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sábado, 30 de agosto de 2008

El impresentable


Mamá: Ella es mi novia, no te dejes guiar por las apariencias. Cuando se le pasa el efecto del pegamento casi que parece normal.

No te paso nunca que estas con un amigo y te hablan de tu casa y te dicen que tenes que ir urgente porque Pelusa tu hamster se habia comido tus pepas de LSD???
Probablemente eso no te paso, pero seguro que te paso que estabas con tu amigo y te hablaron para que vayas a tu casa y vos no querias ir porque estabas justamente con este amigo tuyo que para vos siempre fue un

IMPRESENTABLE



No podés negar que tenés un amigo impresentable...dale puto (a) no seas necio y confesa...


Una vez aceptada la impresentabilidad del susodicho te vamos a describir al impresentable :


No existe una unica manera de conocer al impresentable, podés conocerlo en un bar, en una discoteca, en un recital de rock, en la fila del banco , en la iglesia (?) o en la cancha (lugar donde probablemente sea mas dificil encontrar al presentable) es por eso que si queres evitarlo vas a tener que refugiarte en tu casa con una gran racion de pochoclo y un DVD de Topogigio, y eso si tenés suerte de que no se te cole por alguna ventana.

Algunas de las caracteristicas exteriores del impresentable:

  • Su aspecto fisíco esta siempre muy descuiado, rara vez lo vas a ver peinado (capaz para pedir algun subsidio del gobierno), se baña nada mas cuando llueve y usa jabon para lavar la ropa. Sus emisiones corporales (olores) son como minimo fetidas e inaguantables. Tiene la capacidad de sorprenderte con nuevos olores en cada eructo que larga .
  • Tiene la ropa hecha mierda del uso constante y de alguna que otra vez que se engancho un alambre en alguna corrida escapandose de agentes de la ley.
  • Suele tener como minimo 3 o 4 sustancias ilegales constantemente.
  • Tiene en su haber varias causas penales pendientes o de lo contrario ha visitado en numerosas oportunidades alguna que otra comisaria.
  • Es infaltable alguna manchita de mandarina o choripan en su indumentaria.
  • Tiene en su haber ademas, por lo bajo 4 o 5 travesaños.
En resumen el impresentable es aquel que :
  • Se rasca los huevos en cuanta oportunidad se le presente ya sean reuniones sociales, en el colectivo, en el aula.
  • Fue a buscarte a tu casa y como no encontraba el timbre te desperto a piedrazo limpio.
  • Lo encontraste escabiando con el que cuida tu edificio/casa/cuadra/pete/calle.
  • Lo encontraste in fraganti tratando de robarse las bombachas de tu hermana.
  • Cuando te pide el baño olvidate, se va a echar alto cago y no va a tirar un carajo la cadena.
  • Te pide el departamento para "rescatarse" cuando vos te vas de viaje y cuando volves encontras la cintita de "Police line do not cross"
  • Romper carteles y Desorden en la via publica son sus deportes preferidos.
  • Siempre grita aunque lo lleves al bautizo de tu sobrino.
  • En las graduaciones se para y grita boludeces dignas de un partido de la B metropolitana.
  • Llega dado vuelta a los casamientos.
  • Si no llega dado vuelta , fisura en el mismo.
  • Apunta para señalar.
  • Tiene un sarro digno del baño del subte.
  • Tiene como mascotas a una pulga y un perro sarnoso.
  • No puede salir de un telo si no se chorea la secadora, la toalla, el jabon , las almohadas, las frazadas, la alfombra etc etc
  • No importa donde ni cuando agita al ritmo de canciones barderas siguiendo el compas con el brazo (remitase a un estadio para entender este punto mejor).
  • Pelea montado a cococho con sus amigosde lo contrario aboga por la legalizacion de la marihuana en esa misma posicion.
  • Descontrolan retiros espirituales.
  • Buzardeca
  • Tiene amigos con apodos como : Diodo, Tripa seca, Perico, Locura, Diente, Aceite, Pachuco, Leporino etc etc.
  • Si tiene el comedor completo porque a) No es un impresentable b) Es un impresentable superado c) Le hizo un favor a algun dentista.
  • Tiene un mapa mental de los cabarutos de la zona donde se encuentre, no importa el lugar ni la hora..siempre hay uno abierto.
  • En el tema mujeres: no levanta ni sospecha.
  • Le dicen entre otras cosas higuera : donde le corten sale leche. Arquero con suerte : De vez en cuando lo salva un travesaño etc etc.
  • Cuando le decis que no estas haciendo nada te dice : te ayudo.
Bueno entre otras cosas esa vendria a ser la forma de identificarlos, yo por cierto debo aclarar que soy de las personas con las que me prohibian juntarme.

Opiniones, comentarios, puteadas, proposiciones indecentes a

ondaquenohayonda@gmail.com


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PD: El que me diga cual de los incisos esta fuera de lugar se gana una aceituna negra.
PDII: Mentira, verde.

viernes, 29 de agosto de 2008

No sos vos soy yo

Estaba pelotudeando mirando al techo cuando me di cuenta que Coca-Cola se llama así porque tiene coca (que loco no?). Pero eso no es muy importante al fin. Voy a comentar sobre una de las frases mas ocurrentes e hinchapelotas que uno puede escuchar en la vida en pajera...digo pareja.


"NO SOS VOS, SOY YO"
Lindo colorcito mandé no?

Acá vemos una pareja cuando estan atravesando la primer etapa "Esta todo bien", notense los bigotes nacionalsocialistas del afectado hombre.


Bueno sin desviarme mucho del tema voy a hablar sobre la frase fatídica, quizás la segunda peor frase despues "Te veo solamente como amigo". Es una de esas frases que el que la dice y el que la escucha saben perfectamente que es una mentira mas grande que la poronga de Mandingo pero aun asi la siguen utilizando (No estoy borracho es otro ejemplo similar), pero aca es donde entro yo...Porque se usa esta frase?? Donde nació la frase??? Quienes la usan?? Como la usan?? Donde la usan?? Porque la Sibarita es tan rica??? Que vino primero el huevo o la gallina???
Disipemos esas dudas :

El origen de la frase

El origen de esta frase en la historia es algo difuso, es algo asi como tratar de ver el Venus sin pagar el codificado. Todos saben que se estan dando masa como en la guerra pero nadie puede ver un carajo (capaz alguna chacon se les escapa pero nada comprometedor). Se piensa que esta frase fue usada en el año 766 a.C (Corriente alterna o antes de Cristo, la verdad que ni idea) y se cree que se la dijo una astraloPETEcus a su pareja despues de haberse tirado un pedo de antologia, aca el cavernicola al enterarse de que no provenia de su cuerpo el fetido desecho.


