tag:blogger.com,1999:blog-1006894865148094282024-02-07T01:53:47.998-03:00El blog que no tiene ondaSi la paja te persigue, tarde....ya te alcanzó.cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.comBlogger95125tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-46605151047358439762013-02-25T01:20:00.004-03:002013-02-25T18:23:59.075-03:00¿Que onda los Oscar?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiOcoJoxZA1bVOEJ6pqTDcTZacNcUJze0cxaoifztTO7Ejos-yShJwgSFLSkyaIqIXS4oK_pM-4wr9blGaVlOsxwTG8IrYMqfR_otH6o4FcNotwOTLUNMdOurX1xuEkUM4Tjit_BbVqDw/s1600/74e5782e6d3e8847a4011f3d58ff6621.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiOcoJoxZA1bVOEJ6pqTDcTZacNcUJze0cxaoifztTO7Ejos-yShJwgSFLSkyaIqIXS4oK_pM-4wr9blGaVlOsxwTG8IrYMqfR_otH6o4FcNotwOTLUNMdOurX1xuEkUM4Tjit_BbVqDw/s400/74e5782e6d3e8847a4011f3d58ff6621.jpg" width="400" /></a></div>
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Eso! ¿Que onda los Oscar? Eso es lo que me vengo preguntando desde hace mucho tiempo.<br />
La verdad que en Hollywood no tienen suficiente haciendo películas de la Segunda Guerra Mundial o de alguna dictadura tercermundista derrotada una vez mas por las garras del Imperio mas amigable de todos, que necesitan torturar a todo el planeta con una noche dada del año donde entregan unas estatuillas de un tipo desnudo con los brazos cruzados sobre el pecho y todo pintado de dorado.<br />
No es que tenga nada de malo pero ¿Existe algo mas gay que eso? Si que existe! Se llama Ricky Martin pero no viene al caso.<br />
Lo que quiero graficar acá es lo bizarro que son los Oscar (ya se que significa la palabra bizarro pelotudo sabelotodo) si te pones a analizar algunos puntos:<br />
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<li><b>Que onda Oscar?</b> Yo me pregunto quien fue ese tipo. El chabon era tan grosso que trascendió su apellido. O sea le pusieron su nombre al premio mas importante de la industria del cine. Se imaginan que el premio mas importante de la ciencia sea el premio Alfred?<br /> Oscar puede haber sido perfectamente el amante homosexual de James Dean o un "limpieza" de la "Academia" (ya llegaremos a eso). Enhorabuena Osquitar algún dia voy a averiguar quien fuiste.</li>
</ul>
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<li><b>La alfombra roja: </b>Porque mierda la hicieron roja? Facil muchachos, esta hecha de sangre de esclavo o de traidor a la patria y solamente los elegidos pueden caminar sobre ella. Bueno, los elegidos y el pibe de Harry Potter y Kelly Osbourne.</li>
</ul>
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<li><b>La "Academia"</b>. Los premios mas importantes de la industria del cine los entrega "La Academia" Jaja no se ustedes muchachos pero la unica Academia que yo conozco esta Loca y es de Policia. O sea quien carajo son ustedes los de la "Academia" (si, si ya voy a dejar de ponerlo entre comillas) den la cara porque asi es facil deprimir a Susan Sarandon o que se suicide el del Heath Ledger (jaja se veia venir ese chiste). Para mi la famosa Academia es como el Opus Dei pero sin pedofilia y envenenamiento de Papas.</li>
</ul>
<ul>
<li><b>La vestimenta: </b>Ponganse en el lugar de los actores y protagonistas en general. La noche de los Oscar es algo así como defender una tesis de doctorado que se llame "Negros: ¿Para que los necesitamos?" o ser el responsable de desatar la hecatombe nuclear y haberte tomado 2 litros de vino con Rivotril. Los tipos necesitan contratar a la KGB mas o menos para averiguar que se va a poner Charlize Theron y pedírselo a Dior en XL, pero como no manejan talles mas grandes que bulimia severa te van a obligar a que te los haga Calvin Klein o Tommy Hilfiger o uno de esos diseñadores de la B Nacional y te van a escrachar toda la semana por gordo y por tener gusto de gitano.</li>
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<li><b>Los tipos de discurso:</b></li>
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<li><b>El serio: </b>Este es el mas común el tipo esta serio todo el tiempo y transpira muy poco. Es escueto y cortante pero por ahi tira alguna perlita de su dura infancia o de las vicisitudes por las que tuvo que pasar. Es el mas embolante</li>
<li><b>El gracioso: </b>Lo curioso del gracioso es que hay una delgada linea entre ser gracioso en los Oscar y serlo en la vida cotidiana. El gracioso puede decir algo como<br />- Este Oscar es como Benito mi primer hijo, no lo esperaba (se rien todos)<br /><br />Pero nunca puede decir algo como:<br />-Mama en la escuela nos dicen esquizofrénicos<br />- Callate Eugenio y tomate el Clonazepam</li>
<li><b>El agradecido: </b>En los países donde todavia dan misa en latin a este se lo conoce como el amnésico Este es el que se pasa todo el discurso agradeciendo y agradeciendo. Meta agradecer el guacho pero sin duda lo que mas destaca de su discurso es cuando cierra con un <b>"Y a todos los que no mencione</b>". O sea analicemos esa frase, el tipo te esta diciendo que una de dos o sos tan intrascendente como la ingle de Courtney Love o que se acuerda de vos pero NO TE MENCIONA!!! Es tan grave como la invasion a Polonia esto, este tipo de discursos deberían estar prohibidos en la television en general.</li>
</ul>
<ul>
<li><b>El sorprendido: </b>Este es el que se sube y dice que no esperaba el premio para nada y que habia ido solamente por el catering. En este hay dos vertientes esta el que realmente fue por el catering (Seth Rogen y Zach Galifianakis en especial) y esta el que la caretea y premedita su discurso de sorpresa. Este es el mas arriesgado de todos porque necesitas una espontaneidad y versatilidad unica para lograrlo, la verdad es que si te sale el sorprendido probablemente te merezcas ese puto Oscar.</li>
</ul>
</ul>
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Bueno muchachos, los dejo con estas pequeñas reflexiones. Me podría quedar un rato mas pero ya se me adormecio el escroto asi que me las pico.</div>
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cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-53729964809253082912013-02-23T22:59:00.002-03:002013-02-23T22:59:57.253-03:0010 diferencias entre zombies y hipsters<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNM4kxH5MjjvtXZvgdX_8RoiKxx-QFcDBUQsufkbaUND_fSU69zlzTGL4mr42Kpa1Pts6727xcsb3yQywGCgVFK_EJHlgtRKv5bk9K1dN9KP8beGXp0yEYkVt7rYhwfhMYFEtwBP55dZA/s1600/6282040017_bf4beea8c5_z.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNM4kxH5MjjvtXZvgdX_8RoiKxx-QFcDBUQsufkbaUND_fSU69zlzTGL4mr42Kpa1Pts6727xcsb3yQywGCgVFK_EJHlgtRKv5bk9K1dN9KP8beGXp0yEYkVt7rYhwfhMYFEtwBP55dZA/s400/6282040017_bf4beea8c5_z.jpg" width="400" /></a></div>
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No se si se dieron cuenta pero en los últimos años a la par de la tecnologia y la inflación en Zimbabwe creció de manera exponencial la presencia de hipsters y zombies en las calles y en el imaginario popular.<br />
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La verdad trate de buscarle una explicación racional pero me distraje viendo a un perro que tenia la cola peluda y no pude seguir con dicha labor. Por eso los dejo con una lista de las 10 diferencias mas resonantes entre zombies y hipsters.<br />
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<li>Los zombies comen cerebros. Los hipsters carecen de los mismos.</li>
<li>Los zombies comen cerebros sin importar la marca de la materia gris. El hipster no te prueba cerebro si no es Apple.</li>
<li>Los zombies salen en The Walking Dead. Los hipsters miran The Walking Dead.</li>
<li>El zombie nunca te va a querer demostrar que el come cerebros antes de que se ponga de moda. El simplemente te va a querer comer el cerebro o en su defecto culearte sin vaselina.</li>
<li>El zombie no va a leer esto y se va a indignar y decirme que no se nada de zombies. </li>
<li>Los zombies son muertos vivientes, los hipsters simplemente muertos.</li>
<li>Los zombies son una leyenda vudu. Los hipsters no pueden ser leyenda porque eso es demasiado mainstream.</li>
<li>De usar bigotes los zombies lo hacen con dignidad y no para parecerse al de la lata de Pringles.</li>
<li>Los zombies no tienen cuenta de Instagram.</li>
<li>Los zombies pueden llegar a incurrir en la coprofagia mas lo hacen sin usar atuendos ridiculos y bicicletas con canastita. </li>
</ol>
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Mueranse de a uno hipsters inmundos!! Por un mundo con menos hipsters y mas escuelas de payasos.</div>
cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-19600888586649913572013-02-15T13:05:00.000-03:002013-02-15T13:05:34.478-03:0010 razones por las que el perro es el mejor amigo del hombre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfUb92AmF9ZMtiftUUwzOCQMOG1HI-0jy4fIaTdXJ6-qXkoTQiEoJOsOknFnwK7PM2CBu2aNf9C9ZROeaKb1iGquUIKIM0OmL2hyyJzzbzfkbzwy-3UOtUYBlZz-ecgR3qOauA-P20D8k/s1600/inappropriate_dog_costume.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfUb92AmF9ZMtiftUUwzOCQMOG1HI-0jy4fIaTdXJ6-qXkoTQiEoJOsOknFnwK7PM2CBu2aNf9C9ZROeaKb1iGquUIKIM0OmL2hyyJzzbzfkbzwy-3UOtUYBlZz-ecgR3qOauA-P20D8k/s1600/inappropriate_dog_costume.jpg" /></a></div>
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<li><b>No se puede coger a tu señora: </b>Simple, los perros son una especie muy especial. No son de los animales que se garchan a la pareja del dueño. Cuando te vas de tu casa sabes que podes dejar al perro y a tu mujer conviviendo sin preocuparte de que se la de toda la noche. En todo caso preocupate si tu mujer no se lo coge al perro.</li>
</ul>
<ul>
<li><b>Se pone la ropa que vos quieras:</b> Eso si sos uno de esos enfermitos mentales que visten a los perros, obvio. Probaste ponerle esa pollera fucsia a tu amigo Cacho?</li>
</ul>
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<li><b>No te pide que le bajes el volumen a la música: </b>Aunque seas un insufrible fanático del black metal noruego o te guste la bachata o Michael Bolton.</li>
</ul>
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<li><b>Lo único que tenés que hacer para que lama alguna parte del cuerpo es poner cualquier pelotudez comestible encima de la misma</b>: Probaste hacer lo mismo con tu amiga Noelia?</li>
</ul>
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<li><b>Es muy muy difícil que te garque algún vueltito:</b> Según la Universidad de Kansas los perros tienen muy bajas chances de quedarse con dinero de los dueños. Según el grupo de estudio los perros son honestos porque no pueden agarrar los billetes y porque de poder hacerlo los billetes no le sirven de nada.</li>
</ul>
<ul>
<li><b>Pueden pasarse todo el día tratando de chuparse el culo:</b> O era la cola? Jejeje no importa. Decime si alguno de tus amigotes puede hacer algo siquiera similar.</li>
</ul>
<ul>
<li><b>No te presentan a sus insufribles novias:</b> Directamente se las garchan en tiempo record en frente de toda la familia.</li>
</ul>
<ul>
<li><b>No te regala pelotudeces para Navidad: </b>Esta muy ocupado escondiéndose debajo de una mesa consternado por la guerra nuclear venidera.</li>
</ul>
<ul>
<li><b>No se puede coger a tu mama: </b>Ídem punto uno. Yo que vos me preocupo si tu mama no se esta cogiendo al perro.</li>
</ul>
<ul>
<li><b>No se puede coger a tu hermana:</b> Che que familia de putas que ehh!</li>
</ul>
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Bueno me voy al carajo, después de escribir esto voy a ver que andan haciendo mi señora, mi vieja y mi hermana. </div>
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PD: No tengo señora, soy un fraca. Y mi vieja y mi hermana casi con seguridad se están cogiendo al perro.</div>
cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-36422832424406429322013-02-14T01:47:00.002-03:002013-02-14T01:47:34.117-03:00Que Dios nos coja confesados<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-AcJ3q6h7PCR5PZ6D_hQDER2euIUF74x74j_NZ6OL885tHeJ1e-fUn2WEYcARMvoypZJpE529jN2DciDxrY4MtzG9BJ9_SzQAUiX6hT4BCZT17MxISvzmu4W39-K7D0tc8JKpazkSa5Q/s1600/confesion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="332" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-AcJ3q6h7PCR5PZ6D_hQDER2euIUF74x74j_NZ6OL885tHeJ1e-fUn2WEYcARMvoypZJpE529jN2DciDxrY4MtzG9BJ9_SzQAUiX6hT4BCZT17MxISvzmu4W39-K7D0tc8JKpazkSa5Q/s640/confesion.jpg" width="640" /></a></div>
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<h2 style="text-align: center;">
Digo ¿no?</h2>
<br />cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-54841173717245023502013-02-14T01:39:00.000-03:002013-02-14T01:39:43.043-03:00Los sobresueldos de Cupido<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji_4Y6eqejr4NI9zIHaCJbYs8eln9dc67YkBacg8e9MOIw0wlwHbqeDV_wwojQhUrvJAVGv82OB78OXLxXD7VecXtHR_kCw2f8xAXG3YQN3s-i_gD1H1eoxA_kOgYhDqOjLXknMvlOp7E/s1600/cupidorajoy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji_4Y6eqejr4NI9zIHaCJbYs8eln9dc67YkBacg8e9MOIw0wlwHbqeDV_wwojQhUrvJAVGv82OB78OXLxXD7VecXtHR_kCw2f8xAXG3YQN3s-i_gD1H1eoxA_kOgYhDqOjLXknMvlOp7E/s400/cupidorajoy.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
