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viernes, 28 de noviembre de 2008

Puntos de vista



Hace mucho que no posteo, la verdad es que estuve experimentando con monos somalies. No he tenido tiempo para venir a hincharles las pelotas. Un saludo a todos los petes que pueden llegar a leer esto.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Gárgolas



Es de gárgola
  • Escuchar reggeaton al mango en público, es de gárgola.
  • No entender la ley del offside es de gárgola.
  • Gritar penal cuando hay una mano o falta fuera del area es de gárgola.
  • Dejar siempre el huevo para el último, es de gárgola.
  • Tomar mate con mas azúcar que yerba es de gárgola.
  • Saber mucho del mundo del espectaculo, es de gárgola
  • Efectuar una llamada para felicitar a un amigo por el cumpleaños y decir llamame que no tengo credito es de gárgola.
  • Encararse una mina con el verso de "Yo te conozco Ximena" es de gárgola.
  • Tener un chihuahua y sacarlo a pasear es de gárgola.
  • Usar casco cuando salis a andar en bici, es de gárgola.
  • Tener un 60% de los contactos guardados del celular con apodos descriptivos (rubia tetona, cabecita , gordo tren, compu chabon, petera 5 pe) es de gárgola
  • Usar en exceso la palabra "Los rolin" es de gárgola.
  • Escuchar musica con audifonos a un volumen suficiente como para que se escuche a 5 metros, es de gárgola.
  • Comer arroz con ketchup por elección es de gargola.
  • Hablar en tercera persona es de gárgola.
  • Masticar chicle como guanaco con la mandibula desencajada, es de gárgola.
  • Tener ringtones llamativos poco originales y muy pedorros, es de gárgola.
  • Pelearse con kioskeros por montos bajos de dinero, es de gárgola.
  • Expresar en cuanta ocasión sea posible a las personas con lazos de amistad como "los vagos" o "la vagancia", es de gárgola.
  • Ser rata pero jurar y perjurar que te olvidaste la plata en un campo electromagnetico o alguna excusa patetica similar, es de gárgola.
  • Vestirse como el yeti en invierno, es de gárgola.
  • Presentarte imperiosamente como el licenciado, el ingeniero, el técnico, el master, el Doctor cuando en realidad no terminaste la primaria, es de gárgola.
  • Usar mucho las frases : fiera, macho , máquina, master, amigo,papa, papi, muñeco para tratar de ser agradable es de gárgola.
  • Escuchar música clasica y criticar a la otra musica, es de gárgola.
  • Tener 450 contactos en el Msn y chatear con 40 respondiendo xDDDDD y ajajjjajja :D en el 80% de las conversaciones es de gárgola.
  • Escribir en un teclado tan duro como el que estoy escribiendo es de gárgola e hijo de puta.
  • Pensar que mp3 es el nombre de un aparato o que mp5 es un formato de archivos multimedia, es de gárgola.
  • Hacer chistes geeks o nerds, es de gárgola.
  • Hablar en castellano pero sin embargo cuando exista una frase en inglés pronunciarla perfectamente y corregir a los que no lo hacen, es de gárgola.
  • Caer infaliblemente en las jodas del dia de los inocentes es MUY de gárgola.
  • Preguntar quien es Marty McFly es de gárgola.
  • Anunciar por todo medio posible que sos un reventado es de gárgola.
  • Penetrar koalas es de gárgola.
  • Buscar anime porno no solamente es de asiatico solitario sino de gárgola.
  • Responder siempre con frases hechas como : "En el pais de los ciegos el tuerto es rey" "Mal de muchos consuelo de tontos" "Pan para hoy hambre para mañana" "No por mucho madrugar amanece mas temprano" " Siempre me faltan 5 pal peso", es de gárgola.
  • Pesarte y que en la balanza salga "To be continued" , es de gárgola.
  • Pedir en la farmacia aspirinas y forros en voz baja. Es de gárgola.
  • Comprar cosas no porque te gusten sino para mostrarlas, es de gárgola.
  • Ponerte nicks con frases quemadas como "Flaca no me claves tus puñales" o cualquiera de un tema gastado, es de gárgola
  • Haber leido todo esto es de gárgola.
  • Haber escrito todo esto, es MUY pero MUY de gárgola.

Si no les gusto achu.....













parla.

viernes, 24 de octubre de 2008

Zarpado en biologia



Conversación entre una pareja de travestis:
(Se denotara como T1 al trava 1y T2 al trava 2)

T1: Ayy Nati me parece que acabo de abortar :S
T2: Pero eso no es posible, vos sos biologicamente un hombre. No podes quedarte embarazada.
T1: No!!! Mirá ahi esta....las manitos, los ojitos, los piecitos
T2: PERO QUE HIJO DE PUTA!!!! TE CAGASTE SOBRE UN SAPO.


Si no les gusto embuchense una verga oblicua.

jueves, 23 de octubre de 2008

Sexo antes del matrimonio



Ahora estaba pensando en tuercas bicolores y tetas tatuadas cuando se me cruzo esta disyuntiva por la gran cabeza de poronga que ostento.

Una pareja casada, Damián y Julieta, habia sido invitada a un casamiento. Aca el dialogo que surgio 2 horas antes de partir hacia el casorio.

D: Che Juli, viste como salio el Fenerbahce?
J: No.
D: Ahh!!
J: Si.
D: Pinto ponerla?
J: Sale pete....


Bueno hasta aca bien. Pero no que no se podia tener sexo antes del matrimonio??

miércoles, 22 de octubre de 2008

Marty McFly



Todos hablan de Chuck Norris, personaje al que respeto mucho. Pero aca en el blog que no tiene onda hablamos de MARTY MCFLY.
  • Marty McFly le torció la cara a Silvester Stallone.
  • A Dr House lo atiende Marty McFly
  • Marty McFly no tuvo infancia, nació grande.
  • Marty McFly le recomendo el peluquero a Cosme Fulanito (para poder dejarse los bigotes encima de la barba)
  • Los mocos de Marty McFly tienen gusto a Big Mac.
  • La manzana prohibida del edén era en realidad el 3er iPod de Marty McFly.
  • Dios propone y Marty McFly dispone.
  • A los cucos que se portan mal se los lleva Marty McFly.
  • Marty McFly no sufre cancer, el cancer lo sufre a el.
  • Marty McFly le dio a Carlos Bianchi el celular de Dios.
  • Cuando Chuck Norris se bajonea, lo habla a Marty McFly.
  • Marty McFly jugaba al ajedrez con el caballo de Troya y las torres gemelas.
  • Marty McFly lo asesora en logistica a Osama.
  • Marty McFly creo todo y al septimo dia se puso a jugar al Super Mario World.
  • Menem no lo hizo...fue Marty McFly.
  • Marty McFly esconde la otra mitad de medio Oriente.
  • Marty McFly pone las medias el 6 de enero.
  • Marty McFly tiene calculadoras renales.
  • Marty McFly no tiene esclavos , tiene amigos muy laburantes sin derecho a remuneracion cama adentro.
  • Marty McFly sabe porque Sibarita es tan rica y puede contarlo en una propaganda.
  • Marty McFly le puede sacar a Superman los pantalones sin sacarle los calzoncillos.
  • Marty McFly le soplaba a Nostradamus.
  • Marty McFly no se protege del sol. El sol se protege de Marty McFly.
  • Marty McFly le enseño a fumar al camello de Camel.
  • Marty McFly le paso la dieta a Fido Dido.
  • Marty McFly le roba cadenitas al Chipi Barijho.
  • Marty McFly lo escupe cuando quiere al Chino Benitez.
  • Marty McFly puede fecundar mulas.
  • Marty McFly le mira los dientes a caballo regalado.
  • Marty McFly no usa drogas, las drogas lo usan a él.
  • El vómito se ahoga en su propio Marty McFly.
  • Marty McFly lo basurea al Contra de Olé.
  • Marty McFly le hizo a Lehman el papelito de los penales.
  • Marty McFly existe, luego piensa.
  • Cuando a Newton se le cayó la manzana estaba pensando en Marty McFly
  • Medusa no podia mirarlo a Marty McFly a los ojos.
  • Cuando Menem escucha Marty McFly se toca el derecho.
  • Pitagoras estudiaba el teorema de Marty McFly.
  • Marty McFly hace la patada descendente sobre un skate.
  • Marty McFly libero a Willy.
  • Marty McFly lo llama a Alf por cobrar.
  • Marty McFly hay uno solo.

Si no les gusto vuelvan al futuro.

martes, 21 de octubre de 2008

Es lo que hay!!!!




Bueno ya se que estuve bastante colgado algo asi como un suicida sin imaginacion pero bueno ya volvi y creo que es para seguir aca .


Algo que estuve observando estoy ultimos tiempos es que la teoria de gran PETER CAPUSOTTO,esa que dice "MIENTRAS MAS BOLUDOS SE JUNTAN MAS BOLUDOS SE PONEN" ES 100% "denserio" (notese que remarco la fora de escritura criolla), y me di cuenta por un resital al que asiste, la onda es que los chavones en un resital se olvidan que existen als minas, las minas se olvidan de los chavones, llevar a tu novia a un bar gay para que no se la encaren es de gargola ( esto creo que no va aca ero se cruzaron de nuevo dos canales), todos hacen lo que dice alguno de la banda a nadie le im porta un carajo, es mas creo que hay una competencia implicita de quien tiene el faso mas grande.