Es para vos es para vos oruga puta la puta que te pario (nada que ver )

El porque de esta frase.

Es fácil, si te dicen esta frase ...asumilo: SE QUIERE DESHACER DE VOS y probablemente sos mas pegajoso que baba de caracol.
Pero el tema de fondo es, porque se quiere deshacer de mi?? Que hice mal?? Si yo me banque las vacaciones con la bigotuda de la madre y con el viejo puto del padre sin decir nada. No la gorree, deje de ir a los cabarutos, mis amigos no me quieren ver ni en pinturas despues de que los deje en la comisaria por ir a verle el problema del auto a mi novia (¡¡¡Mi vida, ¿probaste sacando el freno de manos??), abandone la vida de partusero que tenia, me afeite la barba, hice todo lo que ella queria no entiendo!!!
Sera que lo unico que hice mal fue haber hecho todo bien??

NOOOOO!!!!! NOOOOO!!!!!!!
Lo que hiciste mal fue no darte cuenta como tu novia ahora anda babeada por el nuevo portero del edificio. Algunas señales que te pudieron haber ayudado:

  • El portero te hace la señal de los cuernitos cuando entrás al edificio y eso que no sos fanatico del heavy metal.
  • Te pidió las llaves para sacar una "copia de seguridad".
  • Te usa el telefono para hablar a Fono chat (encima de que te hace cornudo anda buscando travas por telefono)
  • Tu novia te empezó a pedir que uses uniforme.
Pero eso a estas alturas es irrelevante porque como dice el dicho " De la muerte y los cuernos no se salva nadie", pero el punto es que ahora encima de que no podés jugar mas de defensa ni de 9 porque si cabeceás se pincha la pelota , es decir tenés unos cuernos dignos de anunciar guerras mundiales , tu novia te dice que quiere hablar con vos.
Ahora que mierda la pasa a esta histerica.

Posible dialogo:

M: Si , una de Fugazzeta te dije ...Coca Light , apurate!!! Ahh estas aca Nico, estaba pidiendome una pizza, estoy re depre.
H: Si si como vos quieras, pero vos me dijiste que querias hablar conmigo....ahora que CUERNOS pasa?? (que malo que soy)
M: Ayyyy Nico, mira no se por donde empezar es largo (deja de mentir hija de puta)
H: Dale apurate que tengo que ir a comprarle el kini 6 a la lech...digo a tu mamá.
M: Mira es que desde hace un tiempo que onda que esto ya ni tira gorrrr, necesito un tiempo..tengo dudas (duda la podonga del podtedo )
H: FUAAA!!! Decime que hice??
OJO !!! PELIGRO!!!!
M : " NO SOS VOS, SOY YO"


El aludido , segun Van Gogh


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Aca voy a hacer una pequeña pausa fijense como la mujer piloteo la situacion hasta llegar al no sos vos soy yo, el tipo obvio que no sospecha una mierda.
De aca en mas de la conversacion se pueden dar dos situaciones, una es la mas acertada y la otra es una reverenda garompeta.

Situacion 1
H: No por favor, no me hagas esto sos lo que mas me importa en esta vida. Mis amigos ya no me interesan sos mi vida, ya no tengo otros intereses solamente quiero estar a tu lado por el resto de los días. Pensá que yo soy un chico bueno no como otros que solamente te quieren cagar (BOLUDO!!!!).

Situacion 2
H: Ma si sucia de mierda, me voy a jugar a la ruleta y a mamarme como teta nueva. A ver si conseguis otro mogolico como yo que hable de juanetes con la gorda bigotuda y puta de tu vieja, hacete coger con un portero (BOLUDO!!!!) y no me hablés mas. Querias un tiempo?? Ahi lo tenés!!!!!!!


Bueno, probablemente a la altura de lo de la ruleta vos ya estarias con la cara llena de dedos y una pateadura de huevos de la que no te olvidás mas, pero si no fue asi . Considerate un hombre realizado.

A todo esto, la moraleja es:

" Si te dicen no sos vos soy yo , anda pensando que clase de sombrero vas a empezar a ponerte"

Si no te gusto rezale a Mahoma para que te devuelva el tiempo que perdiste leyendo esta mierda.
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Al margen :


Camara oculta: El hombre entre sorprendido y ofendido por el tremendo sogán que le colgaba al portero y la mujer diciendo " Te juro que ese zodape nunca lo vi en mi vida". Al fondo el tachero pensando " Estos hincha huevos que se apuren que me estoy perdiendo Quilmes- Almirante Brown.




PD: Si piensan que me falto algo en el escrito, si tienen alguna experiencia para compartir, si alguna vez dijeron la frase, si quieren putearme o en su defecto invitarme o invitarnos a alguna festichola pueden comentar haciendo click donde dice (probablemente ) 0 comentarios.
O sino pueden hacerlo escribiendo a :

ondaquenohayonda@gmail.com


PD II: No hay PDII

El pete-rete



jueves, 28 de agosto de 2008

El tipico asado.


Bueno quien no se comio un buen asado entre amigos en esta vida? y ahora les voy a tirar los tipos de asados que hay:
  • EL FIJO.- Es el asado entre amigos que tiene lugar un dia marcado a una hora marcada entre un grupo de amigos fijos y se repite toda las semanas (depende del grado de enfieste en algunos grupos llega a pasar hasta dos veces por dia).
  • EL EVENTUAL.- Este es el asado que se arma porque estan tres o cuatro muy al pedo y a alguno se le ocurre hacer un asadito, es realidad la idea es remamrse con el vino pero no importa.
  • EL FESTEJO.- Es el asado que se usa la escusa de un festejo de algo alguien o hasta el dia de independecia para hacerlo (se podria decir que son los mismos tres o cuatro fiesteros de antes).
  • EL MALO.- Le pusimos asi porque es el que estas obligado a llevar a la mina porque algun boludo no lo dejan ir si no va la mina.

