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martes, 10 de mayo de 2011

La mufa, la suerte, la yeta, la concha de tu abuela y el ketchup Heinz.

Hoy vengo a hablarles sobre la mufa, la mala suerte, las cabalas, la yeta, la concha de tu abuela y el agradable sabor del Ketchup Heinz.
Porque creemos en la suerte?
Posiblemente se deba a la forma mas rapida que tenemos de exteriorizar culpas y aleatorizar nuestra incompetencia.
Porque te desean suerte para una prueba si al final te va a ir como el culo porque sos un vago de mierda y no estudiaste, la suerte no te va a resolver una transformada de Fourier ni te va a iluminar con el pH de la concha de tu abuela o el Ketchup Heinz.
Que carajo puede tener que ver la remera que te pusiste con el orden de las cosas? Vos te pensas que si repetis lo que hiciste la ultima vez que te fue bien (que no te la pusieron doblada) el orden de las cosas va a hacer que el profesor que te toma va a elegir las preguntas que vos sabes?
Tenes idea de lo que es la ley de las probabilidades? Los adivinos, gitanos y chupapijas profesionales si tienen una idea de lo que es y la usan para hacerte creer que pueden ver el futuro.
Sabes lo que es un gato negro? Un jodido felino cuyo pelaje absorbe la luz en todo su espectro, la diferencia con un gato blanco o pardo? Ninguna, los 3 son igual de hijos de puta.
Sabes lo que es romper un espejo? Es el antidoto a tu sobredosis de vanidad.
Sabes lo que es la concha de tu abuela? Si lo sabes, estas muy enfermo.
Sabes lo que es derramar sal? Lo que tu cardiologo te suplica que hagas para que no tengan que festejar si moviste los deditos cuando Ennio Morricone te toco un temita en tu habitacion del hospital.
Que es el destino? Lo que pasa mientras tu mujer te cornea con el sodero.
Vos cabeza de pija, crees en la suerte? No, creeria en la suerte si despues de fumar  50 años no me cague muriendo.
Que es el horoscopo? SANATAAA.

Si detesto algo mas que a los que creen en la suerte, tienen cabalas y alejan la mufa es a los ateos/agnosticos de cotillon que usan al pensamiento critico y a la razon para  explicar porque no creen en un ser supremo pero sin embargo creen que su equipo gano porque escucharon el partido por radio.
Hacete ortear por una ballena hijo de puta. Ponete de acuerdo, o crees en experiencias sobrenaturales, mitologia y ballenas que ortean o no crees porque yo asi no te aguanto.

En resumen y para no irme mas al carajo de lo que ya me fui, si para fin de año en vez de ponerte bombachas de poliuretano expandible del color que Walter Mercado te diga haces las cosas medianamente bien (no te digo uhh que loco este chabon va a ser dueño del mundo) las pelotudeces que te parecen importantes como el amor o la prosperidad economica o cosas tan sobrevaloradas como la salud de tu familia y la paz mundial van a llegar solas.

Chupenme la yeta un martes 13 y embadurnenme la garompeta un viernes 17. Yo me voy a casar un martes, me voy a embarcar en el Antitetanic y me voy a garchar a todos mis vecinos, vayanse a la puta que los pario.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Formas de decir culo


Uno nunca termina de sorprenderse de la gente que tiene formas creativas de decir las cosas, hay gente que puede hacer pasar por insultos terminos inocentes como macadamia o arrumaco y hacer que insultos sean considerados inofensivos. En la entrega de hoy, una lista con las distintas formas de decir culo que se conocen hasta la fecha:

  • Anillo de cuero
  • Anillaco
  • Orto y derivado : Ortelli, Ortencia, Ortofosforico, Ortogonal 
  • Extrusor de soretes
  • Formador de morcillas organicas
  • Lubricante de mierda
  • El omega del sistema digestivo
  • Minigolf de bosta
  • Caquero
  • Mierderal peludo
  • Lobby de garchas
  • Satelite anal
  • Evacuador artesanal
  • Amplificador de pedos
  • Hoyito cacal
  • Enchastrador de porongas
  • Bongo flatulento
  • Pulidor de soretes
  • Pesadilla de las cloacas
  • Machacante de metano
  • Cultivador gaseoso
  • Arteria mierdosa
  • Desvan asqueroso
  • Moflete sorpresivo
  • Cachufleta inversa
  • Arrecife de mierda
  • Pestilente 
  • Podador de soretes
  • Caja olorosa
  • Desdoblador radioactivo
  • Morondango cacoso
  • Receptaculo homosexual
  • Espoleta humana
  • Detonador de pedos
  • Trombon marron
  • Maestro de ceremonias inodorales
  • Panda de cajora
Basicamente esas son todas las formas de decir culo/ano/traste/culito que se me ocurren. Cuales son las que se te ocurren a vos? Cara de Arteria mierdosa.

martes, 3 de mayo de 2011

Interrogantes tras la muerte de Osama

Bueno, creo que todos sabemos que se murio el tirabombas mas querido de los ultimos años. Quien no festejo algun atentado de este señor tan carismatico, quien no soño con que le regalen una AK-47 para su cumpleaños. Obvio que en las fiestas decias que es un animal que merecia morir pero por dentro te morias por ser como el.
Ahora, la muerte de un personaje como el no puede ser tomada a la ligera. Aunque sin querer, surgen interrogantes que te llevan a gastar mas tiempo del que gastas en estupideces improductivas.
Los dejo con las que se me ocurren a mi:

1. ¿Si era tan listo porque se murio?
Es lo primero que se me ocurre. Osama no era un asno iletrado, fue a la facultad y estudio Ingenieria Explosivil. Se escondia en una cueva que tenia la forma de una tostadora Oaster y usaba una jaula de Faraday para poder jugar al World of Warcraft sin ser descubierto, pero evidentemente algo fallo. Seguro se olvido de configurar la privacidad de su Facebook.

