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miércoles, 25 de noviembre de 2009

Thalia toma 30 pastillas por día

Hola muchachos, despues de haberlos abandonado el cabeza de pija volvio para hacer sus dias un poco menos llevaderos.

Estuve mirando como se reproducia una colonia de hongos que habia en un azulejo cuando de repente salto ante mis ojos la noticia de que Thalia tomaba 30 pastillas por dia. En el Blog que no tiene onda decidimos tomarnos la molestia de aventurar cual podria ser la razon:

a) Olvidarse de que hizo protagonicos en novelas de dudosa originalidad y que siempre estuvo en igualdad de "pedorridad" * ,sin contar haber tenido una carrera musical fugaz como pedo de biker
b) Olvidarse de que le quemaron la choza de paja a los abuelitos.
c) Olvidarse de que se caso con Tommy Motola
d) Porque le sacaron una costilla y la extraña mucho
d2) Porque esta re loca
e) Porquer es gede
f) Porque esta re loca y gede.
g) Porque conocio al Pity en Guatemala
h) La h es muda salame


* El termino pedorridad lo acabo de inventar hace 3 minutos asi que si te molesta hace fila para hacerle caso al Diego

PDI) Ya se que se repite la d.
PD II) No me importa la PD I



Thalia ¿piensa? : Estoy tan empastillada que no me molesta que el Elvis de suburbio mexicano me rompa el orto
El galan de cotillon piensa: Si le hubiera hecho caso a mi madre, hoy le podria estar empotrando el dador de luz a Shakira.

domingo, 27 de septiembre de 2009

MoymoyPalaboy



Bueno gente hoy vengo a hablarles de un fenomeno que calo hondo en los ultimos tiempos en la Internete.
Seguro seguro, que en los ultimos dias/semanas/meses algun boludo te mando este video pensando que te estaba haciendo leer la obra completa de Artaud. Si todavia no te lo mandaron quedate tranquilo que lo van a hacer.
Bueno yo cuando vi esta pelotudez no podia creer que fuera tan popular, se trata a grosso modo de dos tipos con una clarisima atrofia mental que se sientan en frente de una camara web y se ponen a hacer mimica sobre temas pegadizos y muchas veces de indole homosexual (esto si los escucha un hombre).
Ahora yo la verdad no le encuentro gracia a esta mierda, en serio lo digo.
Como dije en mi anterior post la caida de Edgar hasta que la vi por centesima vez me hizo reir bastante pero esta mierda en serio y lo digo con mucho enfasis me parece una de las peores cagadas que observe en mi puta existencia.
Sacando el hecho de que entre los dos no hacen uno, que parece que anduvieran todo el tiempo con sueño, que tienen menos gusto que helado de nabo y que para colmo de males se piensan que son graciosos, este par de payasos cyberneticos mereceria fabricar billeteras de Koala por el resto de sus vidas con una remuneracion digna de un empleado de Nike.
Lo unico que me deja tranquilo es que estos muchachos estan quemados de por vida, despues de que pase toda esta parafernalia mediatica y su cuarto de hora de fama no van a poder salir a la calle y van a tener mas problemas para conseguir laburo que una puta Facebookera.

Bueno me despido y si a alguno de ustedes les gusta este par de tarados dejen las puteadas abajo que siempre son bienvenidas.
Los quiero mucho!!!

viernes, 25 de septiembre de 2009

Bienvenido hijo



El internet es un lugar que muchas veces puede resultar cruento y hostil para algunos individuos.
Es por eso que decidi elaborar una pequeña guia con consejos para aquellos a los que el uso de la red les puede significar una pesadilla.

Acá los puntos que considero todos deberian tener en cuenta a la hora de nadar en las vastas aguas de internet:

Obligaciones:
  • Guardar tu contraseña en un lugar seguro: Cuando dice lugar seguro quiere decir que te la tenés que acordar y en lo posible no pegarla con una zanahoria magnetica en tu heladera.
  • Tener solamente las cuentas de mail que vayas a usar: No se si soy el unico pero me saca de quicio cuando le pedis el mail a alguien y te dice, mira tengo 6 cuentas de mail una por cada cliente porque Hotmail me sirve para el trabajo, Yahoo para la familia , Gmail para mi novia, Latinmail para las putas que me encaro por chat , el de Facebook es para asuntos serios pero escabrosos como juego clandestino y asesinatos a sueldo.
  • Tener conocimientos minimos de hardware: No se te esta pidiendo que sepas jumpear ni que setees el disco duro de 200 Gb como Slave. Lo unico que se te solicita es que sepas que el cosito negro que tenes al costado es el modem y que si ese no esta prendido el "Internet Explorer" no te va a andar. Esto para ahorrarte a vos y al pobre tipo que te tiene que atender la consulta via telefonica. Ah, otra cosa el cable que "dentra" al modem es de vital importancia tambien
  • Google es un buscador: Como muchos de ustedes sabrán www.google.com es un servicio de busqueda en Internet. Utiliza algoritmos de programación para encontrar la información relevante a las busquedas entre tanta información disponible. A lo que voy con esto es: Google no es un consejero!!! No le preguntes como dar tu primer beso o como darte cuenta si te es infiel porque es un puto buscador no un tarotista.
  • Escribir con mas de dos dedos: Es obligatorio y de caracter urgente que escribas con mas de dos dedos. Si escribis con los respectivos indices de cada mano mereces el destierro de internet y esto es en serio.
  • No hacer click en cualquier anuncio: Hola si y a vos te hablo de nuevo, no todo lo que te ofrezcan en internet es cierto. Yendo mas lejos me atreveria a decir que absolutamente todo es una vil mentira para engatusar a tipos como vos que no saben donde corno estan parados. Es mentira eso de que te sacaron una foto en una fiesta o que te van a regalar un crucero para ir al Caribe.
Cosas que NO son obligatorias
  • Reenviar todo lo que te manden: No es pero en lo absoluto obligatorio reenviar todas las cadenas y pelotudeces que te manden. Me encantaria que me reenvien siempre cosas nuevas de verdad lo digo (en realidad es mentira porque no las leo casi nunca). Pero de solo ver el titulo me alcanza para darme cuenta que ya las lei absolutamente todas.
    Lo del pibe que esta perdido en Alabama : MENTIRA
    Lo de la extraña enfermedad que azotara al mundo: MENTIRA
    Lo del virus que te formatea el Disco C: y te viola por las noches: MENTIRA
    Lo del cierre de (inserte aqui empresa de servicios berretas e inutiles en internet) : MENTIRA
    Lo del glaciar que se va a reintegrar porque vos das un click : MENTIRA
    Lo de que te van a mandar el ultimo celular de Nokia si clickeas: MENTIRA
    Lo del video de PETA: Eso si es verdad pero ya estoy harto de verlo.
  • Nicks que parezcan carteles de Neon: Si, si entendimos queres llamar la atencion. Para eso te pones un nick con caracteres ilegibles pensando que eso te va a hacer mas excitante e interesante. Lo mismo aplica para los otarios que se conectan y desconectan incesantemente esperando pateticamente que algun cornudo los salude.
  • Reenviar ese video que ya todos vimos: Por favor, lo repito NO ES OBLIGATORIO que reenvies ese video de mierda que ya todos vimos y que perdio la gracia. La caida de Edgar ya la vi y vi todas las versiones y si me lo mandas vos como la primicia del año pierde toda la gracia que pudo haberle quedado.
  • Pretender chatear con las personas que "quieren chatear con vos" en esas paginas de dudosa procedencia: Si amigos como escucharon, cuando entres a una de esas paginas que estan llenas de anuncios y le des click a la cruz para cerrar probablemente te salte una ventanita que diga "CamilardienteXXX18XXX quiere chatear contigo para cumplir todas tus fantasis", bueno lamento desilusionarte Camilardiente es un programa de computadora que te va a tratar de enganchar con una conversacion muy pero muy berreta para que hagas click y te va a llevar a otra pagina donde hay mas anuncios, anuncios que probablemente y conociendo lo boludo que sos vas a seguir clickeando.
  • Publicar todos tus datos: En el Facebook donde dice informacion es para que la gente que no te conoce se haga una idea de quien sos. No es necesario que les cuentes la historia de tu vida y les des herramientas para hacertela aun mas patetica.
  • Comprar humo cybernetico: Es falso eso de que vas a bajar de peso si seguis una dieta misteriosa que solamente algunos pocos ( millones diria yo) conocen. No te creas que te vas a inflar los bolsillos vendiendo servicios por internet y TODOS PERO ABSOLUTAMENTE TODOS los que prometen que te vas a hacer rico trabajando desde casa son sencillamente chantas
  • Entrar a las paginas del tipo www.quienteadmite.com: Aca voy a ser conciso, no se si te diste cuenta que cuando entras a una de estas paginas te pide una contraseña para logicamente tener el misterioso acceso a aquellos que por alguna razon no te admiten o te tienen borrado.
    Bueno para empezar a derrumbar tus fragiles emociones, esa informacion que te dan ellos la podés obtener por tu cuenta en las configuraciones del Messenger. Y por otro lado no se si te fijaste que cuando accedés a estos servicios te empezás a conectar con el nick de "Entra a www.quientelapuso.com y enterate quien te bloquea es infalible" bueno lamento decirte que tienen tu contraseña en una base de datos y pueden hacer lo que se les caiga del choto. No sos mas boludo porque te sobrecargarias.

