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martes, 7 de diciembre de 2010

Ese dolor de huevos: El Asistente de Microsoft Word


A quien no le paso, quien no estaba escribiendo el documento mas importante de su vida cuando le salto ese molesto personaje del Word.
Hasta ahora no se sabe que es, parece el contorno de una poronga con ojos o el logo de Nintendo pero raquitico. La gente tiende a pensar que tiene algo que ver con articulos de papeleria, pero reto a que alguno me diga donde vio un clip con ojos y cejas.

Ahora lo importante no es la fisonomia de este personaje. Despues de todo, nuestra generacion crecio viendo alienados personajes en la television y en los videojuegos y nadie nunca dijo nada (bueno, los padres siempre rompieron las pelotas pero nadie esta hablando de los padres, o si?).
El tema con este personaje es lo rompebolas que es, viste esa tia bigotuda que cuando estas estudiando se te acerca y te dice ¿Estas estudiando?
No vieja pelotuda, estoy contando cuadritos.
Este tipo es igual, vos estas escribiendo una carta y te dice "Parece que estas escribiendo una carta!" 
Cual fue tu primera pista software infradotado?
Fue el Cariños Carlos o el formato de la fecha?
En fin, lo peor del caso es que este monigote binario nunca ayudo a nadie. Asi es! Estuve investigando y segun los registros de la Biblioteca del Congreso de Washington este infeliz nunca le fue util a nadie, no se porque mierda le dicen asistente. Capaz juega de 10 y mete muchos pase gol por partido.

Pero lo peor de todo es que nunca nadie me pregunto si yo queria ayuda, este tipo es como los vendedores con complejo de boy-scout que te ven y te dicen ¿Te ayudo?
No pelotudo, si estuviese en silla de ruedas puede ser pero por ahora estoy bien. 

Por un mundo con menos Asistentes y mas putas que no cobren.

Wikileaks




Es lo que esta de moda ahora, que Wikileaks esto que Wikileaks lo otro. Dentro de poco va a tener su propia  su propio verbo:

- Que haces che?
- Nada, estoy Wikileakeando

Incluso va a haber gente en Tailandia o en Venezuela que les va a poner Wikileak a sus hijos. Pero el punto es, que mierda es Wikileak?
Y, para ser sincero no tengo ni la mas puta idea, bueno en realidad algo de idea tengo pero no voy a hablar sobre el concepto de Wikileak voy a hablar sobre las distintas reacciones que ocasiona Wikileak.

Esta el tipo nacional y populista que cree que la clase política no se debe bajar los pantalones ante Estados Unidos nunca mas. Se trata de un tipo que repite frases hechas y que probablemente no lea ni le interese informarse acerca de los famosos documentos clasificados.

Después tenes al conspirativo, este tipo cuando tiene diarrea cree que Estados Unidos conspiro en contra de el y le puso cólera en su Big Mac. Es un tipo anti-imperialista con un discurso recurrente de los desastres que el imperio yankee ha ocasionado en este mundo moderno. Odia a la globalizacion por Facebook y ama las películas y series yankees. Tiene una capacidad impresionante para ver conspiracion y planes maléficos, cree que los terremotos se pueden provocar y que el comunismo lo invento Estados Unidos. Piensa que Wikileaks es una conspiracion del gobierno estadounidense para tapar la no llegada a la luna, Roswell y la existencia del chupacabras (Se dieron cuenta que un chupacabras es un bichito que chupa cabras? Si, las chupa!!)

Después tenes al derechoso que no sabe bien porque pero desde lo mas profundo de sus entrañas le encantaría ser yankee y que Estados Unidos o "Los" Estados Unidos, como les gusta decir a ellos, hagan mierda este agujero tercermundista. El tipo este por lo general tiene alguno que otro argumento para tratar de no quedar como un reaccionario. Este tipo cree que la filtracion de documentos de inteligencia son un agravio para la libertad de expresión y un montón de pelotudeces que ahora no me acuerdo.

El misceláneo: Este es el que entre otras cosas dice:
  • Wike?
  • Para mi es todo mentira
  • Para mi esto es para distraernos de las cagadas que se manda el gobierno
  • Con razón, te podes fijar si dice algo de Alf ahí?
  • Sabias que no te podes chupar el codo y la pija al mismo tiempo y que si lo haces el mundo implosiona no?
En resumen y para no irme al carajo, eh....eh....eh.....ya me fui al carajo. El resumen se los debo.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Seinfeld o muerte



¿Quien nos creería si dijéramos que uno de las mejores series cómicas que se hicieron hasta la fecha era una comedia sobre nada? Solamente los que tuvieron la oportunidad de ver Seinfeld.

