que no le importo.
Al final es fija que el padre no sabe bailar una mierda y la caga pisando a la hija todo el tiempo, la hija por supuesto al sser su padre 98 kilos mas gordo que el de Barbie pone cara de verguenza. La madre siempre llora (no se sabe si es por la cantidad de guita que gasto, por la faja que esta usando que le apreta los pelos de la chacon o porque la hija va aser tremenda puta) y al final de todo siempre se sienta a ver como se van los ultimos sobrevivientes de la fiesta.

Asi suelen terminar los padres.

El familiar desubicado
Esto es algo que casi siempre pasa en las fiestas de quince , especialmente en la de aquellas pendejas que se quieren hacer las refinadas pero no les sale cagar mas alto que el culo...se comprueban las leyes de Murphy
Lo que sucede en cuestion es que algun familiar que vino desde 15000 km para ver a su nietita hecha una mujercita (abuela..pinta para puta esta nenita) siempre se zarpa con alguna frase desubicada sin darse cuenta.
Algunos ejemplos pueden ser (gritados a viva voz)

- Julietita....el baño donde esta?? Voy a desbordar de soretes el biorci, esa pasta frola me cayo como el orto
- Ayyyy nena tenes el culo todo transpirado.
- Quien es ese nene con el que bailas?? No sabia que te gustaban los mogolicos.
- Apaguen la musica que voy a decir un discurso (aca si o si te va a quemar)

Eso es basicamente lo que puede decir, aca una aproximacion a como se suelen ver

Los chetos y chetas

Estos son los que siempre caen vestidos con 2/3 del sueldo de los padres encima, lo mas gracioso de todo es que son capaces de colgarse un sorete del cuello y usar bolsitas de te como anteojos de sol. Lo importante es que este de moda y este en onda vestirse asi.
Por lo general se hacen los que miran a todos de arriba y piensan que tienen la vida resuelta, son unos panchos, se ven como el orto a pesar de tener mas guita en ropa que en el banco se les denomina culo con talco.

PD: El especimen de cheto mujer es identico a excepcion de que una esta mas empernable que otra. Decime si no le das a las chetas hijo de puta.....

Aca una imagen del cheto promedio (abstenerse de las risas por favor)

El mamado

A pesar de que tu mama insistio con que no se venda ni se distribuya ni llegue por ningun medio alcohol a los jovenes que asistan a tu fiesta. Siempre hay uno, si uno por lo menos que se las arregla como McGiver para pegarse una dada vuelta como montaña rusa yankee.
Por lo general en estas fiestas el mamado esta demasiado mamamdo como para entender que carajo quiere o dice. Lo unico certero es que los padres lo odian y lo cagan echando, siempre se manda alguna payasada o grita alguna sandez en medio de un momento importante.

El desubicado

Este es facil de describir. Es el que siempre esta vestido distinto que el resto, si la invitacion decia formal sport al chabon lo vas a ver con un joggin y una botellita de agua, si decia formal lo vas a ver con jeans y si decia informal esta cantado que cae disfrazado de Elvis Presley.

Los pelotudos

Hace falta realmente que los describa???

Bueno....ya me canse de escribir manga de putos. En el proximo post voy a seguir describiendo los personajes de la fiesta de quince, entre ellos:
- Los putos y putas
- Los y las que bailan solos
- Los adultos pajeros
-LOS ROMPEFIESTAS (en este grupo nos incluimos como staff de ondaquenohayonda)

Si no les gusto vayanse a la mierda de espaldas

EL SACADO

2008-09-09T10:38:00.000-03:00

Bueno gente quien en esta vida no llego atener un amigo SACADO, si porque todsos lo tuvimos y lo vamos a tener es mas en muchos casos uno es el amigo sacado, bueno vamos con algunas caracteristicass del SACADO

El sacado es aquel que siempre le pinta una birrita sin importar dia luagr hora motivo o la miera que sea.
Siempre pero siempre muestra el culo (no sabemos el motivo pero pensamos que es porque le gusta mostrarlo).

En muchos casos es el mismo que el imprsentable.

Siempre que va aun retiro espiritual tiene algun tipo de remera ofenciba a la causa.

Nunca le importo una mierda y lo peor es que nunca le va a importar una mierda.

el 100% de los SACADOS son todos los SACADOS

Va a un boliche baila con alguna extranjera le miente y cuando baila parece epileptico con la unica escusa de que se escapo una mano y le toco el culo.

Es el que a las 5:30 am no se le ocurre mas que comer tostadas con manteca y salsa picante a y un cafe con chele.

Va a tu casa y se encara a tu hermana, y le dice a tus cuñados que son afortunados (no sabemos porque pero se lo dice)

Ve una comadreja en la calle la mata a patadas agarra el cadaber y se lo tira a un grupo de minas que estan tranquilas tomando mate en un esquina.

Crea disturvios en la via publica, la via del tren, la via de escape, la via de evacuacion.....................

A todas las minas les dice putas, y a las putas les dice putas tambien.

Siempre baila igual cuando esta mamado (un paso frewcuente el la gallina de los stone).

Siempre que lee esto se acurda de alguna pelotudes relacionana que hizo.

Despues de reirse dice "es verdad que groso que estuvo"

Bueno es asi si alguna de las pautas anteriores fue realizada por vos, solamente una de ellas, ya fue hermano estas hasta las bolas y te podes unir al club jejeje, bueno ya me aburri de escribir si me aburri cual es no me puedo aburrir.

P.D.: El viaje a oliveros fue una cosa de locos........

P.D.II.: Que querias la esplicacion el teorema matematico de por que las putas son putas a fue.

Pastornudar

2008-09-03T01:26:00.000-03:00

Honestidad Barack

2008-08-31T05:22:00.000-03:00

El impresentable

2008-08-30T21:41:00.000-03:00

Mamá: Ella es mi novia, no te dejes guiar por las apariencias. Cuando se le pasa el efecto del pegamento casi que parece normal.

No te paso nunca que estas con un amigo y te hablan de tu casa y te dicen que tenes que ir urgente porque Pelusa tu hamster se habia comido tus pepas de LSD???
Probablemente eso no te paso, pero seguro que te paso que estabas con tu amigo y te hablaron para que vayas a tu casa y vos no querias ir porque estabas justamente con este amigo tuyo que para vos siempre fue un

IMPRESENTABLE

No podés negar que tenés un amigo impresentable...dale puto (a) no seas necio y confesa...

Una vez aceptada la impresentabilidad del susodicho te vamos a describir al impresentable :

No existe una unica manera de conocer al impresentable, podés conocerlo en un bar, en una discoteca, en un recital de rock, en la fila del banco , en la iglesia (?) o en la cancha (lugar donde probablemente sea mas dificil encontrar al presentable) es por eso que si queres evitarlo vas a tener que refugiarte en tu casa con una gran racion de pochoclo y un DVD de Topogigio, y eso si tenés suerte de que no se te cole por alguna ventana.

Algunas de las caracteristicas exteriores del impresentable:

Su aspecto fisíco esta siempre muy descuiado, rara vez lo vas a ver peinado (capaz para pedir algun subsidio del gobierno), se baña nada mas cuando llueve y usa jabon para lavar la ropa. Sus emisiones corporales (olores) son como minimo fetidas e inaguantables. Tiene la capacidad de sorprenderte con nuevos olores en cada eructo que larga .
Tiene la ropa hecha mierda del uso constante y de alguna que otra vez que se engancho un alambre en alguna corrida escapandose de agentes de la ley.
Suele tener como minimo 3 o 4 sustancias ilegales constantemente.
Tiene en su haber varias causas penales pendientes o de lo contrario ha visitado en numerosas oportunidades alguna que otra comisaria.
Es infaltable alguna manchita de mandarina o choripan en su indumentaria.
Tiene en su haber ademas, por lo bajo 4 o 5 travesaños.