  • Buscar "Como hackear Hotmail": Esta es de las peores y debe ser de las mas buscadas. Por favor les ruego encarecidamente entiendanlo de una vez por todas. Vos que sos un salame corte magro nunca en tu existencia vas a poder hackear Hotmail, necesitarias nacer 4500000 veces de nuevo para poder hacerlo. Es más me atreveria a decir que sos tan nabo que ni siquiera le podrias robar la contraseña de mail a nadie.
    Lo otro que quiero acotar es que si te pone la gorra el hecho de que lo sepas no te va a hacer menos cornudo (a) entonces no te sirve de mucho tener acceso a su mail y por otro lado si vos bajaste uno de esos programitas que te aseguran que van a conseguirte una contraseña si solamente pones el mail mereces mis mas sinceros aplausos (sarcasmo).
    Y ya directamente si caiste en la trampa de que para conseguir una contraseña tenias que mandar un mail con TU CONTRASEÑA!!! a forwar__mail@jhotmail.com , mail_password@hotmail. com o similares no mereces el mas minimo respeto cybernetico. Que te den por culo.

Ese dolor de huevos


No les pasa tambien que en alguna oportunidad de su vida odiaron al nerd del aula?
Si!!!! ese hijo de puta, de ese te estoy hablando.
Se puede presentar de muchas maneras aunque por lo gral tienen un comportamiento similar.

Los nerd escolares son muy comunes, muchos de ellos son producto de algun trastorno psicologico de los padres y muchos de ellos son simplemente producto de la exclusion social temprana producida por las burlas de sus compañeritos mas salvajes y descontrolados.
Su modus operandi es basicamente " Hago las tareitas, le chupo el culo a mis superiores por mas insignificantes que estos sean y cuando vea algo raro : buchoneo".
La parte de los deberes todo bien, pero eso hasta que un compañero mas desprevenido (en realidad es un vago de mierda que probablemente a futuro viva de la renta del estado) no la habia hecho. Cuando le piden la tarea grita desaforadamente que eso esta mal y que todos deberian hacer sus propios deberes. Es ahi cuando sin previo aviso le cae una lluvia incontrolable de piñas y patadas de las que no se olvida mas.
Precisamente no se olvida mas, va acumulando odio contra la gente no nerd y un dia explota y los caga a tiros a todos, pero eso es tema de otro blog, yo aca venia a hablar de los nerds universitarios ese es sin duda mas complicado de describir, paso a explicar:

El nerd universitario como es de esperarse ya no lo viste su mama (aunque debe haber alguno que otro que si) por ende es dificil distinguirlo por la vestimenta. Muchas veces va de avant garde y se viste con mucha sofisticacion. Suelen tener un aspecto descuidado, pero que eso no te engañe su aspecto descuidado en realidad esta muy cuidado, el nerd no puede salir de su casa si no esta despeinado en justa medida, sin sus camisetas con inscripciones al azar (nunca lo vas a ver con una remera de "Fuma chala" o "Shut the fuck up") y sale de su casa.
Es obvio que el nerd no va a llegar tarde ni va a faltar a ninguna puta clase, prefiere perderse la final de la Champions antes que faltar a "Introduccion al pan de molde (no tomamos asistencia, no vengan por favor)".
Otro aspecto que lo caracteriza es que siempre esta participando en las clases, acota pelotudeces sin sentido alguno pero las adorna con frases como " Para mi la importancia del asunto radica en su falta de modificaciones en desmedro del interes publico" o sea Cantinflea a dos manos pero siempre esta acotando pelotudeces para hacerse ver. Gesticula muchisimo con las manos pensando que de esa manera se va a hacer entender mejor, y quizas en su imaginacion ese lenguaje de manos tenga algun significado.
Siempre tiene 2 o 3 libros en sus manos y otro tanto en la mochila, el aprueba absolutamente todo lo que se le cruce y se le suelen escapar un par de lagrimas cuando le quitan un par de puntos por una pregunta que el habia visto pero que por el reflejo de la calculadora solar del vecino habia contestado mal.
El tipo es insoportable, habla rapidisimo y no se le entiende un choto de lo que dice y si te habla es para preguntarte si estudiaste Analisis del Pedo Molecular II, ante tu respuesta negativa suelta una risa entre "muajaj que genio soy y pobre chico este, no tiene futuro".
Todos los profesores lo conocen por el nombre e incluso llegan a haber algunos docentes que lo boludean para sus adentros por su esmero en figurar.
Siempre que haya una fiesta donde todos se partan la cabeza con algun estupefaciente este tipo va a estar dando vueltas como un resorte hiperactivo sin hacer absolutamente una mierda, pero en la fiesta lo vas a ver figurando nuevamente.

Hasta ahora todo muy lindo pero el verdadero problema de esta especie universitaria es cuando se acerca el ocaso de su carrera universitaria, empieza a darse cuenta de que existe un mundo alla afuera. Se da cuenta de que no va a poder solucionar sus problemas con inecuaciones e integrales. Nota que se acabaron los examenes, se acabaron las oportunidades para demostrar lo mucho que habias estudiado y se da cuenta que tiene menos calle que la Antartida.
Empiezan a aflorar sus mas profundos temores, entra a cuantas pasantias pueda entrar un ser humano.
Cuando por fin obtiene un trabajo estable, trata de seguir comportandose como se comporto toda su vida y se ve aislado ante un mundo que va mas alla de los deberes y las pruebas.
Se acabo la fiesta macho, bienvenido a la jungla.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Misfits vs Misfats


Cualquiera que haya ido a la Universidad de la Vida y tenga Principios del Punk Rock cursada o aprobada tiene que conocer a los Misfits.
Pero bueno lo que quizas muchos de ustedes no conocen es a su alter ego con sobrepeso. Si señores porque las grandes bandas del punk (horror punk para hacernos los finos) merecen tambien su tributo XXL.
Por eso y mucho mas , el cabeza de pija se honra en presentar a los Misfats.