Bueno hoy voy a hablar sobre uno de los cerebros detrás de esta genial comedia: Jerry Seinfeld. Para dar una breve reseña fue una comedia transmitida entre 1989 y 1998 que recreaba la vida diaria de 4 amigos neoyorquinos, la temática era tan diversa que el termino de comedia que trata sobre nada le cabe perfectamente. La serie fue producida por Jerry Seinfeld y Larry David quien posteriormente hizo una serie en HBO denominada Curb your Enthusiasm.

Jerry Seinfeld es un comediante de stand-up o el chabón que hace monólogos para los amigos. Esa característica se nota a lo largo de toda la serie, porque se puede observar como el tipo tenia una visión aguda y particular sobre hechos cotidianos, sumado con un sarcasmo único y una gracia particular dada por el tono de voz y la suma de sus expresiones.

El personaje que el interpretaba como mencioné hace un rato estaba ligeramente basado en su persona. Un comediante de stand-up neoyorquino que vivía en un departamento, era fanático de Superman y tenía 3 amigos con personalidades particulares. Viajaba bastante y era exitoso en lo que hacía. Por lo menos más exitoso que todos sus amigos.

Los personajes estaban basados también en gente relacionada a Seinfeld o a David. El personaje de Elaine una mujer en sus 30 años, liberal y despreocupada con un carácter especial estaba basado en una ex-novia de Seinfeld y el fracasado de George estaba basado en el mismo Larry David así como Kramer estaba basado en un excentrico vecino que tuvo Larry David en su momento.

Seinfeld en si mismo tenia dificultad para relacionarse con las personas, era en extremo egoísta al igual que todo su grupo de amigos. Ahora con respecto a la serie y a la genialidad de Seinfeld, la serie difiere de la mayoría de las series cómicas en que no se trata tanto de una comedia de situación donde se espera que el que ve se ría después de un determinado chiste. Yo la denominaría una comedia de detalles.
En esta serie los detalles se hacen enormes, a tal punto de ser el centro de la historia.

Un abogado que usaba capa
Los anticonceptivos de Elaine fuera del mercado
El explorador favorito de George y Jerry
El pony de una abuela polaca
La novia de Jerry que hablaba bajito
El tío Leo que le debía 50 dolares a la abuela de Jerry 

Este tipo de cosas se pueden ver en series de hoy en día, pero en mi opinión nunca logran hacer que tengan tanta gracia. Otra situación particular de esta serie son las confusiones que se generan y un detalle demasiado particular de la serie es la asociación de detalles de relaciones en pareja a situaciones que nadie espera. Por ejemplo cuando Kramer empieza a trabajar en una empresa sin ser contratado y empieza a actuar como cualquier empleado de oficina preocupado por su trabajo, en ese momento Jerry actúa como actuaria una esposa y le dice que ya no tienen tiempo para ellos.

Ese tipo de detalles se puede o pudo ver en series exitosas como Friends o Two and a Half men, pero en mi opinión nunca lograron equipararse.



martes, 30 de noviembre de 2010

Opinólogo


Es un término que se viene poniendo de moda y que mucha gente se encarga de repetir hasta el hartazgo. Pero ¿Que es un opinólogo? Si tienen una entrada en la Wikipedia seguro que son algo importante dirás vos. O no...

Bueno en resumidas cuentas, un opinólogo es una persona que según la teoría (ojo, solo la teoría) esta capacitado para opinar en la televisión sobre temas diversos. Es obvio que temas diversos se refiere a miscelánea sin importancia y chismes de índole personal como relaciones escabrosas o tetas de chocolate.

 Pero, porque opinólogo. ¿Que hicieron estos tipos para tener la posibilidad de opinar sobre casi cualquier estupidez que se discuta en televisión?
La verdad es que absolutamente nada, para mi más que opinólogo el término debería ser desfachatologo o caradurologo. Son tipos que el hecho de tener la cara esa de pedo almizclado maquillada y frente a una cámara de televisión, los pone por encima del resto de las personas.
Lo peor del caso es que cuando hablan parece que tuvieran razón, se los puede escuchar hablando sobre música como si alguna vez en sus parasitarias existencias hubieran tocado un instrumento que no sea la cocina o tuvieran un conocimiento mas allá de prender la radio para acallar erecciones ocasionadas por pastillas símil Viagra originarias de Europa del Este.
Cuando un opinólogo respira, una porción de aire le es arrebatada a una persona que lo merece.
Hay dos momentos perjudiciales en la vida de un opinólogo, nacer y seguir viviendo.
Si tu hijo te dice que cuando crezca quiere ser opinólogo, sabés que lo estás haciendo mal.