Se conocieron los balances financieros de Cupido. Las claves del escándalo de coimas dentro del oficialismo de los dioses del amor.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
- <b>Cupido vendría cobrando sobresueldos desde 1909.</b> Se cree que fueron en concepto de venta de humo e ilusionar a románticas señoritas con la figura utopica del Principe Azul.</div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
- <b>Según se comenta en los pasillos del amor</b>. Cupido declaraba un valor de 0,4 pepitas de oro por flechazo a partir de los cuales hacia su declaración de impuestos. Sin embargo cobraba 0,4 pepitas en negro y evadia su buen tanto de las 0,4 que declaraba.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
- Cupido habría estado coqueteando con la <b>Contabilidad creativa</b> desde 1944. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
- <b>Fuentes cercanas a Cupido declararon a este medio</b>: " Es un hijo de puta, se hace el Hallmark y es alto Quake 3, la otra vez me garco una cuenta Premium en Rapidshare. Lo que si, la carita que pone el hijo de puta!!! Anda a decirle algo, es imputeable"</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
- <b>Los sobresueldos de Cupido generaron gran polemica</b> dentro del circulo de los dioses del amor. A continuación algunas de las declaraciones que pudimos rescatar:</div>
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<br /></div>
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<b>Afrodita : </b>" No quiero saber nada con ese hijo de mil putas, encima que me encame cientos de veces y le hice todo lo que me pedia me vengo a enterar que es un corrupto"</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<b>Venus:</b> "Todo muy lindo Cupidito, pero que no te cruce porque te voy a dejar el culo como naranjo en flor"</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<b>Eros: </b>" Yo se que es un garca pero igual le entregaria el rosquete. O sea, yo soy el que lo hizo salir del closet a Ricky Martin, te parece que me da para fajar a un angelito?"</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<b>Qadesh:</b> "Tengo una bronca que no te la puedo expresar, encima que Cupido es re mainstream y tiene la banca de las multinacionales me tengo que aguantar esto? Cupido yo no creo en la violencia pero te voy a retorcer los cachetes a pijazos"</div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
Se viene un San Valentin complicado, en la era de los trending topics y la hiper-informacion habra lugar para un Cupido devaluado y corrupto?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
La respuesta en sus corazones amiguitos....</div>
cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-68871466568439034232013-02-11T14:42:00.004-03:002013-02-11T14:46:46.822-03:00Renuncio Benedicto XVI y se pudrio todo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0d3oBWCc3HB9ZIOPVzFSmLM7mOIl9DCsxKHhmcehQwflVk6D2kSF8bSUczuQ5MxDUhTENHzROcpA7-60mdPS2tXURJQLCNX2U27wH_eInUu16Lt4gnVvglLNrvEGqo23Aijdr23jvRws/s1600/Benedicto_XVI.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="341" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0d3oBWCc3HB9ZIOPVzFSmLM7mOIl9DCsxKHhmcehQwflVk6D2kSF8bSUczuQ5MxDUhTENHzROcpA7-60mdPS2tXURJQLCNX2U27wH_eInUu16Lt4gnVvglLNrvEGqo23Aijdr23jvRws/s400/Benedicto_XVI.jpg" width="400" /></a></div>
<h3 style="text-align: center;">
Chau chau chau chauuuuuuuu</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Renuncio Benedicto XVI. Declaro sentirse harto de que le digan nazi de mierda y piensa obtener un pasaporte falso de la Cruz Roja y recluirse en algún pueblo de Brasil o en las Sierras de Cordoba para que no le rompan las pelotas.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;" />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Ya hubo repercusiones en el seno de la Iglesia y se viene un Papa negro con pasado Black Panther pero "Con el mismo impetu encubridor de pedofilos que tiene que tener cualquier Papa que se precie".</span><br />
<br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;" />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Consultada sobre las profecias apocalipticas del fin del mundo con el Papa negro en el poder la Iglesia afirmo: "Vamos a elegir un Papa negro porque tenemos ganas de decirles a los mayas que la tienen atroden, es asi de simple. Cuando se cumpla la profecia de la biblia vamos a ver que religion/dogma la tiene mas larga"</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br />Finalmente se hicieron escuchar las voces de los detractores del Papa negro: "No macho, imaginate el Papa negro va a querer que el gorrito sea New Era. Estamos todos locos" asevero un pedofilo con algun cargo importante en el Vaticano. Mientras que pedofilo con algun cargo importante en el Vaticano II dijo: "Es indignante, pasamos de escuchar a Wagner a tener que escuchar al Wu Tang Clan o alguna de esas gronchadas que escuchan estos negros de mierda"<br /><br />Mientras tanto el mundo se mantiene en vilo para esperar el momento en el que salga humo blanco por la chimenea del Vaticano, la unica diferencia es que tendremos la certeza de que ha sido elegido un Papa negro cuando el humo blanco sea cannabis o pasta base.</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-42037664393785035142013-02-06T12:32:00.000-03:002013-02-06T13:47:05.148-03:00Algunas máximas de Facebook<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhz0eUkzuRH70B3SXa7aEutkPgDPwrfJzqY8jb0qlUANi2DHUVNUAHSR4uPJaI6IfvGsvraTR7h69tPEqQZmXV2obV6q1oRt1xkfVdtMriv5Kolg9bhOF_3DzAKrDb3q9hGw1f_tfTUOyE/s1600/tumblr_mf86veQhLD1qcbo9lo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhz0eUkzuRH70B3SXa7aEutkPgDPwrfJzqY8jb0qlUANi2DHUVNUAHSR4uPJaI6IfvGsvraTR7h69tPEqQZmXV2obV6q1oRt1xkfVdtMriv5Kolg9bhOF_3DzAKrDb3q9hGw1f_tfTUOyE/s1600/tumblr_mf86veQhLD1qcbo9lo1_500.jpg" /></a></div>
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<li>Los memes dejaron de ser graciosos cuando tu tía que tiene 53 pero se hace la que tiene 24 empezó a compartirlos.</li>
</ul>
<ul>
<li>La gente va a encontrar la forma de meter a los KK's/ a la corpo y la opo en cualquier tema que se toque. Aunque se discuta del Huracán del 74 o las bondades del alcohol isopropilico.</li>
</ul>
<ul>
<li>La gente comparte absolutamente cualquier cosa. Pero según cálculos de la Universidad de Stanford van a subir casi indefectiblemente eso que no tiene gracia, que ya viste cien mil veces o que es lisa y llanamente tan estúpido que te dan ganas de sumergir la punta de la pija en lava volcánica.</li>
</ul>
<ul>
<li>Podés tirar la formula de la Coca Cola o el porque Sibarita es tan rica que nadie te va a dar bola. Los contenidos pasan desapercibidos entre tanto ego tripping y ensimismamiento. En dos palabras: Facebook esta lleno de mierda (si, fueron 5 pelotudo)</li>
</ul>
<ul>
<li>Vas a tener que googlear mucho para enterarte los verdaderos autores de frases pedorras o bancarte frases hechas como "Los errores son la prueba de que lo estas intentando" O que tal si son la prueba de que sos un jodido fraca, no lo consideraste eso?</li>
</ul>
<ul>
<li>Para un 99% de los usuarios de Facebook los Anonymous son los nuevos Espartacos mas o menos. Para mi son pendejos de 15 años matándose a pajas hackeando con un software.</li>
</ul>
<ul>
<li>Los nuevos apolíticos no dicen "Me chupa un huevo", "Yo no se nada de eso", "Son todos chorros". Los nuevos apolíticos se indignan. Y por si eso fuera poco SE INDIGNAN EN FACEBOOK</li>
</ul>
<ul>
<li>Te entendimos campeón, te gustan los animales. Ojala tuvieras un 10% de la apreciación por la especie humana escoria.</li>
</ul>
<ul>
<li>Para que analizar las cosas si podemos solucionarlo todo con una foto sensiblera </li>
</ul>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguyvjWsuVFAgaXfatUF82jFYTpWIhkXnhIdKkCFhs0wxTWv5cMgbJ4O7VipBu5rMwGBEnx6OU9NE0EiVFqi0s5i2esIK71QM4N4L253Q6jCT7-zzFe9oafb-FnzOuLzHTGIx3uWgZeaFo/s1600/1314513126_0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguyvjWsuVFAgaXfatUF82jFYTpWIhkXnhIdKkCFhs0wxTWv5cMgbJ4O7VipBu5rMwGBEnx6OU9NE0EiVFqi0s5i2esIK71QM4N4L253Q6jCT7-zzFe9oafb-FnzOuLzHTGIx3uWgZeaFo/s320/1314513126_0.jpg" width="320" /></a></div>
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Bueno gente linda y no tan linda para no tener que decir fea. Me voy a la mierda y espero que esto no les haya dejado absolutamente nada y que cuando terminen de leer este párrafo si es que llegan a hacerlo se sientan aun mas vacíos que cuando cometieron el error de entrar a este blog.</div>
cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-83530501658248363162013-02-04T23:52:00.001-03:002013-02-04T23:52:19.868-03:00Nerd Zeppelin<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha3u1K5sRF9dCIn3425H4eMj1dk1m-T4lH2CZErR2BaTFa1BtlnY7iAhqY8Fy5jjPTgeh0E7jUijn35OJw6qZwQJbWikLIteiCY4hd_EeUAyIqeDUecvu1eEdfNw1yYm4Xgum6dxqYuGQ/s1600/nerd+zeppelin.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha3u1K5sRF9dCIn3425H4eMj1dk1m-T4lH2CZErR2BaTFa1BtlnY7iAhqY8Fy5jjPTgeh0E7jUijn35OJw6qZwQJbWikLIteiCY4hd_EeUAyIqeDUecvu1eEdfNw1yYm4Xgum6dxqYuGQ/s1600/nerd+zeppelin.jpg" /></a></div>
<br />
Hoy vengo a escribirles sobre una banda, una banda que no cambio la historia ni le movió la aguja a la industria discografica. Una banda cuyos excesos no pudieron ser documentados o filmados puesto que no existieron. Una banda de 4 tipos que no tenian ni el sex appeal de un cobayo desdentado ni exudaban testosterona como un pelado en el subte a las 6 de la tarde.<br />
<br />
Ellos no habían nacido para segundear, nacieron para ser los mas grandes. Nacieron para ser:<br />
<h2 style="text-align: center;">
<b>NERD ZEPPELIN</b></h2>
<div>
Vos que estas sentado leyendo esto o vos que estas tomando mate o fumandote un pucho y te preguntas que carajo hago acá si a vos te hablo!!! Te quiero decir que hagas caso omiso del presente párrafo y sigas leyendo mas abajo que este tentempié lirico me lo vengo prometiendo como una forma de desviar la atención y desvariar un poco. Segui leyendo que lo mejor esta por venir.</div>
<br />
<br />
<br />
<b>¿Quienes fueron?</b><br />
Fueron 4 jovencitos de Tasmania, Sudafrica que decididos a revolucionar el mundo de la musica se juntaron a resolver ecuaciones diferenciales de segundo orden para resolver quien tocaba que instrumento.<br />
<br />
<b>¿Y como termino esa intrigante sesion?</b><br />
Los mas boludos terminaron tocando la bateria y el bajo respectivamente. Los otros dos que eran solamente ligeramente menos boludos la guitarra y la voz lider.<br />
<br />
<b>¿Como se llamaban?</b><br />
Importa? Jeje nah acá te tiro los nombres<br />
<br />
<b>Dimitrius Zengzeng:</b> Lead Vocals (a la derecha de la foto, abrazando la turbina)<br />
<b>Cornelio Reberto Lopez:</b> Lead Guitar y bailes eroticos (de gorra y anteojos)<br />
<b>Jonathan Vesubius: </b>Lead bass (amarillo y muy boludo)<br />
<b>Peter Specter Roosevelt: </b>Lead drums (de gorra y anteojos pero mas boludo)<br />
<br />
<br />
<b>¿Quien estaba detrás de esto?</b><br />
Nadie. Bah, salvo que la CIA tenga algo que ver. Para serte sincero no tengo ganas de indagar mucho. Soy solo un cabezadepija que escribe un blog cada cierto tiempo, se cuelga y despues vuelve cada vez mas drogado.<br />
<br />
<b>¿Porque no los había sentido nombrar?</b><br />
Porque sos un tipo muy ignorante que carece de curiosidad y tiene un sindrome de estupidez cronica importante. Podrías ponerte a leer algún libro o de ultima surfear la Wikipedia sin terminar de leer nada y creyendo ciegamente en esa fuente de conocimiento que cualquiera puede actualizar (si, cualquiera!!)<br />
<br />
<b>¿ Había alguno que era comunista?</b><br />
No se sabe a ciencia cierta. Lo que se puede aseverar con absoluta certeza basados en la información disponible es que no habia ninguno que era estrella del porno<br />
<br />
<br />
<b>Algunos hechos sobre Nerd Zeppelin</b><br />
<br />
<ul>
<li><b>No la pusieron nunca</b>: Repensa el tema de la bandita con tus amigos. Aunque según Schrodinger si los encerrabas en una caja pueden o no haberla enterrado.</li>
<li><b>Según las declaraciones a la prensa </b>Nerd Zeppelin no hacia canciones sino algoritmos de progresiones de acordes ritmos y melodias que tenian cierto porcentaje de probabilidades de ser agradables</li>
<li><b>Antes de discutir calculaban las chances de que la pelea sea fructífera: </b>Discutieron solamente 4 veces y las 4 veces discutieron sobre la homosexualidad de Robin.</li>
<li><b>Se sacudían la pija mutuamente antes de salir a tocar: </b>Aunque solamente 2 veces, porque gracias a la ciencia sabemos que mas de 3 sacudidas es paja.</li>