En resumen el impresentable es aquel que :

Se rasca los huevos en cuanta oportunidad se le presente ya sean reuniones sociales, en el colectivo, en el aula.
Fue a buscarte a tu casa y como no encontraba el timbre te desperto a piedrazo limpio.
Lo encontraste escabiando con el que cuida tu edificio/casa/cuadra/pete/calle.
Lo encontraste in fraganti tratando de robarse las bombachas de tu hermana.
Cuando te pide el baño olvidate, se va a echar alto cago y no va a tirar un carajo la cadena.
Te pide el departamento para "rescatarse" cuando vos te vas de viaje y cuando volves encontras la cintita de "Police line do not cross"
Romper carteles y Desorden en la via publica son sus deportes preferidos.
Siempre grita aunque lo lleves al bautizo de tu sobrino.
En las graduaciones se para y grita boludeces dignas de un partido de la B metropolitana.
Llega dado vuelta a los casamientos.
Si no llega dado vuelta , fisura en el mismo.
Apunta para señalar.
Tiene un sarro digno del baño del subte.
Tiene como mascotas a una pulga y un perro sarnoso.
No puede salir de un telo si no se chorea la secadora, la toalla, el jabon , las almohadas, las frazadas, la alfombra etc etc
No importa donde ni cuando agita al ritmo de canciones barderas siguiendo el compas con el brazo (remitase a un estadio para entender este punto mejor).
Pelea montado a cococho con sus amigosde lo contrario aboga por la legalizacion de la marihuana en esa misma posicion.
Descontrolan retiros espirituales.
Buzardeca
Tiene amigos con apodos como : Diodo, Tripa seca, Perico, Locura, Diente, Aceite, Pachuco, Leporino etc etc.
Si tiene el comedor completo porque a) No es un impresentable b) Es un impresentable superado c) Le hizo un favor a algun dentista.
Tiene un mapa mental de los cabarutos de la zona donde se encuentre, no importa el lugar ni la hora..siempre hay uno abierto.
En el tema mujeres: no levanta ni sospecha.
Le dicen entre otras cosas higuera : donde le corten sale leche. Arquero con suerte : De vez en cuando lo salva un travesaño etc etc.
Cuando le decis que no estas haciendo nada te dice : te ayudo.

Bueno entre otras cosas esa vendria a ser la forma de identificarlos, yo por cierto debo aclarar que soy de las personas con las que me prohibian juntarme.

Opiniones, comentarios, puteadas, proposiciones indecentes a

ondaquenohayonda@gmail.com

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PD: El que me diga cual de los incisos esta fuera de lugar se gana una aceituna negra.
PDII: Mentira, verde.

No sos vos soy yo

2008-08-29T21:58:00.000-03:00

Estaba pelotudeando mirando al techo cuando me di cuenta que Coca-Cola se llama así porque tiene coca (que loco no?). Pero eso no es muy importante al fin. Voy a comentar sobre una de las frases mas ocurrentes e hinchapelotas que uno puede escuchar en la vida en pajera...digo pareja.

"NO SOS VOS, SOY YO"
Lindo colorcito mandé no?

Acá vemos una pareja cuando estan atravesando la primer etapa "Esta todo bien", notense los bigotes nacionalsocialistas del afectado hombre.

Bueno sin desviarme mucho del tema voy a hablar sobre la frase fatídica, quizás la segunda peor frase despues "Te veo solamente como amigo". Es una de esas frases que el que la dice y el que la escucha saben perfectamente que es una mentira mas grande que la poronga de Mandingo pero aun asi la siguen utilizando (No estoy borracho es otro ejemplo similar), pero aca es donde entro yo...Porque se usa esta frase?? Donde nació la frase??? Quienes la usan?? Como la usan?? Donde la usan?? Porque la Sibarita es tan rica??? Que vino primero el huevo o la gallina???
Disipemos esas dudas :

El origen de la frase

El origen de esta frase en la historia es algo difuso, es algo asi como tratar de ver el Venus sin pagar el codificado. Todos saben que se estan dando masa como en la guerra pero nadie puede ver un carajo (capaz alguna chacon se les escapa pero nada comprometedor). Se piensa que esta frase fue usada en el año 766 a.C (Corriente alterna o antes de Cristo, la verdad que ni idea) y se cree que se la dijo una astraloPETEcus a su pareja despues de haberse tirado un pedo de antologia, aca el cavernicola al enterarse de que no provenia de su cuerpo el fetido desecho.

Es para vos es para vos oruga puta la puta que te pario (nada que ver )

El porque de esta frase.

Es fácil, si te dicen esta frase ...asumilo: SE QUIERE DESHACER DE VOS y probablemente sos mas pegajoso que baba de caracol.
Pero el tema de fondo es, porque se quiere deshacer de mi?? Que hice mal?? Si yo me banque las vacaciones con la bigotuda de la madre y con el viejo puto del padre sin decir nada. No la gorree, deje de ir a los cabarutos, mis amigos no me quieren ver ni en pinturas despues de que los deje en la comisaria por ir a verle el problema del auto a mi novia (¡¡¡Mi vida, ¿probaste sacando el freno de manos??), abandone la vida de partusero que tenia, me afeite la barba, hice todo lo que ella queria no entiendo!!!
Sera que lo unico que hice mal fue haber hecho todo bien??

NOOOOO!!!!! NOOOOO!!!!!!!
Lo que hiciste mal fue no darte cuenta como tu novia ahora anda babeada por el nuevo portero del edificio. Algunas señales que te pudieron haber ayudado:

El portero te hace la señal de los cuernitos cuando entrás al edificio y eso que no sos fanatico del heavy metal.
Te pidió las llaves para sacar una "copia de seguridad".
Te usa el telefono para hablar a Fono chat (encima de que te hace cornudo anda buscando travas por telefono)
Tu novia te empezó a pedir que uses uniforme.

Pero eso a estas alturas es irrelevante porque como dice el dicho " De la muerte y los cuernos no se salva nadie", pero el punto es que ahora encima de que no podés jugar mas de defensa ni de 9 porque si cabeceás se pincha la pelota , es decir tenés unos cuernos dignos de anunciar guerras mundiales , tu novia te dice que quiere hablar con vos.
Ahora que mierda la pasa a esta histerica.

Posible dialogo:

M: Si , una de Fugazzeta te dije ...Coca Light , apurate!!! Ahh estas aca Nico, estaba pidiendome una pizza, estoy re depre.
H: Si si como vos quieras, pero vos me dijiste que querias hablar conmigo....ahora que CUERNOS pasa?? (que malo que soy)
M: Ayyyy Nico, mira no se por donde empezar es largo (deja de mentir hija de puta)
H: Dale apurate que tengo que ir a comprarle el kini 6 a la lech...digo a tu mamá.
M: Mira es que desde hace un tiempo que onda que esto ya ni tira gorrrr, necesito un tiempo..tengo dudas (duda la podonga del podtedo )
H: FUAAA!!! Decime que hice??
OJO !!! PELIGRO!!!!
M : " NO SOS VOS, SOY YO"

El aludido , segun Van Gogh

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Aca voy a hacer una pequeña pausa fijense como la mujer piloteo la situacion hasta llegar al no sos vos soy yo, el tipo obvio que no sospecha una mierda.
De aca en mas de la conversacion se pueden dar dos situaciones, una es la mas acertada y la otra es una reverenda garompeta.

Situacion 1
H: No por favor, no me hagas esto sos lo que mas me importa en esta vida. Mis amigos ya no me interesan sos mi vida, ya no tengo otros intereses solamente quiero estar a tu lado por el resto de los días. Pensá que yo soy un chico bueno no como otros que solamente te quieren cagar (BOLUDO!!!!).

Situacion 2
H: Ma si sucia de mierda, me voy a jugar a la ruleta y a mamarme como teta nueva. A ver si conseguis otro mogolico como yo que hable de juanetes con la gorda bigotuda y puta de tu vieja, hacete coger con un portero (BOLUDO!!!!) y no me hablés mas. Querias un tiempo?? Ahi lo tenés!!!!!!!

Bueno, probablemente a la altura de lo de la ruleta vos ya estarias con la cara llena de dedos y una pateadura de huevos de la que no te olvidás mas, pero si no fue asi . Considerate un hombre realizado.