De la mano de hits como :

Diet diet my darling
We're 138 kg
American Taco
Last Diet-Less
Who killed Cormillot
Some Kinda Meal
Static Buzarda
I turned into a Chubby bastard
Where Flying Pigs dare

Llegaron para quedarse, los dejo con un review de prensa de la revista Toneladas del Rock.

Los Misfats son sin duda una banda revelacion, aunque no sean de Italia no dejan de ser la banda Milanesa del momento. Sorprende el peso de sus canciones y la facilidad con la que el vocalista se come al publico. Las guitarras te engrasaran los oidos apenas las oigas. Con una osadia unica se comieron los pollitos que segun ellos " Los putos de Kiss solamente se animaron a pisar". Composiciones muy digeribles y sin Rodeos.
Si te queres dar un buen panzazo de buen Punk Rock, si te queres sebar con letras nunca antes vistas, no dejes de escuchar a los Misfats.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Perez Hilton



Pensaste que era un porco gañan con vitiligo?
Estuviste cerca, es Perez Hilton. Ahora vos te preguntarás como yo me pregunté y nosotros nos preguntamos....¿Quien joraca es este infradotado?
Bueno Perez Hilton es nada mas y nada menos que.....
Que....
Eh, ahora que lo pienso bien no se quien es este subnormal. Bueno en realidad si se pero me estaba haciendo el dificil.
Es un cubano nacido en Miami cuya principal actividad es hacer un blog en el cual se dedica a atender a toda la farandula norteamericana que no le caiga en gracia. Utiliza comentarios despectivos y fotos de dudosa procedencia para ganar mas visitas.
Bueno te preguntarás, que hago yo hablando de este mamotreto. Fácil, se me ocurrio hacer un test para ver cuanto te parecés a Perez Hilton. Yo saque 1....(tengo un blog).
Si:
  • Tenés un blog.
  • Lo actualizás seguido.
  • Llegaste a hablar alguna vez de la farandula.
  • Tenes el pelo rosado.
  • Cargás carne por popa
  • De chiquito jugabas a las muñecas y le decias a tu mamá lo mucho que te gustaban los pitos.
  • De grande seguiste jugando a las muñecas y le seguiste diciendo a tu mama lo mucho que te gusta que te hagan bambolear el osobuco.
  • Un terremoto de gluteos te harian vomitar los Doritos " Extra grasa ,extra calorias, ponga que yo pago" que te lastraste.
  • En tu pubertad escuchaste improperios como : gordo marica, chanchito afeminado, Sir Porquiño lustrasables , culo fácil , Fofo amanerado, El terror de las enchiladas, Panza de yegua, Mulo de Ñoño, Señora Doris etc etc.
  • No estas leyendo esto y si estas leyendo esto no estas pensando en iniciar acciones legales.

Si coincidis en de 2 a 3 puntos : Tenes un blog y nublado con posibilidad de lluvia de porongas que te la comés.
De 4 a 6 : Tu blog es .com y tenés Adsense activado. Te gusta oxigenarte la cabeza y que te oxigenen el intestino delgado.
De 7 a 10 :



PD: Cualquier acto discriminatorio verbal/grafico que haya sido vertido en este post cumplio meros fines humoristicos y/o de mal gusto.
PD II: Avisenle al equipo Rocket que se les escapo uno.

martes, 8 de septiembre de 2009

el regaeton, el perreo

Hola gente, despues de haber visto a "Di + Di Daddy Moncho Mamani Latino Solanas" me inspire porque todos tenemos simuladores de perreo...


ah no viste a latino solanas?



volviendo a lo de los simuladores de perreo, me doy cuenta en la forma de componer canciones que tienen EL TOTAL DE LOS MUSICOS, desde los "carlitos bianchi y sus redonditos de papa y nuez mozcada" (tengo que explicarlo? son los redondos por si alguno no lo sabe)


como se hamaca ese bombom, se zamarrea ese hosobucoo



perdon estaba escuchando a latino y me fui de tema,

como dije recien me di cuenta que cualquier gil compone una cancion y se dice "pensador" si pone palabras complicadas como guru, yoga, vudu,(ricardito "vendido" arjona) o simplemente poner cosas sin sentidos, y me voy a un caso particular...


que hubiera sido de la cancion "yofo" de molotov si la cantaba otro artista distinto?

* si eran los redondos: "cuando dice yofo, veras quise decir "YO" como torcedor del destino y que puedo lograrlo pero a su vez en el mundo materialista en el que vivimos nos resulta muy utopico poder lograrlo, y la parte de "FO" es solamente porque rimaba pero la podemos ver de la forma en que los gobiernos utilizan a la gente como titeres a su disposicion" Indio...

*si la hubiera escrito sabina: "veraz la canzion que acabo de ezcribir zalio de una vez que eztaba con mis chavalaz en el bar y note como ellaz no le haxen caso a nada zolo estan con alguien si le pagas lo suficiente, no importa cual sea el trabajo ellaz se van al mejor postor y noz utilizan cual titiriteroz uzan a zuz titerez" Joaquin Sabina

*si Andres Calamaro: " heeeee eeee eeeeeee ee reecuerdo que cuando escribi me inspiro bob dilan y bob marley eje eje, por eso creo que fue muy linda momento, habia la luz siempre encendida y nadie veia mas de dos metros teniamos que tocar para ver quien estaba y al tocar le pregunto a un extraño,
-"que debo poner en el estribillo?"
-puez no vez que estoy con una chavala???-repondio joaquin
-dale dime que los angeles no salieron a matar todavia.
-yooooo foooooooo- gritando sabina, andres fue lo ultimo que escucho antes de fumarse otro...



*si la hubiera escrito spinetta: jaja pensaste que me habia fumado un finito e iba a inventar algo tan loco?? jaja comela



bueno hice tres, me voy a escribir una cancion

viernes, 4 de septiembre de 2009

No entendian nada


No les paso alguna vez de ir a un recital de una banda que te gusta muchisimo, que tenés todos los discos, estabas re contra emocionado y cuando vas te das cuenta que estas rodeado por entre 10 a 12 marmotas que fueron para comprarse la remerita, guardar la entrada y despues decir que fueron?
Bueno a mi si me paso muchas veces y me da mucha bronca. Querés saber como es ese personaje que siempre esta en todos lados figureteando ?