Un casting para opinólogo seria algo así:

Escena se desarrolla en una fiesta socialité, suena música electrónica de dudoso proceder
Pum chiqui pum chiqui!! Pum chiqui pum chiqui!!
- Che que buena fiesta no?
- Ah sí, esta buenisima.
- Conocés a alguien?
- No, pero este jugo de sandía va como piña de dios del trueno.
- No es jugo de sandía es baba de sanguijuela, te puedo contar un chiste?
- Si, dale.
- ¿Que tiene dos patas y sangra mucho?
- No se ¿Que?
- Medio perro
- jkaljskakaka, buenisimo.
- Sabías que no te podés chupar la pija no?
- Con razón, ehh creo que vos serias ideal para un programa que estoy haciendo. No querés ser parte?
- Sí dale, pero ¿ Te puedo contar otro chiste?
- Dale
- ¿Que tiene 4 patas y sangra mucho?
- No sé ¿Que?
- 2 medios perros
- jasojgaojalsjkajaskjakjaka

10 verdades absolutas

  1. Las personas que tengan un iPod se referirán a los reproductores de música y video como iPods:  Sabemos que tenés un iPod maestro, pero no seas tan pelotudo y hablá bien la concha de tu puta madre. Existen otras marcas como Sorny, Filits, Sanxung o Genérico.

  2. Los guitarristas son los que menos air guitar hacen: Si!! Como leiste, seguro pensabas que los guitarristas viven haciendo air guitar. Eso es más falso que iPod Parnaphonics, las personas que hacen air guitar no saben tocar la guitarra por eso tocan una proporción dada de moleculas de oxigeno, nitrogeno y gases nobles (cuando la Reina Victoria se tira un pedo no cuenta como gases nobles pero eso es tema de otro post).

  3. Los fanáticos de Lady Gaga no saben una mierda: Ni en pedo argumento esta verdad absoluta.

  4. El enfásis en la pronunciación es inversamente proporcional al conocimiento: Los infradotados menos hábiles con el idioma son los que más buscan dar la nota pronunciando perfectamente en el idioma que le es desconocido. Se escuchan cosas como Maik Yagger, Aian Kilmister, Led Zeppeling etc.

  5. Las personas que abusan del xD fueron abusados cuando eran niños: Cualquier psicologo  lo puede confirmar, pero yo no cobro. No soy un enviado divino?

  6. Las adolescentes feas y con sobrepeso son las mas chimenteras: Si no podés ser feliz, tratá de hacer infeliz al prójimo.

  7. Ser blogger te hace generalizar, pero generalizar no te hace blogger: Todos los desquiciados que tienen y actualizan un blog se ven en la obligación de generalizar,  pero generalizar en la vida cotidiana te puede llevar a perpetrar aberraciones como Holocaustos o usar Axe.

  8. Los racistas/xenófobos/discriminadores son las personas con más actividad social: Claro, o acaso nunca escuchaste a un racista/xenófobo/discriminador decir: Yo no soy racista/xenófobo/discriminador tengo un montón de amigos negros, judios, paraguayos, gordos, putos, queseros etc.

  9. Los que escriben con abreviaturas son oligofrenicos escatológicos: Si pelotu2 no c k m dijist la otra vz, t acordas k t mos3 1 minit? No further explanation

Fanatismo


La vida esta llena de personas, las personas se relacionan entre si porque son despreciables y porque se necesitan unas a otras. Dichas relaciones ocasionan la existencia de intercambios ya sean de saliva, de bienes y servicios o pelotudeces varias como arte, mortadela de pavo y especias.
Esos intercambios como es de esperar generan intereses que en mayor o menor medida son la causa de la existencia del fanatismo.