<li><b>Las letras las hacían en Klingon:</b> Porque decían que era el idioma del rock n roll.</li>
<li><b>Las groupies</b> se denominaban "Nerd Army" y eran todos hombres</li>
<li><b>Fueron la unica banda con un frontman con menos carisma que Richard Nixon:</b> Bueno, sin contar a Radiohead.</li>
<li><b>Specter murió de sobredosis de yogurt</b></li>
<li><b>Nunca se caracterizaron por la paciencia: </b>Fueron la unica banda de su genero que no vio la escena de los Vengadores que venia después de los creditos.</li>
<li><b>Ninguno de los miembros aparentaba una sexualidad ambigua: </b>A diferencia de cualquier banda de rock que se precie, ninguno de los Nerd Zeppelin jugaba con su lado femenino puesto que debido a su incapacidad emocional no podían distinguir entre una invitación para garcharse a un empleado sanitario de un club de tenis o el gesto de Come Here! de Scorpion el de Mortal Kombat</li>
<li><b>Son la unica banda de culto que no es venerada por hipsters: </b>No tengo ni idea del porque. Quizas porque no tenian bicicletas con canastita o bigotes símil muñequito de Pringles.</li>
<li><b>No los garco ningún manager/representante/firma de abogados/contador etc: </b>Podían hacer integrales con un abaco y calcular el riesgo pais de sus escrotos mentalmente</li>
<li><b>Se llevaban muy mal con Freddie Mercury:</b> Porque decían que era un puto de mierda</li>
<li><b>Según Linus Pauling:</b> La energia necesaria para alejarlos de sus consolas Atari era equivalente a la necesaria para causar una pequeña fisión nuclear en 50gr de mortadela.</li>
<li><b>El guitarrista no calentaba las manos y articulaciones con el instrumento</b>: Lo hacia resolviendo 5 cubos Rubik al mismo tiempo. Uno con cada mano y pie y uno con la cascabel que le colgaba entre las patas.</li>
</ul>
<div>
Bueno, creo que mucho mas no se puede decir de estos muchachos. Tan innovadores pero tan incomprendidos por el mundo de la musica en general y cuyo legado pasa a ser un triste post en un triste blog que no lo visita nadie. Pero fuerza a todos ustedes lustrapijas anónimos, algún dia puede salir un documental sobre los Nerd o alguna breve mención de Kim Kardashian en Twitter y pueden obtener sus tan ansiados 15 minutos de fama. Es cuestión de esperar y nunca dejar de balancear reacciones químicas o despejar incógnitas en la ecuación de la vida.</div>
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PD: Ya se que el avion dice Led Zeppelin pasa que era un leasing y no tenian pintura. Dejen de romperme las pelotas con esos detalles de mierda.</div>
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<br />
<br />cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-10715171763574713912013-01-28T01:59:00.000-03:002013-01-28T01:59:26.342-03:00Mi amigo Bob Sacamano<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghGAnZJQBHlbwXxaNpeNmLZrrxK0YY1SkwYD1PwVAL_6IC4DIQgZn5BGnOUM7uPmCH3O-Aob90Y0whKn5cTpHAtNXpcuOa1bs2AJ_tPj2Kl7rFYw8GDZESfrB0RNmeKtoyZUPSKm6agn4/s1600/rowley_640.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghGAnZJQBHlbwXxaNpeNmLZrrxK0YY1SkwYD1PwVAL_6IC4DIQgZn5BGnOUM7uPmCH3O-Aob90Y0whKn5cTpHAtNXpcuOa1bs2AJ_tPj2Kl7rFYw8GDZESfrB0RNmeKtoyZUPSKm6agn4/s400/rowley_640.jpg" width="400" /></a></div>
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Si creias que lo peor que te paso en tu vida fue tener que fumarte detalles de la vida sexual de Ricardo Fort, sabe que llego yo de vuelta para modificar tu lista de desgracias.</div>
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La verdad no se porque vuelvo, el mundo sigue siendo una bosta y las personas que lo habitan siguen siendo los mismos guanacos insensibles y melodias cacofonicas atonales.</div>
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Vayanse todos los que me leen a la puta que los pario y los que no me leen vayanse a la concha de su madre. Estoy mandando a casi toda la humanidad a la concha de sus respectivas madres y estoy seguro que sus respectivos uteros me van a cagar a puteadas pero como decia Pocho la Pantera : "La unica verdad es la realidad". Y la realidad es que volvi y se van a tener que fumar mis pedos en pipa.</div>
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Por cierto queria decirles que voy a estar hablando de Bob Sacamano en proximos post. No se si todos saben quien es Bob Sacamano o para ser mas quirurgico me importa 3 carajos si saben quien fue o si lo aman como yo lo amo.</div>
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Les mando un saludo gente linda y cariñosa, esta vez al haber madurado no hay postdatas.</div>
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PD: JAJAJA chances?</div>
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PDII: Es mi firma, cuando una persona pone muchas postdatas se dice que hizo la gran cabezadepija</div>
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PDIII: Lo de arriba es mentira pero podria ser cierto no?</div>
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PDIV: Bue, ta bien...yo no invente lo de las postdatas que se contradicen o la lluvia de postadas pero yo soy como los italianos o los ingleses. Puede que no haya inventado la pasta o la esclavitud, pero me siento orgulloso de haber perfeccionado el arte</div>
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PDV: Los ingleses no inventaron la esclavitud o el trafico de negros...fueron los portugueses y la ultima data inutil que tiro por hoy</div>
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PDVI: La postdata de abajo es mentira</div>
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PDVII: La postdata de arriba es verdad</div>
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PDVIII: Ajijji soy un hijo de puta no?</div>
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cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-54485610502332625542011-05-10T00:16:00.000-03:002011-05-10T00:16:53.545-03:00La mufa, la suerte, la yeta, la concha de tu abuela y el ketchup Heinz.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_3Z0c0RArmsk/TTSvBN84gUI/AAAAAAAAFiU/iARtc2ZSUT0/s1600/mala-suerte-news4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/_3Z0c0RArmsk/TTSvBN84gUI/AAAAAAAAFiU/iARtc2ZSUT0/s320/mala-suerte-news4.jpg" width="243" /></a></div>Hoy vengo a hablarles sobre la mufa, la mala suerte, las cabalas, la yeta, la concha de tu abuela y el agradable sabor del Ketchup Heinz.<br />
<b>Porque creemos en la suerte?</b><br />
Posiblemente se deba a la forma mas rapida que tenemos de exteriorizar culpas y aleatorizar nuestra incompetencia.<br />
Porque te desean suerte para una prueba si al final te va a ir como el culo porque sos un vago de mierda y no estudiaste, la suerte no te va a resolver una transformada de Fourier ni te va a iluminar con el pH de la concha de tu abuela o el Ketchup Heinz.<br />
<b>Que carajo puede tener que ver la remera que te pusiste con el orden de las cosas?</b> Vos te pensas que si repetis lo que hiciste la ultima vez que te fue bien (que no te la pusieron doblada) el orden de las cosas va a hacer que el profesor que te toma va a elegir las preguntas que vos sabes?<br />
<b>Tenes idea de lo que es la ley de las probabilidades?</b> Los adivinos, gitanos y chupapijas profesionales si tienen una idea de lo que es y la usan para hacerte creer que pueden ver el futuro.<br />
<b>Sabes lo que es un gato negro?</b> Un jodido felino cuyo pelaje absorbe la luz en todo su espectro, la diferencia con un gato blanco o pardo? Ninguna, los 3 son igual de hijos de puta.<br />
<b>Sabes lo que es romper un espejo?</b> Es el antidoto a tu sobredosis de vanidad.<br />
<b>Sabes lo que es la concha de tu abuela?</b> Si lo sabes, estas muy enfermo.<br />
<b>Sabes lo que es derramar sal?</b> Lo que tu cardiologo te suplica que hagas para que no tengan que festejar si moviste los deditos cuando Ennio Morricone te toco un temita en tu habitacion del hospital.<br />
<b>Que es el destino?</b> Lo que pasa mientras tu mujer te cornea con el sodero. <br />
<b>Vos cabeza de pija, crees en la suerte?</b> No, creeria en la suerte si despues de fumar 50 años no me cague muriendo.<br />
<b>Que es el horoscopo?</b> SANATAAA. <br />
<br />
Si detesto algo mas que a los que creen en la suerte, tienen cabalas y alejan la mufa es a los ateos/agnosticos de cotillon que usan al pensamiento critico y a la razon para explicar porque no creen en un ser supremo pero sin embargo creen que su equipo gano porque escucharon el partido por radio.<br />
Hacete ortear por una ballena hijo de puta. Ponete de acuerdo, o crees en experiencias sobrenaturales, mitologia y ballenas que ortean o no crees porque yo asi no te aguanto.<br />
<br />
En resumen y para no irme mas al carajo de lo que ya me fui, si para fin de año en vez de ponerte bombachas de poliuretano expandible del color que <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Walter_Mercado" style="color: red;">Walter Mercado</a> te diga haces las cosas medianamente bien (no te digo uhh que loco este chabon va a ser dueño del mundo) las pelotudeces que te parecen importantes como el amor o la prosperidad economica o cosas tan sobrevaloradas como la salud de tu familia y la paz mundial van a llegar solas.<br />
<br />
Chupenme la yeta un martes 13 y embadurnenme la garompeta un viernes 17. Yo me voy a casar un martes, me voy a embarcar en el Antitetanic y me voy a garchar a todos mis vecinos, vayanse a la puta que los pario.cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-53466818192843343082011-05-04T01:14:00.002-03:002011-05-04T14:08:23.681-03:00Formas de decir culo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://blog.boyercentral.net/images/downloaded/1257266502_new_year_ass_face.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://blog.boyercentral.net/images/downloaded/1257266502_new_year_ass_face.jpg" /></a></div><br />
Uno nunca termina de sorprenderse de la gente que tiene formas creativas de decir las cosas, hay gente que puede hacer pasar por insultos terminos inocentes como macadamia o arrumaco y hacer que insultos sean considerados inofensivos. En la entrega de hoy, una lista con las distintas formas de decir culo que se conocen hasta la fecha:<br />
<br />
<ul><li>Anillo de cuero</li>
<li>Anillaco</li>
<li>Orto y derivado : Ortelli, Ortencia, Ortofosforico, Ortogonal </li>
<li>Extrusor de soretes</li>
<li>Formador de morcillas organicas</li>
<li>Lubricante de mierda</li>
<li>El omega del sistema digestivo</li>
<li>Minigolf de bosta</li>
<li>Caquero</li>
<li>Mierderal peludo</li>
<li>Lobby de garchas</li>
<li>Satelite anal</li>
<li>Evacuador artesanal</li>
<li>Amplificador de pedos</li>
<li>Hoyito cacal</li>
<li>Enchastrador de porongas</li>
<li>Bongo flatulento</li>
<li>Pulidor de soretes</li>
<li>Pesadilla de las cloacas</li>
<li>Machacante de metano</li>
<li>Cultivador gaseoso</li>
<li>Arteria mierdosa</li>
<li>Desvan asqueroso</li>
<li>Moflete sorpresivo</li>
<li>Cachufleta inversa</li>
<li>Arrecife de mierda</li>
<li>Pestilente </li>
<li>Podador de soretes</li>
<li>Caja olorosa</li>
<li>Desdoblador radioactivo</li>
<li>Morondango cacoso</li>
<li>Receptaculo homosexual</li>
<li>Espoleta humana</li>
<li> Detonador de pedos</li>
<li>Trombon marron</li>
<li>Maestro de ceremonias inodorales</li>
<li>Panda de cajora</li>
</ul>Basicamente esas son todas las formas de decir culo/ano/traste/culito que se me ocurren. Cuales son las que se te ocurren a vos? Cara de Arteria mierdosa.cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com50tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-66203279132865168342011-05-03T13:19:00.001-03:002011-05-03T13:20:11.326-03:00Interrogantes tras la muerte de Osama<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZRhda0mFAQdJ0g33PBlsv4Nz5csPgbeOZeVDrg02UwPbsg1BqGtUqL1BhVqPPxl_AdmGfwaesaE0u2TTMUZiPs_MPIkYLc4UC_2dFkPaurSa-QRxbZgimeOYubIRvdntLkqeJSHdsK2E/s1600/coyehijo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZRhda0mFAQdJ0g33PBlsv4Nz5csPgbeOZeVDrg02UwPbsg1BqGtUqL1BhVqPPxl_AdmGfwaesaE0u2TTMUZiPs_MPIkYLc4UC_2dFkPaurSa-QRxbZgimeOYubIRvdntLkqeJSHdsK2E/s320/coyehijo.jpg" width="320" /></a></div>Bueno, creo que todos sabemos que se murio el tirabombas mas querido de los ultimos años. Quien no festejo algun atentado de este señor tan carismatico, quien no soño con que le regalen una AK-47 para su cumpleaños. Obvio que en las fiestas decias que es un animal que merecia morir pero por dentro te morias por ser como el.<br />
Ahora, la muerte de un personaje como el no puede ser tomada a la ligera. Aunque sin querer, surgen interrogantes que te llevan a gastar mas tiempo del que gastas en estupideces improductivas.<br />
Los dejo con las que se me ocurren a mi:<br />
<br />
<b>1. ¿Si era tan listo porque se murio?</b><br />