Bueno estos son los tipos mas comunes de asados, como hay tipos de asados tambien hay diferentes de tipos de concurrentes a asados:

  • EL ASADOR.- Basicamente es el boludo que por hacerse el langa dijo que lo hacia el y se arrepiente toda la noche la mayoria de las veces.
  • EL QUE PONE LA CASA.- Es el pelotudo que pone el lugar donde van a ir 20 monos a morfar y chupar y dejan un kilombo bestial el tema es que usalmente el que pone la casa es el ultimo en enterarse de que van a ir a su casa (Ricardito yo te banco jejej).
  • EL GUITARRISTA.- Es el tipico boludo que cae con una viola a todos lados y siempre toca los mismos temas. Es pieza fundamental en asados y reuniones antisociales. Toca siempre las mismas canciones que por lo general son las mas gancheras.
  • EL SOCIABLE.- Personaje que siempre pero siempre cae con amigo del primo del cuñado del padrino del vecino del compañero de la oficina del hermano que se lo cruzo por la calle y lo invito y nadie puta lo conoce
  • EL CULO INQUIETO.- No sabemos porque pero nunca puede estar mas de 2 mintos en mismo lugar y va y viene (y lo peor es que si es por una mina es un dominado de mierda jejejej)
  • EL QUE LLEGA SOBRE LA HORA COMO Y SE VA.- Nadie sabe porque pero este individuo llega justo para morfar come y se va y usualmente siempre hay una mina de por medio lo peor del caso es que hace doce años que lo conoces y tiene menos mujeres que la revista billiken porque el pobre no levanta ni sospecha. Lo apodan el mosquito : picó y voló
  • EL QUE SE VA SIN PAGAR.- No sabemos como pero a la hora de poner la plata siempre falta no me pregunten por que pero siempre falta.
  • EL MAMADO.- Si el puto se clava todo el vino se arranca los cesos y le rompe las bolas a medio mundo hasta al pobre infeliz que trajo el sociable que todavia nadie sabe quien es.

Bueno y ya me canse de escribir porque me esan llamando que llego tarde al asado jeje.

Es lo que hay.... si querias ver algo bueno te hubieras comprado una play boy.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Radiografia de un sorete


Sor Ete oliendole el orto al loro del convento (con fines estrictamente veterinarios por supuesto)



Este personaje deberia perfectamente estar incluido en la sección de "Las cosas que te rompen soberanamente las pelotas" pero vamos a dedicarle un post aparte.


Seguro que cuando leiste el título lo primero que se te paso por la cabeza fue " Que pelotudo el pibe que escribe esto, por dios no entiendo como existen pasguatos (Inés la mama de Skinner dixit) así"...... Pero eso realmente me chupa a sobremanera el porongoso asi que voy a seguir escribiendo :D.
El sorete es un inviduo que vas a cruzarte en innumerables ocasiones de tu vida. Vas a compartir innumerables asados, picados, aulas, subtes, putas, caradeverga (esto no iba aca pero sonaba bien) con el sorete así que mejor que lo tengás bien identificado para que no te haga el orto con arenita como único lubricante.

Vamos a plantear algunas situaciones en las que vas a tener que reaccionar mas rapido que él para identificarlo y que no te haga caer. Voy a tratar de seguir cierto orden cronologico para que se vayan haciendo una idea.



El sorete en la infancia
Cuando el sorete tiene aún la poronga a escala (hay soretes que se quedan asi para todo el viaje) suele tener comportamientos un poco mas evidentes que cuando le salen granos hasta en la punta del choto.
Seguro que cuando eras chico escuchaste alguna de estas frases
  • Señorita......fue Gomez, ese hijo de puta me puso el cartelito de "Soy petero" en la espalda. Castiguelo!!!!
  • Señora, yo no rompi el vidrio solo....su hijo fue mas bien el autor intelectual de este hecho por tanto a mi se me puede acusar por dolo pero es su hijo el verdadero culpable.
  • Si Manuelita (lindo nombre ehh!!) te juro que Claudio "El pegamocos" Garronetti gusta de vos, es más creo que hasta te pego un par de mocos y ni te diste cuenta.
  • Si directora, creo que todos estos chicos deben probar el rigor no se les puede permitir una cosa como esta (el sorete con dedo acusador despues de haberle quemado el pelo a Sosa la que cantaba en el coro de la Iglesia)
  • Señor, creo que su hijo me robo la Playstation que me regalaron para mi cumple (lo que dice el sorete despues de ponerle la Playstation en la mochila al hijo de Muñoz)

Nota : El sorete en la preadolescencia sigue mantiendo un cáracter extremadamente basureable. Además de incurrir a mas de 15 pajas semanales y sin tomar en cuenta lo altamente alcahuete que puede llegar a ser el sorete. Es por eso que no se me canta el orto de extenderme mas :D

El sorete en la adolescencia

Según dicen adolescencia viene de adolescer o sea sufrir. Mas de acuerdo no puedo estar más aun habiendo sufrido a tantos soretes en ella.
Es en esta etapa donde el sorete empieza a cambiar la denominacion que lo identifica la gente ya no dice...mirá ahi va "El sorete" empieza a decir....este es un cagador!!!
Entonces de ahora en más nos vamos a referir al susodicho ya sea como sorete o como cagador.

A continuacion una descripcion del sorete durante la adolescencia
  • Empieza a manejar los artilugios mas importantes de su disciplina ,el soretismo, instruida por Gark Soretopulos en la antigua Grecia, es decir maneja la verborragia a su gusto , el arte del timo y las estafas, el arte del engaño y el ocultismo y el arte (porque te cagás de frio en el invierno viste??)
  • La gente desconfia de el sin embargo siempre cae en sus trampas.
  • La frase de cabecera del cagador es " Quedate tranquilo yo lo manejo /arreglo/ veo etc etc " cuando en realidad quiere decir "Dame la plata que yo me la patino y despues me borro"
  • Su libro favorito para leer en el ñoba (el unico lugar donde caga y no a la gente) es El principe de Maquiavelo.
  • El piensa que el fin justifica los medios . Para vos que sos medio cabeza : él dice que le chupa un huevo todo mientras pinte la historia.
  • Estar a su lado te genera cierta sensacion de falsa tranquilidad. Lo apodan "el ojo del huracan".
  • A pesar de la aparente tranquilidad la mayoria de las personas sabe que cuando el sorete esta cerca hay que caminar con el culo contra la pared, de lo contrario te emboca como los Globertrotters.
  • 9 de cada 10 soretes son extremadamente timberos.
  • 6 de cada 10 cagadores trabajaron o trabajaran alguna vez relacionandose con la gente (call centers, vendedores a domicilio, promotores de algo, empresa de celulares etc etc)
  • 5 de cada 10 son la mitad
  • 4 de cada 10 cagadores saben hacer el truquito de contar 9 billetes pero que visualmente parezcan 10.
  • 4 de cada 10 soretes trabajan en los infomercials (sino sabes que es...Sprayette y toda esa bola de mierda hacen infomercials donde te venden trapos meados como la cura del cancer)
  • 3 de cada 10 soretes cuando lean esto me van a putear .
  • Mentira no lo van a leer
  • 5 de cada 10 soretes son la mitad ( Si , si ya se que este chiste ya lo hice pero me chupa un huevo)
  • El sorete es el que siempre viene a tu casa cuando vos te vas de viaje y tu mujer se queda sola jurando que solamente va a ir la Morsa de la madre (o sea tu suegra sogán).
  • El sorete es el que le manda mensajitos a tu jermu mientras vos lees estadisticas pelotudas sobre cagadores.
  • Aca ya no se que carajo poner pero como esto no lo lee nadie , nuevamente me chupa un huevo.
  • El cagador ( o sorete) tiene indefectiblemente tarjetas de presentación.
  • El sorete tiene una notebook y la lleva siempre a todo restaurant/bar /cafe / aeropuerto a donde vaya. Lo peor del caso es que no tiene un carajo que hacer con la notebook.
Te habras dado cuenta que me salte de la adolescencia a la adultez. Bueno, sabelo que ni yo me di cuenta cuando escribia y ahora me da mucha pero mucha paja volver a escribir todo y separarlo. Igual haganse una idea.
Si no comentás, hay tabla.