Otra cosa que me llamo la atencion fueron las nuevas tendencias que se ven cuando incursiona en el mundo bolichero de als noches es mas o menos como decir el que tiene plata y sale en pantalones cortos y oijotas es descomplicado y el que no y se re empilcha se la re cree, ademas loco seamos sinceros (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9) se ven cosas unicas de noche todos los gatos son pardos dijo uno una ves en un bodegon de la calle colon, o sea las mians en los boliches te charlan te aman son amigastuyas de hace 1000 segundos antes pero cuando te las cruzas despues de dia te dan un saludo como "hola que haces?" y bueno ya esta no pidas mas charla hasta que te la encuentres de nuevo en un boliche.





Buenoi la verdad no estoy muy inspirado pero es lo que hay si queres algo interesante anda a hacerte coger y lisnto..................

lunes, 20 de octubre de 2008

Autocrítica



Ya esta, ya fue...despues de las 35 puteadas que me llegaron al mail, me di cuenta que era tiempo de hacer algo de autocritica.
Uds los pocos que vienen leyendo lo que escribo saben bien como escribo, pero ahora llego el turno de criticarme a mi mismo como blogger y a todos los bloggers como entes.

Un blogger es una persona que esta todo el puto dia el pedo y que cuando no esta rascandose el higo frente a una computadora ni pensando en el culo de Evangelina Anderson esta pensando que puede criticar o describir.
Obviamente las críticas no son constructivas sino que no llevan a ningún lado, capaz a alguno le arranca alguna sonrisa algun chiste ya gastado que se cuela entre las lineas de una repetitiva e insipida critica.
La función del blogger es histeriquear con cualquier situación de la vida cotidiana y adornarla con boludeces y descripciones de detalles que a cualquier mortal le son irrelevantes pero que al idiota.blogspot le parecen graciosas.
Las cosas como son (la envidia sana no existe, la botella transpirada tiene onda. Vos no...etc etc).
Dicen que cualquier boludo tiene un blog, yo corrijo : cualquier boludo tiene Fotolog, pero cualquier BOLUDO tiene un blog.
La verdad de la milanesa (o Siciliana) es que los blogs son herramientas PByPB (Por boludos y para boludos).
Que noticias insolitas con un toque de humor ácido, que fotos de seudograciosin, que humor negro, que recuerdos, que series de television, que anécdotas.
Nuestro aporte como bloggers es unicamente que gente como nosotros lea las pelotudeces que acotamos y comente y vuelve a leer y se haga una maraña selvatica de pelotudez y ocio. Esa es mi opinion.

CONSTE QUE LES AVISEE



No se ofendan amiguines bloggers, consten (sic) que yo tambien me di con un M-16.

POR BOLUDOS Y PARA BOLUDOS!!!!



PD: No me escriben ni los pibes de http://estoyalrepedoyvendoviagra.com al mail asi que omitan lo de las puteadas.
PDII: Ya lo sé, soy un boludo.
PDIII: Aguante ser un boludo.

Si no te gusto sos un blogger y usas chupines 3/4.

domingo, 19 de octubre de 2008

Dr House

Por: Cabeza de japi


Se que todos me van a odiar por este post pero para ser sincero me fuma un huevo lo que piensen asi que lo voy a poner igual.

Dr House, una serie que indudablemente se ha puesto de moda entre muchos mortales en estos ultimos tiempos. Que pienso acerca de ella?
Para ser sincero pienso que es una reverenda mierda, partiendo desde el punto de que es absolutamente imposible que una persona condense tanto conocimiento y menos aún que si llega a condensarlo tenga oportunidad para poder mostrarlo todo el puto día.
Para los que ven esta basofia, nunca se pusieron a pensar que era un poco raro que le toquen casos ultra raros justamente a este salame?
Bueno, muchos dicen que esos casos son reales y que fueron resueltos. Perfecto, fueron reales pero seguro que fueron reales a lo largo de 65 años en 14 paises diferentes. No en 3 temporadas en la misma clinica y al mismo reventado social.
Partiendo de eso la serie me parece una mierda y que muchos idiotas compran.
Donde esta la magia de la serie?
Obviamente el punto de esto es atrapar al usuario y OBLIGARLO (si, leiste bien : obligarlo) a que siga la serie como un esquizofrenico y compre el DVD y se ponga el avatar en el msn etc.
La magia de la serie en si es que el personaje es un forro de mierda, obviamente un tipo con ese caracter dura 5 minutos sin que lo caguen a piñas, pero NO!!! en Dr. House el tipo la tiene tan clara que nisiquiera Liu Kang se le para de manos.
La indiferencia que demuestra House con respecto a ciertos temas es alarmante, tomando en cuenta que la mayoria del público que sigue a la serie no puede nisiquiera decidir cual es su sabor de helado favorito. Con esos precedentes es más facil entender el porque del fanatismo.
En mi opinión personal Dr. House es una serie hecha para la gilada que no tiene interés en indagar un poco más sobre lo que ve o sobre lo que repite.
Lo más gracioso del caso es que muchisima gente se pone el avatar de House en el Msn o en un fotolog, todo esto para obviamente quedar un poco mas arriba que sus amigos intelectualmente.
Hey quien es ese chabon de tu avatar? Eso es lo que quieren que les pregunten, admiran a un idiota que lo que hace frente a su admiracion es cagarse de risa. Admiran a una serie hecha para cerebros secos que consumen cualquier cosa que le pongan en frente. Incluso pareciera que hay algo que el resto de los mortales no conocemos porque ELLOS ven a Dr. House y son superiores a nosotros. Obvio que se requiere de un nivel altisimo de intelecto para entenderlo al GRAN Dr. House, el tipo que es forro porque las condiciones lo hacen asi. No cualquiera entiende su carencia de sentimientos y su canalizacion a la ciencia.
HAGANME EL FAVOR manga de asexuados, dejen esa mierda. Dejen de comprar el producto barato que les venden.
Me molesta cuando la television o los libros usan los mismos recursos para entretener. Me molesta el suspenso barato de Lost, Prison Break. Me molesta la personalidad ficticia de Dr. House y sus conflictos internos. Me molesta la forma de resolver casos en 1 hora de CSI. Me rompe las pelotas lo empaquetado y berreta. Nunca se pusieron a pensar porque a tanta gente le gusta la misma mierda?
No se porque pero esto de Dr House me recuerda mucho a tipos que escuchan bandas "elaboradas" porque cierta persona les dijo que escuchar "Callejeros" era de grasa y que tenian que escuchar "Emerson Lake & Palmer" a todo esto, el aludido deja de escuchar lo que le gustaba realmente y empieza a escuchar lo impuesto por el intelectualoide y encima de todo critica al que aún tiene por gusto a una banda "inferior". Si vas a ser un boludo, sé un boludo pero se un boludo único no un boludo del que se encuentra en cualquier lado.
Se que estoy loco y que necesito un psiquiatra y que soy el único idiota al que esta serie le parece repugnante, pero eso me interesa poco. Por lo menos en el psiquiatra me lo voy a cruzar a Cosmo Kramer.

Y otra cosa, yo no pongo fotos de milanesas napolitanas en mi avatar del msn o en mi fotolog. Si te gusta Dr. House...perfecto pero en serio te digo, me chupa un huevo que te guste. O acaso querés hacerte el interesante?

Si no les gusto, vayanse a ver Desperate Housewives mientras leen a Coelho y escuchan a la Chick Corea Band.

jueves, 16 de octubre de 2008

¿Porque?

Por: cabeza de pija


¿Porque para preguntarte la hora se apuntan a la muñeca?

¿Porque cuando te quieren manguear te dicen 'amigo' y cuando te quieren robar te dicen 'gato'?

¿Porque se prenden un cigarrillo apenas salen del subte o del colectivo?

¿Porque cuando fuman marihuana tienen que hacertelo saber?

¿Porque era pobre el chavo?

¿Porque me mandan mails ofreciendome Viagra?

¿Porque re-envian las cadenas que ya reenviaron pero con distintos nombres de chiquitos que se van a morir de enfermedades que no existen o de virus que todavia no salieron?


¿Porque al animal marino se le dice pez cuando todavia no fue "pescado" y a los liquidos se les dice bebida cuando todavia no fueron bebidas?

¿Porque empiezan la dieta el lunes? ¿Porque no el Jueves?

¿Porque se creen todo lo que les dicen?

¿Porque hay gárgolas?

¿Porque se dice que el pescado tiene fosforo? ¿Para que quiere fosforo si vive bajo el agua?

¿Porque dicen "sorry","man", "cool"?

¿Porque ponen cara de boludos cuando tocan guitarra?

¿Porque los bateristas no son los líderes de las bandas?

¿Porque te responden solamente con "jajaja" ?

¿Porque xD?

¿Porque Milanesa, ensalada Rusa, empanadas Arabes, Calabresa?

¿Porque en el cine se rien todos al mismo tiempo aunque el chiste sea malisimo?

¿Porque siguen usando Internet Explorer?

¿Porque siguen mirando novelas que lo único que le cambian son los nombres de los protagonistas?

¿Porque cuando le preguntás que leen te dicen superados : Coelho?