Que es el fanatismo se preguntará un marciano (dicho sea de paso, no se porque les decimos marcianos si podrian bien ser de un planeta llamado Colico renal, me gustaria mas que el vocablo sea colicorenaleños pero eso no viene al caso). Bueno querido marciano, el fanatismo es la suma de los impulsos emocionales que vinculan a una persona o grupo de personas hacia un objeto dado. Se define como objeto porque el intercambio cultural no es posible, nadie es fanatico del carnicero o del que maneja el colectivo, se es fanatico de objetos idealizados como Enrique Iglesias o Desamparados.

Pero como es de esperar, no todos los fanaticos son iguales. Cada tipo de fanatico se describe a si mismo por su accionar y se retroalimenta con fanaticos que son como el. La gracia del fanatico es que necesitan de otros fanaticos para justificar lo penoso de sus actos.

Tipos de Fanáticos:

  • El fanático común : Este fanático es simplemente un fanático. No le gusta que le digan fanático porque se ve a si mismo como un tipo racional. Por lo general juegan de 5 o disfrutan de ver peliculas que ya vieron. En los recitales suelen estar al medio y tienen un cuadernito chico donde simulan estar anotando cosas para parecer intelectuales. Este fanático no es fanático de algo determinado. Pueden estar en todas partes.

  • El fanático semi-irracional: Este fanático tiene un patrón de comportamiento determinado que se ve afectado ante la presencia del fenomeno que lo moviliza. Por ejemplo, en su vida diaria es un tipo que aparenta ser común o de intereses mermados pero ante la sola mención del fenomeno que lo fanatiza se le iluminan lentamente los ojos y se dibuja una sonrisa complice. Disfruta mucho de encontrar a tipos con los mismos intereses y cuando esta en grupo, al ver a alguno como el sentado en un extremo opuesto de la mesa busca la forma de sentarsele al lado para poder discutir mas sobre lo que los fanatiza. Por lo general prefieren la Coca sobre la Pepsi y escupen cuando nadie los esta viendo. Manejan mucha informacion sobre lo que los fanatiza y duermen boca abajo.

  • El fana-fanático: Este tipo de fanático deberia venir con una sirena y un cartelito de neon al nacer. Estas personas no pueden ocultar su fanatismo, tienen como se dice una mente de una sola via. Solamente piensan en lo que los fanatiza y no dudan ni un segundo en desviar todas las conversaciones hacia el tema.
    No pueden tener relaciones amorosas normales porque todo lo demas les "chupa un huevo". Este tipo de fanáticos apunta a otros fanáticos como menos fanáticos y colecciona todos los objetos materiales que lo conecten aún mas con su musa.
    Suelen ser distraidos además de ponerle azucar al mate. Odian el ruidito de las luces de los arboles de navidad y no creen en la reencarnacion.

  • El fanático patético: Este tipo de fanático es fanático porque considera que nacio para ser fanático. Como nacio destinado a ser un second-man, desde que tiene memoria idealizo al mundo a su alrededor. Les pedia autografos a desconocidos despues de jugar a la pelota y solia creer que cada vez que veia una pelicula la estaban grabando en vivo.
    Este tipo de fanáticos es justamente el tipo de fanáticos que le pide un dibujo de Inodoro Pereyra a Quino o cree que Ricardo Fort es un tipo importante. En el caso de las mujeres, les gusta ver como transpiran sus cantantes preferidos y lloran en los recitales, soñaban con hacer de novias de Alejandro Sanz o Ricky Martin.
    En los recitales vive pidiendo la canción más bastardeada y fuma cigarrillos light, usa alpargatas y cree que su casa ideal no deberia tener bidet ni calefont electrico. Es del tipo de personas que gusta de pertenecer a los denominados fans-club y cree que por tocar a su idolo este le va a transmitir superpoderes.

  • El psico-fanático: Este tipo de fanáticos es como el fana-fanático pero con trastorno psicologico. Consigue telefonos, sabe de direcciones, conoce a la familia de su idolo sin haberle dirigido jamas la palabra, le hace llegar regalos y cartas, festeja el cumpleaños de su idolo, forma el nombre de su idolo con meo si es que vive en climas donde tiende a nevar.
    Es el tipo de personas que mataron a John Lennon o a Dimebag Darrell.
    Les gusta jugar al Monopoly y prefieren el agua ligeramente gasificada.

  • El fanático invisible: Este tipo de fanático es el menos difundido. Es el tipo de personas que exclama y propaga su odio hacia cierto tipo de fenomenos cuando en secreto los ama.
    Es el tipo de personas que odia a los Beatles pero los escucha todos los dias, odia al Facebook pero tiene una cuenta fantasma, odia a McDonalds pero mataria por una Big Mac.
    Este tipo de personas mea sentado, plancha toda su ropa y le gusta el olor de los desodorantes genericos. Cuando compra facturas compra numeros impares y odia las conversaciones obligadas.