Sor Paulina despues del paso del sorete .

Sor...PRESA!!!!!!

Como pueden ser tan bobos.....

Bueno porque si hay algo nunca en mi puta vida entendi es el tema de los DJ, los locos agarran un tema cualquiera y le ponen un punchi punchi de fondo y hacen plata, a ver exliquenme como mierda hacen. Otra cosa los paja brava que hacen una banda de "rocanrol" y lo hacen solo porque piensan que van a a ganar minas y cuando hablas de musica te dicen "PERO EL ROCANROL DE LOS PUNKITOS NO ES IGUAL AL ROCANROL DE LOS METALEROS".
Pedazo de idiota no sera porque ninguno de los dos es rocanrol y encima se te hacen los curtidos porque para poder tocar cualquier tema tomaron el curso del profesor Roña Castro, na la verdad son cualquiera, o pelotudez relacionada con la musica como una persona supuestamente fanática de JOAQUIN SABINA te va a decir "no seas ignorante las canciones de Sabina no hay que interpretarlas solo escucharlas" y el tipo cuando escribe es una metáfora con dos patas.
La verdad esto no va mas y ya dejo de escribir porque el duende que tengo al lado me esta rompiendo mucho las pelotas...




Si querias leer algo bueno te hubieras comprado un libro de Borges.

No es lo mismo

No es lo mismo :
  • 1 metro de encaje negro. Que , que venga un negro y te encaje 1 metro
  • Decir un gato montés que te montés en un gato.
  • El pedazo de seda negro que un negro te ceda el pedazo.
  • Decir te repito el trato que te retrato el pito
  • Decir 3 hoyos en el techo que, te echo 3 en el hoyo.
  • Ramona Cabrera que Ramera Cabrona
  • 1 pete que un bucal (mas adelante detallaremos)
  • Mi amigo parte tela (es diseñador ) que mi amigo te la parte.
  • Necesito telas y clavos , que si necesito te la clavo.
  • Una cómoda vieja que me la acomodo a tu vieja
  • El alga de Petete que él te haga un pete.
  • Tecla "B", que te clavé.
  • Se viene un temporal que , si viene te empomará.
  • Sorbete que Sor Bete (ojo ehh)
  • Galo Comba Ramirez que , Galo va con Ramirez (ojo eh!!!!)
  • Convidame , que dame Combi!! dame!!! (Combi por Comba ....ojo ehh!!!!)
  • Ana va a la prueba que , prueba la banana.
  • Un punto y coma que , un puto se la coma
  • Tita dame te que, dame tetita.
  • La mama de Dora que, la Mamadora.
  • Dos tazas de té que 2 tetazas.
  • La vecina de arriba que arriba de la vecina
  • Ana sentate en la hamaca que sentate en la macana.
  • Una pelota vieja que una vieja en pelotas.
  • Acotá vos mientras descanso que vos acogotame el ganso.
  • Trampa al salir que salir de trampa.
  • Judas pende de una argolla que una argolla pendejuda.
  • Como te vas a apellidar Leche viejo??
  • La verdura fresca que verla dura y fresca.
  • Una bergamota que una verga mocca.
  • El montenegro que te monte un negro.
  • Un barco rengo que un yate cojo.

Si quieren agregar alguna frase "No es lo mismo" o simplemente quieren putearnos o invitarnos a salir no duden en escribir a :

ondaquenohayonda@gmail.com.

Si, vos!!!

El sueño del pibe




El que diga que de chico no tenia un sueño es un mentiroso hijo de una gran puta y merece la guillotina pijal o una marathon de putos dispuestos a desflorar ortos como el otoño deshoja margaritas.
Ahora, lo particular de los sueños que uno tenia de pendejo es que en su gran mayoria (por no decir todos ) eran tan absurdos que hasta Papa Noel se te cagaba de risa cuando se los mencionabas.
Algunos claros ejemplos de sueños infantiles y lo que le dirian los padres si no fueran sus hijos :
  • Quiero ser astronauta: Hermano, no te da la cabeza para aprender la tabla del 7 y queres ser astronauta?? Larga Discovery Kids. Lo mas cerca de la luna que vas a estar va a ser 6 Rivotril y 2 tetras de vino.
  • Quiero ser el 10 de Boca : Pendejo!!! Sos de madera balsa. No podes parar ni un colectivo, te dan un pase y devolves un zapallo, mejor anda aprendiendo a lustrar botines que por ahi te veo mas futuro.
  • Quiero ser arquero : Uffff....a vos te tiran con un colchon y te lo clavan al angulo. Dedicate a maniobrar botellitas de agua que si no la pegas de barman, algunas moneditas te podes ganar en los semaforos
  • Quiero ser bombero : Si, justo vos que cuando aprendiste lo que era el alcohol ya te llevaste 5 gatos a mejor vida y ni mencionarte lo que es el microondas .
  • Quiero ser policia : Devolvele los lapices a Rodriguez que ya me rompieron mucho las pelotas de tu colegio. Te veo futuro como punga.
  • Quiero ser medico : Te enseñe lo que era el agua oxigenada y el perro parece Palermo pendejo hijo de puta. Ni hablar si te muestro una curita, le vas a taponar el orto.
  • Quiero ser cantante : Con la cara de bulldog arrepentido que tenes , no pasan un video tuyo ni despues de una pelicula de la Coca Sarli. Anda pensando en otra cosa
  • Quiero ser nazi : Encima de negro, pelotudo.
  • Quiero ser cientifico: Dentifrico te hace falta a vos mocoso de mierda. Tenes futuro en la exploracion de billeteras.
  • Quiero ser presidente : Ahhh bueeee
  • Quiero ser abogado : Nada que decir.
  • Quiero ser un magnate hotelero : Puede ser, puede ser. Empezá como botones eso si, si te ascienden me pongo con un asado para vos y todos tus amigos del geriatrico.
  • Quiero ser cura: Como era lo de presidente??
Todo pero todo cambia cuando en vez de niño es niña, los sueños suelen ser diferentes
  • Quiero ser artista: Sos mas fea que olor a chivo hija de puta, no seas caradura.
  • Quiero ser actriz: Idem lo de arriba
  • Quiero ser policia : AJJAJAJAJAJAJAJAJA
  • Quiero ser presidenta : MUAJAJAJAJAJAJAJJAJA.
  • Quiero ser modelo: Sos mas fea que la enana Feudale despues de 4kg de Botox negra sucia.
  • Quiero ser modelo publicitaria : Puta como la madre me salio !!!!
  • Quiero ser abogada: Nada por discutir
  • Quiero ser -veza: Malisimo no??
A continuacion en cambio sueños que se asemejan mas a la cruda realidad:

Hombres:
  • Quiero ser cajero
  • Quiero ser chorro
  • Quiero ser mozo
  • Quiero ser empleado del gobierno
  • Quiero ser auxiliar contable
  • Quiero ser empleado de limpieza
  • Quiero ser-villetas (mas pedorro aun)
Mujeres
  • Quiero ser secretaria
  • Quiero ser modelo publicitaria
  • Quiero ser empleada de limpieza
  • Quiero ser-pillarme los dientes (ojo que viene en picada)
  • Quiero ser azafata
  • Quiero ser secretaria en alguna comisaria.
  • Quiero ser presidenta , del club de fans de Maná.

Para finalizar esto quiero aclarar que todo trabajo es bueno, lo malo es tener que trabajar.

martes, 26 de agosto de 2008

Apodos y piropos zarpados en guasos.

Lista de apodos y piropos zarpados en guasos:

Apodos guasos:
  1. La Remera de Damas Gratis : Porque no hay negro que no se la ponga
  2. La Bandera estadounidense: La clavaron hasta en la luna.
  3. La Helicoptero: Levanta polvo donde llega.
  4. La Reloj de arena: La dan vuelta cada media hora
  5. La Copa África: No hay negro que no la quiera levantar.
  6. La motosierra: No deja palo parado
  7. La chancleta: Se la ponen andando
  8. La tarima del pueblo : Se monta cualquiera
  9. La amalgama : La tuvieron todos hasta que descubrieron que era tóxica
  10. La jaula: Vive con el pájaro adentro.
  11. La politica honesta: La apoyan todos
  12. La gripe: ¿Quien no la tuvo?
  13. Mamadera de rico : Esta llena de leche.
  14. Lavadora vieja : Quien no le echo por lo menos un polvo?
  15. Corbata : El que no se la acomoda , queda como boludo.
  16. Petero el que lee: Esta comprobado que nadie lee todo sin saltarse algo.
  17. Tetanos : Si te la clavaste. Anda vacunate

Piropos obreros para gordas superadas.
  1. Gorda, tirate un pedo en el gallinero y disfrazanos a todos de indios.
  2. Que bien bailás che, apenas se te nota que pesas 200 kilos.
  3. Para untarte el culo con mermelada necesito un remo gorrrda.
  4. Se te cayo el hilo....que te envuelve MATAMBRE!!!
  5. Sos de otro mundo bebe....de MUNDO MARINO SOS!!!!
  6. Tu madre tuvo que ser cocinera...porque un tocino como vos no lo hace cualquiera.
Piropos obreros random:
  1. Mamasa...con ese culo te invito a cagar a casa.
  2. Negra, cagame en un ojo y decime : ¡¡pirata de mierda!!!
  3. Como quisiera ser cirujano plastico...para hacerte el orto.
  4. Negra...dame el telefono de tu ginecologo...para chuparle los dedos.
  5. Mamitaaaa...si esa es la cola, como sera la pelicula.
  6. Negra, con esa cola dejo que me cagues en el pechito.
  7. Negra...tenes mas pijotazos que molinete de subte.
  8. Tenes mas empujadas que carrito de supermercado.
  9. Nena, que lindas piernas!!! A que hora abren??
  10. Si tus piernas son las vias, como estara la estacion la re puta madre que lo pario.
  11. Con esa cola me quedo todo el dia al frente del banco
  12. Cuando Dios hizo a la mujer le hizo un tajillo, pero vos negra sucia te caiste encima del cuchillo
  13. Negra tenés mas movidas que Kasparov
  14. Tenés mas agachadas que japones con visitas

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El blog que no tiene onda recomienda :
http://es.youtube.com/watch?v=w8MrK5gdv58

lunes, 25 de agosto de 2008

Cosas que te rompen soberanamente las pelotas II

Probablemente vos que estas leyendo esto te preguntaras porque mierda no hice el post en una sola parte eso la verdad que no es de tu incumbencia asi que proseguire con este escrito.
Bueno , la verdad es que no me queda bien eso de hacerme el malo y voy a decirles la verdad. No pude terminarlo porque me dormi como portero recien almorzado.
No quiero seguir irritando a los vastos lectores (?) que tiene este blog por lo tanto voy a ir a los bifes....

(Aca va musiquita de introducción , como la de Alf o The final countdown de Europe)

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COSAS QUE TE ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS II

1. EL TACHERO


Este es un personaje que indefectiblemente te vas a cruzar en algun punto de tu existencia.
Es de esas personas a las que seguramente la soledad le carcome la vida cual pacman en racha.
Voy a tratar de describir su comportamiento


Siempre pero siempre estos sujetos tienden a pensar de que pueden contarte cosas de su vida privada o que vos le contes cosas de la tuya siendo que la relacion es meramente comercial o de responsabilidad limitada (aprobe contabilidad mama, mira sin manos...).
Algunas de sus frases de cabecera son :

- Que putas que son las mujeres eh..¿vos que opinas?
- Estos peronistas de mierda siempre rompiendo las pelotas
- Mira yo creo que si vuelve el Carlo' volveriamos a estar bien, con él tenia aire codicionado (dixit) en el rémi', eramos un pais del primer mundo, 3 veces fui a florianopolis 3 veces fui
- Como me rompe las pelotas el de la radio, tiene voz de puto y encima gana las mejores minas
- Disculpa que te cuente a vos pero estoy hecho mierda....
- No pude evitar escuchar..... (si pelotudo, pero podes evitar meterte como referee de boxeo!!)
- So' puto vo??
- Mira yo tuve 4 novios, porque no se si te habras dado cuenta que pateo para el otro arco (quedate tranquilo que con la cara de bala que gastas es imposible..) y disculpa que te lo diga pero uno era igualito a vos....