¿Porque Duran-Duran y no Blandon-Blandon?

¿Porque habla en tercera persona Riquelme?

¿Porque la Sibarita es tan rica?


Las respuestas a estos y muchos más porque, en la otra vida.


Si no les gusto haganse monjes.

miércoles, 15 de octubre de 2008

No es lo que parece


Creo que acá no podemos hacerlo.
Por: Cabeza de pija.

No es lo que parece
Porque cuando las personas son descubiertas en actitudes y posturas flagrantes tratan de maniobrar la situación dirigiendola a donde quieren?
Como el caso del pibe que lo descubren en su cuarto haciendose dar por culo y lo primero que atina a decir es : " No es lo que parece má, me picaba el culo y lo primero que encontre fue la pija de este chabón"
¿No se dan cuenta que sus excusas no se las cree ni un robot programado para ser boludo?
Algunas excusas son tan increibles que no dan ni para tirarlas en una reunión de amigos como anécdota.
También la tipica situación cuando la madre lo encuentra al hijo ajusticiando la anguila y el sogán lo único que atina a decir es "No es lo que parece, me picaba ahi abajo y me rascaba con insistencia". (Si boludo y lo que te sale de la punta del grano es pus)
Sino, les encuentran flor de peliculas de mujeres pobres [porque no tienen plata para la ropa (si ya sé , malisimo pero es del chavo)] (Notese los signos de agrupacion) y dicen que son virus de internet. Virus es el que tenés en la cabeza enfermito de mierda, dejá de bajar porno pajero mental.

Existen muchos otros casos de "infragantismo" (tambien sé que no existe la palabra) como al que lo encuentran fumandose una manzana (voz de bubaloo) rellena de porrito! y dice que son hierbas que le recomendo el profesor barbudo de yoga o directamente alude a Cannabis medicinal.
Sino el otro que cuando le preguntaron si habia tomado dijo : "No es lo que parece, te juro que pensé que era jugo de malta hasta que me di cuenta que estaba tratando de leerle una teta a la que atendía"
También pasa que cuando la mujer encuentra a la pareja empernandose a otra el tipo le dice :
" No es lo que parece mi amor, es la nueva muñeca system que habla"
POR FAVOR HERMANO!! Media pila.....


Al margen un chiste que me parecio malisimo para que no lo lean:


Este es de un cura... que era la primera vez que confesaba:
- Padre me confieso de habersela mamado al piletero...
Y el band-aid (curita) que no sabia que penitencia poner... va y le pregunta al del confesionario de al lado.
- ¿Qué le doy por una mamada...?
- Y....dale 9, 10 pesos.

lunes, 13 de octubre de 2008

viernes, 10 de octubre de 2008

Las cosas como son

Por: cabeza de pija


Me molesta bastante y me parece una genial payasada cuando personas ADULTAS se refieren a ciertos aspectos de la vida cotidiana con diminutivos.
No se si les paso de haber querido embalsamar a cabezazos a un ente que haya pronunciado palabras como:
  • Pichi
  • Pitolin
  • Cacona
  • Caquita
  • Hacer el dos
  • Bang bang (sin estos la campaña no tendria sentido)
  • Pipi
Pero no puede dejar de molestarme que personas adultas, e incluso personas adultas que se tienen confianza no digan las cosas como son.
Uno no va por la vida diciendole a los chiquitos : Pelá garompa para echar un cloro.
O : Mierda pendejo, flor de cago largaste.
Entonces vos no me digas a mi que venis de hacer pipi. La concha de tu madre!

Entrando ya en un campo oscuro como los números imaginarios, sé que son simples palabras y que no cambian en nada e incluso entiendo que se digan para no sonar ordinarios. Eso no quita lo quijotesco (por salames) de proferir esos improperios verbales.
Ya sé que estoy re loco. Pero para putearme tienen abajo donde dice comentarios.


Si no les gusto, vayanse a hacer el dos profilácticos de la cacona (vayanse a cagar forros de mierda)

Posdata de la posdata: Para mas adelante un post sobre los que tienen un diminutivo para todo.

jueves, 9 de octubre de 2008

Manijometro



Cuando pensás que ya lo viste todo, te das cuenta que estabas equivocado.


Al margen, cuanto le ponen a la garcha del chino?
Yo le doy 11,4 cm

PD: No Señor Barriga, yo le voy al Necaxa.

lunes, 6 de octubre de 2008

Palabras que te joden

Por: cabeza de pija


Otra entrega de esas palabras que cuando las escuchás te dan unas ganas bárbaras de taparte las orejas con migas de pan como Don Ramón

  • Emperifollado: No se si escucharon esta palabra, yo tuve la mala suerte de haberla escuchado alguna vez. Prefiero una semana de vacaciones con Riquelme.
  • Carilindo : Me imagino a un politico influyente en una calesita pintada de rosa cuando escucho esta palabra.
  • Chanchadas: Directamente un abuso verbal. Un exceso de frecuencias insoportables.
  • Cansino: Prefiero ser escupido por 150 guanacos antes que escuchar esta palabra.
  • Zancudo: Me causa una repulsión propia de una reunión de polos positivos.
  • Mezanine: El solo concepto me rompe los huevos, imaginense la palabra.
  • Ático: Tengo que aclarar?
  • Pispear: Cuando alguien usa esta palabra me da la impresión de que se quiere hacer el piola pero no le sale.
  • Chapuzón : Entre esta y boricua no se cual gana. No se si es una palabra onomatopeyica o que mierda pero la detesto.
  • Corcho: Ya lo sé, tengo una fijación por las CH. Debo ser el único pelotudo que hay pero me rompe bastante los huevos.
  • Mimbre: El primero que la pronuncie en este blog se puede ir a la mierda a dientazos.
  • Zurcir : No se si escribe asi, pero diganme si no les provoca meterse una Big Mac por la coclea cuando la escuchan.
  • Cortinaje : No tengo ni ganas de explicar.
  • Sibarita : Alguien sabe porque es tan rica?
  • Ninfa: Es muy pero muy fea por diossss.
  • Berrinche: El mismo concepto tambien me provoca nauseas.
Bueno me voy a la mierda. Si a uds se les ocurren más palabras que te joden no duden en expresarse por los comentarios.

Si no te gusto te van a crecer las tetas de Lafauci..... en el orto.

domingo, 5 de octubre de 2008

Gárgolas

Por : cabeza de pija


El staff del Blog que no tiene onda usa la denominación de gárgola para referirse a personas que tienen actitudes, costumbres y toman posiciones de "gárgolas". Ya te vas a dar cuenta.


Es de gárgola
  • Dejarle el plástico de los asientos a un auto nuevo por mas de 3 dias , es de gárgola.
  • Usar remeras que te quedan horrible solo porque estan de moda, es de gárgola.
  • Usar ropa de plástico sea cual sea el estilo u origen, es de gárgola.
  • Usar remeras de bandas que no conocés solamente porque te gusta el logo o estan de moda, es de gárgola.
  • Prestarle atención a todas las promociones y descuentos, es de gárgola.
  • Ir al Starbucks con una notebook para parecer intelectual cuando en realidad lo que hacés es jugar al buscaminas, es de gárgola.
  • Ponerte apodos a vos mismo, es de gárgola.
  • Tener nicks muy adornados en el Msn, es de gárgola.
  • Sacarse fotos con cara de pelotudo en los baños, es de gárgola.
  • Usar las remeras que te regalan los parientes que no te quieren cuando se van de viaje con inscripciones como "Tengo la pija chica, por eso me regalaron esta remera que dice Rio de Janeiro", es de gárgola.
  • Escribir en todos lados con lenguaje SMS (yo t dje xa ir l ftbl), es de gárgola.
  • Buscar términos como : Chayanne desnudo, Yenifer Lopez entro a mi casa, las tetas de Madonna, Britni Spirs concha en Google, es de gárgola.
  • Escuchar la música de la radio y no tener bandas preferidas, es de gárgola.
  • Comprar discos de compilados o Best Hits, es de gárgola.
  • Ir disfrazado de Superman a las fiestas de disfraces, es de gárgola.
  • Comprar productos por su precio sabiendo que son una reverenda garcha, es de gárgola.
  • Mirar novelas siendo hombre, es de gárgola.
  • Mandar mensajes de texto a servicios eróticos, consejeros de amor, Kama Sutra, Muai Thai, Frases biblicas. Es muy de gárgola.
  • Hablarle mal de tu amigo a la novia, es de gárgola.
  • Robarle novias a tus amigos, es de gárgola.
  • Bañarse con jabón para lavar la ropa, es de gárgola.
  • Usar ambientadores como desodorante, es extremadamente de gárgola.
  • Creerte todas las noticias y rumores, es de gárgola (Luis Miguel no se murió todavia, por desgracia)
  • Comprar cigarrillos caros pero ponerlos en paquetes de cigarrillos mas baratos para que no te mangueen, es muy de gárgola.
  • Fumar como condenado sin comprar tus propios cigarrillos, es de gárgola.
  • Reemplazar las c y las q por k, es de gárgola.
  • Reenviar cadenas de mail pensando que un nuevo virus te va a robar tus libros de Quimica y que un niño de un país que ya no existe va a recibir plata por cada mail que mandes, es muy pero muy de gárgola.