Es lo primero que se me ocurre. Osama no era un asno iletrado, fue a la facultad y estudio Ingenieria Explosivil. Se escondia en una cueva que tenia la forma de una tostadora Oaster y usaba una jaula de Faraday para poder jugar al World of Warcraft sin ser descubierto, pero evidentemente algo fallo. Seguro se olvido de configurar la privacidad de su Facebook.<br />
<br />
<b>2. ¿Es verdad que un soldado yanki se la chupo antes de matarlo?</b><br />
Este rumor me llego via Twitter y la verdad es que la fuente es bastante confiable. El soldado en cuestion le cumplio el ultimo deseo a Ossie y le lustro la garompeta de posibles impurezas.<br />
<br />
<b>3. ¿Esta realmente muerto?</b><br />
No<br />
<br />
<b>4. ¿Porque murio?</b><br />
De causas naturales<br />
<br />
<b>5. ¿Cual era la cancion mas escuchada en su iPod?</b><br />
De acuerdo a un especialista de informatica de la CIA, la cancion mas escuchada por Bin Laden era Blowin in the Wind de Bob Dylan (ironico no?)<br />
<br />
<b>6. ¿Como descubrieron su ubicacion?</b><br />
Los servicios de inteligencia norteamericana dicen que fue mediante un proceso largo y tedioso que involucro satelites y prostitutas a sueldo pero la realidad fue que Osama jugo con fuego con las busquedas de Google. Se dice que los terminos mas buscados fueron:<br />
<br />
<b>U2 How to dismantle an atomic Bomb Taringa 320 kbps </b><br />
<b>Si fueses Osama Bin Laden que te pondrias para una fiesta de quince</b><br />
<b>Embarace a mi hermana, que hago?</b><br />
<b>TNT ACDC Tabs for bass</b><br />
<b>Mary Kate y Ashley Olsen before and after</b><br />
<b>Dr House temporada 4 subtitulos arabe</b><br />
<b>Yihad for Dummies</b><br />
<b>porno gratis</b><br />
<b>http://ondaquenohayonda.blogspot.com</b><br />
<br />
<b>7. ¿Es cierto que Obama es musulman?</b><br />
No, es negro solamente.<br />
<br />
<b>8. ¿Cuales fueron sus ultimas palabras?</b><br />
"Porque Sibarita es tan rica?"<br />
<br />
<b>9. ¿ Esta realmente muerto?</b><br />
Si<br />
<br />
<b>10. ¿Que pasara con Al-Qaeda?</b><br />
Nada realmente, Osama nunca formo parte de Al-Qaeda. En realidad Osama bin Laden nunca existio, es una maquinacion conspirativa de EE.UU, la CIA y Pepsico Snacks.<br />
<b><br />
</b><br />
<b><br />
</b><br />
<b>Cuales son tus interrogantes?</b><br />
<b><br />
</b>cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-50815154590316606452011-05-02T03:49:00.002-03:002011-05-02T03:56:58.013-03:00La Boda Real<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www1.pictures.zimbio.com/bg/Royal+Wedding+William+Kate+family+yAYWGnmEOBwl.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="272" src="http://www1.pictures.zimbio.com/bg/Royal+Wedding+William+Kate+family+yAYWGnmEOBwl.jpg" width="400" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Vuelvo despues de un tiempo relativamente largo de inactividad porque quiero hablar sobre la Boda Real. Parecia que estaba en boca de todos como herpes en el Barrio Rojo o como poronga en concurso de chupada de pija japones, y me empece a cuestionar el porque de tanto revuelo por un casamiento de dos insipidos ingleses.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Por un lado tenemos al Principe William/Willie/Guillermo (Nombre oficial, circulo de confianza, sudaca fanatico de las peliculas dobladas al castellano) un tipo que se hizo famoso por ser el hijo del principe Carlos, un Keith Richards que no se tomo una Duff en su vida y la Princesa Diana, una chirusa que accedio a usar los retretes del Palacio de Buckingham. El tipo probablemente tenga tarjetas de presentacion que digan William: Principe, duque, ebanista y traductor.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Yo me pregunto porque personas que dicen ser enviados del Barba y que se presentan como la sangre azul tienen una disfuncion que los empuja a casarse con un traje que Napoleon consideraba "grasita".</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Despues por otro lado tenes a Kate Middleton una tipa que me chupa tanto un huevo que ni siquiera la Wikipedie para putearla con fundamentos en este blog que tanta importancia tiene para el funcionamiento de este planeta.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Comentarios aparte para la gente a la que esta boda le represente un nivel de atractivo mas alla de " Me importa 3 carajos". Esto es como el ultimo auto que se compro Ricky Fort o la operacion del maxilar blando de Susana Gimenez, apuesto a que la gente hispanoparlante a la que de verdad le importaba este casamiento escuchan a Ricardo Arjona y confian en el poder desengrasante de Mr Musculo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Tampoco puedo dejar de mencionar algo que me perturba mucho, que clase de persona usa guantes blancos en un contexto distinto a estar disfrazado de Mickey Mouse o de evitar dejar huellas en la escena del crimen? Los guantes blancos exclaman a gritos : <b>" No me toques negro de mierda, la grasitud emanada de tus celulas epiteliales no tienen nada que hacer con la transpiracion real"</b>. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y hablando de blanco creo que las mujeres deberian dejar de casarse de blanco, lo unico puro que tenia Kate era una bolsita de merca farmaceutica. Fue sometida a todo tipo de vejacion sexual, cato porongas multiraciales y se me viene a hacer la santita para que la conchuda de Isabel le de su aprobacion? </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y mal que mal la aprobacion de esa argolluda milenaria es importante aunque todos sepan que puertas adentro el Palacio es el set de Caligula. A Isabel le dieron por culo tantas veces que caga 4 veces por dia. Lo importante al final del dia es mantener la imagen que hace que el mundo siga funcionando.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><b>PD: </b>Que opinara Lady Di? No es que pueda opinar porque esta bastante muerta pero yo no se si ella hubiese aprobado todo esto.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><b>PD II:</b> De verdad creen que me importa lo que opine Lady Di o piensan que use ese espacio para decir que esta bastante muerta?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><b>PD III: </b>Si, yo tambien creo que a veces hago comentarios innecesarios. Pero a quien mierda le importa. Bien muerta esta la pobre.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><b>PD IV: </b>Tambien, que podes esperar si te casas con un tipo que se llama Dodi. De onda Diana, a pesar de que eras inglesa y fea por definicion pudiste haber conseguido algo mejor.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><b>PD V:</b> En realidad no tengo nada que decir, pero me siento orgulloso de haber aprendido a contar hasta cinco en numeros romanos.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div>cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-46110744680776271132010-12-07T17:04:00.000-03:002010-12-07T17:04:01.516-03:00Ese dolor de huevos: El Asistente de Microsoft Word<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkGQvETmeEZUZK2UFWteZ_TJEJwwglp8GQeBbUnKQymOYypUqXX1K72nxyWf-ycHqhIjJcVJczCU9OyIB3syUwaoaUG-wF1dB9CThohRsZglKo06l8NiLAM5RVYO6YlObOnRq1f2VAJ6w/s1600/vexing-paperclip-assistant-with-possible-nemesis-from-well-known-word-processor-package-ANON.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkGQvETmeEZUZK2UFWteZ_TJEJwwglp8GQeBbUnKQymOYypUqXX1K72nxyWf-ycHqhIjJcVJczCU9OyIB3syUwaoaUG-wF1dB9CThohRsZglKo06l8NiLAM5RVYO6YlObOnRq1f2VAJ6w/s320/vexing-paperclip-assistant-with-possible-nemesis-from-well-known-word-processor-package-ANON.gif" width="277" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">A quien no le paso, quien no estaba escribiendo el documento mas importante de su vida cuando le salto ese molesto personaje del Word.</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Hasta ahora no se sabe que es, parece el contorno de una poronga con ojos o el logo de Nintendo pero raquitico. La gente tiende a pensar que tiene algo que ver con articulos de papeleria, pero reto a que alguno me diga donde vio un clip con ojos y cejas.</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Ahora lo importante no es la fisonomia de este personaje. Despues de todo, nuestra generacion crecio viendo alienados personajes en la television y en los videojuegos y nadie nunca dijo nada (bueno, los padres siempre rompieron las pelotas pero nadie esta hablando de los padres, o si?).</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">El tema con este personaje es lo rompebolas que es, viste esa tia bigotuda que cuando estas estudiando se te acerca y te dice ¿Estas estudiando?</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">No vieja pelotuda, estoy contando cuadritos.</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Este tipo es igual, vos estas escribiendo una carta y te dice "Parece que estas escribiendo una carta!" </span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Cual fue tu primera pista software infradotado?</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Fue el Cariños Carlos o el formato de la fecha?</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">En fin, lo peor del caso es que este monigote binario nunca ayudo a nadie. Asi es! Estuve investigando y segun los registros de la Biblioteca del Congreso de Washington este infeliz nunca le fue util a nadie, no se porque mierda le dicen asistente. Capaz juega de 10 y mete muchos pase gol por partido.</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Pero lo peor de todo es que nunca nadie me pregunto si yo queria ayuda, este tipo es como los vendedores con complejo de boy-scout que te ven y te dicen ¿Te ayudo?</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">No pelotudo, si estuviese en silla de ruedas puede ser pero por ahora estoy bien. </span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Por un mundo con menos Asistentes y mas putas que no cobren.</span></span> </div>cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-55690764316689815792010-12-07T10:26:00.000-03:002010-12-07T10:26:54.870-03:00Wikileaks<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC508Sq_Y85JNNJldihezLg5dKbXXF_R5FeDkwMQ-RqTwp8Tb2yUPAoEjHsWyhLzfyZ6NLWatbWJ_qTWtGd9a37GQqLa9F5-LsiV0c9V8zPbIxt-rhLclsqb-7zQ6XRdfvD1FAmEVWoJeC/s320/Top-Secret-Aliens.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC508Sq_Y85JNNJldihezLg5dKbXXF_R5FeDkwMQ-RqTwp8Tb2yUPAoEjHsWyhLzfyZ6NLWatbWJ_qTWtGd9a37GQqLa9F5-LsiV0c9V8zPbIxt-rhLclsqb-7zQ6XRdfvD1FAmEVWoJeC/s320/Top-Secret-Aliens.jpg" /></a></div><br />
<br />
<br />
Es lo que esta de moda ahora, que Wikileaks esto que Wikileaks lo otro. Dentro de poco va a tener su propia su propio verbo:<br />
<br />
- Que haces che?<br />
- Nada, estoy Wikileakeando<br />
<br />
Incluso va a haber gente en Tailandia o en Venezuela que les va a poner Wikileak a sus hijos. Pero el punto es, que mierda es Wikileak?<br />
Y, para ser sincero no tengo ni la mas puta idea, bueno en realidad algo de idea tengo pero no voy a hablar sobre el concepto de Wikileak voy a hablar sobre las distintas reacciones que ocasiona Wikileak.<br />
<br />
Esta el tipo nacional y populista que cree que la clase política no se debe bajar los pantalones ante Estados Unidos nunca mas. Se trata de un tipo que repite frases hechas y que probablemente no lea ni le interese informarse acerca de los famosos documentos clasificados.<br />
<br />
Después tenes al conspirativo, este tipo cuando tiene diarrea cree que Estados Unidos conspiro en contra de el y le puso cólera en su Big Mac. Es un tipo anti-imperialista con un discurso recurrente de los desastres que el imperio yankee ha ocasionado en este mundo moderno. Odia a la globalizacion por Facebook y ama las películas y series yankees. Tiene una capacidad impresionante para ver conspiracion y planes maléficos, cree que los terremotos se pueden provocar y que el comunismo lo invento Estados Unidos. Piensa que Wikileaks es una conspiracion del gobierno estadounidense para tapar la no llegada a la luna, Roswell y la existencia del chupacabras (Se dieron cuenta que un chupacabras es un bichito que chupa cabras? Si, las chupa!!)<br />
<br />
Después tenes al derechoso que no sabe bien porque pero desde lo mas profundo de sus entrañas le encantaría ser yankee y que Estados Unidos o "Los" Estados Unidos, como les gusta decir a ellos, hagan mierda este agujero tercermundista. El tipo este por lo general tiene alguno que otro argumento para tratar de no quedar como un reaccionario. Este tipo cree que la filtracion de documentos de inteligencia son un agravio para la libertad de expresión y un montón de pelotudeces que ahora no me acuerdo.<br />
<br />
El misceláneo: Este es el que entre otras cosas dice:<br />
<ul><li>Wike?</li>
<li>Para mi es todo mentira</li>
<li>Para mi esto es para distraernos de las cagadas que se manda el gobierno</li>
