Facebook

Bueno hoy despues de un par de días sin actualizar les voy a hablar de un fenomeno que ha arrasado con todo lo que encontró a su paso en los últimos tiempos.

Voy a hacer una breve reseña historica (poco seria) para todos aquellos que por ahi no saben hoy por hoy que es el Facebook, como nacio, de donde vino y que carajo quiere.

Historia y boludeces varias
El facebook nacio como una forma de contacto entre personas que asistian a la Universidad de Harvard (cualquier natalia natalia) , lo creo Mark Zuckerberg y se inspiro en un boletin de la Universidad cuyo objetivo era que la gente se conozca mejor para ponerle el nombre a su red social.
Hoy por hoy el facebook tiene una banda de usuarios (una bocha , no me preguntes cuantos) y esta hasta las pelots con las ofertas de compra.

Aca una definicion por cabeza de pija: El facebook es como el choto hasta los 10 años. Todos tienen uno pero nadie sabe para que carajo lo tiene.


Bueno eso fue un poco de cultura general en el blog que no tiene onda, los datos tienen cero veracidad asi que si queres culturizarte lee un libro vago de mierda.


Pero que es lo que motiva a las personas a tener un facebook....aca quizas alguna de las razones


a) Moda
b) Mostrarse como ternero en carniceria
c) Porque todos lo hacen
d) Moda
e) Ser cool
f) Estar en onda
g) Estar en sintonia
h) Bluetooth (nada que ver pero me pinto ponerlo igual)
i) Levantar minitas
j) Levantar chabones
k) Moda
l) La verdad no se que letra sigue en el abcdario.
m) Como se sentiran los Dario del mundo cuando leen abcDario, onda Dario pregunta... ¿che Lucas vos te lavas los dientes??
A bc Darío...a Bc (era un sucio de mierda el Lucas)


Algunas de las tendencias que vas a ver en facebook son


1. Que todos se enteren lo que hacés, estas haciendo o vas a hacer
Es una de las caracteristicas principales del facebookero ¡Que toda la humanidad se entere de la insignificancia que estas haciendo!!
Juanito esta en el colegio , Pepita tiene prueba de Ciencias de la economia, Jacinta se esta depilando los chivos, Juancho esta haciendo la cola en el super , Abraham se esta haciendo garchar con un arabe etc etc.
Lo importante del caso es que no se si la gente que publica sus actividades se ha puesto a pensar en el hecho de que esas cosas no le importan a nadie, a mi que carajo me importa que tu novio te corto y por eso estas llorando?? A mi que mierda me importa tu prueba de Geofisica o tus galletitas de chocomiel.
Acaso vas por la calle con un cartel que diga, estoy buscando figuritas del album de Francia '98??
NO!!!!! Tampoco vas con una remera que diga estoy tirandome pedos en la peatonal ...es asi de simple.
Date cuenta que no le importa a nadie, mejor guardatelo y en lo posible injertatelo en el orto porque probablemente es tan pedorro que no te interesa ni a vos mismo.
Yo también

2. Que todos sepan quien sos , de donde venis , quienes son tus amigos etc.

Esta es otra de las caracteristicas que definen al facebook.
No se si alguna vez se pusieron a pensar en el simple hecho de que ahora una persona con 2 minutos de tiempo libre y una computadora con acceso (o asexo) a internet puede tener todos tus datos ??
Y claro boludo alegre , si los publicaste todos en tu puto facebook como carajo te extrañás de que te secuestren y te caguen choreando todo.
Lo unico que falta es que pongan en su facebook la hora a la que es mas comodo robar en su casa.
Ponen donde estudian, que estudian, sus telefonos , sus mail, su direccion....en resumen todo. Lo unico que falta que pongan es el tamaño del tajo del orto que gastan.
Lo mejor de todo es que despues esa misma gente se extraña de que vos sepás el nombre o la edad. Son tan pajeros que no se dan cuenta que ellos se encargan de divulgarlo y despues se ofenden cuando otros lo saben.



Si mama!!! me agarron estos milicos hijos de una gran puta. No tengo idea de como concha supieron donde tenia el orto puesto.....Mandale saludos a Estela, cariños Carlos.

3. La gente en facebook tiene una cantidad considerable de amigos.

Roberto Carlos no existe, no le des bola


Este es uno de mis puntos favoritos, en ciertas odiseas facebookeras he llegado a ver gente que tiene 600 amigos. Lo mas probable es que si tenes esa cantidad de "amigos" virtuales , tengas menos vida real que una oruga minusvalida asi que ni vale la pena gastarse en describir a esos paja brava.
Pero realmente me causa mucha gracia como la gente en facebook se lleva bien . Todos son amigos y todos estan sonriendo, no hay un puto problema y no pasa nada. Esta todo bien como se diria en criollo.
La verdad es que a pesar de ser de mis puntos favoritos del facebook es uno de los que menos me puedo explayar porque esta todo dicho. Aunque puedo hacer una pequeña clasificacion

a) Si tenes 40 o menos "amigos" en Facebook : Sos una persona pelotuda pero que no tiene suficiente tiempo como para explayar su boludez virtual
b) Si tenes de 40 a 100 "amigos" en Facebook [40,100] para los matematicos : Sos un gilipollas sin vuelta atras y podrias estar considerando tratamiento siquiatrico.
c) Si tenes de 100 a 499 amigos: El suicidio es probablemente la unica salida que te queda para paliar tu amargura.
d) Si tenes 500 o mas amigos: ¿¿ Que carajo haces leyendo esto ??

4. Las fotos en Facebook

Yo salgo todos los dias a caminar o a boludear en su defecto y me HARTO!!! si, leiste bien ME HARTO!!! de ver gente mas fea que patada con botines punta de acero en los huevos.
Sin embargo si te das una vueltita por facebook y te pones a examinar las fotos que suben son todos hermosos, todos tienen una sonrisa perfecta , la vita e bela (me chupa un huevo si lo escribi mal). No hay caso la gente no aprende, lo que no entiende es que cuando salgan al mundo real, su cara de choto encarnado la van a ver todos y no la van a poder esconder con photoshop o con sonrisas fingidas.
Si un extraterrestre se pone a conocer la tierra por facebook, se volveria loco al ver cada basofia que en realidad la habita.

Cabe reconocer que existen ciertos soretes que no pueden disimular su cara de Azufre de baja calidad ni con el Corel Draw ni con el Autocad ni con una mierda.



Con un poco de magia Facebookera, el deforme de arriba se puede ver como el choto de abajo.




5. Los comentarios en facebook

Es tambien muy comun ver comentarios del tipo:

" Ayy que linda que saliste, te juro que sos hermosa. Se ven re lindos con Ignacio, impecable.
Gracias por ser mi amiga te re quiero"

Cuando en realidad lo que quieren decir es :

" Negra mugrosa con esa nariz de gancho cuelgo todo mi ropero. Gracias por enconcharte al "negro pantera" de Ignacio, de cualquier forma no me gustaba. Apenas pueda te voy a cagar. Chau gorda puta."

La hipocresia a la orden del dia , igual no me voy a poner en filosofo sino mas bien calar en la idea de que nunca creas en lo que te postean en facebook. Otro claro ejemplo son los comentarios huecos , onda que ni ven tu foto.



Vos subís esa foto y te comentan :

Ay que linda que salis. Un beso, pasate.


Bueno la verdad es que ya me rompi las pelotas a mi mismo y voy a dejar de decir boludeces.


Si no te gusto andate a la mierda en garrocha