  • Suele ser un convidado de piedra del género. O sea si la banda toca hard rock la personita en cuestion es fanática de Oasis.
  • No importa el tiempo que falte para el evento en cuestión siempre vas a notar que en su nick del Messenger tiene puesto "soy feliiiiz :D :D por fin voy a poder ver a (inserte aqui banda conocida/semiconocida/under con trayectoria que guste)". Esto es para que el resto de los mortales lo sepa y piense que en realidad es fanatico de la banda en cuestión.
  • En las discusiones que surgen antes de la visita de la banda (especialmente si es masiva) siempre los vas a escuchar diciendo " Yo SIEMPRE lo dije (inserte aqui nombre de artista polemizado) fue es y sera un grande de la musica, digan lo que digan no me importa"
  • Son de los que compran los cd's de Hits para ver si arañan alguno que otro temita.
  • Si su falso fanatismo es descubierto espetará "Esta bien loco no escucharé desde siempre pero no podés negar que son unos maestros"
  • Por si alguno de su circulo no vio el Msn andan preguntando, ¿Che vas a ir a ver a (inserte aqui banda conocida/semiconocida/under pero con trayectoria). Naaa como no vas a ir mira de lo que te estas perdiendo.
  • Antes de entrar al recital son los que suelen hacer mas escándalo.
  • Adentro del recital son los que suelen seguir haciendo escándalo.
  • Es imposible que uno de estos personajes no haga Air Guitar ante un inminente solo, lo mejor de todo es que parece que de verdad supiera tocar guitarra.
  • Cuando todo el público que de verdad le gustaba la banda canta las canciones lo que hace este personaje es mirar a su alrededor y tratar de leer labios, saltando tapandose la boca con el codo puede disimular un poco su falta de conocimiento de los temas. Estirar el brazo en un movimiento oscilatorio con el codo en una posicion fija (lease, posicion de aliento) y emulando la precaria melodia que tiene en la cabeza es una forma ideal de disimular su ignorancia.
  • Son los que gritan : "Tocá (inserte aqui el tema mas conocido de la banda en cuestion)" lo peor es que se lo dicen a músicos con mas de 20 años de trayectoria muchas veces que lo ultimo que quieren escuchar es que un otario les diga que tienen que tocar y cuando hacerlo.
  • Si es mujer puede solamente limitarse a gritar "(Inserte aqui nombre del cantante de la banda) Te amo!!!!" "Haceme tuya (Idem que la anterior)" "Haceme f(x) hijos"
  • Al otro día los vas a escuchar por todos lados haciendo suya la carrera musical de los integrantes de la banda vociferando por donde puede lo mucho que le gusto el recital y lo mucho que le gustaria que vuelvan (si vuelven no va ni en pedo porque ya tiene la remerita y la entrada).

jueves, 3 de septiembre de 2009

10 cosas que deberías saber sobre Taringa


Inteligencia colectiva

1. Regla de oro:
Si sos mujer, hacés una foto tuya pública y en lo posible tenés buenas gomas, no importa la cantidad de gansadas que postees o digas vas a tener puntos para desperdiciar. 2. Crap: La comunidad determina cuando tus post son lo que ellos denominan "crap". Cualquier post que contenga los temas de moda no pueden ser crap bajo ningún concepto.
3. Recurrencia:
En Taringa vas a ver muchisimos post con música por ejemplo. El tema es que de 1000 post de música, 990 son discografías o discos de las mismas 3 o 4 bandas que se repiten y se repiten.
4. De punto:
Si te agarran de punto por una u otra razón mejor que vayas pensando a que otra comunidad virtual podés entrar. Si es que llegan a tener acceso a una foto con tu cara mejor que pienses a que país podrías irte a vivir.
5. Facilidad para apuntar : En algún punto de tu existencia te van a decir una de dos: o que sos facho o que sos un zurdito panfletero.
6. Los puntos: Los puntos no se piden pero si posteás la primer estupidez que se te ocurra o veas en cualquier lugar (aunque sea una mentira) sobre los Simpson, Megan Fox, el "metal" te van a llover puntos. La inteligencia colectiva es mas cuadrada de lo que parece.
7. El forobardo: Se empecinan en pedir que no armen forobardo (porque Taringa no es un foro) pero al final de todo dice Comenten Plis (si con el comenten no bastaba, el plis es sin duda carton lleno)
8. Comenten Plis: Cuando leas un post que al final dice se agradecen los comentarios, comenten plis, comentar es agradecer...eso significa que te estan pidiendo puntos. Los puntos no se piden pero si podés implorar por ellos de manera encubierta.
9. Peluchin : Cualquiera que haya entrado alguna vez en su vida a Taringa tiene conocimiento de quien es este personaje, si querés ser cool en Taringa tenés que decir frases como :
  • Kaker
  • Kaker de mierda
  • Que kaker de mierda
  • Pelukaker
A todo eso sumarle imagenes trucadas con la cara de Peluchin y vas a quedar re bien con todos los taringueros.
10. Aleatoriedad: Te vas a sorprender muchisimo de lo aleatorio del parametro para elegir que post son top. Vas a encontrarte post que estan trabajadisimos y que son top hasta por ahi nomas y tambien te vas a encontrar con cosas como una noticia de 2 lineas que llega a top post por obra y gracia de vaya uno a saber quien mierda.
11. Los gif animados con humor : Vas a encontrarte con los mejores gif's animados que hayas visto en toda tu puta vida. Si en un post concurrido no hay por lo menos un gif animado con infulas de gracia o con gracia de verdad te pago un viaje a la casa de Peluchin.



PD: Ya se que fueron 11, a mi nunca me gusto contar y menos que menos borrar cuando el editor de texto lo hace por mi.



Enrique Ortiz de Landázuri Izardui presenta

Bueno los dejo con un video que personalmente recomiendo muchisimo, si tienen un tiempito veanlo que no tiene desperdicio. Es una serie de humor española protagonizada por unos muchachos de Albacete, tiene un humor absurdo y con altas referencias a la cultura popular.
En esta ocasión Enrique Bunbury sera encarcelado y posteriormente enjuiciado por el rock n roll entre otras cosas por dejar que Raphael cante sus canciones.

- Enrique mordiendose los "carrillos"
- Atrancadaaaa!!! (si escuchaste Para Siempre Vivo te vas a dar cuenta)
- "Que tenemos el gaznate rasposo de venga cigar, venga birra, venga cigar.
- "Ay como me gusta Maribel"
- La dentadura y frases de Jaime Urrutia.
- El grito de Enrique que deviene en un efecto vocal muy usado por él.
- "No me cuente sus movidas, que no me cuente sus movidas"
- La lección que le terminan dando estos muchachos al rock n roll.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Parece que lo hacen a proposito.