<li>Con razón, te podes fijar si dice algo de Alf ahí?</li>
<li>Sabias que no te podes chupar el codo y la pija al mismo tiempo y que si lo haces el mundo implosiona no?</li>
</ul>En resumen y para no irme al carajo, eh....eh....eh.....ya me fui al carajo. El resumen se los debo.cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-67420151450209553292010-12-01T09:00:00.062-03:002010-12-01T09:00:06.031-03:00Seinfeld o muerte<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihu42VqZfXV0_vhADiTVZL32oQqverQX-DcLvCn5ocvIBvYx-YtNMr5wCiO_goOnO19799vRGceUnFJ-NKDTAHddFqQOJccOJ2yQRqnwnWoVAjretymtcenxqFHO8ncqNnY7vuf9GKMjE/s1600/jerry-seinfeld-george-costanza.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihu42VqZfXV0_vhADiTVZL32oQqverQX-DcLvCn5ocvIBvYx-YtNMr5wCiO_goOnO19799vRGceUnFJ-NKDTAHddFqQOJccOJ2yQRqnwnWoVAjretymtcenxqFHO8ncqNnY7vuf9GKMjE/s1600/jerry-seinfeld-george-costanza.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">¿Quien nos creería si dijéramos que uno de las mejores series cómicas que se hicieron hasta la fecha era una comedia sobre nada? Solamente los que tuvieron la oportunidad de ver Seinfeld.</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">Bueno hoy voy a hablar sobre uno de los cerebros detrás de esta genial comedia: Jerry Seinfeld. Para dar una breve reseña fue una comedia transmitida entre 1989 y 1998 que recreaba la vida diaria de 4 amigos neoyorquinos, la temática era tan diversa que el termino de comedia que trata sobre nada le cabe perfectamente. La serie fue producida por Jerry Seinfeld y Larry David quien posteriormente hizo una serie en HBO denominada Curb your Enthusiasm.</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">Jerry Seinfeld es un comediante de stand-up o el chabón que hace monólogos para los amigos. Esa característica se nota a lo largo de toda la serie, porque se puede observar como el tipo tenia una visión aguda y particular sobre hechos cotidianos, sumado con un sarcasmo único y una gracia particular dada por el tono de voz y la suma de sus expresiones.</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">El personaje que el interpretaba como mencioné hace un rato estaba ligeramente basado en su persona. Un comediante de stand-up neoyorquino que vivía en un departamento, era fanático de Superman y tenía 3 amigos con personalidades particulares. Viajaba bastante y era exitoso en lo que hacía. Por lo menos más exitoso que todos sus amigos.</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">Los personajes estaban basados también en gente relacionada a Seinfeld o a David. El personaje de Elaine una mujer en sus 30 años, liberal y despreocupada con un carácter especial estaba basado en una ex-novia de Seinfeld y el fracasado de George estaba basado en el mismo Larry David así como Kramer estaba basado en un excentrico vecino que tuvo Larry David en su momento.</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">Seinfeld en si mismo tenia dificultad para relacionarse con las personas, era en extremo egoísta al igual que todo su grupo de amigos. Ahora con respecto a la serie y a la genialidad de Seinfeld, la serie difiere de la mayoría de las series cómicas en que no se trata tanto de una comedia de situación donde se espera que el que ve se ría después de un determinado chiste. Yo la denominaría una comedia de detalles.</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">En esta serie los detalles se hacen enormes, a tal punto de ser el centro de la historia.</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">Un abogado que usaba capa</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">Los anticonceptivos de Elaine fuera del mercado</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">El explorador favorito de George y Jerry</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">El pony de una abuela polaca</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">La novia de Jerry que hablaba bajito</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">El tío Leo que le debía 50 dolares a la abuela de Jerry </div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">Este tipo de cosas se pueden ver en series de hoy en día, pero en mi opinión nunca logran hacer que tengan tanta gracia. Otra situación particular de esta serie son las confusiones que se generan y un detalle demasiado particular de la serie es la asociación de detalles de relaciones en pareja a situaciones que nadie espera. Por ejemplo cuando Kramer empieza a trabajar en una empresa sin ser contratado y empieza a actuar como cualquier empleado de oficina preocupado por su trabajo, en ese momento Jerry actúa como actuaria una esposa y le dice que ya no tienen tiempo para ellos.</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;">Ese tipo de detalles se puede o pudo ver en series exitosas como Friends o Two and a Half men, pero en mi opinión nunca lograron equipararse.</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><br />
</div>cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-73134894413029879952010-11-30T11:18:00.000-03:002010-11-30T11:54:08.544-03:00Opinólogo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVqv08zEWxBYhyphenhyphenltY8an0iDoz2CfFCk5HaKrArV4VBcqKEpQuqPkwkHvae2ZCmsg9_yKol-Z0vGus2_JgPpf-svnmgx6e5r3jvopOKXhVNG2U2xMG2jrMcv9kjTw9H_eek7ts2N_2jXtM/s1600/Image6581.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="260" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVqv08zEWxBYhyphenhyphenltY8an0iDoz2CfFCk5HaKrArV4VBcqKEpQuqPkwkHvae2ZCmsg9_yKol-Z0vGus2_JgPpf-svnmgx6e5r3jvopOKXhVNG2U2xMG2jrMcv9kjTw9H_eek7ts2N_2jXtM/s400/Image6581.gif" width="400" /></a></div><br />
<div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Es un término que se viene poniendo de moda y que mucha gente se encarga de repetir hasta el hartazgo. Pero ¿Que es un <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Opin%C3%B3logo">opinólogo</a>? Si tienen una entrada en la Wikipedia seguro que son algo importante dirás vos. O no...</span></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Bueno en resumidas cuentas, un opinólogo es una persona que según la teoría (ojo, solo la teoría) esta capacitado para opinar en la televisión sobre temas diversos. Es obvio que temas diversos se refiere a miscelánea sin importancia y chismes de índole personal como relaciones escabrosas o tetas de chocolate.</span></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"> Pero, porque opinólogo. ¿Que hicieron estos tipos para tener la posibilidad de opinar sobre casi cualquier estupidez que se discuta en televisión?</span></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">La verdad es que absolutamente nada, para mi más que opinólogo el término debería ser desfachatologo o caradurologo. Son tipos que el hecho de tener la cara esa de pedo almizclado maquillada y frente a una cámara de televisión, los pone por encima del resto de las personas.</span></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Lo peor del caso es que cuando hablan parece que tuvieran razón, se los puede escuchar hablando sobre música como si alguna vez en sus parasitarias existencias hubieran tocado un instrumento que no sea la cocina o tuvieran un conocimiento mas allá de prender la radio para acallar erecciones ocasionadas por pastillas símil Viagra originarias de Europa del Este.</span><br />
</div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Cuando un opinólogo respira, una porción de aire le es arrebatada a una persona que lo merece.</span></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Hay dos momentos perjudiciales en la vida de un opinólogo, nacer y seguir viviendo.</span><br />
<span style="font-size: small;">Si tu hijo te dice que cuando crezca quiere ser opinólogo, sabés que lo estás haciendo mal. </span></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Un casting para opinólogo seria algo así:</span></div><blockquote style="font-family: Verdana,sans-serif;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Escena se desarrolla en una fiesta socialité, suena música electrónica de dudoso proceder</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Pum chiqui pum chiqui!! Pum chiqui pum chiqui!!</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- Che que buena fiesta no? </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- Ah sí, esta buenisima.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- Conocés a alguien?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- No, pero este jugo de sandía va como piña de dios del trueno.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- No es jugo de sandía es baba de sanguijuela, te puedo contar un chiste?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- Si, dale.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- ¿Que tiene dos patas y sangra mucho?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- No se ¿Que?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- Medio perro</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- jkaljskakaka, buenisimo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- Sabías que no te podés chupar la pija no?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- Con razón, ehh creo que vos serias ideal para un programa que estoy haciendo. No querés ser parte?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- Sí dale, pero ¿ Te puedo contar otro chiste?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- Dale</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- ¿Que tiene 4 patas y sangra mucho?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- No sé ¿Que?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- 2 medios perros</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- jasojgaojalsjkajaskjakjaka</span></div></blockquote>cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-30292344290784817982010-11-30T03:09:00.000-03:002010-11-30T13:24:36.114-03:0010 verdades absolutas<ol style="font-family: Verdana,sans-serif;"><li><b>Las personas que tengan un iPod se referirán a los reproductores de música y video como iPods:</b> Sabemos que tenés un iPod maestro, pero no seas tan pelotudo y hablá bien la concha de tu puta madre. Existen otras marcas como Sorny, Filits, Sanxung o Genérico. <br />
<br />
</li>
<li><b>Los guitarristas son los que menos air guitar hacen: </b>Si!! Como leiste, seguro pensabas que los guitarristas viven haciendo air guitar. Eso es más falso que iPod Parnaphonics, las personas que hacen air guitar no saben tocar la guitarra por eso tocan una proporción dada de moleculas de oxigeno, nitrogeno y gases nobles (cuando la Reina Victoria se tira un pedo no cuenta como gases nobles pero eso es tema de otro post).<br />
<br />
</li>
<li><b>Los fanáticos de Lady Gaga no saben una mierda: </b>Ni en pedo argumento esta verdad absoluta.<br />
<br />
</li>
<li><b>El enfásis en la pronunciación es inversamente proporcional al conocimiento:</b> Los infradotados menos hábiles con el idioma son los que más buscan dar la nota pronunciando perfectamente en el idioma que le es desconocido. Se escuchan cosas como Maik Yagger, Aian Kilmister, Led Zeppeling etc.<br />
<br />
</li>
<li><b>Las personas que abusan del xD fueron abusados cuando eran niños: </b>Cualquier psicologo lo puede confirmar, pero yo no cobro. No soy un enviado divino?<br />
<br />
</li>
<li><b>Las adolescentes feas y con sobrepeso son las mas chimenteras</b>: Si no podés ser feliz, tratá de hacer infeliz al prójimo.<br />
<br />
</li>
<li><b>Ser blogger te hace generalizar, pero generalizar no te hace blogger:</b> Todos los desquiciados que tienen y actualizan un blog se ven en la obligación de generalizar, pero generalizar en la vida cotidiana te puede llevar a perpetrar aberraciones como Holocaustos o usar Axe.<br />
<br />
</li>
<li><b>Los racistas/xenófobos/discriminadores son las personas con más actividad social: </b>Claro, o acaso nunca escuchaste a un racista/xenófobo/discriminador decir: Yo no soy racista/xenófobo/discriminador tengo un montón de amigos negros, judios, paraguayos, gordos, putos, queseros etc.<br />
<br />
</li>
<li><b>Los que escriben con abreviaturas son oligofrenicos escatológicos:</b> Si pelotu2 no c k m dijist la otra vz, t acordas k t mos3 1 minit? No further explanation<a name='more'></a><br />
</li>
<li><b>Las listas que prometen 10 items siempre tienen uno de relleno: </b>Oh si!</li>
</ol>cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-90017342795829085932010-11-30T00:47:00.000-03:002010-11-30T11:55:04.529-03:00Fanatismo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7xE6JEi4AL6FAGLxIS9LpH3L4L5WxQ9lVdkhFFFf4HBxQoYr89NrCABikTshR23Sto6PUbfKCary3gMf1fH-Er0iwaU6C88Z6pK9FnqAoE08RSpWVigUWuB5pCQl_ym-CzIb_dXCYBm0/s1600/Hardcore_Pokemon_Fan_Ever_1.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545184946662876370" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7xE6JEi4AL6FAGLxIS9LpH3L4L5WxQ9lVdkhFFFf4HBxQoYr89NrCABikTshR23Sto6PUbfKCary3gMf1fH-Er0iwaU6C88Z6pK9FnqAoE08RSpWVigUWuB5pCQl_ym-CzIb_dXCYBm0/s400/Hardcore_Pokemon_Fan_Ever_1.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 300px;" /></a><br />