Bueno falta aclarar nada más que para ser gárgola no se discrimina sexo, edad, credo. Vos sin darte cuenta podrias estar cayendo en actitudes gárgolas. Tené cuidado.


Más adelante se irán agregando aspectos que te hacen un gárgola.



PD: Si no te gusto, sos un gárgola.

jueves, 2 de octubre de 2008

Una noche peculiar

Bueno gente les voy a contar una delicada historia que me paso hace poco y la verdad es mucho peor que el efecto rebote.

No se si alguna ves les paso que vienen remándola con una mina por mas de 6 meses y la mina no quiere saber nada pero como un chispazo de buena suerte la mina un día te dice esta noche quiero verte, y todos sabemos lo que eso significa que todo tu esfuerzo valió la pena, bueno pero volviendo a la historia, ese día decidí salir con 6 PESOS (argentinos) para evitar mamarme, puesto que es imposible emborracharte con el equivalente a 2 dollares, pero resulta que ese hermoso viernes antes de salir en la casa de un amigo que vive solo decidieron jugar a los dados, y yo como solo tenia 6 pesos decidí jugar, al cabo de una hora tenia 180 pesos ganados en los dados, y se pueden imaginar el terrible pedo que me agarre con 174 pesos que vinieron de arriba como quien dice.Volviendo a la mina la cual después de 6 meses de remarla te dio bola, quede en verme con ella a las 4 a.m., pero resulta que gracias al pedo que tenia me acorde de la mina a las 5:15 de la mañana y lo peor del caso es que estaba lloviendo y tras una hora y quince minutos de esperarme la infeliz debajo de la llovió aparecí terriblemente ebrio sin poder articular ni una sola puta palabra entera y por si fuera poco algún pajero de mis amigos estaba tirando perfume de mina a todos nosotros para hacernos renegar un rato, y evidentemente la mina antes de hablarme sintió el famoso OLOR DE OTRA, bueno termine la noche con una hermosa puteada de la mina, además que no me habla mas porque según ella yo solo quería reírme de ella, y bueno varias cosas así.

Así que bueno gente si estuvieron remándola 6 meses con una mina, primero no pierdan el tiempo remándola 6 meses, y si deciden perderlo como yo directamente salgan sin un mango y no jueguen a los dados, pero siempre acuérdense de esta hermosa frase: LAS MUJERES SON TODAS PUTAS.

miércoles, 1 de octubre de 2008

A veces las palabras sobran



Le das?

Radiografia de un pelotudo


El guitarrista frustrado
Nombre: Totalmente aleatorio
Edad: Desde los 23 hasta que la pija no se le pare al hijo.
Estatura: Como para tocar el timbre.
Vestimenta: Pantalones de guitarrista frustrado , remera de Led Zeppelin, medias naranjas, lentes de sol imitación Roy Benz.
Señas caracteristicas: Cara de boludo, rostro de nabo.
Club de fútbol : Racing Club.
Hobbies : Llevar la guitarra criolla a cuanta reunión social se le cruce, hablar de su vieja banda de rock, hacer el ridiculo haciendo air-guitar en cualquier lugar, hablar de lo malos que son los guitarristas de hoy. Hacer fraseos con la boca como pelotudo, Poner cara de estreñido pujando cuando toca un tema. A mayor dificultad del tema, mayor la cara de pajero impotente.
Frases de cabecera: Eh loco, ese nivel no lo pasa cualquiera.
Slash es un guitarrista mediocre, toca todo pentatonicas.
Jimmi Hendrix cambió la música.
El rock nacional es una cagada.
Observaciones: El guitarrista frustrado aprende a tocar guitarra porque quiere levantar minas. Al final lo unico que levanta son travas de la calle.
Por lo general el guitarrista doblemente frustrado (guitarrista frustrado-frustrado) toca el bajo.
Si no te gusto compra mierda en polvo y sopla pa' dentro.

martes, 30 de septiembre de 2008

Las herramientas adecuadas

Por: cabeza de pija

Seguramente uds mas de una vez escucharon mencionar a lo que a mi me gusta denominar como "Las herramientas adecuadas"
La gente se empeña en decir que existen herramientas adecuadas para todo , algunos ejemplos a continuación :
  • Uñas de guitarrista: ¿Alguno de uds vio a Malmsteen con las uñas largas?
  • Manos de pianista : Acaso el que hacia de Dedos en Los Locos Adams tocaba bien el piano?
  • Manos de obrero : Esta parece una definición de Mirtha Legrand, ¿o no?
  • Brazos de nadador : ¿Alguno de uds vió un gorila que se le plante a Phelps?
  • Cara de sexo: Esta es una que me supera, la verdad no la entiendo mucho.
  • Cabeza de pija : :D
  • Panza cervecera: Por ahi era panza pizzera o panza ricotera (una panza fana del Indio Solari es menos factible, las panzas no simpatizan con los proyectos solistas).
  • Piernas de modelo : En esta estoy más de acuerdo, las modelos que no trabajan de putas undercover suelen ser involuciones de jirafas
  • Ojos de águila : ¿Tan chiquitos son che?
  • Estatura de Basketbolista: ¿ Pensaste en Dennis Rodman antes de decir eso?
  • ¿Porque la sibarita es tan rica?: Esto definitivamente no iba aca, pero quería ponerlo.
  • Verborragia de politico : Yo la cambiaria por engatusamiento de chanta.
  • Pies de fútbolista: Mas que todo por los "pies de atleta"

Ahora lo que yo me pregunto es , porque no existen otras "herramientas adecuadas " más actualizadas como :
  • Cajeta de vedette.
  • Vision fútbolistica de Macaya Marquez
  • Enchotizamiento de Fernando Niembro
  • Pajerismo mental de Benedetto.
  • Viscosidad (muajaj) de Walter Safarian.
  • Habla analogica de Bambino Veira.
  • Voz insoportable de Mariano Closs
  • Pija de trabuco.
  • Payasismo mediatico de Horacio Pagani.
  • Boludez crónica de Susana Gimenez.
  • Cerebro de modelo.
  • Frente de batalla (cualquiera).
  • Uñas de verdulero.
  • Nariz de pija. (debe existir un usuario asi)
  • Pija de Striper.
  • Aliento del Chavo del Ocho.
  • Cara Ladrillil de Chayanne.
  • Cara "Lapicil" de Michael Jackson.
  • Piernas "sotanizables" de Juan Román Riquelme.
  • Cara de nabo de Leo Gallego.
Y bueno la verdad es que me fui bien a la mierda. Si no les gusto venganse a la mierda.

Esto es un bizcocho.

Esto también.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Como tener un grupo de cumbia....





Tener un grupo de cumbia es muy facil y porque los que no tenemos onda somos re grosos aunque no tenemos onda te dejo unos pocos pasos.....


  1. No tenes que tener nocion de buena musica (este es un requisito fundamental)

  2. Agarra la viola tirala a la mierda y consegui una de esas guitarras con teclas.

  3. Tenes que tener como minimo un historas penal...

  4. Ser un cabeza y que no te importe una mierda nada.....

  5. consegui unas negras con buen culo que bailen (No importa la caripela solo el culo)

  6. usa frases que nadie entienda nisiquiera vos......

  7. En las letras las villas siempre son lo mejor del mundo, la droga esta presente y cosas por el estilo a y tenes que contar orque tenes un historial penal y contar como choreaste alguna ves en tu vida

  8. Si o si tenes que odiar a los chetos

  9. Tenes que que tener un tatuaje que diga mas o menos asi "ZAVRI LLO THE HAMO"

  10. y bueno ultimo pero no menos importate tenes que ser de boca y usar zapatillas nicke (otro requisito fundamental)

Bueno me voy a la mierda porque me canse de escribir...................

viernes, 26 de septiembre de 2008

Las masas

Por: cabeza de pija




No, no les voy a hablar de empanadas, bolas de fraile, vigilantes o bizcochos. Voy a hablar de "Las masas". Refiriendose obviamente a grupos grandes de gente y su comportamiento.

Es curioso ver como la gente cambia su forma de ser cuando esta en grupos.
Aunque ud no lo crea el comportamiento de las masas obedece a una de las máximas del desarrollo e interacción humana:

"Mientras más boludos se juntan más boludos se ponen"
Diego Capusotto.


Queremos expresar que acá en el blog que no tiene onda estamos totalmente de acuerdo con esa frase. Es ciertamente muy precisa, concisa y compacta.
Su humilde servidor, el cabeza de pija va a tratar de hacer una pequeña reseña de lo que hacen y dejan de hacer en masa

Los grupos reducidos de personas

Cuando las personas estan en grupos ciertas conductas e instintos que tenian bien arraigados en lo mas profundo de su ser salen a flote como sorete en huelga.