2. ¿Es verdad que un soldado yanki se la chupo antes de matarlo?
Este rumor me llego via Twitter y la verdad es que la fuente es bastante confiable. El soldado en cuestion le cumplio el ultimo deseo a Ossie y le lustro la garompeta de posibles impurezas.

3. ¿Esta realmente muerto?
No

4. ¿Porque murio?
De causas naturales

5. ¿Cual era la cancion mas escuchada en su iPod?
De acuerdo a un especialista de informatica de la CIA, la cancion mas escuchada por Bin Laden era Blowin in the Wind de Bob Dylan (ironico no?)

6. ¿Como descubrieron su ubicacion?
Los servicios de inteligencia norteamericana dicen que fue mediante un proceso largo y tedioso que involucro satelites y prostitutas a sueldo pero la realidad fue que Osama jugo con fuego con las busquedas de Google. Se dice que los terminos mas buscados fueron:

U2 How to dismantle an atomic Bomb Taringa 320 kbps
Si fueses Osama Bin Laden que te pondrias para una fiesta de quince
Embarace a mi hermana, que hago?
TNT ACDC Tabs for bass
Mary Kate y Ashley Olsen before and after
Dr House temporada 4 subtitulos arabe
Yihad for Dummies
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http://ondaquenohayonda.blogspot.com

7. ¿Es cierto que Obama es musulman?
No, es negro solamente.

8. ¿Cuales fueron sus ultimas palabras?
"Porque Sibarita es tan rica?"

9. ¿ Esta realmente muerto?
Si

10. ¿Que pasara con Al-Qaeda?
Nada realmente, Osama nunca formo parte de Al-Qaeda. En realidad Osama bin Laden nunca existio, es una maquinacion conspirativa de EE.UU, la CIA y Pepsico Snacks.




Cuales son tus interrogantes?

lunes, 2 de mayo de 2011

La Boda Real


Vuelvo despues de un tiempo relativamente largo de inactividad porque quiero hablar sobre la Boda Real. Parecia que estaba en boca de todos como herpes en el Barrio Rojo o como poronga en concurso de chupada de pija japones, y me empece a cuestionar el porque de tanto revuelo por un casamiento de dos insipidos ingleses.
Por un lado tenemos al Principe William/Willie/Guillermo (Nombre oficial, circulo de confianza, sudaca fanatico de las peliculas dobladas al castellano) un tipo que se hizo famoso por ser el hijo del principe Carlos, un Keith Richards que no se tomo una Duff en su vida y la Princesa Diana, una chirusa que accedio a usar los retretes del Palacio de Buckingham. El tipo probablemente tenga tarjetas de presentacion que digan William: Principe, duque, ebanista y traductor.
Yo me pregunto porque personas que dicen ser enviados del Barba y que se presentan como la sangre azul tienen una disfuncion que los empuja a casarse con un traje que Napoleon consideraba "grasita".
Despues por otro lado tenes a Kate Middleton una tipa que me chupa tanto un huevo que ni siquiera la Wikipedie para putearla con fundamentos en este blog que tanta importancia tiene para el funcionamiento de este planeta.
Comentarios aparte para la gente a la que esta boda le represente un nivel de atractivo mas alla de " Me importa 3 carajos". Esto es como el ultimo auto que se compro Ricky Fort o la operacion del maxilar blando de Susana Gimenez, apuesto a que la gente hispanoparlante a la que de verdad le importaba este casamiento escuchan a Ricardo Arjona y confian en el poder desengrasante de Mr Musculo.
Tampoco puedo dejar de mencionar algo que me perturba mucho, que clase de persona usa guantes blancos en un contexto distinto a estar disfrazado de Mickey Mouse o de evitar dejar huellas en la escena del crimen? Los guantes blancos exclaman a gritos : " No me toques negro de mierda, la grasitud emanada de tus celulas epiteliales no tienen nada que hacer con la transpiracion real"
Y hablando de blanco creo que las mujeres deberian dejar de casarse de blanco, lo unico puro que tenia Kate era una bolsita de merca farmaceutica. Fue sometida a todo tipo de vejacion sexual, cato porongas multiraciales y se me viene a hacer la santita para que la conchuda de Isabel le de su aprobacion? 
Y mal que mal la aprobacion de esa argolluda milenaria es importante aunque todos sepan que puertas adentro el Palacio es el set de Caligula. A Isabel le dieron por culo tantas veces que caga 4 veces por dia. Lo importante al final del dia es mantener la imagen que hace que el mundo siga funcionando.

PD: Que opinara Lady Di? No es que pueda opinar porque esta bastante muerta pero yo no se si ella hubiese aprobado todo esto.

PD II: De verdad creen que me importa lo que opine Lady Di o piensan que use ese espacio para decir que esta bastante muerta?

PD III: Si, yo tambien creo que a veces hago comentarios innecesarios. Pero a quien mierda le importa. Bien muerta esta la pobre.

PD IV: Tambien, que podes esperar si te casas con un tipo que se llama Dodi. De onda Diana, a pesar de que eras inglesa y fea por definicion pudiste haber conseguido algo mejor.

PD V: En realidad no tengo nada que decir, pero me siento orgulloso de haber aprendido a contar hasta cinco en numeros romanos.