Es en ese momento cuando vos te preguntás cual fue el preciso momento en el que le diste la confianza necesaria como para inmiscuirse en asuntos personales tuyos...sera cuando te tiraste un pedo (o ventilaste como dicen que hay que decir) ??

O habra sido la remera que decia, Si tenes el culo roto responde con una sonrisa.
O habra sido cuando te pregunto a donde vas y vos le dijiste a pegar paco??
O fue acaso el olor a alcohol que largas??
O habra sido ese pedazo de lechuga que tanto te insistieron que te sacaras de los dientes??
O podra por casualidad el hecho de que hayas subido con un trava haber agravado la situacion??

Pero aparte del punto de inflexion entre relacion comercial y pajerismo tenemos tambien al tachero piola el que se las sabe todas y sino las sabe conoce algo del tema (para que mierda vas a la facultad te preguntaras en este punto....eso capaz mas adelante lo discutamos)

Siempre este personaje te dice cosas como

Mira yo te veo a vos y me acuerdo de cuando yo era joven...vos tenes que salir de joda y juntar muchas minas, yo ahora estoy casado con Estela que es una hinchapelotas sabelo...yo esto no se los digo a todos (no se de donde me suena esa frase) mira que te tiro esto porque te vi un chabon con onda.

Otra de las caracteristicas de estos personajes es que tienen 100 000 historias de 99 999 clientes que hicieron tal o cual cosa, ponete salta el tema de los travestis porque Mariano Closs en De una con Niembro dijo que a el le gustaban con tetas de verdad y el tipo dice que una vez se subio Nito Artaza totalmente dado vuelta y pidio travas.

Despues no puede faltar el tachero que es tachero por alguna desgracia sucedida hace mucho o poco tiempo. Algunos ejemplos:
  • Yo era un chico de plata, de una familia respetable.Fui a los mejores colegios , cuando murio mi viejo me dejo una herencia de 150 0000000 de patacones y ticket canasta. Yo me los patine en huevitos kinder y ahora tengo que manejar un tacho por no saber manejarme
  • Mira yo siempre fui humilde, para que voy a mentir ...pero eso si, me rompi el orto y fui a la facultad de Economia. Estaba estudiando Ciencias de la Economia y podes creer que el hijo de un transatlantico de putas de Quintabani me bocho 7 veces? Nacio la Fer y bueh aca me tenes manejando un remis por ese viejo de mierda resentido.
  • Si, yo trabaje 15 años en el ferrocarril hasta que lo privatizaron y se fue todo a la mierda, deje años de historia en las vias no sabes como fue eso. No me alcanzaron las lagrimas ni los cortados ni los mocca para lamentar lo sucedido
  • Y si...no se gana pero se goza

Despues tenes al tachero que siempre tiene la posta, el ultimo rumor, lo que va a pasar.

"Yo se de buena fuente que a Navarro Montoya lo va a convocar el Coco, creeme pibe. El novio de la ex sobrina politica de la amiga mas cercana de mi hija de parte de puta es amigo de un piletero de Grondona "

"Sabelo pibe, aprovecha ahora y compra cosas importadas que cuando suba NNNNN al poder va a volver el austral"

Sin olvidarme tambien del clasico tachero que se las sabe todas, y sino tiene noción (si, si ya se que mas arriba ya puse esto)

No te extrañes de que un tachero te de clases de tactica futbolistica tenes por ejemplo

  • El que vio jugar a Bochini y dio la vuelta olimpica del 83 con los jugadores. Vio salir campeon al Bicho de la Intercontinental y ademas guarda con especial afecto la camiseta chivada con la que debuto Fernando Redondo (en un club de baby), por eso tiene derecho a decir que el Chuco Sosa del rojo tiene que ser convocado y que no entiende como lo inflan tanto a Messi
  • Despues tenes el otro que vive apegado al futbol clasico y piensa que con 10 Riquelmes y un Clemente se puede ganar el Mundial. Es el que odia a Bielsa y piensa que Basile es un tipo piola porque "tiene codigos" (cogidos diria yo) y desdramatiza el futbol (Mucho drama tomando sol en la pileta antes de la final no puede haber no ??)
  • El otro es el que se "avivo" y dice que el futbol se juega a la Europea y que sin duda alguna Messi tiene que llevar la batuta. Es el que ama a Bielsa y piensa que Basile es un viejo puto , cabaretero,whiskero, tirador de jugadores a la cancha, ignorante de tactica. Pero aun asi le da la derecha con la "desdramatizacion"
  • El otro odia la pelota pero sabe mucho de boss (textual).

Tambien te puede llegar a pasar que te vea con una remera de algun grupo de rock pesado (textual) y como el veia videomatch y Hacelo por mi tiene cierta idea.
Eso si, no te ofendas si sentis nombrar a Mike Jagger (pronunciese Maik), el flaquito ese que canta en zunga (Axl Rose), Yin Mordiscon, Macarni y Lenon y el que comia murcielagos de desayuno (Ozzy Osbourne).
Lo ultimo que tenes que hacer es discutirle a uno de estos personajes, darles la razon es siempre lo mas acertado. Discutirle seria como ir a la selva con un Pato purific y una cebolla mordida (McGiver no existe muchachos, perdonen si los decepcione...)


Bueno basicamente por todo esto y mucho mas ciertos tacheros :


ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS!!!!


Nota: Probablemente se le dedique algun especial a los colectiveros, merecen un homenaje en este humilde sitio.
Nota II: Ningun tachero fue herido durante la realizacion de este post.
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2. LA PESADA

Nota 1 : Obviamente si "la pesada " que conoces se parece aunque sea un poco a Victoria Beckham, los editores de "El blog que no tiene onda" te recomiendan que te banques estoicamente la rotura de huevos porque lo mas probable es que las minas asi te saquen cagando hasta cuando les preguntas la hora.

Lastimosamente te vas a tener que cruzar con "la pesada" en muchas pero muuuuuchas oportunidades de tu vida, y para vos que sos medio pelotudo o medio ganso o en su defecto medio distraido y todavia no te diste cuenta como es y como reconocerla escribo esto.