Como por ejemplo :
  • En grupo, las personas dejan los tapujos y entran a hacer lo que siempre soñaron hacer pero nunca se animaban porque son cagones.
  • Se potencian las risas y comentarios sobre personas ajenas al grupo.No importa si tenés los dientes como una mezcla de Ronaldinho y el Bambi Veira, cuando estas en grupo tenés absoluto derecho de romperle las pelotas a alguien con los dientes como los tuyos
  • Las inseguridades desaparecen y se transforman en pensamientos vacios. Hasta la gorda mas puta se hace la Cindy Crawford (hace bocha no voy al cine)
  • Siempre pinta el vivo del grupo y es el que generalmente hace las cagadas mas grossas. Como delirar policias, boxearse con patovicas o robar ceniceros.
  • Las leyes y los mandamientos de etica moral y buenos modales ( ?) pasan a segundo plano. Llamese empiezan a surgir los piropos obreros (Linda maceta para esta flor de poronga, Quisiera ser y no soy quisiera ser y no puedo te tocaria el orto hasta que me cagues los dedos, Mamasa con esa cola te invito a cagar a casa etc etc) los hombres en grupo son grandes sexopatas y casanovas. Empiezan a eructar y tirarse pedos en la via pública y los mas osados echan flor de cago.
  • Hasta el poroto mas insignificante se hace el poronga : Le decian consolador, porque se hacía el pija y era un aparato
  • Las risas y burlas se hacen generales. Desde un pullitzer del humor hasta el chiste mas pedorro es festejado por el harem de pelotudos que rodean al contador . La intensidad de las risas depende mas bien del grado de alcohol o de THC que tenga en la sangre más que del chiste en si. Existen también grupos que no necesitan estimulación para reirse de cualquier cosa.
  • Siempre lo que haga el otro es criticable. Si uno del grupo tiene una novia que esta mas buena que faltar a la escuela pero no es inteligente los del grupo lo van a bombardear moralmente.
    Sin embargo si otro del mismo grupo tiene una novia que tiene mas bocho que Ruggeri pero es mas fea que cagar haciendo yoga los mismos individuos lo van a acribillar con críticas. Esto es válido tambien para todo. Sabelo, si formás parte de un grupo, te van a romper las pelotas con cualquier cosa que hagas.
  • Siempre hay uno al que lo tienen de punto. El pobre no sabe que carajo hizo pero todos se le cagan de risa y todos lo gastan siempre con las mismas boludeces. Siempre que una persona ajena al grupo se une al grupo y nota que hay uno que lo tienen alquilado, al cabo de cierto tiempo para caerles bien a la manga de cerebros falicos empieza tambien a cargarlo al "punto".
  • Siempre hay : un gordo, un flaco , un cabezón , uno de alguna minoria racial , un esquizofrénico y un travesti. Si un grupo no cuenta con estos personajes, no puede ser considerado grupo de personas sino mas bien un conjunto de pelafustanes
Sin embargo todos sabemos que existen tambien grupos mas grandes de personas que lastimosamente se forman en ciertas ocasiones, y es aquí donde realmente se muestra lo peor de cada persona.



Los grupos más grandes de personas.

Se forman grupos grandes de personas en distintas ocasiones, lo importante del caso es que haciendo un análisis psicológico se puede deducir que no se puede deducir un carajo acerca de porque la gente se comporta como se comporta en masas. Aquí algunas circunstancias :

  • Recitales varios : Es realmente impresionante ver a la gente en los recitales. Se forman grupos incluso antes de entrar al recinto, especialmente si son recitales mas bien grandes. Dentro de los mismos recitales la gente hace lo que no se animaría a hacer en la via publica: sacarse la remera; mostrar el culo ; fumar porro, paco , crack ; tocarle el culo a cuanta presa sexual se le cruce etc.
    Otra cosa que pasa en los recitales es que las masas se transforman en focas que aplauden cualquier boludez que haga el "artista" que se presenta. Además de eso si el que canta o el líder de la banda les pide que toquen la 9º Sinfonia a base de pedos lo harán con mucho gusto y más de uno se arriesgara con un solo. Si el líder de la banda dice que esta bueno comer mierda todos se van a cagar de risar y van a empezar a comer mierda.
    Este tema de las masas en los recitales varia dependiendo si es un recital de rock, electronica, cumbia, ska. Pero sin duda los boludos no tienen lugar geográfico .
  • Discursos: Estas situaciones son similares a los recitales. Cuando la gente asiste a discursos (especialmente si son políticos) pierde absolutamente toda noción de lógica formal simbólica y conbólica que portaba hasta antes de entrar al recinto (muchos ni documento portan). El orador puede ser un nobel a la boludez y sin embargo va a ser vitoreado como el nuevo Hitler. Si uno va con un microfono y le pregunta a cada uno de los asistentes porque estan ahí la mitad que no se puso el micrófono en la oreja de retorno va a contestar que porque ese partido politico hace los choris mas ricos.
  • Manifestaciones: Es aca cuando la gente se reúne, marcha por una causa (muchos de ellos no tienen ni la mas pálida idea de porque esta marchando) y para ser sinceros muchos acuden con sed de hacer kilombo por gusto y gana de hinchar los huevos. La turba va girando y a medida que vean algo que no les guste lo hacen mierda.No digo que estoy en contra de las marchas pero si digo que hay boludos que no usan el balero mas que para peinarse.
  • Partidos de fútbol : Este es un tema que tocaré mas adelante al igual que los recitales como rituales. Pero voy a agregar que acá hasta la mas fina dama pierde su sofisticación y la intercambia por puteadas, amenazas, tácticas de Winning Eleven e incluso peleas en el barro. Ni siquiera el más venerable anciano deja de perder los estribos en un partido de fútbol. Se puede resumir como la ley de la selva pero amenizada al ritmo de cantitos pegadizos.


Eso es todo amigos , si no les gusto autochupense la verga como Michael Jackson .

jueves, 25 de septiembre de 2008

Mas vale borrachos conocidos que alcoholicos anonimos...





En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro por el consumo excesivo de este producto...Ahora el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:



ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un boludo/a
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias/os están realmente desesperadas/os y deseosas/os que las/los llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto/a en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente fachero tipo Jhony Bravo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.



Bueno che porque soy re copado los dejo con las 22 etapas de un buen pedo que copadoooooo:


ETAPA 1. Copeo leve con mani.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes

3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...


ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales

4.1 Fuera inhibiciones


ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos

5.1 "En realidad siempre me gustaste...."

5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual

6.1 Autopresentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"

6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)


ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo

7.2 El alto chamuyero

7.3 El simpatías o mil chistes

7.4 El superdotado

7.5 El políglota

7.6 El corriente

7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma


ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado


ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica

10.1 Entiendo todo perfectamente

10.2 Yo pago

10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien


ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad

11.1 Algo le echaron al jugo ese...

11.2 Es el hielo, algo le pusieron


ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio

12.1 Caída libre o resbalones


ETAPA 13. Caída del sistema

13.1 Ya está, estoy del culo


ETAPA 14. Destrucción del inmueble

14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble

15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Devolución del mani

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas


ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla


ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución


ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores

19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?

19.2 ¿Qué besé a quién?

19.3 ¿Qué me acosté con quién?

19.4 ... no me acuerdo de nada.. .


ETAPA 20. Recuento de los daños

20.1 ¿y mi celular?

20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?

20.3 ¿Y este moretón? 20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...


ETAPA 22. No vuelvo a tomar...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Cosas que te rompen soberanamente las pelotas III

Por: cabeza de pija

Bueno en esta ocasión va la tercera entrega de la seccion del blog que mas me rompe las pelotas.

-Estás en offside
1. Cuando una persona se señala el reloj para pedir* la hora.

Que te pasa pelotudo macromolecular? Te duele algo? Sos trolo? Tengo una pelusa en la muñeca?
Gesto típico de un boludo

2. Cuando te hablan a traves de un vidrio o cualquier cosa.
Otario: No te puedo escuchar porque mierda gritás o haces gestos si no te entiende nadie, la puta que te pario.
3. Los que creen que los del otro lado de la televisión escuchan.
Estos son realmente un caso especial. Me sacan en mayor medida que los dos anteriores.
A ver planteemos un poco la situación, vos creés que si le gritás al 11 va a empezar a desbordar mas por izquierda? Realmente pensás que te puede escuchar? Pensás que el D.T de tu equipo te va a escuchar y encima de eso va a decir:
"Uyy como no se me ocurrio antes, lo saco al pecho frio este y lo pongo al 17"
"Oime pibe la tenés clara ehh, no se que hacés que no estas robando como D.T"


Imaginense un minuto solamente que el dia de mañana (odio esa frase) un japonés necropedoescafilicio descubra semiconductores etéreo-cosmicos y dictamine que la televisión además de transmitir señal los que se desempeñan en pantalla van a poder escuchar lo que los televidentes le dicen.
Sería ademas de muy bizarro, un caos imparable.

5. Los que además de hablarle a la tele, le hablan cuando son programas grabados.



Este caso es aún peor. No puedo creer que exista gente tan estúpida como para hablarle a un televisor pensando que este de alguna misteriosa manera le va a decir al que esta saliendo lo que tiene que hacer.
Se da principalmente en las novelas, peliculas de terror, dramas etc (la boludez en realidad no tiene genero televisivo asi que se extiende la definición)

No te das cuenta pelotudo (a) a cuerda que en el caso de que encima de que la television no te escucha ese programa fue grabado hace como 20 años?? El hecho de que las mujeres tengan el pelo como el tio Cosa y se hable mucho de la guerra fria no te dice algo?

No!!!!! Mira como lo engaña a Nicolás, que bastarda!!! NICOLAS!!! AVIVATE, TE ESTA PONIENDO LA GORRA COMO RECIEN GRADUADO

No!!! Como vas a ir por ahi Maria Antonieta Difuminada Rosario de los 3 padres nuestros y 5 avemarias? No ves que ahi esta Soraya del Ort Ombonni que te quiere quemar el rancho con tu familia adentro?? Avivate aberración a la raza!!!