<div style="font-family: Verdana,sans-serif;">La vida esta llena de personas, las personas se relacionan entre si porque son despreciables y porque se necesitan unas a otras. Dichas relaciones ocasionan la existencia de intercambios ya sean de saliva, de bienes y servicios o pelotudeces varias como arte, mortadela de pavo y especias.</div><div style="font-family: Verdana,sans-serif;">Esos intercambios como es de esperar generan intereses que en mayor o menor medida son la causa de la existencia del fanatismo.</div><div style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br />
</div><div style="font-family: Verdana,sans-serif;">Que es el fanatismo se preguntará un marciano (dicho sea de paso, no se porque les decimos marcianos si podrian bien ser de un planeta llamado Colico renal, me gustaria mas que el vocablo sea colicorenaleños pero eso no viene al caso). Bueno querido marciano, el fanatismo es la suma de los impulsos emocionales que vinculan a una persona o grupo de personas hacia un objeto dado. Se define como objeto porque el intercambio cultural no es posible, nadie es fanatico del carnicero o del que maneja el colectivo, se es fanatico de objetos idealizados como Enrique Iglesias o Desamparados.</div><div style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br />
</div><div style="font-family: Verdana,sans-serif;">Pero como es de esperar, no todos los fanaticos son iguales. Cada tipo de fanatico se describe a si mismo por su accionar y se retroalimenta con fanaticos que son como el. La gracia del fanatico es que necesitan de otros fanaticos para justificar lo penoso de sus actos.</div><div style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br />
</div><div style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-weight: bold;">Tipos de Fanáticos:</span></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br />
</div><ul style="font-family: Verdana,sans-serif;"><li><span style="font-weight: bold;">El fanático común :</span> Este fanático es simplemente un fanático. No le gusta que le digan fanático porque se ve a si mismo como un tipo racional. Por lo general juegan de 5 o disfrutan de ver peliculas que ya vieron. En los recitales suelen estar al medio y tienen un cuadernito chico donde simulan estar anotando cosas para parecer intelectuales. Este fanático no es fanático de algo determinado. Pueden estar en todas partes.<br />
<br />
</li>
<li><span style="font-weight: bold;">El fanático semi-irracional:</span> Este fanático tiene un patrón de comportamiento determinado que se ve afectado ante la presencia del fenomeno que lo moviliza. Por ejemplo, en su vida diaria es un tipo que aparenta ser común o de intereses mermados pero ante la sola mención del fenomeno que lo fanatiza se le iluminan lentamente los ojos y se dibuja una sonrisa complice. Disfruta mucho de encontrar a tipos con los mismos intereses y cuando esta en grupo, al ver a alguno como el sentado en un extremo opuesto de la mesa busca la forma de sentarsele al lado para poder discutir mas sobre lo que los fanatiza. Por lo general prefieren la Coca sobre la Pepsi y escupen cuando nadie los esta viendo. Manejan mucha informacion sobre lo que los fanatiza y duermen boca abajo.<br />
<br />
</li>
<li><span style="font-weight: bold;">El fana-fanático:</span> Este tipo de fanático deberia venir con una sirena y un cartelito de neon al nacer. Estas personas no pueden ocultar su fanatismo, tienen como se dice una mente de una sola via. Solamente piensan en lo que los fanatiza y no dudan ni un segundo en desviar todas las conversaciones hacia el tema.<br />
No pueden tener relaciones amorosas normales porque todo lo demas les "chupa un huevo". Este tipo de fanáticos apunta a otros fanáticos como menos fanáticos y colecciona todos los objetos materiales que lo conecten aún mas con su musa.<br />
Suelen ser distraidos además de ponerle azucar al mate. Odian el ruidito de las luces de los arboles de navidad y no creen en la reencarnacion.<br />
<br />
</li>
<li><span style="font-weight: bold;">El fanático patético:</span> Este tipo de fanático es fanático porque considera que nacio para ser fanático. Como nacio destinado a ser un second-man, desde que tiene memoria idealizo al mundo a su alrededor. Les pedia autografos a desconocidos despues de jugar a la pelota y solia creer que cada vez que veia una pelicula la estaban grabando en vivo.<br />
Este tipo de fanáticos es justamente el tipo de fanáticos que le pide un dibujo de Inodoro Pereyra a Quino o cree que Ricardo Fort es un tipo importante. En el caso de las mujeres, les gusta ver como transpiran sus cantantes preferidos y lloran en los recitales, soñaban con hacer de novias de Alejandro Sanz o Ricky Martin.<br />
En los recitales vive pidiendo la canción más bastardeada y fuma cigarrillos light, usa alpargatas y cree que su casa ideal no deberia tener bidet ni calefont electrico. Es del tipo de personas que gusta de pertenecer a los denominados fans-club y cree que por tocar a su idolo este le va a transmitir superpoderes.<br />
<br />
</li>
<li><span style="font-weight: bold;">El psico-fanático:</span> Este tipo de fanáticos es como el fana-fanático pero con trastorno psicologico. Consigue telefonos, sabe de direcciones, conoce a la familia de su idolo sin haberle dirigido jamas la palabra, le hace llegar regalos y cartas, festeja el cumpleaños de su idolo, forma el nombre de su idolo con meo si es que vive en climas donde tiende a nevar.<br />
Es el tipo de personas que mataron a John Lennon o a Dimebag Darrell.<br />
Les gusta jugar al Monopoly y prefieren el agua ligeramente gasificada.<br />
<br />
</li>
<li><span style="font-weight: bold;">El fanático invisible:</span> Este tipo de fanático es el menos difundido. Es el tipo de personas que exclama y propaga su odio hacia cierto tipo de fenomenos cuando en secreto los ama.<br />
Es el tipo de personas que odia a los Beatles pero los escucha todos los dias, odia al Facebook pero tiene una cuenta fantasma, odia a McDonalds pero mataria por una Big Mac.<br />
Este tipo de personas mea sentado, plancha toda su ropa y le gusta el olor de los desodorantes genericos. Cuando compra facturas compra numeros impares y odia las conversaciones obligadas.</li>
</ul><div style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br />
</div><div style="font-family: Verdana,sans-serif;">Como pudieron observar, este mundo esta lleno de pelotudos y mas aun de pelotudos que se fanatizan por otros pelotudos. Todos somos fanaticos en mayor o menor medida, quien no abandono la racionalidad por un segundo para decir que lo que a uno le gusta es lo mas grande que hay y el otro es un puto reventado, solamente nos toca decidir que tipo de fanaticos somos.</div><br />
<div style="text-align: center;"><br />
</div>cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-52487380699572623222010-11-28T16:41:00.000-03:002010-11-30T11:55:35.572-03:00Si Led Zeppelin hubiera sido brasilero<div style="font-family: trebuchet ms; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPJ9kSggtr611qzYlssCIU-d0Hplju3x2BSKzS2tI4jMUVTfvDBmdo2Cx8Ew1KY_NfOQ5ITVNpgIGgLCjvdBANAxXxE5_1dcq1OmZ05aEj4ARej9fPnDNs5j1f3Z6RP4pBPkuqUGEUTa0/s1600/zeppelin+paulista.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544699956345165330" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPJ9kSggtr611qzYlssCIU-d0Hplju3x2BSKzS2tI4jMUVTfvDBmdo2Cx8Ew1KY_NfOQ5ITVNpgIGgLCjvdBANAxXxE5_1dcq1OmZ05aEj4ARej9fPnDNs5j1f3Z6RP4pBPkuqUGEUTa0/s400/zeppelin+paulista.jpg" style="cursor: pointer; height: 244px; width: 400px;" /></a></div><br />
<div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: justify;">Bueno, como siempre vuelvo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">esporádicamente</span> con un post delirante. Pero seamos sinceros, miente el cristiano que diga que nunca se imagino a sus bandas favoritas con <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">orígenes</span> un tanto raros.<br />
Quien no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">pensó</span> en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Thalia</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">norcoreana</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Metallica</span> del Oeste, Oasis del Vaticano etc etc.<br />
<br />
Bueno, a mi se me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">ocurrió</span> como hubiera sido <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Led</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Zeppelin</span> si en vez de haber nacido en el Norte de Irlanda hubieran nacido todos en Brasil. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">Acá</span> los dejo con algunas de mis conclusiones:<br />
<br />
</div><ul style="font-family: Verdana,sans-serif;"><li style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Los nombres de los integrantes serian distintos</span>: La <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">alineación</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">brasilera</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Led</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Zeppelin</span> seria algo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">así</span>:<br />
<br />
<ul><li>Roberto Carlos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Parreira</span>: Voz</li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">Jaiminho</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Carioca</span>: Guitarra<br />
</li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">Joao</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Paulo</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">Gomes</span>: Bajo</li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">Joao</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">Bonham</span>: Percusión e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">intoxicación</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">etílica</span>.</li>
</ul><br />
</li>
<li style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Los nombres de los discos serian distintos: </span>Y porque no?<br />
<br />
<ul><li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">Coda</span> = <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">Foda</span></li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">Physical</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">Graffiti</span> = Pintura na <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">favela</span><br />
</li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">Houses</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">of</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">the</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">Holy</span> = O disco mas grande do mundo<br />
</li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">Led</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">Zeppelin</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">IV</span> = O disco mas grande do mundo hasta mientras<br />
</li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">The</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">Song</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">Remains</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">the</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">same</span> : Seguimos siendo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">pentacampeoes</span></li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">Presence</span> : Vida y obra de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">Ze</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">Galinha</span><br />
</li>
</ul><br />
</li>
<li><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Los nombres de las canciones hubieran sido distintos:</span> Se cae de maduro, la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_46">temática</span> de las piezas seria distinta por ende los nombres lo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">reflejarían</span><br />
<br />
</div><ul style="text-align: justify;"><li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">The</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">Lemon</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">Song</span>: <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51">Cançao</span> da <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52">merda</span> que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">voce</span> pone na <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54">Caipirinha</span><br />