El mayor problema que pueden acarrear es que las conoces en cualquier parte no es que se concentren en ciertas areas geograficas especificas sino que aparece de donde menos te lo esperas.
Muchas veces se presenta como una amiga comprensiva, o una chica a la que le gustas, la estudiosa, la timida, la deportista, la que te mira . No necesariamente se va a presentar como un grano en el orto pero por alguna extraña razon algo pasa y agarrate que te va a romper las pelotas como banda marcial en tu pieza en un dia resacoso. Alguna de las señales que pueden delatarla son :

  1. Te habla mucho de la mamá, para ella la vieja es una pieza intocable y un ejemplo a seguir a pesar de no darse cuenta que la madre es un mecanosaurio con aliento a lustramuebles que solamente sirve para hinchar de sobremanera los huevos
  2. Siempre te esta preguntando tu opinion sobre cosas, la mayor parte de esas cosas tienen menos importancia que amistoso contra Sacachispas, sin embargo para "la pesada" se puede armar una novela de 150 capitulos alrededor del elastico de una tanga o de una mirada de mas de "Tami" la peluquera del barrio
  3. El ex-novio/ amante tiene un protagonismo unico en la vida de estos individuos. Siempre pero siempre es un mentiroso hijo de puta, que la corneo con Estela, una cualquiera, o con Tami la peluquera del barrio. Pero el tipo era muy pero muy fachero (obvio que vos sabes que era un bagre sin remedio) y ademas era un crack transando/orteando. No puede dejar de hablarte de el y eso a vos sin duda te rompe soberanamente las pelotas. Lo peor de todo es que te pide consejos y no PUEDE DARSE CUENTA DE QUE A VOS TE CHUPA UN HUEVO Y QUE QUERES DESHACERTE DE ESE TEMA DE CONVERSACION.
  4. No importa que mierda estes haciendo o con quien mierda estes hablando siempre tiene una opinion. Si estas viendo futbol (especialmente en los mundiales cuando se prenden) es una fija que gritan penal cuando le hacen una falta a Guglielminpietro en el area (propia), es absolutamente imposible que entiendan la ley del offside y siempre se ponen del lado del equipo mas debil.
  5. Te celan con cualquier cosa siendo que vos no sos un carajo de ellas y supuestamente te ve como amigo .
  6. Te preguntan constantemente como le queda la ropa y si pensas que esta gorda (sos un lechon mamita pero si te llego a decir eso me reventas la cabeza con un bate de baseball)
  7. Te piden consejos en los temas mas pelotudos e insignificantes que puedan haber. "Queda mal si le digo hola en el msn?? hace mucho que no me saluda....capaz piensa que soy una cualquiera" "Ayy no te parece que tengo qeu llevarle algun regalito?"
  8. Revolucion peneana (no se que carajo tiene que ver pero pinto ponerlo)
  9. Nunca, pero nunca les pinta una birrita.
  10. Ni hablar de puteros y cabarutos varios.
Ahora eso si, todo , pero todo cambia si "la pesada" fue tu novia o tuviste algo que ver con ella en el pasado. Situaciones como estas te pueden sonar familiares :

  1. Te manda sms diciendo boludeces que vos sabes que mas que boludeces son intentos desesperados por que vos le hables y le digas que queres salir.
  2. Siempre pero siempre que te ve en algun lado, se transa al primer flaco que ve. Por lo gral suelen ser vendedores de choripanes u hombres que chivan como cocacolero en recital de los Piojos. La idea es que a vos te "den celos"
  3. Siempre pero siempre que se transa a algun bagatopayorinco (mezcla de bagre, gato, gallo, papagayo,ornitorrinco) al tiempo te dice que lo hizo porque te extraña
  4. Si por alguna razon le decis que queres hacer algo, siempre se hace la dificil y dilata la situacion como puto en juego previo.
  5. Si salis y pasa algo , siempre pero siempre te dice que esta confundida y que se arrepiente de haberte preguntado como iba Chacarita- Mandiyu en el primer Sms.
  6. Cuando la puteaste en 7 idiomas 4 dialectos ademas de jeringoso por su "confusion" a los pocos dias te dice que te sigue amando.
  7. Nunca pero nunca le pinta una birrita
  8. Siempre que te ve con alguna mina la destroza con la mirada con el pensamiento y algun petera inexperta, concha seca,negra cumbiera fana de Nestor en Bloke, Tina Lolofrigida se le escapa.
  9. No se porque mierda sigo escribiendo
  10. Maradona.
  11. Son ocho los monos



3.- CORKY



Si necesitas que te lo describa muy pero muy probablemente seas uno de esos que se pone bolsas en la cabeza.




PD: No hay intencion de discriminacion ni mucho menos al usar el nombre de Corky. La casa se reserva el derecho de admision



Por esto y mucho mas , estas cosas :


NOS ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS!!!!!!

PD II: La verdad no tengo una mierda que decir pero quedaba bien el II al lado del PD.
PD III: Dudas, sugerencias, puteadas, fotos en bolas (mujeres y travas bien producidos solamente por favor), ayuda, sudoku e invitaciones a jodas a ondaquenohayonda@gmail.com




domingo, 24 de agosto de 2008

Cosas que te rompen soberanamente las pelotas

Bueno manga de putos como sabrán este blog no tiene una mierda de onda asi que mejor que se vayan haciendo la idea de que lo que van a leer es una reverenda mierda.


Uno no puede evitar levantarse y desarrollar ciertas actividades que tenemos que desarrollar como borregos del sistema socio-capitalista y de la puta oligarquia en el que estamos inmersos, pero lo peor de todo no es tener que levantares y vivir como mula en celo sino que te cruces esas personas, que te pasen esas cosas , que te hagan esas preguntas, que te miren de esa manera, que te reboten esas perras ...es ahi cuando te sentis que hay muchas ....


.....COSAS QUE TE ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS!!!!!


1. El vendedor hincha pelotas



Este es el clásico personaje que te cruzás sin falta en cualquier tienda a la que entrés a boludear/ver/cagar/galguear etc. El tipo trata de caerte bien pero no se da cuenta que es mas pesado que collar de bochas. Anda siempre atento a lo que haces pensando que asi te va a ayudar y es ahi cuando pensas: " Y a este hijo de puta le pagan por romper las pelotas o que onda??"
La frase que mas usa este personaje es

BUENAS SEÑOR!!! MI NOMBRE ES JUANITO CADORNA , EN QUE PUEDO AYUDARLO??