  • Cuando vas a echar un meo a cualquier baño, te lavás las manos (porque sos un tipo higienico) y vas a secarte las manos, metes la mano en el tubito donde hay papel y ves que el papel es microscopico, yo digo...
    Cuando inventen un papel ultra delgado hecho con fibras de un arbol que nunca existio con microporos para nada absorbentes y micro inutiles, las empresas que abastecen de papel a los baños van a poner ese papel por mas que les salga más caro que el actual (que ya de por si es mas finito que sorete de Paris Hilton). Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando estas esperando un bondi sea el que sea y pasa hasta el último bondi a Finisterre menos el que vos queres tomar. Parece que lo hacen a proposito
  • Cuando te la das de superado y te fumás todo el libro de Analisis I pensando que la tenias re clara y te la ponen doblada con un problema sobre astronautas. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando confiás en el pronostico y salis practicamente en bolas haciendote el canchero y te das cuenta que tendrias que haber sacado la tabla de bodyboard. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando una persona X te dice que te hagas determinado corte de pelo, te convence lo hacés y despues de consumado el hecho todos te empiezan a decir lo bien que te quedaba tu anterior corte de pelo (forma sutil de decirte que te ves como el culo). Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando vas a ver un partido del deporte que sea y el rival viene de punto ya sea por una lesion o porque no existe, mirás el partido re contra confiado pero sin embargo terminas exclamando "Uy nos hicieron el orto". Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando algun miembro femenino de tu circulo social te implora que le compres toallitas femeninas en el supermercado y cuando procedes a cometer el ilicito te ve justo esa persona que no te tenia que ver porque te va a cargar hasta el hartazgo. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando una profesora quiere por ejemplo exponer tus dotes en el ballet (apliquese a cualquier actividad altamente burlable) y lo dice en voz alta pensando que te hace un favor. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando vas a un pub/bar/boliche/cabaret que te dijeron que tiene una onda ochentera (hard rockera, reggae roots o lo que mierda te guste escuchar) barbara y caes al lugar y se debaten entre Daddy Yankee y Wisin y Yandel. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando esa persona no para de decir la palabra (o para peor el set de palabras) que te rompen soberanamente las pelotas. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando parecia que te estaban saliendo bien las cosas y viene la vida y te la pone doblada. Parece que lo hace a proposito.
  • Cuando sale una pelicula que ya viste 1200 veces (cualquiera con Matthew McConaughey aplica) pero que le cambian una pelotudez o dos y la gente te dice que es muy linda y que al final te hace llorar. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando alguien te cuenta algo como la primicia del año y vos ya tenias conocimiento del hecho, del nudo, del desnudo, y del desenlace. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando ves una banda que ya viste 1200 veces (cualquiera como Poison o que imite a Poison) pero que le cambian el nombre y la letra de las canciones (hasta por ahi nomas). Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando ves un programa de "Talentos" ('ta lento el trafico y las pelotas) y ves a un tipo que no se sabe que mierda hace ahi pero sin embargo los jueces lo critican como si de verdad supieran y como si de verdad resistiera analisis. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando ves expresiones de cursileria y romanticismo ultra pedorro, de esas que pensas que solamente las podria superar un genio del mal gusto y sin embargo ves como se superan a lo largo de un minusculo lapso de tiempo. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando escuchaste la discografia completa de una banda con solo escuchar el nombre compuesto siempre por estereotipos dados por el genero (Death Horrible Corpse = Death Metal, La Verborragica = Rock chabón , Lady Ganjah Ga= Pop reggae roots fusion, Latino o no la atino = Reggaetonto). Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando estas leyendo un post y abruptamente es interrumpido por un espacio vacio. Parece que lo hacen a proposito.

domingo, 30 de agosto de 2009

Reality Show




Hola de nuevo señoras y señores hoy voy a hablarles sobre un fenomeno que se ha extendido como incendio forestal australiano en la televisión desde hace ya muchos años.
Si, como habrás leido en el título voy a hablar de los reality show. Ante todo voy a hacer un FUCK (guiño, guiño) sobre los realiy show.

1. ¿Que es un reality show?
Un reality show es un programa de television que suele tener una duración de una hora donde hay un monton de gente que convive y se disputan el premio final que varia desde la grabacion de un disco hasta el amor de una asiatica bisexual
2. ¿ Donde puedo comprar uno de esos?
No, no ,no y no...los realiy show no se compran. O bueno por lo menos todavia no que yo sepa.
3. ¿Lo tienen en rubio?
Vos me estas pelotudeando no? Momento aca yo respondo, se supone que no tengo que preguntar.
4. ¿Quienes participan de los reality show?
El requisito para participar en un reality show es uno solo basicamente, tenés que ser una ex estrella en decadencia o ser un perfecto desconocido. Como ex estrella en decadencia se supone que el reality show te tendria que catapultar de nuevo a la fama pero todos sabemos que eso no es asi, esa pequeña luz que viste que se alejaba y se alejaba era lo poco de talento que te quedaba.
5. ¿Puedo entrar en un reality show si soy comunista?
Jo jo jo, por supuesto que podés. Solamente tenes que ir a los castings y demostrar lo comunista que sos.
6. ¿Se puede ser escandaloso, berrinchero, egoista, cinico, torpe, bestia, tarado, terco, patan, idiota, pajero, suicida en un reality show?
Pero claro que si, es más si presentas un 40% de las caracteristicas que nombraste lo mas probable es que llegues a la final para incrementar el rating del show.


Pero esas simples preguntas no aclaran casi nada sobre lo que es en realidad un reality show. Por eso detallo un par de aspectos que observo y me gustaria resaltar.

La producción
Vos te pensás que el fenomeno reality show es casualidad?
No, no es casualidad. El nacimiento de este movimiento se dio en una reunion de productores, ejecutivos, mozalbetes y artistas de la MGM (si no sabés lo que es Googlea y no me rompás las pelotas)
El dialogo fue mas o menos de esta manera. Denotare a cada personaje con una letra P para hablar de productores y A para hablar de artistas. Los mozalbetes y ejecutivos estaban jugando un Poker.

P1: Che loco acabo de producir una pelicula con Steven Seagal , Jean Claude Van Damme y Macauly Culkin y me fue como el culo, quien mierda podria pensar en el fracaso con una constelacion semejante de actorazos
P2: Si boludo, a mi la ultima peli que produje me fue de puta madre pero me lo patine todo en putas y juego clandestino.
P1: Es hora de un cambio, necesitamos conseguir producir entretenimiento barato, que no le tengamos que pagar a los actores, que no tengamos que gastar mucho en escenografia, que no tengamos que usar enanos para lo de los robots y Alf , que la gente se quede enganchada pensando que es bueno. La verdad no se me ocurre que mierda podemos hacer, la ultima recreacion que hicimos del Chavo del Ocho no nos fue a ver nadie.
P2: Te juego 10.000 dolares a que no se nos ocurre nada.
P1: Puta madre de nuevo este ludopata de mierda hinchapelotas.
A1: Yo tengo una idea loco.
P1: A ver escupi
A1: Mira basicamente juntamos a 20 pelotudos en una casa, los hacemos que se peleen y muestren toda su decadencia por un par de monedas o les prometemos que van a ser estrellas y no les decimos que van a estar destinados a la terapia psiquiatrica por el resto de sus vidas. Que les parece
P1: Uhh esta muy buena la idea, pero que nombre le ponemos?
A1: Que tal Fatality Show
P1: La concha de tu tia, vos tambien sos adicto a los jueguitos?
A1: Si bolo, el otro dia me pase La Isla de lo' mono en 15 minutos.
P1: Que grande yo le robe el Family Game a un sobrino mio. Tiene 25 años el pelotudo.
A1: Vos tenes 44
P1: Pero no me duras ni 5 minutos en un Mario Kart pendejo desagradecido.
A1: PIPIPIPI!!!


Bueno , asi nacieron los reality show. Uds se preguntaran porque reality y no fatality como lo habian definido. Bueno la verdad es que si te hiciste esa pregunta despues de leer el dialogo mas absurdo y letargico, vos estas peor que yo.
Pal fondo que hay espacio.

sábado, 29 de agosto de 2009

Tu banda de rock II

Hola manga de desadaptados, los quiero mucho por eso decidi volver a escribir a pesar de que estoy en un hangar de la Fuerza Aerea Norteamericana prestando mis servicios (soy dueño de una P.Y.M.E dedicada al barrido de hangares de la Fuerza Aerea Norteamericana).
Pero no estoy aca para hablar de mi trabajo si no mas bien de eso que vos estabas esperando, lo que todos estabamos esperando. Quien no soño alguna vez que era una estrella del rocknroll y poder hacer lo que se te cante el quinto forro de las pelotas en cualquier lado (esa parte la agregue yo).
Ahora, vos ves a esas grandes bandas en Muchmusic, en MTV y decís uhh loco como mierda tengo que hacer para parecerme a ellos..hay algun secreto?
Bueno secretos como secretos no hay, lo que si hay es:

UNA SERIE DE COSAS QUE NECESITAS SABER PARA ARMAR UNA BANDA



Emo


Para hacer una banda de emo tenes que saber un par de cosas. Tus fanaticos van a ser una sarta de pendejos que no saben que mierda hacer y por eso se ponen en depresivos. Vos tenés que darle a tu mercado lo que te pide y deprimirlos.