A todo esto, la moraleja es:

" Si te dicen no sos vos soy yo , anda pensando que clase de sombrero vas a empezar a ponerte"

Si no te gusto rezale a Mahoma para que te devuelva el tiempo que perdiste leyendo esta mierda.
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Al margen :

Camara oculta: El hombre entre sorprendido y ofendido por el tremendo sogán que le colgaba al portero y la mujer diciendo " Te juro que ese zodape nunca lo vi en mi vida". Al fondo el tachero pensando " Estos hincha huevos que se apuren que me estoy perdiendo Quilmes- Almirante Brown.

PD: Si piensan que me falto algo en el escrito, si tienen alguna experiencia para compartir, si alguna vez dijeron la frase, si quieren putearme o en su defecto invitarme o invitarnos a alguna festichola pueden comentar haciendo click donde dice (probablemente ) 0 comentarios.
O sino pueden hacerlo escribiendo a :

ondaquenohayonda@gmail.com

PD II: No hay PDII

El pete-rete

2008-08-29T13:22:00.000-03:00

El tipico asado.

2008-08-28T14:29:00.001-03:00

Bueno quien no se comio un buen asado entre amigos en esta vida? y ahora les voy a tirar los tipos de asados que hay:

EL FIJO.- Es el asado entre amigos que tiene lugar un dia marcado a una hora marcada entre un grupo de amigos fijos y se repite toda las semanas (depende del grado de enfieste en algunos grupos llega a pasar hasta dos veces por dia).
EL EVENTUAL.- Este es el asado que se arma porque estan tres o cuatro muy al pedo y a alguno se le ocurre hacer un asadito, es realidad la idea es remamrse con el vino pero no importa.
EL FESTEJO.- Es el asado que se usa la escusa de un festejo de algo alguien o hasta el dia de independecia para hacerlo (se podria decir que son los mismos tres o cuatro fiesteros de antes).
EL MALO.- Le pusimos asi porque es el que estas obligado a llevar a la mina porque algun boludo no lo dejan ir si no va la mina.

Bueno estos son los tipos mas comunes de asados, como hay tipos de asados tambien hay diferentes de tipos de concurrentes a asados:

EL ASADOR.- Basicamente es el boludo que por hacerse el langa dijo que lo hacia el y se arrepiente toda la noche la mayoria de las veces.
EL QUE PONE LA CASA.- Es el pelotudo que pone el lugar donde van a ir 20 monos a morfar y chupar y dejan un kilombo bestial el tema es que usalmente el que pone la casa es el ultimo en enterarse de que van a ir a su casa (Ricardito yo te banco jejej).
EL GUITARRISTA.- Es el tipico boludo que cae con una viola a todos lados y siempre toca los mismos temas. Es pieza fundamental en asados y reuniones antisociales. Toca siempre las mismas canciones que por lo general son las mas gancheras.
EL SOCIABLE.- Personaje que siempre pero siempre cae con amigo del primo del cuñado del padrino del vecino del compañero de la oficina del hermano que se lo cruzo por la calle y lo invito y nadie puta lo conoce
EL CULO INQUIETO.- No sabemos porque pero nunca puede estar mas de 2 mintos en mismo lugar y va y viene (y lo peor es que si es por una mina es un dominado de mierda jejejej)
EL QUE LLEGA SOBRE LA HORA COMO Y SE VA.- Nadie sabe porque pero este individuo llega justo para morfar come y se va y usualmente siempre hay una mina de por medio lo peor del caso es que hace doce años que lo conoces y tiene menos mujeres que la revista billiken porque el pobre no levanta ni sospecha. Lo apodan el mosquito : picó y voló
EL QUE SE VA SIN PAGAR.- No sabemos como pero a la hora de poner la plata siempre falta no me pregunten por que pero siempre falta.
EL MAMADO.- Si el puto se clava todo el vino se arranca los cesos y le rompe las bolas a medio mundo hasta al pobre infeliz que trajo el sociable que todavia nadie sabe quien es.

Bueno y ya me canse de escribir porque me esan llamando que llego tarde al asado jeje.

Es lo que hay.... si querias ver algo bueno te hubieras comprado una play boy.

Radiografia de un sorete

2008-08-27T22:35:00.000-03:00

Sor Ete oliendole el orto al loro del convento (con fines estrictamente veterinarios por supuesto)

Este personaje deberia perfectamente estar incluido en la sección de "Las cosas que te rompen soberanamente las pelotas" pero vamos a dedicarle un post aparte.

Seguro que cuando leiste el título lo primero que se te paso por la cabeza fue " Que pelotudo el pibe que escribe esto, por dios no entiendo como existen pasguatos (Inés la mama de Skinner dixit) así"...... Pero eso realmente me chupa a sobremanera el porongoso asi que voy a seguir escribiendo :D.
El sorete es un inviduo que vas a cruzarte en innumerables ocasiones de tu vida. Vas a compartir innumerables asados, picados, aulas, subtes, putas, caradeverga (esto no iba aca pero sonaba bien) con el sorete así que mejor que lo tengás bien identificado para que no te haga el orto con arenita como único lubricante.

Vamos a plantear algunas situaciones en las que vas a tener que reaccionar mas rapido que él para identificarlo y que no te haga caer. Voy a tratar de seguir cierto orden cronologico para que se vayan haciendo una idea.

El sorete en la infancia
Cuando el sorete tiene aún la poronga a escala (hay soretes que se quedan asi para todo el viaje) suele tener comportamientos un poco mas evidentes que cuando le salen granos hasta en la punta del choto.
Seguro que cuando eras chico escuchaste alguna de estas frases

Señorita......fue Gomez, ese hijo de puta me puso el cartelito de "Soy petero" en la espalda. Castiguelo!!!!
Señora, yo no rompi el vidrio solo....su hijo fue mas bien el autor intelectual de este hecho por tanto a mi se me puede acusar por dolo pero es su hijo el verdadero culpable.
Si Manuelita (lindo nombre ehh!!) te juro que Claudio "El pegamocos" Garronetti gusta de vos, es más creo que hasta te pego un par de mocos y ni te diste cuenta.
Si directora, creo que todos estos chicos deben probar el rigor no se les puede permitir una cosa como esta (el sorete con dedo acusador despues de haberle quemado el pelo a Sosa la que cantaba en el coro de la Iglesia)
Señor, creo que su hijo me robo la Playstation que me regalaron para mi cumple (lo que dice el sorete despues de ponerle la Playstation en la mochila al hijo de Muñoz)

Nota : El sorete en la preadolescencia sigue mantiendo un cáracter extremadamente basureable. Además de incurrir a mas de 15 pajas semanales y sin tomar en cuenta lo altamente alcahuete que puede llegar a ser el sorete. Es por eso que no se me canta el orto de extenderme mas :D

El sorete en la adolescencia

Según dicen adolescencia viene de adolescer o sea sufrir. Mas de acuerdo no puedo estar más aun habiendo sufrido a tantos soretes en ella.
Es en esta etapa donde el sorete empieza a cambiar la denominacion que lo identifica la gente ya no dice...mirá ahi va "El sorete" empieza a decir....este es un cagador!!!
Entonces de ahora en más nos vamos a referir al susodicho ya sea como sorete o como cagador.