No JACK NO!!!!!! Tiene una motosierra, no vayas por el camino empedrado. Mejor ve por la calle de tierra.

En resumen son una topadora de decir boludeces y no son mas salames porque sino les empieza a doler.

5. Cuando te piden fuego y te hacen el gestito como haciendo chispas con el encendedor.

Que te pasa reventado social? Te agarro el sindrome del Chavo del Ocho? Querés jugar al jueguito de los pulgares? Te pica el dedo y no se te ocurre otra forma de rascartelo?
Bueno la verdad no se cual de todas pero no me rompás a mi las pelotas.





El blog que no tiene onda aclara:

*Nadie tiene la hora, solamente se la puede llegar a conocer con cierto grado de exactitud.

martes, 23 de septiembre de 2008

El salon de clases

Porque todos fuimos a la escuela y algunos que no fueron la vieron por tv jejejej que copado ver la escuela por tv jajajajajajajajajjajaj vaguisimo el chavon kaakakakakka bueno no importa hay personajes tipicos que nucna pueden faltar en un curso y bueno aca les tiro algunos pero no ya fue........

  • La que esta re buena.- Es la mina que esta re buena que todos tienen ganas de empomarla y que siempre termina de novia con un tipo que es mas feo que cagar parado de manos.
  • La amiga fea de la buena.- No sabemos porque pero siempre la que esta re buena tiene una amiga que es re fea y se la re cree el mono con patas.
  • El envidioso.- Es el hijo de remil putas que nadie quiere porque se la sda de langa y tiene menos amigos que Hitler cuando vivia en Israel.
  • El chismoso.- Es el hijo de puta que siempre te caga porque quiere quedar bien con los profesores.
  • El que llega tarde.- Siempre hay algun culeao qe llag todos los putos dias tarde.
  • El mafioso.- Es el chavon que la delira que es mafioso y maneja toda la situacion pero tiene menos calle que una lagartija de criadero.
  • El boludo.- Siempre hay un boludo que todos lo agarran de boludo clar por eso es el boludo.
  • El flaco.- Lo cargan por ser flaco.
  • El Grodo.- Lo cargan por ser gordo.
  • El Burro.- Si si siempre hay un burro y aclaramos que de la cintura para arriba jejejejeje
  • El rockerito.- Es el culeao que le gusta el rock y todos los otros putos lo tratan de satanico y drogon con papas.
  • El trolo.- Jeje este es infatalable es el medio afeminado que todos lo tratan de trolo hasta que un dia le rompen el culo y te enteras y en cierta forma te sentios culpable por joderlo tanto que se lo creyo y por otro lado decis claro si siempre supimos que se comia el puto asqueroso.

Bueno si no te gusto es porque nadie te queria en la escuela o porque sos EL TROLO jejejejejej ya fue me tomo el palo jejejejejejejeejejejejejejjej manga de pervertidos .............

lunes, 22 de septiembre de 2008

Palabras que te joden

Por: cabeza de pija



A continuación una lista de ciertas palabras que me joden.
  • Conchinchina : Un 11 de septiembre a la sanidad acustica
  • Colibri : Parece que para pronunciarla se necesita tener un cucurucho de megafono.
  • Beterraga : Sencillamente un atentado verbal.
  • Vergamota: ¿Tengo que explicar?
  • Cachalote: Siento las trompetas del apocalipsis cuando escucho esta palabra.
  • Boricua: Prefiero la tortura china testicular antes que la fonetica de boricua.
  • Destartalado: La misma palabra esta hecha bosta.
  • Desdémona: Lo lamento si te llamás así. Tu nombre es sencillamente espeluznante.
  • Tachuela : Alguien que me saque de aca por favor.
  • Costeleta: Idem Vergamota.
  • Panceta: Idem costeleta.
  • Bonanza: Cuando la escucho pienso en Lucky Luke.
  • Preterito perfecto terminando en s (fuistes, hicistes,vistes): Decime si no las odias también.
  • Corsé: La sola palabra ya es muy milica.
  • Consuetudinario: Quien carajo es suetudinario? (quiero conocerlo pero su palabra me rompe ligeramente las pelotas).
  • Cartela : Si, existe. Lastimosamente existe.
  • Bijouterie: Pienso que me va a secuestrar Mirtha Legrand y me va a hacer escribir la palabra 12.344 veces
  • Bisouterie: Lo de arriba pero 10 veces peor.
  • Fixture: Si la decis dos veces sos mufa.
  • Sorbete: Peleando palmo a palmo con "pajita"
  • Pajita: Jajajajaj
  • Pelela: Directamente y sin vueltas, patético.
Bueno, básicamente eso es todo por hoy. Capaz mas adelante pongamos mas palabras irritantes (irritante tambien me irrita).

Si no te gusto usa un sorbete para 'sorber' soretes en una destartalada pelela boricua .

domingo, 21 de septiembre de 2008

Supercampeones (Capitán Tsubasa)

Por: cabeza de pija

Aca esta Oliver de purrete.


Bueno seguro que viste alguna vez esta mitica serie japonesa de dibujos animados.

¿Que no la viste? Bue, jodete por no ver miticos dibujos animados japoneses.


Para no extenderme mucho sobre la historia, nacio primero como manga (comic) y se llamaba
Capitán Tsubasa: Las Aventuras de Oliver y Benji (キャプテン翼 Kyaputen Tsubasa) y se transmitio desde 1983 a 1896 en Japon (ya se que puse 1896, no te hagas el vivo). Básicamente hablaba de unos ponjas que jugaban a la pelota y mostraban el transcurso de sus aventuras adentro y fuera de la cancha. El personaje principal era Oliver Atom y el Sancho Panza al principio era Benji Price.

Ahora el análisis cabeza de pijiano de la serie: Es una serie que tenia como personaje principal a Oliver Atom un japones que era el mejor jugador del mundo y que la tenia re contra re quete clara con el "esferico". Jugaba en el Ñupi (me importa un sorete si no se escribe así) y su enemigo principal al principio era Steve Hyuga (despues terminan siendo amigos como siempre estos japoneses transeros). El punto en realidad no es el desarrollo de la historia sino mas bien ciertos detalles que voy a nombrar y a enunciar como "máximas" del programa.
  • Los japoneses tienen sandias Guatemaltecas de ojos : Era directamente digno de reclusion perpetua el tamaño de ojos que tenian estos muchachos en la serie.
  • El futbol se juega en campos rectangulares de 75x100 (km) : No se podia creer el temaño que tenian las canchas de los Supercampeones. Se hartaban de correr y no terminaba la cancha, podian estar todo el capitulo corriendo sin perder la pelota y la cancha seguia y seguia. Los fotografos tenian que usar telescopios para tomar fotos y el publico iba a la cancha en globos Zeppelin (nada que ver pero imaginense esa escena).
  • La gravedad no existe (Newton no existís): Otro de los puntos bizarros si se podria decir de la serie era la manera de volar que tenian estos pibes. Yo me acuerdo de dialogos completos en el trayecto solo de ida a cabecear una pelota. Eran algo asi
-Maldita sea debo cabecear antes de que Steve lo haga. Esto es un asunto de vida o muerte sino Zedinho (el DT) me rebanara los testiculos. Mierda!! Tengo que comprar Zucosos de Nestle para ponerme a ver a Xuxa mañana, siempre me olvido de los malditos Zucosos.
Mientras tanto Steve Hyuga pensaba
-Este puto del ñupi no sabe con quien se esta metiendo, nosotros si tenemos aguante. Ahh cierto la pelota, voy a cabecear como los mejores
*Aca es donde por alguna extraña razon los dos cabecean juntos ( todos los años que tengo viendo futbol nunca vi a dos tipos cabecear juntos y que no caiga uno con un traumatismo severo de craneo al suelo). Por otro misterioso motivo la pelota toma direcciones rarisimas.

  • Es el unico programa que vi en mi vida donde no estereotipan a los Brasileros como que son todos negros : Podria ser peor, en Street Fighter II Blanca el personaje brasilero es un bicho horrible que ni siquiera es comestible y no podia ni hablar (ni hablar del hecho de que era verde).
  • Los japoneses estan entre los mejores jugadores del mundo: Sin comentarios para hacer.
  • Bruce Harper es un salame : Innegable.
  • En todo equipo de fútbol hay un salame: Más Innegable aún.
  • Yo soy un salame : ¿Quedan dudas?
  • Existieron en la historia dos hermanos encima gemelos que jugaban bien : No nos engañemos, en la historia del fútbol siempre hay un hermano bueno y un hermano que apesta, eso no se puede negar. Alguno de uds usa a Hugo Maradona en el Winning Eleven? Es simple, hay un Pellerano bueno y uno que es malísimo. Lo mismo que el hermano de Pablo Aimar que era mas malo que robarle a la madre.
  • Encima de que eran buenos, tenian apellido raro tenian un tiro que es fisicamente imposible (nuevamente, Newton no existís): ¡¡¡Sí!!! como leiste, los hermanos Korioto tenian un tiro que te volaba las chapas. Le pegaban los dos juntos a la pelota al mismo tiempo y encima con dirección. Imaginate si será dificil encontrar dos hermanos que jueguen bien , sean gemelos y encima de todo le peguen al mismo tiempo a la pelota.
  • Despues de ver supercampeones desenpolvabas la pelota y te ponias a delirar que te salia el tiro del aguila : El que lo niega es un cararrota.
  • Richard Tex Tex era puto : No creo, pero pintaba ensuciarlo un poco.