</li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55">Stairway</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56">to</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57">Heaven</span>: A <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58">escalerinha</span> do Rey Pele<br />
</li>
<li>No <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_59">Quarter</span>: No <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_60">Cuartao</span><br />
</li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_61">Inmigrant</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_62">Song</span>: <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_63">Cançao</span> do <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_64">uruguaio</span></li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_65">Moby</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_66">Dick</span>: O pene da <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_67">baleia</span></li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_68">Black</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_69">Dog</span>: O perro</li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_70">Whole</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_71">Lotta</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_72">Love</span>: <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_73">Muito</span> carnaval<br />
</li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_74">Communication</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_75">Breakdown</span>: <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_76">Tem</span> que pagar as cuentas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_77">filho</span> da puta</li>
<li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_78">Rock</span> n <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_79">Roll</span> : <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_80">Bossa</span> n <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_81">Roll</span></li>
</ul><div style="text-align: justify;"><br />
<span style="font-weight: bold;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_82">Miscelánea</span>: </span>El fanatismo de estos muchachos por el ocultismo es bien conocido. De haber sido <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_83">brasileros</span> seguro <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_84">habría</span> referencias a la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_85">capoeira</span> y a las ojotas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_86">Havaianas</span> (yo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_87">también</span> las odio, especialmente por la V de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_88">HaVaianas</span>, porque son tan indecentes?). <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_89">También</span> cabe mencionar que en el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_90">Chavo</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_91">brasilero</span> Don <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_92">Ramón</span> es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_93">Seu</span> Madruga entonces como los de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_94">Led</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_95">Zeppelin</span> bizarro eran <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_96">brasileros</span> le hubieran dedicado un par de tapas o algo parecido.<br />
No nos olvidemos de que las canciones hubieran estado escritas en <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_97">portugués</span> ocasionando una ola de suicidios en masa por la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_98">tergiversación</span> mental tras escuchar demasiado <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_99">portugués</span>.<br />
<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_100">John</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_101">Bonham</span> o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_102">debería</span> decir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_103">Joao</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_104">Bonham</span> no hubiera muerto ahogado en su propio vomito sino sofocado tras tragarse un coco del tamaño de su puño.<br />
<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_105">Jaiminho</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_106">Carioca</span> hubiera usado guitarras hechas en el polo industrial de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_107">Manaus</span> en vez de las famosas Les <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_108">Paul</span> que usaba.<br />
Roberto Carlos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_109">Parreira</span> no hubiese tenido la necesidad de usar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_110">micrófono</span> porque sus cuerdas vocales y caja de resonancia corporal eran como el las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_111">definía</span> "As <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_112">mais</span> grandes do mundo.</div><br />
<br />
<div style="text-align: left;">Bueno me retiro muchachos, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_113">quería</span> decirles que no tomen muy en serio este post. Espero que no se enojen los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_114">fanáticos</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_115">Zep</span>, los negros, los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_116">brasileros</span> y los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_117">mounstros</span> verdes. Por cierto toda referencia racista fue hecha ante el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_118">desconocimiento</span> de las leyes vigentes y como no conozco las leyes nadie puede hacerme nada.</div></li>
</ul><div style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_119">PD</span>: Ya se que no son del Norte de Irlanda, al primero que me lo diga le corto la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_120">carótida</span> de un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_121">escrotazo</span></div>cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-37547603467502196292010-11-06T16:31:00.000-03:002010-11-06T16:36:04.484-03:00Volvi y en forma de fichas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://sp7.fotolog.com/photo/7/36/73/questioningly/1232681820798_f.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 500px; height: 375px;" src="http://sp7.fotolog.com/photo/7/36/73/questioningly/1232681820798_f.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br />Bueno muchachos volvi porque se me canto el orto y porque me acorde de este pedazo de mierda que solia actualizar con tanto cariño. Les agradezco las puteadas y los deseos.<br />Vayanse a la mierda, los quiero.cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-73460859302433331302009-11-25T00:43:00.000-03:002010-11-30T12:41:10.467-03:00Thalia toma 30 pastillas por día<div style="text-align: justify;">Hola muchachos, despues de haberlos abandonado el cabeza de pija volvio para hacer sus dias un poco menos llevaderos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Estuve mirando como se reproducia una colonia de hongos que habia en un azulejo cuando de repente salto ante mis ojos la noticia de que Thalia tomaba 30 pastillas por dia. En el Blog que no tiene onda decidimos tomarnos la molestia de aventurar cual podria ser la razon:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">a) Olvidarse de que hizo protagonicos en novelas de dudosa originalidad y que siempre estuvo en igualdad de "pedorridad" * ,sin contar haber tenido una carrera musical fugaz como pedo de biker</div><div style="text-align: justify;">b) Olvidarse de que le quemaron la choza de paja a los abuelitos.</div><div style="text-align: justify;">c) Olvidarse de que se caso con Tommy Motola</div><div style="text-align: justify;">d) Porque le sacaron una costilla y la extraña mucho</div><div style="text-align: justify;">d2) Porque esta re loca</div><div style="text-align: justify;">e) Porquer es gede</div><div style="text-align: justify;">f) Porque esta re loca y gede.</div><div style="text-align: justify;">g) Porque conocio al Pity en Guatemala</div><div style="text-align: justify;">h) La h es muda salame</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">* El termino pedorridad lo acabo de inventar hace 3 minutos asi que si te molesta hace fila para hacerle caso al Diego</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">PDI) Ya se que se repite la d.</div><div style="text-align: justify;">PD II) No me importa la PD I</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRaOWv-H33ipLkj_V_6aS3RuNeU08ESqsLvk1GoCJEVdttwCjCN0ZJLS-terEFEMOs4ZqWftudPgW_8uN6Ya6uOoAOoVRyeHz_nUZBKZUXtEoOhcwnsvnUmuh-fKuWN2hLOHSmB5p5_hQ/s1600/puta.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407887742429560498" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRaOWv-H33ipLkj_V_6aS3RuNeU08ESqsLvk1GoCJEVdttwCjCN0ZJLS-terEFEMOs4ZqWftudPgW_8uN6Ya6uOoAOoVRyeHz_nUZBKZUXtEoOhcwnsvnUmuh-fKuWN2hLOHSmB5p5_hQ/s400/puta.jpg" style="cursor: pointer; height: 300px; width: 400px;" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Thalia ¿piensa? :</span> Estoy tan empastillada que no me molesta que el Elvis de suburbio mexicano me rompa el orto</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">El galan de cotillon piensa</span>: Si le hubiera hecho caso a mi madre, hoy le podria estar empotrando el dador de luz a Shakira.</div>cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-9911352443689869242009-09-27T21:18:00.000-03:002009-09-29T00:21:55.078-03:00MoymoyPalaboy<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img23.imageshack.us/img23/8884/moymoy.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 490px; height: 368px;" src="http://img23.imageshack.us/img23/8884/moymoy.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />Bueno gente hoy vengo a hablarles de un fenomeno que calo hondo en los ultimos tiempos en la Internete.<br />Seguro seguro, que en los ultimos dias/semanas/meses algun boludo te mando este video pensando que te estaba haciendo leer la obra completa de Artaud. Si todavia no te lo mandaron quedate tranquilo que lo van a hacer.<br />Bueno yo cuando vi esta pelotudez no podia creer que fuera tan popular, se trata a grosso modo de dos tipos con una clarisima atrofia mental que se sientan en frente de una camara web y se ponen a hacer mimica sobre temas pegadizos y muchas veces de indole homosexual (esto si los escucha un hombre).<br />Ahora yo la verdad no le encuentro gracia a esta mierda, en serio lo digo.<br />Como dije en mi anterior post la caida de Edgar hasta que la vi por centesima vez me hizo reir bastante pero esta mierda en serio y lo digo con mucho enfasis me parece una de las peores cagadas que observe en mi puta existencia.<br />Sacando el hecho de que entre los dos no hacen uno, que parece que anduvieran todo el tiempo con sueño, que tienen menos gusto que helado de nabo y que para colmo de males se piensan que son graciosos, este par de payasos cyberneticos mereceria fabricar billeteras de Koala por el resto de sus vidas con una remuneracion digna de un empleado de Nike.<br />Lo unico que me deja tranquilo es que estos muchachos estan quemados de por vida, despues de que pase toda esta parafernalia mediatica y su cuarto de hora de fama no van a poder salir a la calle y van a tener mas problemas para conseguir laburo que una puta Facebookera.<br /><br />Bueno me despido y si a alguno de ustedes les gusta este par de tarados dejen las puteadas abajo que siempre son bienvenidas.<br />Los quiero mucho!!!cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-66409210678637808062009-09-25T14:41:00.002-03:002009-09-25T15:24:56.867-03:00Bienvenido hijo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.sillyape.org/trash/welcome_to_the_internet.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 420px; height: 500px;" src="http://www.sillyape.org/trash/welcome_to_the_internet.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />El internet es un lugar que muchas veces puede resultar cruento y hostil para algunos individuos.<br />Es por eso que decidi elaborar una pequeña guia con consejos para aquellos a los que el uso de la red les puede significar una pesadilla.