A continuacion una descripcion del sorete durante la adolescencia

Empieza a manejar los artilugios mas importantes de su disciplina ,el soretismo, instruida por Gark Soretopulos en la antigua Grecia, es decir maneja la verborragia a su gusto , el arte del timo y las estafas, el arte del engaño y el ocultismo y el arte (porque te cagás de frio en el invierno viste??)
La gente desconfia de el sin embargo siempre cae en sus trampas.
La frase de cabecera del cagador es " Quedate tranquilo yo lo manejo /arreglo/ veo etc etc " cuando en realidad quiere decir "Dame la plata que yo me la patino y despues me borro"
Su libro favorito para leer en el ñoba (el unico lugar donde caga y no a la gente) es El principe de Maquiavelo.
El piensa que el fin justifica los medios . Para vos que sos medio cabeza : él dice que le chupa un huevo todo mientras pinte la historia.
Estar a su lado te genera cierta sensacion de falsa tranquilidad. Lo apodan "el ojo del huracan".
A pesar de la aparente tranquilidad la mayoria de las personas sabe que cuando el sorete esta cerca hay que caminar con el culo contra la pared, de lo contrario te emboca como los Globertrotters.
9 de cada 10 soretes son extremadamente timberos.
6 de cada 10 cagadores trabajaron o trabajaran alguna vez relacionandose con la gente (call centers, vendedores a domicilio, promotores de algo, empresa de celulares etc etc)
5 de cada 10 son la mitad
4 de cada 10 cagadores saben hacer el truquito de contar 9 billetes pero que visualmente parezcan 10.
4 de cada 10 soretes trabajan en los infomercials (sino sabes que es...Sprayette y toda esa bola de mierda hacen infomercials donde te venden trapos meados como la cura del cancer)
3 de cada 10 soretes cuando lean esto me van a putear .
Mentira no lo van a leer
5 de cada 10 soretes son la mitad ( Si , si ya se que este chiste ya lo hice pero me chupa un huevo)
El sorete es el que siempre viene a tu casa cuando vos te vas de viaje y tu mujer se queda sola jurando que solamente va a ir la Morsa de la madre (o sea tu suegra sogán).
El sorete es el que le manda mensajitos a tu jermu mientras vos lees estadisticas pelotudas sobre cagadores.
Aca ya no se que carajo poner pero como esto no lo lee nadie , nuevamente me chupa un huevo.
El cagador ( o sorete) tiene indefectiblemente tarjetas de presentación.
El sorete tiene una notebook y la lleva siempre a todo restaurant/bar /cafe / aeropuerto a donde vaya. Lo peor del caso es que no tiene un carajo que hacer con la notebook.

Te habras dado cuenta que me salte de la adolescencia a la adultez. Bueno, sabelo que ni yo me di cuenta cuando escribia y ahora me da mucha pero mucha paja volver a escribir todo y separarlo. Igual haganse una idea.
Si no comentás, hay tabla.

Sor Paulina despues del paso del sorete .

Sor...PRESA!!!!!!

Como pueden ser tan bobos.....

2008-08-27T19:44:00.000-03:00

Bueno porque si hay algo nunca en mi puta vida entendi es el tema de los DJ, los locos agarran un tema cualquiera y le ponen un punchi punchi de fondo y hacen plata, a ver exliquenme como mierda hacen. Otra cosa los paja brava que hacen una banda de "rocanrol" y lo hacen solo porque piensan que van a a ganar minas y cuando hablas de musica te dicen "PERO EL ROCANROL DE LOS PUNKITOS NO ES IGUAL AL ROCANROL DE LOS METALEROS".
Pedazo de idiota no sera porque ninguno de los dos es rocanrol y encima se te hacen los curtidos porque para poder tocar cualquier tema tomaron el curso del profesor Roña Castro, na la verdad son cualquiera, o pelotudez relacionada con la musica como una persona supuestamente fanática de JOAQUIN SABINA te va a decir "no seas ignorante las canciones de Sabina no hay que interpretarlas solo escucharlas" y el tipo cuando escribe es una metáfora con dos patas.
La verdad esto no va mas y ya dejo de escribir porque el duende que tengo al lado me esta rompiendo mucho las pelotas...

Si querias leer algo bueno te hubieras comprado un libro de Borges.

No es lo mismo

2008-08-27T18:08:00.001-03:00

No es lo mismo :

1 metro de encaje negro. Que , que venga un negro y te encaje 1 metro
Decir un gato montés que te montés en un gato.
El pedazo de seda negro que un negro te ceda el pedazo.
Decir te repito el trato que te retrato el pito
Decir 3 hoyos en el techo que, te echo 3 en el hoyo.
Ramona Cabrera que Ramera Cabrona
1 pete que un bucal (mas adelante detallaremos)
Mi amigo parte tela (es diseñador ) que mi amigo te la parte.
Necesito telas y clavos , que si necesito te la clavo.
Una cómoda vieja que me la acomodo a tu vieja
El alga de Petete que él te haga un pete.
Tecla "B", que te clavé.
Se viene un temporal que , si viene te empomará.
Sorbete que Sor Bete (ojo ehh)
Galo Comba Ramirez que , Galo va con Ramirez (ojo eh!!!!)
Convidame , que dame Combi!! dame!!! (Combi por Comba ....ojo ehh!!!!)
Ana va a la prueba que , prueba la banana.
Un punto y coma que , un puto se la coma
Tita dame te que, dame tetita.
La mama de Dora que, la Mamadora.
Dos tazas de té que 2 tetazas.
La vecina de arriba que arriba de la vecina
Ana sentate en la hamaca que sentate en la macana.
Una pelota vieja que una vieja en pelotas.
Acotá vos mientras descanso que vos acogotame el ganso.
Trampa al salir que salir de trampa.
Judas pende de una argolla que una argolla pendejuda.
Como te vas a apellidar Leche viejo??
La verdura fresca que verla dura y fresca.
Una bergamota que una verga mocca.
El montenegro que te monte un negro.
Un barco rengo que un yate cojo.

Si quieren agregar alguna frase "No es lo mismo" o simplemente quieren putearnos o invitarnos a salir no duden en escribir a :

ondaquenohayonda@gmail.com.

Si, vos!!!

2008-08-27T17:40:00.000-03:00

El sueño del pibe

2008-08-27T01:08:00.000-03:00

El que diga que de chico no tenia un sueño es un mentiroso hijo de una gran puta y merece la guillotina pijal o una marathon de putos dispuestos a desflorar ortos como el otoño deshoja margaritas.
Ahora, lo particular de los sueños que uno tenia de pendejo es que en su gran mayoria (por no decir todos ) eran tan absurdos que hasta Papa Noel se te cagaba de risa cuando se los mencionabas.
Algunos claros ejemplos de sueños infantiles y lo que le dirian los padres si no fueran sus hijos :

Quiero ser astronauta: Hermano, no te da la cabeza para aprender la tabla del 7 y queres ser astronauta?? Larga Discovery Kids. Lo mas cerca de la luna que vas a estar va a ser 6 Rivotril y 2 tetras de vino.
Quiero ser el 10 de Boca : Pendejo!!! Sos de madera balsa. No podes parar ni un colectivo, te dan un pase y devolves un zapallo, mejor anda aprendiendo a lustrar botines que por ahi te veo mas futuro.
Quiero ser arquero : Uffff....a vos te tiran con un colchon y te lo clavan al angulo. Dedicate a maniobrar botellitas de agua que si no la pegas de barman, algunas moneditas te podes ganar en los semaforos
Quiero ser bombero : Si, justo vos que cuando aprendiste lo que era el alcohol ya te llevaste 5 gatos a mejor vida y ni mencionarte lo que es el microondas .
Quiero ser policia : Devolvele los lapices a Rodriguez que ya me rompieron mucho las pelotas de tu colegio. Te veo futuro como punga.
Quiero ser medico : Te enseñe lo que era el agua oxigenada y el perro parece Palermo pendejo hijo de puta. Ni hablar si te muestro una curita, le vas a taponar el orto.
Quiero ser cantante : Con la cara de bulldog arrepentido que tenes , no pasan un video tuyo ni despues de una pelicula de la Coca Sarli. Anda pensando en otra cosa
Quiero ser nazi : Encima de negro, pelotudo.
Quiero ser cientifico: Dentifrico te hace falta a vos mocoso de mierda. Tenes futuro en la exploracion de billeteras.
Quiero ser presidente : Ahhh bueeee
Quiero ser abogado : Nada que decir.
Quiero ser un magnate hotelero : Puede ser, puede ser. Empezá como botones eso si, si te ascienden me pongo con un asado para vos y todos tus amigos del geriatrico.
Quiero ser cura: Como era lo de presidente??