Bueno eso es todo por hoy amigos. Tomen su leche con vainillitas y no dejen de ver supercampeones.





Me volvés a hacer un caño y te rompo el femur. ¿Me oiste hijo de puta?
Steve Hyuga



¿Todo viento amigo?
Zedinho

Mentime que no tengo cara de salame.
Bruce Harper





Si no te gusto andate a la mierda en pogo saltarin.


Nada nuevo bajo el sol

Como dice el titulo, no hay nada nuevo bajo el sol. Pero no dejen de ver este video que es malisimo pero te cagás de risa igual.






Si no te gustó cercenate la pija con un palito helado.



PD: Pasenla como el orto en esta primavera. Un saludo del
cabeza de pija de parte del Blog que no tiene un choto de onda.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Tu banda de hard rock ochentoso en 10 pasos




Algunos pasos a seguir para tener una banda ochentosa en pleno 2008


  1. Consegui a 4 pajeros como vos con ganas de hacer una banda ochentosa
  2. Que esos pajeros sean en lo posible un bajista, un violero copado que toque algo mas que el himno de la Alegria en quintas, un violero no tan copado que sea feo y que use sombreros irlandeses y que toque el himno nacional en acordes abiertos (se aceptan disminuidos ) y un salame que aporree los parches. Este ultimo tiene tan poca importancia que ni me voy a gastar en describirlo.
  3. Hablar mucho del fenomeno del VIH y comentar su repercusion social en los años '80.
  4. Ser o cocainomano o en su defecto hablar mucho de los efectos y repercusiones sociales de la cocaina en los años 80.
  5. Vestirte como travesti frustrado, en lo posible usar mucha textura de leopardo o cheeta y si tenes las bolas transpiradas de tanta imitacion de cuero mejor.
  6. Usar pantalones que te atosiguen bien atosigados los huevos.
  7. Usar indefectiblemente amplificadores Marshall, baterias Pearl, microfonos Shure, guitarras Gibson o algun modelo muy berreta de Jackson (mientras mas bizarro mejor) y tener por lo menos una remera de algun personaje de Warner Bros o de algun asesino en serie.
  8. Componer baladas que tengan una fuerte carga amorosa. No te olvides de incluir palabras como : Baby , Miss you , Love is tough, Say it twice, Forget about it, Welcome, Thorn, Rose, Dismiss, Dough, Junkie, White Horse, Horse, Speed, Memory , Forgetful, Sky etc etc. En lo posible dichas baladas deben ser pedorras.
  9. Componer melodias mas pegajosas que moco de tuberculoso.
  10. Odiar /amar a Bon Jovi.
  11. Peinarte como si fueses tester de el túnel de viento de Peugeot.
  12. Verte como mujer. Eso atrae mucho mas a las mujeres si sos un simple hombre perdedor.
  13. Tener discos que hablen unicamente de : Metaforas absolutamente toxicas, mujeres de vida fácil (putas en criollo) , alcohol, sobredosis, motocicletas, contrabando de armas, guerra fria o en su defecto cereales de desayuno.
  14. La tapa de tus discos debe ser indefectiblemente una mujerzuela con poca ropa montada en una Harley Davidson y algun nombre como : Burning Rock n Roll , Hitting the Road, Sensing the Delicious life of sex drugs and rock n roll, Dancing with toxicomanos (asi te dan bola los chicanos), Sex, Sweat and tears; Danger: High Voltage o cosas similares.
  15. Defenestrar minorias raciales y sexuales en tus entrevistas o canciones.
  16. Copiarle el bailecito a Axl Rose.
  17. Nombrar a los Ramones y a Aerosmith como influencias.
  18. Tocar covers de Van Halen y o de Vilma Palma y Vampiros (nada que ver pero pinto)
  19. Usar seudonimos tales como : Dot and comma, Selena David, Ramiro the crackhead, Bret Michaels (este esta gastadazo), Barry the Beerdrinker, Johnny and the Busters.
  20. Hablar bien o mal de Michael Jackson (da igual).
  21. Tener como minimo una aparicion publica con una remera de Jack Daniels o de Johnny Thunders.
  22. Tener como minimo una aparicion publica en estado de ebriedad.
  23. Gritar a 4 vientos que las drogas son parte de tu pasado (mentira drogon de mierda).
  24. Hacerte el malo y hacer echar gente de tus shows por gritarte que te habias meado los pantalones.
  25. Usar cadenas, anillos, gorras con agujeros, pantalones agujereados.
  26. Usar baterias sampleadas o modulos en su defecto.
  27. Hacerte el que te gusta la velocidad y el Live Fast Die Young Leave a Beautiful Corpse. Obviamente queres ser tatarabuelo y comer pororo con tus bisnietos.
  28. Usar piercings varios en las orejas, nariz etc. En especial si los piercings te hacen ver como gitano desgastado.
  29. Cantar como si una topadora te estuviera apretando las bolas.
  30. Participar o declarar tu amor por cierta tendencia politica.
  31. Hacerte el que te gusta el punk.
  32. Hacerte el que no te gusta el punk.
  33. Caretearla de que tocás el piano o te gusta la musica clasica.
  34. Hacerte el vaquero o en su defecto cooperar con publicidad a alguna de las conferencias de la guerra Civil estadounidense.
  35. Hacerle creer al mundo que tenes minas como para hacer dulce.
  36. Tener minas como para tirar al techo.
  37. Tener mas putas que el crimen organizado.
  38. Fallecer clinicamente en algun ascensor por causa de sobredosis o atragantamiento con un chupetin.
  39. Tener un tatuaje hasta en el quinto metatarso de tu huevo izquierdo.
  40. Salir con modelos de dudosa reputación.

Eso basicamente.Se que hay una bocha mas de puntos pero la verdad es que no tengo ni ganas a esta hora.

Si no te gusto comprate un GPS copado y andate bien a la mierda (de parte mia)





PD: Ya se que son mas de 10 hijo de puta. No necesito que me lo aclares



Ta bueno el bombero ochentoso ¿no?



PDII: Cabe aclarar que me gusta mucho la musica ochentosa
PD III : De ultima que carajo te importa lo que me gusta a mi
PD IV: Pero si son los lectores, dejalos que se interioricen
PD V: Y vos que carajo te crees para decirme que hacer??
PD VI : ¿A vos que mierda te importa que carajo me creo?
PD VII: Cabe aclarar que de aca para abajo son todos putos.
PD VIII: ¿Y quien dice que de aca para arriba no son todos putos?
PD IX : Se dieron cuenta que en blog que no hay onda tambien se manejan numeros romanos?
PD X: Que pensaste que no fui a la escuela pelotudo?



PD XI: No se que carajo tiene que ver aca Michael Jackson, pero si tenes un afro de estas caracteristicas mereces sin duda un espacio aca.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Facebook



Bueno hoy despues de un par de días sin actualizar les voy a hablar de un fenomeno que ha arrasado con todo lo que encontró a su paso en los últimos tiempos.

Voy a hacer una breve reseña historica (poco seria) para todos aquellos que por ahi no saben hoy por hoy que es el Facebook, como nacio, de donde vino y que carajo quiere.

Historia y boludeces varias
El facebook nacio como una forma de contacto entre personas que asistian a la Universidad de Harvard (cualquier natalia natalia) , lo creo Mark Zuckerberg y se inspiro en un boletin de la Universidad cuyo objetivo era que la gente se conozca mejor para ponerle el nombre a su red social.
Hoy por hoy el facebook tiene una banda de usuarios (una bocha , no me preguntes cuantos) y esta hasta las pelots con las ofertas de compra.

Aca una definicion por cabeza de pija: El facebook es como el choto hasta los 10 años. Todos tienen uno pero nadie sabe para que carajo lo tiene.


Bueno eso fue un poco de cultura general en el blog que no tiene onda, los datos tienen cero veracidad asi que si queres culturizarte lee un libro vago de mierda.