Si tu novia te dejo tenes dos opciones

a) Tomarte un vino y olvidarte (o tomarte un vino y hablarle totalmente fisura a las 4 de la mañana pensando que ella te quiere escuchar y no te va a colgar)
b) Escribir un tema post-hardcore (asi le dicen a su musica para que la gente no se de cuenta que son emos)

Por ende si queres hacer una banda emo y te pinta Kapanga anda pensando en otra cosa.
Las caracteristicas principales

El Nombre
EN INGLES!!! Si el nombre de tu banda no esta en inglés como emo no existis. Sos un agujero en el tiempo, una galaxia que no descubrieron todavia.
La clave esta en que tu nombre tiene que ser compuesto por varias palabras que no digan un carajo pero que tengan cierta consonancia entre si, repito QUE NO DIGAN UNA MIERDA!!!
Algunos ejemplos de nombres que te pueden servir.

Break all those red goose necks
Have you seen your mother baby
My Physical Román (Riquelme)
I Cut My Fuckin' Arms With My Father's Razor Blade Y Me La Banco!!!

Vos te preguntaras porque nombres tan largos si Flema o Morbo Violento funcionaron. Bueno la historia esta en que las INICIALES!!! ojo !! LAS INICIALES !!!! son lo importante aca, por eso el significado del nombre importa de 2 y medio a 3 carajos.

Tu vestimenta
Todo de negro, no importa que te estes friendo como un congrio a la parrilla. Tenes que estar de negro.
Usas guantes aunque en tu puta vida usaste las manos para algo mas duro que ponerle mermelada a una tostada.
Chalecos e indumentaria que le robaste a tu abuelo.
Gorritos de lana aunque haga un calor de la gran puta tenes que tener una mofeta en la cabeza.
Remeras a rayas y pantalones parecidos (las rayas son negras por supuesto por eso no se ven).
Ah y ultiom pero no menos importante, antes de tocar, grabar un video o salir en una foto todos los miembros de la banda tienen que sumergir la cara en un container con harina o en su defecto usar la pistola de maquillaje de Homero. Para estar momificados para la ocasion.

La musica.
La verdad es que la musica si haces emo importa una verga. Distorsion al mango en la guitarra de tu amigo y que el cantante grite (ojo, puse cantante porque soy generoso).

Las Letras:
Aca lo importante son las metaforas, no importa que no sepas que es una metafora la historia es que las tenes que usar en tus canciones.
Ante cualquier hecho cotidiano tenes que verlo desde el cristal depresivo (acabo de usar una metafora, no hay cristales depresivos los cristales son todos iguales de pelotudos).
Ponele lo siguiente vos estas con tu novia y tu novia te dice deberiamos darnos un tiempo (la ultima que me dijo eso se hizo de un Casio que te decia la hora , si si!! decia la hora)
y vos agarras y haces una letra metaforica por supuesto y en un ingles muy pero muy pedorro made in El Mundo.es Traductor

Give us a time

She stopped me and told me what what what
what we need is a mirror to see ourselves
what we need is to set us apart and tear our clothes
what we need is time

Time time time to cut our fuckin arms
time to pelotudear in nowhereland
FUCK FUCK FUCK (esta parte no va pero crei que le iba a quedar bien).


Bueno si seguis todas estas indicaciones te podes hacer de una banda emo en menos de 2 semanas y si no te podes ir a la mierda.
Un saludo efusivo.

lunes, 29 de junio de 2009

Facebook un camino de una sola via


Por: cabeza de pija


Bueno como todos sabran la nueva tendencia de redes sociales no es de mi agrado para nada, pero un dia senti curiosidad y decidi usurparle a un amigo su cuenta de Facebook para averiguar que era lo que sucedia al interior de esa esfera de gente irritantemente sociable.
La historia sobre como obtuve su cuenta tiene muchisimas aristas pero para hacerla corta basicamente le dije o me das tu cuenta o te hago comer semen de cobayo, bueno en realidad eso no sucedio..simplemente se la pedi y le prometi que no les iba a escribir guarangadas a las minitas que tenia agregadas. La parte de la la historia en la que les escribi guarangadas la dejo para otro post.
Pero bueno ahora al grano, entre un dia a su cuenta de Facebook y me sorprendi al ver la cantidad de agregados que tenia, yo de pedo saludo a 3 personas en un mes y el tenia como 50000 amigos virtuales. Ese primer punto fue una mala forma de comenzar mi relacion con el famoso Facebook.
Pero bueno lo siguiente fue saltar a las fotos de las minitas que se parten solas, me pude llegar a dar cuenta de que si no estas buena podes hacer el esfuerzo de tomarte 87.000 fotos frente al espejo que seguro a una le pegás. La cara de poroto en remojo que tenés se puede arreglar con 3/4 de una mano encima de tu boca o con la mejor cara de pelotudo que puedas poner, quedate tranquilo nadie se va a dar cuenta de que sos un salame. Punto aparte para las fotos en los baños que realmente no se quien las invento, pero si alguien lo conoce diganle de mi parte que le agradezco por que puedo conocer a las chicas mas lindas y a las tangas usadas de sus madres al mismo tiempo, eso si no tengo la suerte de conocer a un sorete del suegro.
No puedo dejar de imaginarme a Miguel Angel pintando al Marqués de Morcilandia (no existió ese Marqués por si acaso, y si existio ni en pedo fue contemporaneo con Miguel Angel) y Miguel Angel diciendole al marqués, no señor me parece que aca en el patio no tiene onda...porque no vamos mejor a su baño? Ahi tiene un golpe de efecto, la gente ama ver los soretes del Marqués
El tema es que cuando termine de ver las fotos que me inspiraban a escribir guarangadas dije, bueno hermano que mierda hacemos ahora y decidi ver la informacion que comparte la gente.
"En una relacion abierta con Lugo", "Comprometida con la causa", "En busca de hombres", "Alguien ha visto al cazador de cocodrilos?" fueron solamente algunos de los datos "compartidos"
Otro denominador común eran los grupos a los que se unia la gente, sí!! los grupos, un monton de gente que piensa igual a vos y que atraviesa por los mismos inconvenientes en su incomprendida existencia.
Claro, que tan facil puede ser para una persona ser parte del grupo "A los que les gusta la nata de la leche" "Los que fuimos apadrinados por Ronald McDonald" "Los pedos pesan?" " A que no junto 3000000 pelotudos que quieran juntarse sin ninguna causa aparente" "Liberen a Willy"
"Cuando me mamo, saquenme el celular, los fosforos, el gas propano, los explosivos plasticos y mi libro de Doña Petrona" "Michael, te vamos a extrañar (Grupo de personas que jamás le prestaron atencion a Michael Jackson pte.)" " Grupo de personas que nunca usaron urinarios"
Pero la parte mas linda para mi son sin duda los test varios a los que se somete la gente en este fenomeno de redes sociales. En mi estadia en Facebook vi muchisimos tests, desde que artista sos hasta "Como sos en la cama". El tema es que en estos tests falta sin duda alguna las respuestas reales, si yo voy a hacerme un test que me pregunta por ejemplo que banda sos y yo soy re contra fanatico de Los Ramones o pretendo serlo donde diga cual seria la portada para tu primer disco vos elegis :
a) Una pileta de fuego (Como la de Californication)
b) 4 tipos con campera de cuero y agujeros en los pantalones contra una pared de ladrillo
c) El logo de Led Zeppelin
d) La cara del Mosca de 2 minutos.