Todo pero todo cambia cuando en vez de niño es niña, los sueños suelen ser diferentes

Quiero ser artista: Sos mas fea que olor a chivo hija de puta, no seas caradura.
Quiero ser actriz: Idem lo de arriba
Quiero ser policia : AJJAJAJAJAJAJAJAJA
Quiero ser presidenta : MUAJAJAJAJAJAJAJJAJA.
Quiero ser modelo: Sos mas fea que la enana Feudale despues de 4kg de Botox negra sucia.
Quiero ser modelo publicitaria : Puta como la madre me salio !!!!
Quiero ser abogada: Nada por discutir
Quiero ser -veza: Malisimo no??

A continuacion en cambio sueños que se asemejan mas a la cruda realidad:

Hombres:

Quiero ser cajero
Quiero ser chorro
Quiero ser mozo
Quiero ser empleado del gobierno
Quiero ser auxiliar contable
Quiero ser empleado de limpieza
Quiero ser-villetas (mas pedorro aun)

Mujeres

Quiero ser secretaria
Quiero ser modelo publicitaria
Quiero ser empleada de limpieza
Quiero ser-pillarme los dientes (ojo que viene en picada)
Quiero ser azafata
Quiero ser secretaria en alguna comisaria.
Quiero ser presidenta , del club de fans de Maná.

Para finalizar esto quiero aclarar que todo trabajo es bueno, lo malo es tener que trabajar.

Apodos y piropos zarpados en guasos.

2008-08-26T20:28:00.000-03:00

Lista de apodos y piropos zarpados en guasos:

Apodos guasos:

La Remera de Damas Gratis : Porque no hay negro que no se la ponga
La Bandera estadounidense: La clavaron hasta en la luna.
La Helicoptero: Levanta polvo donde llega.
La Reloj de arena: La dan vuelta cada media hora
La Copa África: No hay negro que no la quiera levantar.
La motosierra: No deja palo parado
La chancleta: Se la ponen andando
La tarima del pueblo : Se monta cualquiera
La amalgama : La tuvieron todos hasta que descubrieron que era tóxica
La jaula: Vive con el pájaro adentro.
La politica honesta: La apoyan todos
La gripe: ¿Quien no la tuvo?
Mamadera de rico : Esta llena de leche.
Lavadora vieja : Quien no le echo por lo menos un polvo?
Corbata : El que no se la acomoda , queda como boludo.
Petero el que lee: Esta comprobado que nadie lee todo sin saltarse algo.
Tetanos : Si te la clavaste. Anda vacunate

Piropos obreros para gordas superadas.

Gorda, tirate un pedo en el gallinero y disfrazanos a todos de indios.
Que bien bailás che, apenas se te nota que pesas 200 kilos.
Para untarte el culo con mermelada necesito un remo gorrrda.
Se te cayo el hilo....que te envuelve MATAMBRE!!!
Sos de otro mundo bebe....de MUNDO MARINO SOS!!!!
Tu madre tuvo que ser cocinera...porque un tocino como vos no lo hace cualquiera.

Piropos obreros random:

Mamasa...con ese culo te invito a cagar a casa.
Negra, cagame en un ojo y decime : ¡¡pirata de mierda!!!
Como quisiera ser cirujano plastico...para hacerte el orto.
Negra...dame el telefono de tu ginecologo...para chuparle los dedos.
Mamitaaaa...si esa es la cola, como sera la pelicula.
Negra, con esa cola dejo que me cagues en el pechito.
Negra...tenes mas pijotazos que molinete de subte.
Tenes mas empujadas que carrito de supermercado.
Nena, que lindas piernas!!! A que hora abren??
Si tus piernas son las vias, como estara la estacion la re puta madre que lo pario.
Con esa cola me quedo todo el dia al frente del banco
Cuando Dios hizo a la mujer le hizo un tajillo, pero vos negra sucia te caiste encima del cuchillo
Negra tenés mas movidas que Kasparov
Tenés mas agachadas que japones con visitas

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El blog que no tiene onda recomienda :
http://es.youtube.com/watch?v=w8MrK5gdv58

Cosas que te rompen soberanamente las pelotas II

2008-08-25T21:18:00.000-03:00

Probablemente vos que estas leyendo esto te preguntaras porque mierda no hice el post en una sola parte eso la verdad que no es de tu incumbencia asi que proseguire con este escrito.
Bueno , la verdad es que no me queda bien eso de hacerme el malo y voy a decirles la verdad. No pude terminarlo porque me dormi como portero recien almorzado.
No quiero seguir irritando a los vastos lectores (?) que tiene este blog por lo tanto voy a ir a los bifes....

(Aca va musiquita de introducción , como la de Alf o The final countdown de Europe)
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COSAS QUE TE ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS II

1. EL TACHERO

Este es un personaje que indefectiblemente te vas a cruzar en algun punto de tu existencia.
Es de esas personas a las que seguramente la soledad le carcome la vida cual pacman en racha.
Voy a tratar de describir su comportamiento

Siempre pero siempre estos sujetos tienden a pensar de que pueden contarte cosas de su vida privada o que vos le contes cosas de la tuya siendo que la relacion es meramente comercial o de responsabilidad limitada (aprobe contabilidad mama, mira sin manos...).
Algunas de sus frases de cabecera son :

- Que putas que son las mujeres eh..¿vos que opinas?
- Estos peronistas de mierda siempre rompiendo las pelotas
- Mira yo creo que si vuelve el Carlo' volveriamos a estar bien, con él tenia aire codicionado (dixit) en el rémi', eramos un pais del primer mundo, 3 veces fui a florianopolis 3 veces fui
- Como me rompe las pelotas el de la radio, tiene voz de puto y encima gana las mejores minas
- Disculpa que te cuente a vos pero estoy hecho mierda....
- No pude evitar escuchar..... (si pelotudo, pero podes evitar meterte como referee de boxeo!!)
- So' puto vo??
- Mira yo tuve 4 novios, porque no se si te habras dado cuenta que pateo para el otro arco (quedate tranquilo que con la cara de bala que gastas es imposible..) y disculpa que te lo diga pero uno era igualito a vos....

Es en ese momento cuando vos te preguntás cual fue el preciso momento en el que le diste la confianza necesaria como para inmiscuirse en asuntos personales tuyos...sera cuando te tiraste un pedo (o ventilaste como dicen que hay que decir) ??

O habra sido la remera que decia, Si tenes el culo roto responde con una sonrisa.
O habra sido cuando te pregunto a donde vas y vos le dijiste a pegar paco??
O fue acaso el olor a alcohol que largas??
O habra sido ese pedazo de lechuga que tanto te insistieron que te sacaras de los dientes??
O podra por casualidad el hecho de que hayas subido con un trava haber agravado la situacion??

Pero aparte del punto de inflexion entre relacion comercial y pajerismo tenemos tambien al tachero piola el que se las sabe todas y sino las sabe conoce algo del tema (para que mierda vas a la facultad te preguntaras en este punto....eso capaz mas adelante lo discutamos)

Siempre este personaje te dice cosas como

Mira yo te veo a vos y me acuerdo de cuando yo era joven...vos tenes que salir de joda y juntar muchas minas, yo ahora estoy casado con Estela que es una hinchapelotas sabelo...yo esto no se los digo a todos (no se de donde me suena esa frase) mira que te tiro esto porque te vi un chabon con onda.

Otra de las caracteristicas de estos personajes es que tienen 100 000 historias de 99 999 clientes que hicieron tal o cual cosa, ponete salta el tema de los travestis porque Mariano Closs en De una con Niembro dijo que a el le gustaban con tetas de verdad y el tipo dice que una vez se subio Nito Artaza totalmente dado vuelta y pidio travas.