Pero que es lo que motiva a las personas a tener un facebook....aca quizas alguna de las razones


a) Moda
b) Mostrarse como ternero en carniceria
c) Porque todos lo hacen
d) Moda
e) Ser cool
f) Estar en onda
g) Estar en sintonia
h) Bluetooth (nada que ver pero me pinto ponerlo igual)
i) Levantar minitas
j) Levantar chabones
k) Moda
l) La verdad no se que letra sigue en el abcdario.
m) Como se sentiran los Dario del mundo cuando leen abcDario, onda Dario pregunta... ¿che Lucas vos te lavas los dientes??
A bc Darío...a Bc (era un sucio de mierda el Lucas)


Algunas de las tendencias que vas a ver en facebook son


1. Que todos se enteren lo que hacés, estas haciendo o vas a hacer
Es una de las caracteristicas principales del facebookero ¡Que toda la humanidad se entere de la insignificancia que estas haciendo!!
Juanito esta en el colegio , Pepita tiene prueba de Ciencias de la economia, Jacinta se esta depilando los chivos, Juancho esta haciendo la cola en el super , Abraham se esta haciendo garchar con un arabe etc etc.
Lo importante del caso es que no se si la gente que publica sus actividades se ha puesto a pensar en el hecho de que esas cosas no le importan a nadie, a mi que carajo me importa que tu novio te corto y por eso estas llorando?? A mi que mierda me importa tu prueba de Geofisica o tus galletitas de chocomiel.
Acaso vas por la calle con un cartel que diga, estoy buscando figuritas del album de Francia '98??
NO!!!!! Tampoco vas con una remera que diga estoy tirandome pedos en la peatonal ...es asi de simple.
Date cuenta que no le importa a nadie, mejor guardatelo y en lo posible injertatelo en el orto porque probablemente es tan pedorro que no te interesa ni a vos mismo.
Yo también

2. Que todos sepan quien sos , de donde venis , quienes son tus amigos etc.

Esta es otra de las caracteristicas que definen al facebook.
No se si alguna vez se pusieron a pensar en el simple hecho de que ahora una persona con 2 minutos de tiempo libre y una computadora con acceso (o asexo) a internet puede tener todos tus datos ??
Y claro boludo alegre , si los publicaste todos en tu puto facebook como carajo te extrañás de que te secuestren y te caguen choreando todo.
Lo unico que falta es que pongan en su facebook la hora a la que es mas comodo robar en su casa.
Ponen donde estudian, que estudian, sus telefonos , sus mail, su direccion....en resumen todo. Lo unico que falta que pongan es el tamaño del tajo del orto que gastan.
Lo mejor de todo es que despues esa misma gente se extraña de que vos sepás el nombre o la edad. Son tan pajeros que no se dan cuenta que ellos se encargan de divulgarlo y despues se ofenden cuando otros lo saben.



Si mama!!! me agarron estos milicos hijos de una gran puta. No tengo idea de como concha supieron donde tenia el orto puesto.....Mandale saludos a Estela, cariños Carlos.

3. La gente en facebook tiene una cantidad considerable de amigos.

Roberto Carlos no existe, no le des bola


Este es uno de mis puntos favoritos, en ciertas odiseas facebookeras he llegado a ver gente que tiene 600 amigos. Lo mas probable es que si tenes esa cantidad de "amigos" virtuales , tengas menos vida real que una oruga minusvalida asi que ni vale la pena gastarse en describir a esos paja brava.
Pero realmente me causa mucha gracia como la gente en facebook se lleva bien . Todos son amigos y todos estan sonriendo, no hay un puto problema y no pasa nada. Esta todo bien como se diria en criollo.
La verdad es que a pesar de ser de mis puntos favoritos del facebook es uno de los que menos me puedo explayar porque esta todo dicho. Aunque puedo hacer una pequeña clasificacion

a) Si tenes 40 o menos "amigos" en Facebook : Sos una persona pelotuda pero que no tiene suficiente tiempo como para explayar su boludez virtual
b) Si tenes de 40 a 100 "amigos" en Facebook [40,100] para los matematicos : Sos un gilipollas sin vuelta atras y podrias estar considerando tratamiento siquiatrico.
c) Si tenes de 100 a 499 amigos: El suicidio es probablemente la unica salida que te queda para paliar tu amargura.
d) Si tenes 500 o mas amigos: ¿¿ Que carajo haces leyendo esto ??

4. Las fotos en Facebook

Yo salgo todos los dias a caminar o a boludear en su defecto y me HARTO!!! si, leiste bien ME HARTO!!! de ver gente mas fea que patada con botines punta de acero en los huevos.
Sin embargo si te das una vueltita por facebook y te pones a examinar las fotos que suben son todos hermosos, todos tienen una sonrisa perfecta , la vita e bela (me chupa un huevo si lo escribi mal). No hay caso la gente no aprende, lo que no entiende es que cuando salgan al mundo real, su cara de choto encarnado la van a ver todos y no la van a poder esconder con photoshop o con sonrisas fingidas.
Si un extraterrestre se pone a conocer la tierra por facebook, se volveria loco al ver cada basofia que en realidad la habita.

Cabe reconocer que existen ciertos soretes que no pueden disimular su cara de Azufre de baja calidad ni con el Corel Draw ni con el Autocad ni con una mierda.



Con un poco de magia Facebookera, el deforme de arriba se puede ver como el choto de abajo.




5. Los comentarios en facebook

Es tambien muy comun ver comentarios del tipo:

" Ayy que linda que saliste, te juro que sos hermosa. Se ven re lindos con Ignacio, impecable.
Gracias por ser mi amiga te re quiero"

Cuando en realidad lo que quieren decir es :

" Negra mugrosa con esa nariz de gancho cuelgo todo mi ropero. Gracias por enconcharte al "negro pantera" de Ignacio, de cualquier forma no me gustaba. Apenas pueda te voy a cagar. Chau gorda puta."

La hipocresia a la orden del dia , igual no me voy a poner en filosofo sino mas bien calar en la idea de que nunca creas en lo que te postean en facebook. Otro claro ejemplo son los comentarios huecos , onda que ni ven tu foto.



Vos subís esa foto y te comentan :

Ay que linda que salis. Un beso, pasate.


Bueno la verdad es que ya me rompi las pelotas a mi mismo y voy a dejar de decir boludeces.


Si no te gusto andate a la mierda en garrocha

lunes, 15 de septiembre de 2008

La fiesta de quince

Los putos y putas

Bueno en realidad no voya hablar de putos sino de putas por ende se preguntaran ¿y el titulo? , bueno es un titulo muy marketinero.

Entremos en detalles de lo que significa puta, no es que sea una mujer de vida facil (prostituta) sino que se refiere mas bien a las histericas y o mujeres que saben divertirse.
Siempre las vas a encontrar en puntos estrategicos de la fiesta para hacerse notar pero no en demasia porque no quieren que despues anden boqueando en la escuela.
Por lo general son las amigas mayores de las amigas de la quinceañera, no pierden oportunidad para buitrear a los pendejos inocentes (?).
Se esconden detras de las columnas del salon de fiesta y hacen esas cosas que te decian en el catecismo que te iban a llevar al infierno.

Los adultos pajeros

No pueden faltar en fiesta de quince, son los viejos que no pudieron superar su etapa juvenil y que van invitados por la familia de la quinceañera. Es obvio que tratan de disimular, pero llegada cierta altura de la noche no pueden dejar de mirarles el ocote a las inocentes jovenzuelas. Se los reconoce porque siempre tienen inflamado el bulto.

Imagenes como esta son muy pero muy comunes en las fiestas de quince.

Lo anecdotico del caso es que se empeñan en llevar pantalones que denoten su condicion. Muy por lo general suelen tener una actitud pasiva ante sus deseos. Es muy duro para ellos ir a estas fiestas (muajajaja).


Los rompefiestas



Los inicios de los rompefiestas, aca cuando arruinaron su primer fiesta en los albores del 1994.

Aca me voy a detener porque por alguna extraña razon tengo un poco mas de material para comentar.

Los rompefiestas son un extraño especimen, se dice que dicha costumbre nacio con la caida del Imperio Romano aunque eso no se ha podico comprobar por lo tanto para mantener la fidelidad de la informacion vertida en este blog no vamos a entrar en esos detalles subjetivos.
Siempre andan en grupo, se caracterizan fundamentalmente porque no fueron invitados a la fiesta a la que van a irrumpir y es mas, no es que "no fueran invitados" sino que se les pidio explicitamente que no vayan porque son los "indeseables" (podemos discutir si es deseable tener a 15 viejos con el sogán dorapa en unos quince pero eso es otro tema).
Se caracterizan por ser extremadamente kilomberos y resguardar muy pocas o casi ninguna regla habida y por haber.
Por lo general irrumpen cuando menos se los espera (siempre) y siempre saludan para parecer amables con lagente del cumpleaños, asi generar cierta confianza para no ser repelidos instantaneamente por los monos que resguardan el lugar.
Un rasgo que los puede definir es que entre todos no pasan 1 solo test de alcoholemia , ademas de que siempre van a la cabina del DJ y le piden musica totalmente fuera de contexto (Los piratas de los decadentes, El mono relojero de Kapanga, El pibe cantina son algunos ejemplos), insisten de tal manera aun sabiendo que el DJ no pasa temas de la Mona Jimenez hasta que lo terminan hartando y lo hacen poner cualquier cosa como el tema de Dragon Ball Z . A esas alturas cualquier excusa es valida para descontrolar.
No pueden mantener silencio ni dejar de autohumillarse por mas de 3 minutos, ademas de todo se encaran hasta las paredes (si sabre yo de encararme paredes) y espantan a cuanta señorita se les aproxime con el olor a chori/birra que habilmente despliegan.



Los rompe fiestas en accion. Planeando sigilosamente la manera de entrar.

La quinceañera que decia : Mama te juro que yo no los conozco.

Las invitadas despues de que los rompefiestas interactuaron con su medio e hicieron simbiosis con el kilombo.



Alcoholizadas para olvidar la fiesta que se arruino.



Lastimosamente la historia casi nunca termina bien para estos muchachos, terminan siendo desechados por los padres de la quinceañera, por los monos de la entrada, por la policia , por los mozos...etc.


Si no te gusto chupate el codo