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domingo, 30 de agosto de 2009

Reality Show




Hola de nuevo señoras y señores hoy voy a hablarles sobre un fenomeno que se ha extendido como incendio forestal australiano en la televisión desde hace ya muchos años.
Si, como habrás leido en el título voy a hablar de los reality show. Ante todo voy a hacer un FUCK (guiño, guiño) sobre los realiy show.

1. ¿Que es un reality show?
Un reality show es un programa de television que suele tener una duración de una hora donde hay un monton de gente que convive y se disputan el premio final que varia desde la grabacion de un disco hasta el amor de una asiatica bisexual
2. ¿ Donde puedo comprar uno de esos?
No, no ,no y no...los realiy show no se compran. O bueno por lo menos todavia no que yo sepa.
3. ¿Lo tienen en rubio?
Vos me estas pelotudeando no? Momento aca yo respondo, se supone que no tengo que preguntar.
4. ¿Quienes participan de los reality show?
El requisito para participar en un reality show es uno solo basicamente, tenés que ser una ex estrella en decadencia o ser un perfecto desconocido. Como ex estrella en decadencia se supone que el reality show te tendria que catapultar de nuevo a la fama pero todos sabemos que eso no es asi, esa pequeña luz que viste que se alejaba y se alejaba era lo poco de talento que te quedaba.
5. ¿Puedo entrar en un reality show si soy comunista?
Jo jo jo, por supuesto que podés. Solamente tenes que ir a los castings y demostrar lo comunista que sos.
6. ¿Se puede ser escandaloso, berrinchero, egoista, cinico, torpe, bestia, tarado, terco, patan, idiota, pajero, suicida en un reality show?
Pero claro que si, es más si presentas un 40% de las caracteristicas que nombraste lo mas probable es que llegues a la final para incrementar el rating del show.


Pero esas simples preguntas no aclaran casi nada sobre lo que es en realidad un reality show. Por eso detallo un par de aspectos que observo y me gustaria resaltar.

La producción
Vos te pensás que el fenomeno reality show es casualidad?
No, no es casualidad. El nacimiento de este movimiento se dio en una reunion de productores, ejecutivos, mozalbetes y artistas de la MGM (si no sabés lo que es Googlea y no me rompás las pelotas)
El dialogo fue mas o menos de esta manera. Denotare a cada personaje con una letra P para hablar de productores y A para hablar de artistas. Los mozalbetes y ejecutivos estaban jugando un Poker.

P1: Che loco acabo de producir una pelicula con Steven Seagal , Jean Claude Van Damme y Macauly Culkin y me fue como el culo, quien mierda podria pensar en el fracaso con una constelacion semejante de actorazos
P2: Si boludo, a mi la ultima peli que produje me fue de puta madre pero me lo patine todo en putas y juego clandestino.
P1: Es hora de un cambio, necesitamos conseguir producir entretenimiento barato, que no le tengamos que pagar a los actores, que no tengamos que gastar mucho en escenografia, que no tengamos que usar enanos para lo de los robots y Alf , que la gente se quede enganchada pensando que es bueno. La verdad no se me ocurre que mierda podemos hacer, la ultima recreacion que hicimos del Chavo del Ocho no nos fue a ver nadie.
P2: Te juego 10.000 dolares a que no se nos ocurre nada.
P1: Puta madre de nuevo este ludopata de mierda hinchapelotas.
A1: Yo tengo una idea loco.
P1: A ver escupi
A1: Mira basicamente juntamos a 20 pelotudos en una casa, los hacemos que se peleen y muestren toda su decadencia por un par de monedas o les prometemos que van a ser estrellas y no les decimos que van a estar destinados a la terapia psiquiatrica por el resto de sus vidas. Que les parece
P1: Uhh esta muy buena la idea, pero que nombre le ponemos?
A1: Que tal Fatality Show
P1: La concha de tu tia, vos tambien sos adicto a los jueguitos?
A1: Si bolo, el otro dia me pase La Isla de lo' mono en 15 minutos.
P1: Que grande yo le robe el Family Game a un sobrino mio. Tiene 25 años el pelotudo.
A1: Vos tenes 44
P1: Pero no me duras ni 5 minutos en un Mario Kart pendejo desagradecido.
A1: PIPIPIPI!!!