<br /><br />Acá los puntos que considero todos deberian tener en cuenta a la hora de nadar en las vastas aguas de internet:<br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">Obligaciones:</span></span><br /><ul><li><span style="font-weight: bold;">Guardar tu contraseña en un lugar seguro:</span> Cuando dice lugar seguro quiere decir que te la tenés que acordar y en lo posible no pegarla con una zanahoria magnetica en tu heladera.</li><li><span style="font-weight: bold;">Tener solamente las cuentas de mail que vayas a usar:</span> No se si soy el unico pero me saca de quicio cuando le pedis el mail a alguien y te dice, mira tengo 6 cuentas de mail una por cada cliente porque Hotmail me sirve para el trabajo, Yahoo para la familia , Gmail para mi novia, Latinmail para las putas que me encaro por chat , el de Facebook es para asuntos serios pero escabrosos como juego clandestino y asesinatos a sueldo.<br /></li><li><span style="font-weight: bold;">Tener conocimientos minimos de hardware: </span>No se te esta pidiendo que sepas jumpear ni que setees el disco duro de 200 Gb como Slave. Lo unico que se te solicita es que sepas que el cosito negro que tenes al costado es el modem y que si ese no esta prendido el "Internet Explorer" no te va a andar. Esto para ahorrarte a vos y al pobre tipo que te tiene que atender la consulta via telefonica. Ah, otra cosa el cable que "dentra" al modem es de vital importancia tambien<br /></li><li><span style="font-weight: bold;">Google es un buscador:</span> Como muchos de ustedes sabrán www.google.com es un servicio de busqueda en Internet. Utiliza algoritmos de programación para encontrar la información relevante a las busquedas entre tanta información disponible. A lo que voy con esto es: Google no es un consejero!!! No le preguntes como dar tu primer beso o como darte cuenta si te es infiel porque es un puto buscador no un tarotista.<br /></li><li><span style="font-weight: bold;">Escribir con mas de dos dedos:</span> Es obligatorio y de caracter urgente que escribas con mas de dos dedos. Si escribis con los respectivos indices de cada mano mereces el destierro de internet y esto es en serio.</li><li><span style="font-weight: bold;">No hacer click en cualquier anuncio:</span> Hola si y a vos te hablo de nuevo, no todo lo que te ofrezcan en internet es cierto. Yendo mas lejos me atreveria a decir que absolutamente todo es una vil mentira para engatusar a tipos como vos que no saben donde corno estan parados. Es mentira eso de que te sacaron una foto en una fiesta o que te van a regalar un crucero para ir al Caribe.<br /></li></ul><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">Cosas que NO son obligatorias</span></span><br /><ul><li><span style="font-weight: bold;">Reenviar todo lo que te manden:</span> No es pero en lo absoluto obligatorio reenviar todas las cadenas y pelotudeces que te manden. Me encantaria que me reenvien siempre cosas nuevas de verdad lo digo (en realidad es mentira porque no las leo casi nunca). Pero de solo ver el titulo me alcanza para darme cuenta que ya las lei absolutamente todas.<br />Lo del pibe que esta perdido en Alabama : <span style="font-weight: bold;">MENTIRA</span><br />Lo de la extraña enfermedad que azotara al mundo: <span style="font-weight: bold;">MENTIRA</span><br />Lo del virus que te formatea el Disco C: y te viola por las noches: <span style="font-weight: bold;">MENTIRA</span><br />Lo del cierre de (inserte aqui empresa de servicios berretas e inutiles en internet) : <span style="font-weight: bold;">MENTIRA</span><br />Lo del glaciar que se va a reintegrar porque vos das un click : <span style="font-weight: bold;">MENTIRA</span><br />Lo de que te van a mandar el ultimo celular de Nokia si clickeas: <span style="font-weight: bold;">MENTIRA</span><br />Lo del video de PETA: Eso si es verdad pero ya estoy harto de verlo.</li><li><span style="font-weight: bold;">Nicks que parezcan carteles de Neon: </span>Si, si entendimos queres llamar la atencion. Para eso te pones un nick con caracteres ilegibles pensando que eso te va a hacer mas excitante e interesante. Lo mismo aplica para los otarios que se conectan y desconectan incesantemente esperando pateticamente que algun cornudo los salude.</li><li><span style="font-weight: bold;">Reenviar ese video que ya todos vimos:</span> Por favor, lo repito <span style="font-weight: bold;">NO ES OBLIGATORIO </span>que reenvies ese video de mierda que ya todos vimos y que perdio la gracia. La caida de Edgar ya la vi y vi todas las versiones y si me lo mandas vos como la primicia del año pierde toda la gracia que pudo haberle quedado.</li><li><span style="font-weight: bold;">Pretender chatear con las personas que "quieren chatear con vos" en esas paginas de dudosa procedencia</span>: Si amigos como escucharon, cuando entres a una de esas paginas que estan llenas de anuncios y le des click a la cruz para cerrar probablemente te salte una ventanita que diga "CamilardienteXXX18XXX quiere chatear contigo para cumplir todas tus fantasis", bueno lamento desilusionarte Camilardiente es un programa de computadora que te va a tratar de enganchar con una conversacion muy pero muy berreta para que hagas click y te va a llevar a otra pagina donde hay mas anuncios, anuncios que probablemente y conociendo lo boludo que sos vas a seguir clickeando.<br /></li><li><span style="font-weight: bold;">Publicar todos tus datos:</span> En el Facebook donde dice informacion es para que la gente que no te conoce se haga una idea de quien sos. No es necesario que les cuentes la historia de tu vida y les des herramientas para hacertela aun mas patetica. </li><li><span style="font-weight: bold;">Comprar humo cybernetico:</span> Es falso eso de que vas a bajar de peso si seguis una dieta misteriosa que solamente algunos pocos ( millones diria yo) conocen. No te creas que te vas a inflar los bolsillos vendiendo servicios por internet y <span style="font-weight: bold;">TODOS PERO ABSOLUTAMENTE TODOS </span>los que prometen que te vas a hacer rico trabajando desde casa son sencillamente chantas</li><li><span style="font-weight: bold;">Entrar a las paginas del tipo www.quienteadmite.com: </span>Aca voy a ser conciso, no se si te diste cuenta que cuando entras a una de estas paginas te pide una contraseña para logicamente tener el misterioso acceso a aquellos que por alguna razon no te admiten o te tienen borrado.<br />Bueno para empezar a derrumbar tus fragiles emociones, esa informacion que te dan ellos la podés obtener por tu cuenta en las configuraciones del Messenger. Y por otro lado no se si te fijaste que cuando accedés a estos servicios te empezás a conectar con el nick de <span style="font-weight: bold;">"Entra a www.quientelapuso.com y enterate quien te bloquea es infalible"</span> bueno lamento decirte que tienen tu contraseña en una base de datos y pueden hacer lo que se les caiga del choto. No sos mas boludo porque te sobrecargarias.<br /><br /></li><li><span style="font-weight: bold;">Buscar "Como hackear Hotmail": </span>Esta es de las peores y debe ser de las mas buscadas. Por favor les ruego encarecidamente entiendanlo de una vez por todas. Vos que sos un salame corte magro nunca en tu existencia vas a poder hackear Hotmail, necesitarias nacer 4500000 veces de nuevo para poder hacerlo. Es más me atreveria a decir que sos tan nabo que ni siquiera le podrias robar la contraseña de mail a nadie.<br />Lo otro que quiero acotar es que si te pone la gorra el hecho de que lo sepas no te va a hacer menos cornudo (a) entonces no te sirve de mucho tener acceso a su mail y por otro lado si vos bajaste uno de esos programitas que te aseguran que van a conseguirte una contraseña si solamente pones el mail mereces mis mas sinceros aplausos (sarcasmo).<br />Y ya directamente si caiste en la trampa de que para conseguir una contraseña tenias que mandar un mail con TU CONTRASEÑA!!! a forwar__mail@jhotmail.com , mail_password@hotmail. com o similares no mereces el mas minimo respeto cybernetico. Que te den por culo.<br /></li></ul>cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-100689486514809428.post-11645605829339286452009-09-25T00:29:00.000-03:002009-09-25T01:07:10.773-03:00Ese dolor de huevos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://universico.com.ar/wp-content/uploads/2009/03/nerd.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 400px; height: 471px;" src="http://universico.com.ar/wp-content/uploads/2009/03/nerd.jpg" alt="" border="0" /></a><br />No les pasa tambien que en alguna oportunidad de su vida odiaron al nerd del aula?<br />Si!!!! ese hijo de puta, de ese te estoy hablando.<br />Se puede presentar de muchas maneras aunque por lo gral tienen un comportamiento similar.<br /><br />Los nerd escolares son muy comunes, muchos de ellos son producto de algun trastorno psicologico de los padres y muchos de ellos son simplemente producto de la exclusion social temprana producida por las burlas de sus compañeritos mas salvajes y descontrolados.<br />Su modus operandi es basicamente " Hago las tareitas, le chupo el culo a mis superiores por mas insignificantes que estos sean y cuando vea algo raro : buchoneo".<br />La parte de los deberes todo bien, pero eso hasta que un compañero mas desprevenido (en realidad es un vago de mierda que probablemente a futuro viva de la renta del estado) no la habia hecho. Cuando le piden la tarea grita desaforadamente que eso esta mal y que todos deberian hacer sus propios deberes. Es ahi cuando sin previo aviso le cae una lluvia incontrolable de piñas y patadas de las que no se olvida mas.<br />Precisamente no se olvida mas, va acumulando odio contra la gente no nerd y un dia explota y los caga a tiros a todos, pero eso es tema de otro blog, yo aca venia a hablar de los nerds universitarios ese es sin duda mas complicado de describir, paso a explicar:<br /><br />El nerd universitario como es de esperarse ya no lo viste su mama (aunque debe haber alguno que otro que si) por ende es dificil distinguirlo por la vestimenta. Muchas veces va de avant garde y se viste con mucha sofisticacion. Suelen tener un aspecto descuidado, pero que eso no te engañe su aspecto descuidado en realidad esta muy cuidado, el nerd no puede salir de su casa si no esta despeinado en justa medida, sin sus camisetas con inscripciones al azar (nunca lo vas a ver con una remera de "Fuma chala" o "Shut the fuck up") y sale de su casa.<br />Es obvio que el nerd no va a llegar tarde ni va a faltar a ninguna puta clase, prefiere perderse la final de la Champions antes que faltar a "Introduccion al pan de molde (no tomamos asistencia, no vengan por favor)".<br />Otro aspecto que lo caracteriza es que siempre esta participando en las clases, acota pelotudeces sin sentido alguno pero las adorna con frases como " Para mi la importancia del asunto radica en su falta de modificaciones en desmedro del interes publico" o sea Cantinflea a dos manos pero siempre esta acotando pelotudeces para hacerse ver. Gesticula muchisimo con las manos pensando que de esa manera se va a hacer entender mejor, y quizas en su imaginacion ese lenguaje de manos tenga algun significado.<br />Siempre tiene 2 o 3 libros en sus manos y otro tanto en la mochila, el aprueba absolutamente todo lo que se le cruce y se le suelen escapar un par de lagrimas cuando le quitan un par de puntos por una pregunta que el habia visto pero que por el reflejo de la calculadora solar del vecino habia contestado mal.<br />El tipo es insoportable, habla rapidisimo y no se le entiende un choto de lo que dice y si te habla es para preguntarte si estudiaste Analisis del Pedo Molecular II, ante tu respuesta negativa suelta una risa entre "muajaj que genio soy y pobre chico este, no tiene futuro".<br />Todos los profesores lo conocen por el nombre e incluso llegan a haber algunos docentes que lo boludean para sus adentros por su esmero en figurar.<br />Siempre que haya una fiesta donde todos se partan la cabeza con algun estupefaciente este tipo va a estar dando vueltas como un resorte hiperactivo sin hacer absolutamente una mierda, pero en la fiesta lo vas a ver figurando nuevamente.<br /><br />Hasta ahora todo muy lindo pero el verdadero problema de esta especie universitaria es cuando se acerca el ocaso de su carrera universitaria, empieza a darse cuenta de que existe un mundo alla afuera. Se da cuenta de que no va a poder solucionar sus problemas con inecuaciones e integrales. Nota que se acabaron los examenes, se acabaron las oportunidades para demostrar lo mucho que habias estudiado y se da cuenta que tiene menos calle que la Antartida.<br />Empiezan a aflorar sus mas profundos temores, entra a cuantas pasantias pueda entrar un ser humano.<br />Cuando por fin obtiene un trabajo estable, trata de seguir comportandose como se comporto toda su vida y se ve aislado ante un mundo que va mas alla de los deberes y las pruebas.<br />Se acabo la fiesta macho, bienvenido a la jungla.cabeza de pijahttp://www.blogger.com/profile/07841451432689648423noreply@blogger.com3