Despues no puede faltar el tachero que es tachero por alguna desgracia sucedida hace mucho o poco tiempo. Algunos ejemplos:

Yo era un chico de plata, de una familia respetable.Fui a los mejores colegios , cuando murio mi viejo me dejo una herencia de 150 0000000 de patacones y ticket canasta. Yo me los patine en huevitos kinder y ahora tengo que manejar un tacho por no saber manejarme
Mira yo siempre fui humilde, para que voy a mentir ...pero eso si, me rompi el orto y fui a la facultad de Economia. Estaba estudiando Ciencias de la Economia y podes creer que el hijo de un transatlantico de putas de Quintabani me bocho 7 veces? Nacio la Fer y bueh aca me tenes manejando un remis por ese viejo de mierda resentido.
Si, yo trabaje 15 años en el ferrocarril hasta que lo privatizaron y se fue todo a la mierda, deje años de historia en las vias no sabes como fue eso. No me alcanzaron las lagrimas ni los cortados ni los mocca para lamentar lo sucedido
Y si...no se gana pero se goza

Despues tenes al tachero que siempre tiene la posta, el ultimo rumor, lo que va a pasar.

"Yo se de buena fuente que a Navarro Montoya lo va a convocar el Coco, creeme pibe. El novio de la ex sobrina politica de la amiga mas cercana de mi hija de parte de puta es amigo de un piletero de Grondona "

"Sabelo pibe, aprovecha ahora y compra cosas importadas que cuando suba NNNNN al poder va a volver el austral"

Sin olvidarme tambien del clasico tachero que se las sabe todas, y sino tiene noción (si, si ya se que mas arriba ya puse esto)

No te extrañes de que un tachero te de clases de tactica futbolistica tenes por ejemplo

El que vio jugar a Bochini y dio la vuelta olimpica del 83 con los jugadores. Vio salir campeon al Bicho de la Intercontinental y ademas guarda con especial afecto la camiseta chivada con la que debuto Fernando Redondo (en un club de baby), por eso tiene derecho a decir que el Chuco Sosa del rojo tiene que ser convocado y que no entiende como lo inflan tanto a Messi
Despues tenes el otro que vive apegado al futbol clasico y piensa que con 10 Riquelmes y un Clemente se puede ganar el Mundial. Es el que odia a Bielsa y piensa que Basile es un tipo piola porque "tiene codigos" (cogidos diria yo) y desdramatiza el futbol (Mucho drama tomando sol en la pileta antes de la final no puede haber no ??)
El otro es el que se "avivo" y dice que el futbol se juega a la Europea y que sin duda alguna Messi tiene que llevar la batuta. Es el que ama a Bielsa y piensa que Basile es un viejo puto , cabaretero,whiskero, tirador de jugadores a la cancha, ignorante de tactica. Pero aun asi le da la derecha con la "desdramatizacion"
El otro odia la pelota pero sabe mucho de boss (textual).

Tambien te puede llegar a pasar que te vea con una remera de algun grupo de rock pesado (textual) y como el veia videomatch y Hacelo por mi tiene cierta idea.
Eso si, no te ofendas si sentis nombrar a Mike Jagger (pronunciese Maik), el flaquito ese que canta en zunga (Axl Rose), Yin Mordiscon, Macarni y Lenon y el que comia murcielagos de desayuno (Ozzy Osbourne).
Lo ultimo que tenes que hacer es discutirle a uno de estos personajes, darles la razon es siempre lo mas acertado. Discutirle seria como ir a la selva con un Pato purific y una cebolla mordida (McGiver no existe muchachos, perdonen si los decepcione...)

Bueno basicamente por todo esto y mucho mas ciertos tacheros :

ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS!!!!

Nota: Probablemente se le dedique algun especial a los colectiveros, merecen un homenaje en este humilde sitio.
Nota II: Ningun tachero fue herido durante la realizacion de este post.
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2. LA PESADA

Nota 1 : Obviamente si "la pesada " que conoces se parece aunque sea un poco a Victoria Beckham, los editores de "El blog que no tiene onda" te recomiendan que te banques estoicamente la rotura de huevos porque lo mas probable es que las minas asi te saquen cagando hasta cuando les preguntas la hora.

Lastimosamente te vas a tener que cruzar con "la pesada" en muchas pero muuuuuchas oportunidades de tu vida, y para vos que sos medio pelotudo o medio ganso o en su defecto medio distraido y todavia no te diste cuenta como es y como reconocerla escribo esto.

El mayor problema que pueden acarrear es que las conoces en cualquier parte no es que se concentren en ciertas areas geograficas especificas sino que aparece de donde menos te lo esperas.
Muchas veces se presenta como una amiga comprensiva, o una chica a la que le gustas, la estudiosa, la timida, la deportista, la que te mira . No necesariamente se va a presentar como un grano en el orto pero por alguna extraña razon algo pasa y agarrate que te va a romper las pelotas como banda marcial en tu pieza en un dia resacoso. Alguna de las señales que pueden delatarla son :

Te habla mucho de la mamá, para ella la vieja es una pieza intocable y un ejemplo a seguir a pesar de no darse cuenta que la madre es un mecanosaurio con aliento a lustramuebles que solamente sirve para hinchar de sobremanera los huevos
Siempre te esta preguntando tu opinion sobre cosas, la mayor parte de esas cosas tienen menos importancia que amistoso contra Sacachispas, sin embargo para "la pesada" se puede armar una novela de 150 capitulos alrededor del elastico de una tanga o de una mirada de mas de "Tami" la peluquera del barrio
El ex-novio/ amante tiene un protagonismo unico en la vida de estos individuos. Siempre pero siempre es un mentiroso hijo de puta, que la corneo con Estela, una cualquiera, o con Tami la peluquera del barrio. Pero el tipo era muy pero muy fachero (obvio que vos sabes que era un bagre sin remedio) y ademas era un crack transando/orteando. No puede dejar de hablarte de el y eso a vos sin duda te rompe soberanamente las pelotas. Lo peor de todo es que te pide consejos y no PUEDE DARSE CUENTA DE QUE A VOS TE CHUPA UN HUEVO Y QUE QUERES DESHACERTE DE ESE TEMA DE CONVERSACION.
No importa que mierda estes haciendo o con quien mierda estes hablando siempre tiene una opinion. Si estas viendo futbol (especialmente en los mundiales cuando se prenden) es una fija que gritan penal cuando le hacen una falta a Guglielminpietro en el area (propia), es absolutamente imposible que entiendan la ley del offside y siempre se ponen del lado del equipo mas debil.
Te celan con cualquier cosa siendo que vos no sos un carajo de ellas y supuestamente te ve como amigo .
Te preguntan constantemente como le queda la ropa y si pensas que esta gorda (sos un lechon mamita pero si te llego a decir eso me reventas la cabeza con un bate de baseball)
Te piden consejos en los temas mas pelotudos e insignificantes que puedan haber. "Queda mal si le digo hola en el msn?? hace mucho que no me saluda....capaz piensa que soy una cualquiera" "Ayy no te parece que tengo qeu llevarle algun regalito?"
Revolucion peneana (no se que carajo tiene que ver pero pinto ponerlo)
Nunca, pero nunca les pinta una birrita.
Ni hablar de puteros y cabarutos varios.

Ahora eso si, todo , pero todo cambia si "la pesada" fue tu novia o tuviste algo que ver con ella en el pasado. Situaciones como estas te pueden sonar familiares :

Te manda sms diciendo boludeces que vos sabes que mas que boludeces son intentos desesperados por que vos le hables y le digas que queres salir.
Siempre pero siempre que te ve en algun lado, se transa al primer flaco que ve. Por lo gral suelen ser vendedores de choripanes u hombres que chivan como cocacolero en recital de los Piojos. La idea es que a vos te "den celos"
Siempre pero siempre que se transa a algun bagatopayorinco (mezcla de bagre, gato, gallo, papagayo,ornitorrinco) al tiempo te dice que lo hizo porque te extraña
Si por alguna razon le decis que queres hacer algo, siempre se hace la dificil y dilata la situacion como puto en juego previo.
Si salis y pasa algo , siempre pero siempre te dice que esta confundida y que se arrepiente de haberte preguntado como iba Chacarita- Mandiyu en el primer Sms.
Cuando la puteaste en 7 idiomas 4 dialectos ademas de jeringoso por su "confusion" a los pocos dias te dice que te sigue amando.
Nunca pero nunca le pinta una birrita
Siempre que te ve con alguna mina la destroza con la mirada con el pensamiento y algun petera inexperta, concha seca,negra cumbiera fana de Nestor en Bloke, Tina Lolofrigida se le escapa.
No se porque mierda sigo escribiendo
Maradona.
Son ocho los monos

3.- CORKY

Si necesitas que te lo describa muy pero muy probablemente seas uno de esos que se pone bolsas en la cabeza.