Bueno , asi nacieron los reality show. Uds se preguntaran porque reality y no fatality como lo habian definido. Bueno la verdad es que si te hiciste esa pregunta despues de leer el dialogo mas absurdo y letargico, vos estas peor que yo.
Pal fondo que hay espacio.

sábado, 29 de agosto de 2009

Tu banda de rock II

Hola manga de desadaptados, los quiero mucho por eso decidi volver a escribir a pesar de que estoy en un hangar de la Fuerza Aerea Norteamericana prestando mis servicios (soy dueño de una P.Y.M.E dedicada al barrido de hangares de la Fuerza Aerea Norteamericana).
Pero no estoy aca para hablar de mi trabajo si no mas bien de eso que vos estabas esperando, lo que todos estabamos esperando. Quien no soño alguna vez que era una estrella del rocknroll y poder hacer lo que se te cante el quinto forro de las pelotas en cualquier lado (esa parte la agregue yo).
Ahora, vos ves a esas grandes bandas en Muchmusic, en MTV y decís uhh loco como mierda tengo que hacer para parecerme a ellos..hay algun secreto?
Bueno secretos como secretos no hay, lo que si hay es:

UNA SERIE DE COSAS QUE NECESITAS SABER PARA ARMAR UNA BANDA



Emo


Para hacer una banda de emo tenes que saber un par de cosas. Tus fanaticos van a ser una sarta de pendejos que no saben que mierda hacer y por eso se ponen en depresivos. Vos tenés que darle a tu mercado lo que te pide y deprimirlos.

Si tu novia te dejo tenes dos opciones

a) Tomarte un vino y olvidarte (o tomarte un vino y hablarle totalmente fisura a las 4 de la mañana pensando que ella te quiere escuchar y no te va a colgar)
b) Escribir un tema post-hardcore (asi le dicen a su musica para que la gente no se de cuenta que son emos)

Por ende si queres hacer una banda emo y te pinta Kapanga anda pensando en otra cosa.
Las caracteristicas principales

El Nombre
EN INGLES!!! Si el nombre de tu banda no esta en inglés como emo no existis. Sos un agujero en el tiempo, una galaxia que no descubrieron todavia.
La clave esta en que tu nombre tiene que ser compuesto por varias palabras que no digan un carajo pero que tengan cierta consonancia entre si, repito QUE NO DIGAN UNA MIERDA!!!
Algunos ejemplos de nombres que te pueden servir.

Break all those red goose necks
Have you seen your mother baby
My Physical Román (Riquelme)
I Cut My Fuckin' Arms With My Father's Razor Blade Y Me La Banco!!!

Vos te preguntaras porque nombres tan largos si Flema o Morbo Violento funcionaron. Bueno la historia esta en que las INICIALES!!! ojo !! LAS INICIALES !!!! son lo importante aca, por eso el significado del nombre importa de 2 y medio a 3 carajos.

Tu vestimenta
Todo de negro, no importa que te estes friendo como un congrio a la parrilla. Tenes que estar de negro.
Usas guantes aunque en tu puta vida usaste las manos para algo mas duro que ponerle mermelada a una tostada.
Chalecos e indumentaria que le robaste a tu abuelo.
Gorritos de lana aunque haga un calor de la gran puta tenes que tener una mofeta en la cabeza.
Remeras a rayas y pantalones parecidos (las rayas son negras por supuesto por eso no se ven).
Ah y ultiom pero no menos importante, antes de tocar, grabar un video o salir en una foto todos los miembros de la banda tienen que sumergir la cara en un container con harina o en su defecto usar la pistola de maquillaje de Homero. Para estar momificados para la ocasion.

La musica.
La verdad es que la musica si haces emo importa una verga. Distorsion al mango en la guitarra de tu amigo y que el cantante grite (ojo, puse cantante porque soy generoso).

Las Letras:
Aca lo importante son las metaforas, no importa que no sepas que es una metafora la historia es que las tenes que usar en tus canciones.
Ante cualquier hecho cotidiano tenes que verlo desde el cristal depresivo (acabo de usar una metafora, no hay cristales depresivos los cristales son todos iguales de pelotudos).
Ponele lo siguiente vos estas con tu novia y tu novia te dice deberiamos darnos un tiempo (la ultima que me dijo eso se hizo de un Casio que te decia la hora , si si!! decia la hora)
y vos agarras y haces una letra metaforica por supuesto y en un ingles muy pero muy pedorro made in El Mundo.es Traductor

Give us a time

She stopped me and told me what what what
what we need is a mirror to see ourselves
what we need is to set us apart and tear our clothes
what we need is time

Time time time to cut our fuckin arms
time to pelotudear in nowhereland
FUCK FUCK FUCK (esta parte no va pero crei que le iba a quedar bien).


Bueno si seguis todas estas indicaciones te podes hacer de una banda emo en menos de 2 semanas y si no te podes ir a la mierda.
Un saludo efusivo.