Es ahi cuando inevitablemente pensas.. " Mira pajero a cuerda, me ayudarias y mucho si te vas yendo paulatinamente a la mierda, tu presencia y tu mirada de rata pasandera :

ME ROMPE SOBERANAMENTE LAS PELOTAS"

La respuesta clásica ante esta arremetida verbal es ESTOY MIRANDO,GRACIAS. Obviamente el gracias va de cortesia porque claramente te rompio soberanamente las pelotas lo que habia dicho. Lastimosamente esa respuesta ya fue plasmada en una propaganda haciendose un clásico.
Deberian entrenarlos para que no miren como mogolicos de vitrina a la gente que va y quiere ver si llego la ultima concha retractil.



2. EL MANGUERO



Este es otro de esos clásicos personajes que uno puede cruzarse en las calles.
Existen pocas razones para ir a laburar pero misteriosamente existen cientos y miles y porque no millones de razones por las cuales se puede manguear.
Tenes el artista que tiene un sueño inconcluso y escribe poemas pedorros en un pedacito de papel y te pide una contribucion.
Tenés el padre de 12 hijos todos con plan trabajar diferente.
Tenés la que quedo embarazada porque la violaron.
Rolingas , punks, villeros varios cuya unica razon para manguera es el tetra.

En conclusion excusas para manguear no van a faltar nunca, ahora eso si el problema se presenta cuando el manguero es una persona que conocés y lo peor de todo es que no tiene necesidades para manguear sino que lo hace de manera sutil para que los boludos como uno no se de cuenta.

Es el tipico pajero que siempre se olvido el atado de puchos en la casa de alguna mina que seguramente no existe, o el que se dejo la plata en la casa porque tenia una resaca de la gran puta, es exactamente el mismo que te pide plata prestada diciendo que "le entra" una plata la semana que viene (obvio que vos y el saben que de esa plata te tenés que despedir)
Es el que le pide a la mina que pague el morfi total el paga la proxima, es el que se hace el boludo en offside cuando hay alguna colecta para el bien comun (llamese asado, escabio, partusa etc).
Es de esos personajes que te manguean dia y noche y que ademas :

TE ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS!!!



3. EL QUE NO CAZA UNA


Este pibe es infaltable en un grupo mas o menos grande de personas, para explicarles el funcionamiento del modus operandi de estos individuos voy a plantear una situacion hipotetica.

Sábado a la noche, decide encarar para el boliche el grupete de amigos entre los cuales esta "el que no caza una", entran al boliche se escabian y hacen lo que se hace en todo boliche hasta que ven un grupo de 6 minas solas (ustedes son 6 hipoteticamente), van todos y las encaran a las minas hasta que se dan cuenta de que en realidad eran 5 chicos tuning y a la que sobraba le faltaba el comedor completo los 5 invididuos se miran entre si dando un mensaje implicito de RAJEMOS, pero el bobo no se da cuenta de la "INDIRECTA". Es ahi cuando uno de los individuos se para y aduce que se olvido la plata y que tiene que ir con los 5 porque una extraña maldicion le seria efectiva si iba solo a buscar plata, es ahi cuando el que no caza una lo para en seco y le dice babeando

" QUEDATE CHE, YO TE PRESTO PLATA ...AYER ME GANE 200 PESOS PORQUE LE PEGUE A 1 FILA EN EL BINGO DE LA PARROQUIA"

Todos los demas se agarran la cabeza en clara señal de "PELOTUDO MIRA LO QUE ACABAS DE HACER LA CONCHA DE TU TIA" y el bobo sigue sin darse cuenta.
Lo peor del caso es que el que no caza una despues de que las "minas" se fueron por considerarlo demasiado baboso los encara a los 5 (antes de que lo caguen a puteadas) y les dice :

" CHICOS ME CAYERON RE MAL ESTAS PENDEJAS, YO LES HICE LA GAUCHADA CON LA PLATA PORQUE LOS VI RE ENTUSIASMADOS"

Es ahi cuando te das cuenta que " El que no caza una " :

TE ROMPE SOBERANAMENTE LAS PELOTAS!!!!


4. EL QUE VIVE HABLANDO DEL FASO




Tenemos tambien el tipico caso del pajero que es drogon, fumeta, droogie, fasolitico, cabeza de porro y que se encarga todo el puto dia de que la gente se entere que consume estupefacientes.
Algunas señales que te pueden guiar a darse cuenta de la existencia de uno de estos enfermitos mentales:

1. Tiene remeras alusivas al tema , ya sea que tiene una hoja de faso o que cambia el logo de una marca por algo alusivo a la mariahuana (como el logo de adidas cambiado por una hoja de marihuana que dice addicted, o la que dice FUMA en vez de Puma o la que tiene marcas de sedas)
2. Dibuja o escracha paredes con la hoja
3. Siempre que anda alrededor de otro de su condicion vive haciendo chistes que se refieren al tema y que son mas colgados que suicida sin creatividad y cuando preguntás de que mierda hablan te cortan y te dicen que no lo entenderias porque no fumás
4. Se encargan de gritar a los cuatro vientos que se fuman hasta las tostadas de la abuela, de una u otra forma tienen que enterarse que se drogan
5. Viven perseguidos, ya sea por la policia o por el puntero al que le deben 3 chaskiboom y media docena de Flyn paffs porque le fiaron un porrito
6. Usan jerga que "solo ellos entienden" (notese las comillas por estar esta jerga mas gastada que colchon de puta). Porroro, faso, sofa, churro, cuhete, faisan, petardo, riquelme etc etc.
7. Como popularizo Diego Capusotto, siempre encuentran un significado que tire para el lado de drogas en todas las canciones, obviamente los autores no pueden escapar a las interpretaciones pedorras de gente como esta y ya no saben que hacer porque siempre que escriban van a estar hablando de quemar o de los efectos producidos por el sedante. Canciones varias que van desde verano del 92 o La bolsa pasando por El dia mundial de la mujer y llegando a El temblor de Zorra Stereo, no se puede escapar un solo tema. Por cierto, esta gente es tan habilidosa con las interpretaciones que encuentran lineas de corte drogadicto hasta en la musica instrumental.

Pasan asi a integrar las gruesas y concurridas lineas del plantel de aquellos que :


TE ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS

5. LA CHIQUI





Si no te rompe soberanamente las pelotas esta señora no se que mierda haces leyendo este blog.





NOTA AL PIE : En los proximos posteos continuaremos con las cosas que :
NOS ROMPEN SOBERANAMENTE LAS PELOTAS



PD: Mas de tres sacudidas es paja