PD: No hay intencion de discriminacion ni mucho menos al usar el nombre de Corky. La casa se reserva el derecho de admision

Por esto y mucho mas , estas cosas :

NOS ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS!!!!!!

PD II: La verdad no tengo una mierda que decir pero quedaba bien el II al lado del PD.
PD III: Dudas, sugerencias, puteadas, fotos en bolas (mujeres y travas bien producidos solamente por favor), ayuda, sudoku e invitaciones a jodas a ondaquenohayonda@gmail.com

Cosas que te rompen soberanamente las pelotas

2008-08-24T23:17:00.000-03:00

Bueno manga de putos como sabrán este blog no tiene una mierda de onda asi que mejor que se vayan haciendo la idea de que lo que van a leer es una reverenda mierda.

Uno no puede evitar levantarse y desarrollar ciertas actividades que tenemos que desarrollar como borregos del sistema socio-capitalista y de la puta oligarquia en el que estamos inmersos, pero lo peor de todo no es tener que levantares y vivir como mula en celo sino que te cruces esas personas, que te pasen esas cosas , que te hagan esas preguntas, que te miren de esa manera, que te reboten esas perras ...es ahi cuando te sentis que hay muchas ....

.....COSAS QUE TE ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS!!!!!

1. El vendedor hincha pelotas

Este es el clásico personaje que te cruzás sin falta en cualquier tienda a la que entrés a boludear/ver/cagar/galguear etc. El tipo trata de caerte bien pero no se da cuenta que es mas pesado que collar de bochas. Anda siempre atento a lo que haces pensando que asi te va a ayudar y es ahi cuando pensas: " Y a este hijo de puta le pagan por romper las pelotas o que onda??"
La frase que mas usa este personaje es

BUENAS SEÑOR!!! MI NOMBRE ES JUANITO CADORNA , EN QUE PUEDO AYUDARLO??

Es ahi cuando inevitablemente pensas.. " Mira pajero a cuerda, me ayudarias y mucho si te vas yendo paulatinamente a la mierda, tu presencia y tu mirada de rata pasandera :

ME ROMPE SOBERANAMENTE LAS PELOTAS"

La respuesta clásica ante esta arremetida verbal es ESTOY MIRANDO,GRACIAS. Obviamente el gracias va de cortesia porque claramente te rompio soberanamente las pelotas lo que habia dicho. Lastimosamente esa respuesta ya fue plasmada en una propaganda haciendose un clásico.
Deberian entrenarlos para que no miren como mogolicos de vitrina a la gente que va y quiere ver si llego la ultima concha retractil.

2. EL MANGUERO

Este es otro de esos clásicos personajes que uno puede cruzarse en las calles.
Existen pocas razones para ir a laburar pero misteriosamente existen cientos y miles y porque no millones de razones por las cuales se puede manguear.
Tenes el artista que tiene un sueño inconcluso y escribe poemas pedorros en un pedacito de papel y te pide una contribucion.
Tenés el padre de 12 hijos todos con plan trabajar diferente.
Tenés la que quedo embarazada porque la violaron.
Rolingas , punks, villeros varios cuya unica razon para manguera es el tetra.

En conclusion excusas para manguear no van a faltar nunca, ahora eso si el problema se presenta cuando el manguero es una persona que conocés y lo peor de todo es que no tiene necesidades para manguear sino que lo hace de manera sutil para que los boludos como uno no se de cuenta.

Es el tipico pajero que siempre se olvido el atado de puchos en la casa de alguna mina que seguramente no existe, o el que se dejo la plata en la casa porque tenia una resaca de la gran puta, es exactamente el mismo que te pide plata prestada diciendo que "le entra" una plata la semana que viene (obvio que vos y el saben que de esa plata te tenés que despedir)
Es el que le pide a la mina que pague el morfi total el paga la proxima, es el que se hace el boludo en offside cuando hay alguna colecta para el bien comun (llamese asado, escabio, partusa etc).
Es de esos personajes que te manguean dia y noche y que ademas :

TE ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS!!!

3. EL QUE NO CAZA UNA

Este pibe es infaltable en un grupo mas o menos grande de personas, para explicarles el funcionamiento del modus operandi de estos individuos voy a plantear una situacion hipotetica.

Sábado a la noche, decide encarar para el boliche el grupete de amigos entre los cuales esta "el que no caza una", entran al boliche se escabian y hacen lo que se hace en todo boliche hasta que ven un grupo de 6 minas solas (ustedes son 6 hipoteticamente), van todos y las encaran a las minas hasta que se dan cuenta de que en realidad eran 5 chicos tuning y a la que sobraba le faltaba el comedor completo los 5 invididuos se miran entre si dando un mensaje implicito de RAJEMOS, pero el bobo no se da cuenta de la "INDIRECTA". Es ahi cuando uno de los individuos se para y aduce que se olvido la plata y que tiene que ir con los 5 porque una extraña maldicion le seria efectiva si iba solo a buscar plata, es ahi cuando el que no caza una lo para en seco y le dice babeando

" QUEDATE CHE, YO TE PRESTO PLATA ...AYER ME GANE 200 PESOS PORQUE LE PEGUE A 1 FILA EN EL BINGO DE LA PARROQUIA"

Todos los demas se agarran la cabeza en clara señal de "PELOTUDO MIRA LO QUE ACABAS DE HACER LA CONCHA DE TU TIA" y el bobo sigue sin darse cuenta.
Lo peor del caso es que el que no caza una despues de que las "minas" se fueron por considerarlo demasiado baboso los encara a los 5 (antes de que lo caguen a puteadas) y les dice :

" CHICOS ME CAYERON RE MAL ESTAS PENDEJAS, YO LES HICE LA GAUCHADA CON LA PLATA PORQUE LOS VI RE ENTUSIASMADOS"

Es ahi cuando te das cuenta que " El que no caza una " :

TE ROMPE SOBERANAMENTE LAS PELOTAS!!!!

4. EL QUE VIVE HABLANDO DEL FASO

Tenemos tambien el tipico caso del pajero que es drogon, fumeta, droogie, fasolitico, cabeza de porro y que se encarga todo el puto dia de que la gente se entere que consume estupefacientes.
Algunas señales que te pueden guiar a darse cuenta de la existencia de uno de estos enfermitos mentales:

1. Tiene remeras alusivas al tema , ya sea que tiene una hoja de faso o que cambia el logo de una marca por algo alusivo a la mariahuana (como el logo de adidas cambiado por una hoja de marihuana que dice addicted, o la que dice FUMA en vez de Puma o la que tiene marcas de sedas)
2. Dibuja o escracha paredes con la hoja
3. Siempre que anda alrededor de otro de su condicion vive haciendo chistes que se refieren al tema y que son mas colgados que suicida sin creatividad y cuando preguntás de que mierda hablan te cortan y te dicen que no lo entenderias porque no fumás
4. Se encargan de gritar a los cuatro vientos que se fuman hasta las tostadas de la abuela, de una u otra forma tienen que enterarse que se drogan
5. Viven perseguidos, ya sea por la policia o por el puntero al que le deben 3 chaskiboom y media docena de Flyn paffs porque le fiaron un porrito
6. Usan jerga que "solo ellos entienden" (notese las comillas por estar esta jerga mas gastada que colchon de puta). Porroro, faso, sofa, churro, cuhete, faisan, petardo, riquelme etc etc.
7. Como popularizo Diego Capusotto, siempre encuentran un significado que tire para el lado de drogas en todas las canciones, obviamente los autores no pueden escapar a las interpretaciones pedorras de gente como esta y ya no saben que hacer porque siempre que escriban van a estar hablando de quemar o de los efectos producidos por el sedante. Canciones varias que van desde verano del 92 o La bolsa pasando por El dia mundial de la mujer y llegando a El temblor de Zorra Stereo, no se puede escapar un solo tema. Por cierto, esta gente es tan habilidosa con las interpretaciones que encuentran lineas de corte drogadicto hasta en la musica instrumental.