Bueno ahi es obvio que el ramonero en cuestion eligiria la opcion b, que a donde quiero llegar con esto? Como que no te diste cuenta? SI!!! ESO MISMO!!!! estos cuestionarios son vulnerables a la manipulacion y es mas, estan fabricados para que cada uno saque lo que quiere sacar.
Podrian llamarlos preguntas de autocomplacencia, o como quedar como un boludo sin hacer mucho esfuerzo. Yo lo unico le pondria las opciones reales y preguntas que mas o menos indiquen la realidad.
Pero claro que a nadie le gustaria que un cuestionario lo escrache frente a todos sus amigos.
Si el test de que banda sos respondiese, hermano vos sos una murga no sabes un carajo de rock y no te la des de rebelde porque no te sabes ni tender la cama, calculo que nadie los haria. Pero la verdad ya no me voy a seguir extendiendo mas porque lo que escribi aca arriba fue una reverenda cagada que me va a hacer ganar un par de puteadas.
Bueno gente los dejo con un par de respuestas crudas y reales a algunos tests posibles para el Facebook.

Test numero 1
Como serias en los negocios
Respuesta complaciente: Sos muy bueno en los negocios, tenes un don de palabra impresionante( justo que te escuche hablar un monton) convencerias a Don Ramon de chuparle una teta a Doña Florinda, te felicito maestro sos un genio.
Respuesta real: Esta mas que claro que sos un ingenuo de mierda. Pensás que hacer negocios es quedar bien frente a tus amigos achatandote el culo en una mierda de computadora para hacer parecer tu existencia menos patetica. Yo no te compro ni una curita, forro de mierda!

Test numero 2
Que actor (actriz) sos
Respuesta complaciente La verdad, es impresionante el parecido que tenes con (Pone aca el nombre del actor de moda). Si te veo en la calle te pido un autografo, tus habilidades teatrales son similares a las de (de nuevo el nombre del otario este) te gustan las cosas directas y decir las cosas en la cara. Te felicito sos igualito a (tengo que aclarar de nuevo que aca va el nombre?).
Respuesta real: Sos mas feo que la mierda, no cazás un fulbo de cine y la ultima vez que vi a un tipo tan pelotudo como vos estaba viendo a Steven Seagal. Te diria que sos igual de feo l que Mr Bean pero el por lo menos es famoso. Dejá de delirar que te parecés a un artista y ponete a hacer algo productivo, forro de mierda!!

Test numero 3
Que tan bueno sos con las mujeres
Respuesta complaciente: Sos un crack, una máquina de tener mujeres, te tengo sana envidia. No puedo creer que exista una persona que atraiga a tantas mujeres. Si tuvieras una cita con Angelina Jolie, Brad Pitt se tendria que esforzar un poquito mas. Mis congratulaciones winner, seguí por el mismo camino.
Respuesta real : Sos tan bueno con las mujeres que le tenes que preguntar a un inerte cuestionario virtual su opinion. No me voy a gastar mas en un boludo de tu talla, cerrá la boca bobo que tenes un criadero de moscas. Forro de mierda!!!

martes, 26 de mayo de 2009

Tu banda de rock n roll


Por: cabeza de japi

Volvi, no en fichas pero vale. Bueno hoy voy a escribir una nueva boludez, estuve leyendo un poco la cantidad de sanata que escribi el año pasado y la nostalgia invadio mi ser.
Bueno en esta nueva entrega voy a hablar un poco sobre las bandas del rocknroll
Si...vos que queres hacer una banda y no sabes que nombre ponerle o no sabes que tocar o que imagen dar, vos que queres iniciarte en el mundo de la musica y no tenes ni la mas puta idea de como te vas a presentar ante la audiencia, esa que esta ansiosa por escucharte que mataria una jauria de leopardos a pijazo limpio solo para ir a verte a vos. Aclaro que este va a ser un post de varias entregas.


Los nombres en el rocknroll.

Vos que no dejás de sorprenderte cada vez que escuchás los nombres de las bandas que mas te gustan y te llaman la atencion no dejás de preguntarte como se les ocurrio. Vos que queres rockear al mundo y no sabes
Esta guia esta elaborada exclusivamente para vos, voy a tratar de hacerlo por generos y por partes.

Genero

Pop Rock Latino Novelero Realitero
La mayor parte de las bandas de este estilo lo que buscan en realidad es ser vistos por la gente que gusta del rock como un escupitajo a las verdaderas intenciones del rock y por la gente que esta mas del lado de "tengo menos musica que las peliculas de Chaplin" como artistas de rock que tocan bien pesado.
Musicalmente:
Vos y yo sabemos que sus canciones no son mas que una melodia berreta y pegajosa tras otra, a eso sumale las letras mas copulantes que te imagines y tenes una de estas bandas.
Los integrantes suelen ser muchas veces menores de edad que tienen mas facha que talento musical. Un clasico de estas bandas son las chicas en edad de adolescencia que le gritan al mundo que ellas tambien pueden ser rebeldes.
La formula del exito es simple, por disco tipo que tiene ponele 10 canciones...6 son baladas que cuentan lo triste que es que te deje tu novio por una cualquiera. 1 es un acercamiento al hair metal, 2 son temas basicamente punk con un coro de 4 o 5 frases que demuestran lo rebelde que te estas poniendo (lo mas zarpado que hiciste fue bajar aspirinas con coca y firmarle las toallitas femeninas a tus amigas) y que tambien mereces tu espacio. El otro tema puede ser indistintamente un rap o una colaboracion con un rapero o artista consagrado famoso.
Los temas deben ser si o si concisos y pegajosos, nunca una letra para pensar siempre engrandeciendo el complejo narciso de la juventud y de la sociedad.
Otra cosa, es un pecado es una violacion a la primera ley de las bandas de reality que el artista componga sus propios temas. Si se da el caso el productor los desechara instantaneamente para dar paso a otros temas compuestos por un poeta moribundo y musica hecha por un musicologo con cirrosis.
Imagen:
La imagen es siempre parecida, siguen una tendencia de alguna moda de turno por ejemplo ahora que esta de moda la estetica emo vas a ver en bandas de este estilo a alguno con un peinado emo. Indistintamente siempre hay una remera de los Ramones, de los Stones, The Who o alguna banda de esas que siempre estuvieron asociados a la rebeldia lo ironico del caso es que si el integrante al cual obligan a usar una de estas remeras supiera lo que se cogia o con lo que se daba Dee Dee Ramone probablemente entre en shock.
Siempre hay hombres y mujeres en la banda, lo ironico del caso es que los hombres son gays y las mujeres casi siempre se terminan haciendo empomar por un representante.
Estas bandas venden principalmente esa rebeldia que todo preadolescente quiere vivir, esa necesidad de sentirse grosso y fumar en la esquina para que lo vean todos. Ese impetu por ser el primero en hacerse el maloso de la cuadra. Estas bandas suelen durar menos que pedo en canasto, pasan al olvido tan rapido que son la tipica conversacion de ...te acordas de estos boludos? A los 5 años de su surgimiento vaya uno a saber de donde mierda.

