Ese dolor de huevos

No les pasa tambien que en alguna oportunidad de su vida odiaron al nerd del aula?
Si!!!! ese hijo de puta, de ese te estoy hablando.
Se puede presentar de muchas maneras aunque por lo gral tienen un comportamiento similar.

Los nerd escolares son muy comunes, muchos de ellos son producto de algun trastorno psicologico de los padres y muchos de ellos son simplemente producto de la exclusion social temprana producida por las burlas de sus compañeritos mas salvajes y descontrolados.
Su modus operandi es basicamente " Hago las tareitas, le chupo el culo a mis superiores por mas insignificantes que estos sean y cuando vea algo raro : buchoneo".
La parte de los deberes todo bien, pero eso hasta que un compañero mas desprevenido (en realidad es un vago de mierda que probablemente a futuro viva de la renta del estado) no la habia hecho. Cuando le piden la tarea grita desaforadamente que eso esta mal y que todos deberian hacer sus propios deberes. Es ahi cuando sin previo aviso le cae una lluvia incontrolable de piñas y patadas de las que no se olvida mas.
Precisamente no se olvida mas, va acumulando odio contra la gente no nerd y un dia explota y los caga a tiros a todos, pero eso es tema de otro blog, yo aca venia a hablar de los nerds universitarios ese es sin duda mas complicado de describir, paso a explicar:

El nerd universitario como es de esperarse ya no lo viste su mama (aunque debe haber alguno que otro que si) por ende es dificil distinguirlo por la vestimenta. Muchas veces va de avant garde y se viste con mucha sofisticacion. Suelen tener un aspecto descuidado, pero que eso no te engañe su aspecto descuidado en realidad esta muy cuidado, el nerd no puede salir de su casa si no esta despeinado en justa medida, sin sus camisetas con inscripciones al azar (nunca lo vas a ver con una remera de "Fuma chala" o "Shut the fuck up") y sale de su casa.
Es obvio que el nerd no va a llegar tarde ni va a faltar a ninguna puta clase, prefiere perderse la final de la Champions antes que faltar a "Introduccion al pan de molde (no tomamos asistencia, no vengan por favor)".
Otro aspecto que lo caracteriza es que siempre esta participando en las clases, acota pelotudeces sin sentido alguno pero las adorna con frases como " Para mi la importancia del asunto radica en su falta de modificaciones en desmedro del interes publico" o sea Cantinflea a dos manos pero siempre esta acotando pelotudeces para hacerse ver. Gesticula muchisimo con las manos pensando que de esa manera se va a hacer entender mejor, y quizas en su imaginacion ese lenguaje de manos tenga algun significado.
Siempre tiene 2 o 3 libros en sus manos y otro tanto en la mochila, el aprueba absolutamente todo lo que se le cruce y se le suelen escapar un par de lagrimas cuando le quitan un par de puntos por una pregunta que el habia visto pero que por el reflejo de la calculadora solar del vecino habia contestado mal.
El tipo es insoportable, habla rapidisimo y no se le entiende un choto de lo que dice y si te habla es para preguntarte si estudiaste Analisis del Pedo Molecular II, ante tu respuesta negativa suelta una risa entre "muajaj que genio soy y pobre chico este, no tiene futuro".
Todos los profesores lo conocen por el nombre e incluso llegan a haber algunos docentes que lo boludean para sus adentros por su esmero en figurar.
Siempre que haya una fiesta donde todos se partan la cabeza con algun estupefaciente este tipo va a estar dando vueltas como un resorte hiperactivo sin hacer absolutamente una mierda, pero en la fiesta lo vas a ver figurando nuevamente.

Hasta ahora todo muy lindo pero el verdadero problema de esta especie universitaria es cuando se acerca el ocaso de su carrera universitaria, empieza a darse cuenta de que existe un mundo alla afuera. Se da cuenta de que no va a poder solucionar sus problemas con inecuaciones e integrales. Nota que se acabaron los examenes, se acabaron las oportunidades para demostrar lo mucho que habias estudiado y se da cuenta que tiene menos calle que la Antartida.
Empiezan a aflorar sus mas profundos temores, entra a cuantas pasantias pueda entrar un ser humano.
Cuando por fin obtiene un trabajo estable, trata de seguir comportandose como se comporto toda su vida y se ve aislado ante un mundo que va mas alla de los deberes y las pruebas.
Se acabo la fiesta macho, bienvenido a la jungla.