Pasan asi a integrar las gruesas y concurridas lineas del plantel de aquellos que :

TE ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS

5. LA CHIQUI

Si no te rompe soberanamente las pelotas esta señora no se que mierda haces leyendo este blog.

NOTA AL PIE : En los proximos posteos continuaremos con las cosas que :

NOS ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS

PD: Mas de tres sacudidas es paja

PORQUE ES ASI, ASI LA HISTORIA ESCRITA ESTA!!!!

2008-07-30T04:56:00.000-03:00

Bueno tras un tiempo de no entrar por este lugar que tiene menos audiencia que un especial de navidad en mayo decidi reaparecer.

El otro dia quede cautivado al ver algo que no se ve todos los dias, estaba en un boliche un viernes por la noche y cuando sali vi a un pibe que estaba sentado en el cordon llorando claro ya te imaginaste por que estaba llorando y si no sos un boludo, el caso es que estaba llorando por una mina, la primer impresion que causo en fue "jaja que pajero que es", pero despues me di cuenta que podia sacar probecho de eso porque el pibe estaba rodeado de minas queriendo consolarlo o queriendo usarlo de consolador todavia no lo sabemos pero seguimos investigando.... bueno el caso es que ya arto de usar las conocidas tecnicas de encare como "Tecnica de Gimena" o la menos popular "yo te conosco / no te acordas de mi" o sino un recurso poco eficiente "vos sos la mujer perfecta para ser cuñada de mi hermana" ya cansado de no tener buenos resultados con las anteriores decidi implementar una nueva tecnica "estoy mal por otra mina" y me sente al lado de la barra pedi algo extraño que no me acuerdo que mierda era y puse cara de emo (claro sin la parte de quelos emos se la comen), y a no menos de 7 minutos se me pone una mina al lado y me pregunta que me pasaba y bueno invente una historia bastante berreta algo asi como que vi a mi ex que me habia peleado asia 2 dias estaba con otro o alguna pelotudes asi, el caso es que la mina me dijo lo siguiente: "no deberias estar mal por eso..." y me clavo un beso, y me dio el telefono y me dijo que la llame cuando quiera, con esto llegue a la conclusion de que hijas de puta que son no soportan que estes mal por otra porque quieren que estes mal por ellas.... si leiste bien las minas quieren ponerte mal no ver como otra te puso mal.... bueno en ese momento me acorde del pibe que estaba llorando y fui a ver que historia con ese pibe y claro era mentira que estaba mal por una mina porque se estaba apretando a una que esaba mas buena que un asado al lado del rio y pense "que hijo de puta me le cague de risa y la tiene mas clara que yo", pero bueno uqe le voy a hacer.

bueno ya me aburri me enoje y toda esa mierda junta asi que me voy a comer un asado al lado del rio jojjo.

P.D.: No se me ocurrio ninguna boludes para poner aca.....

2008-05-20T13:33:00.000-03:00

Es asi gente el mejor fin de semana de hace mucho pero mucho tiempo, es que ni si lo planaba podia estar t6an bueno, es como que se dio todo pero todo, lo que pasa es que no se que pasa pero bueno que buen finde, la verdad que no estoy inspirado apra escribir es mas no se ni porque mierda entre a escribir esto pero bueno es lo que hay se podria decir que porque ninguno de estos cara de verga se digno a actualizar nada jajajajaja bueno al carajo yo me voy.

TIRO OBLICUO EN EL VACIO

2008-04-04T15:46:00.000-03:00

AH NO TENGO IDEA DE PORQUE ESE TITULO ASIQUE NO JODAN

Antes de la inminente pregunta que viene a mi cabeza para tratar de entender a las mujeres me pregunto como muchos

¿Por qué dice eso? ¿Por qué no lo haceee??

viendo el post de mi colega ("efecto rebote"), me doy cuenta de que la frase:: "son putas las mujeres" es una verdad absoluta

ya que acabo de entrar en el puto tema me voy completamente del que habia empezado a contar (((¿Por qué dice eso? ¿Por qué hae lo contrario?;))) ya que me acabo de enojar

No puedo escapar al día y al momento en el que mi amigo entendio la frase que hasta ese instante solo eran 6 palabras juntas (no las cuenten nunca les va a dar bien la cuenta)

yo= hola bombon como estas?

exe= hola loquita que haces loquita pinto una birrita

ella= holas chicos lindos como estan??

despues de frases boludas y demas cosas sin importancian

yo= "che sacame una foto con esta chica linda"-mientras me abraza "amistosamente"

despues de esto uno habla para poder tirar la caña mas a mar adentro y poder pescar algo ya que te acaba de decir con lo que hizo que habia pique.

es un error comun el creer eso
como es normal al cabo de 4 segundos la minita se fue, al ver esto el exe notó mi mirada de odio y le produjo a el una mirada similar y saco de su boca la frase ""que puta son las mujeres"" ahi fue cuando con el etilico que habia en su sangre y el cansancio pudo entender la frase

Y comenzo una serie sucesiva de explicar mediante teoremas matematicos y comprobaciones practicas la verdad de la frase.

bueno como ya me fui por las pelotas de tema les dejo picando lo que puede llegar a ser mi proximo post

EL GRAN DIEGOTE

POSTATA, DESPUES DE TATA

NO SE QUE PONER ASIQUE ESPERO QUE LA INSPIRACION ME LLEGUE ALGUN DIA (SINO ME VOY A MORIR ASFIXIADO)

GAVERFACE

Una noche peculiar

2008-04-02T21:30:00.000-03:00

Bueno gente les voy a contar una delicada historia que me paso hace poco y la verdad es mucho peor que el efecto rebote.

No se si alguna ves les paso que vienen remándola con una mina por mas de 6 meses y la mina no quiere saber nada pero como un chispazo de buena suerte la mina un día te dice esta noche quiero verte, y todos sabemos lo que eso significa que todo tu esfuerzo valió la pena, bueno pero volviendo a la historia, ese día decidí salir con 6 PESOS (argentinos) para evitar mamarme, puesto que es imposible emborracharte con el equivalente a 2 dollares, pero resulta que ese hermoso viernes antes de salir en la casa de un amigo que vive solo decidieron jugar a los dados, y yo como solo tenia 6 pesos decidí jugar, al cabo de una hora tenia 180 pesos ganados en los dados, y se pueden imaginar el terrible pedo que me agarre con 174 pesos que vinieron de arriba como quien dice.

Volviendo a la mina la cual después de 6 meses de remarla te dio bola, quede en verme con ella a las 4 a.m., pero resulta que gracias al pedo que tenia me acorde de la mina a las 5:15 de la mañana y lo peor del caso es que estaba lloviendo y tras una hora y quince minutos de esperarme la infeliz debajo de la llovió aparecí terriblemente ebrio sin poder articular ni una sola puta palabra entera y por si fuera poco algún pajero de mis amigos estaba tirando perfume de mina a todos nosotros para hacernos renegar un rato, y evidentemente la mina antes de hablarme sintió el famoso OLOR DE OTRA, bueno termine la noche con una hermosa puteada de la mina, además que no me habla mas porque según ella yo solo quería reírme de ella, y bueno varias cosas así.

Así que bueno gente si estuvieron remándola 6 meses con una mina, primero no pierdan el tiempo remándola 6 meses, y si deciden perderlo como yo directamente salgan sin un mango y no jueguen a los dados, pero siempre acuérdense de esta hermosa frase: LAS MUJERES SON TODAS PUTAS.