Como pudieron observar, este mundo esta lleno de pelotudos y mas aun de pelotudos que se fanatizan por otros pelotudos. Todos somos fanaticos en mayor o menor medida, quien no abandono la racionalidad por un segundo para decir que lo que a uno le gusta es lo mas grande que hay y el otro es un puto reventado, solamente nos toca decidir que tipo de fanaticos somos.


domingo, 28 de noviembre de 2010

Si Led Zeppelin hubiera sido brasilero


Bueno, como siempre vuelvo esporádicamente con un post delirante. Pero seamos sinceros, miente el cristiano que diga que nunca se imagino a sus bandas favoritas con orígenes un tanto raros.
Quien no pensó en Thalia norcoreana, Metallica del Oeste, Oasis del Vaticano etc etc.

Bueno, a mi se me ocurrió como hubiera sido Led Zeppelin si en vez de haber nacido en el Norte de Irlanda hubieran nacido todos en Brasil. Acá los dejo con algunas de mis conclusiones:

  • Los nombres de los integrantes serian distintos: La alineación brasilera de Led Zeppelin seria algo así:

    • Roberto Carlos Parreira: Voz
    • Jaiminho Carioca: Guitarra
    • Joao Paulo Gomes: Bajo
    • Joao Bonham: Percusión e intoxicación etílica.

  • Los nombres de los discos serian distintos: Y porque no?

    • Coda = Foda
    • Physical Graffiti = Pintura na favela
    • Houses of the Holy = O disco mas grande do mundo
    • Led Zeppelin IV = O disco mas grande do mundo hasta mientras
    • The Song Remains the same : Seguimos siendo pentacampeoes
    • Presence : Vida y obra de Ze Galinha

  • Los nombres de las canciones hubieran sido distintos: Se cae de maduro, la temática de las piezas seria distinta por ende los nombres lo reflejarían

    • The Lemon Song: Cançao da merda que voce pone na Caipirinha
    • Stairway to Heaven: A escalerinha do Rey Pele
    • No Quarter: No Cuartao
    • Inmigrant Song: Cançao do uruguaio
    • Moby Dick: O pene da baleia
    • Black Dog: O perro
    • Whole Lotta Love: Muito carnaval
    • Communication Breakdown: Tem que pagar as cuentas filho da puta
    • Rock n Roll : Bossa n Roll

    Miscelánea: El fanatismo de estos muchachos por el ocultismo es bien conocido. De haber sido brasileros seguro habría referencias a la capoeira y a las ojotas Havaianas (yo también las odio, especialmente por la V de HaVaianas, porque son tan indecentes?). También cabe mencionar que en el Chavo brasilero Don Ramón es Seu Madruga entonces como los de Led Zeppelin bizarro eran brasileros le hubieran dedicado un par de tapas o algo parecido.
    No nos olvidemos de que las canciones hubieran estado escritas en portugués ocasionando una ola de suicidios en masa por la tergiversación mental tras escuchar demasiado portugués.
    John Bonham o debería decir Joao Bonham no hubiera muerto ahogado en su propio vomito sino sofocado tras tragarse un coco del tamaño de su puño.
    Jaiminho Carioca hubiera usado guitarras hechas en el polo industrial de Manaus en vez de las famosas Les Paul que usaba.
    Roberto Carlos Parreira no hubiese tenido la necesidad de usar micrófono porque sus cuerdas vocales y caja de resonancia corporal eran como el las definía "As mais grandes do mundo.


    Bueno me retiro muchachos, quería decirles que no tomen muy en serio este post. Espero que no se enojen los fanáticos de Zep, los negros, los brasileros y los mounstros verdes. Por cierto toda referencia racista fue hecha ante el desconocimiento de las leyes vigentes y como no conozco las leyes nadie puede hacerme nada.
PD: Ya se que no son del Norte de Irlanda, al primero que me lo diga le corto la carótida de un escrotazo

sábado, 6 de noviembre de 2010

Volvi y en forma de fichas




Bueno muchachos volvi porque se me canto el orto y porque me acorde de este pedazo de mierda que solia actualizar con tanto cariño. Les agradezco las puteadas y los deseos.
Vayanse a la mierda, los quiero.