Nombres sugeridos para tu banda: Mindy Parker (Mujer solista)
KGTA (Grupo de 4 o 5)
Down the KwikeMart.
Mordiscon Hotel.
Los Kjoala.

Pop.

Este genero es un poco mas complicado y amplio para describir pero de todas formas vamos a hacer caso a la ley del blogger y vamos a estereotipar a dos manos y rellenar los vacios con ideas propias.
Musicalmente
: En lo que respecta a lo instrumental, la mayoria de los instrumentos no tienen demasiado espacio para lucirse salvo en ciertas ocasiones la guitarra que hace algun solo para que algun despistado tire en alguna ocasion de su vida "Para mi el mejor violero es el de X banda pop, hace zarpados punteos"
Se le da mucho enfasis a la presencia del vocalista el que aunque sea un zangano inmaduro es indefectiblemente el lider de la banda.
Nunca un lider de la banda puede ser feo, tener bigotes o llamarse Jaime.
Las letras casi siempre son una especie de Bob Dylan meets Morrisey. Te pueden estar hablando de lo mucho que les gustan los sanguches de atun pero meten metaforas que no las entienden ni ellos. En incontables ocasiones las canciones coreadas por un sinnumero de personas pensando que hablaban de lo lindo que era tener una pareja estable le cantaban a un travesti o hablaban de un viaje de acido.
El elemento vocal tiene que ser siempre una mezcla entre un gangoso y una lavadora automatica. Las guitarras siempre estan haciendo el arpeggio de turno y el bajo y la bateria estan ahi porque habia que dividir los costos de la sala de ensayo.
No te extrañes si un tema como "Muerte, Soledad, Engaño" esta secundado por "Labios de terciopelo" o "Sangre en tus rodillas".
Tambien hay teclados en los temas, samplers bizarros y sonidos estrafalarios. Nos hacen saber que ellos tambien tuvieron su epoca de psicodelia.
Imagen:
Mucha produccion de imagen, vendiendo personajes. El misterio esta siempre presente.
Cuando una de estas bandas toca en vivo el que canta siempre tiende a cerrar los ojos como un zombie bajonero y hace gestos dignos de un estitico de la vieja escuela. Siempre hay un integrante que es el mas zarpado y que la agita en vivo para que todos crean que su estilo de vida es el mas desaforado.
Suele verse mucha ropa retro o de colores llamativos con inscripciones que muchas veces ni el que hizo la remera sabe que significan.
Nombres para tu banda : Germen de trigo.
La nata de la chele
Corazon Espinado
Lazaroth el carilargo.

Punk : Este genero es tambien complicado para describir por tanto me voy a dedicar a seguir estereotipando.

Musicalmente: Es tan sencillo como
  1. Robate una guitarra
  2. Induci a 3 de tus amigos a hacer lo mismo con distintos instrumentos.
  3. Aprende a hacer un acorde de quinta (solamente necesitas aprenderte el molde de los dedos, lo vas a poder trasladar a cualquier parte de la guitarra, bajo, bateria, saxo, piano que necesites)
  4. Busca una progresion de 3 acordes, mientras mas pedorro suene mejor.
  5. Anda a una sala de ensayo y ata al dueño a un mastil.
  6. Usa sus equipos y graba un demo.
  7. Hacete un Myspace o un Purevolume.
  8. Esparci esa mierda por el mundo.
Letras
Las letras en mi opinion merecen una seccion aparte en este genero. Voy a dejar dos moldes de canciones de punk que voy a escribir en este momento. Un detalle a tener muy en cuenta es que podes intercambiar las lineas de las estrofas las veces que quieras y vas a poder hacer mas canciones punk de las que te pudiste haber imaginado.


Andabas caminando por la calle
no habia ninguna razon
escupias la maldita sociedad
todo el odio que tenias de verdad

Las esquinas los pibes y la cerveza
los fascistas y sus putas banderas
te trajeron solamente dolores de cabeza
ya no te queda no te queda mas amor

Asi soy yo el punk es mi opcion
mientras mas fumo tengo menos pulmon.



Opcion dos

Tus borcegos comenzaban a picar
el pegamento te empezo a faltar
los ojos que se quieren cerrar
y aunque pido monedas no me quieren mirar

Corro escapo de un policia
aguante la cerveza fria
son 3 acordes una cancion
muerte al fascismo y a Napoleon.


Ahora observen lo siguiente.

Tus borcegos comenzaban a picar
no habia ninguna razon
los ojos que se te quieren cerrar
todo el odio que tenias en verdad

Corro escapo de un policia
los fascistas y sus putas banderas
son 3 acordes una cancion
ya no te queda no te queda mas amor.


Asi pueden ir cambiando las lineas, y haciendo un par de canciones mas.

Imagen: Toda banda de punk debe contar con un cresta, un ex convicto, un exiliado politico, un extranjero o una suma de todos ellos.
Mientras mas larga, puntiaguda, colorida y con olor a meo sea la cresta mas punk es el poseedor de la misma.
Tenes que ir por el mundo con tantos alfileres como si hubieras asaltado una fabrica textil, y tenes que mirar a la gente como si te hubiera violado Raul Castro.
Aunque tengas 20000 remeras tenes que usar la mas rota y si o si tenes que tener algo que este asociado con Sid Vicious.
Sos tan trasgresor que en tu perfil de Facebook ademas de regalarle tus datos a la CIA para cuando te quieran hacer desaparecer tenes un monton de esos Quiz o Test donde demostras lo punk que sos y lo mucho que conoces de la vida de Juan Mondongo Rancio el vocalista de Los Telo Encajoeneltuje.
Siempre que te dejes ver en publico tenes que hacer que sean en un estado lamentable asi sea estes tomando Ades o Ron de Alcachofa. Sos re drogon y tenes un monton de incidentes con la policia como la vez que no te quisieron dar la hora y los miraste torcido.
Nombres para tu banda:
  • Los Mocoss
  • Escupitajo Oficial
  • Escupitajo no oficial
  • Oficial ¿Escupitajo?
  • Vomito ultrasonico
  • Ultramerkeados
  • Los Escroto Salvaje
  • Salta Willy Salta
  • Santas Sotanas Satanas
  • Baba de Camello
  • Antitodo
  • Antitetanicos
  • Violencia Visceral Social
  • Molestia Urbana
  • Una monedita por favor
  • Blink 183
  • Los Marmotanques
  • Los Beduinos del Ska-bio
  • Los Moflete
  • Tercos de una gran puta
  • Los Crudos
  • Los Cocidos
  • Los Mogomaticos
  • Lost (malisimo)
  • AliaSS
  • Losnotengobarraespaciadora.
  • Los Aliento de yegua
  • Los Perezosos
  • Los Taparrabos
  • Los PlomeroSS.
Bueno muchachos hasta la proxima entrega, espero sinceramente que no les haya gustado.

lunes, 13 de abril de 2009

Tengo que postear algo....

si, a vos

*que queres saber como ser un buen francotirador... (siempre pero siempre movete hijo sino te cagan a tiros)
*que queres saber que hacer si un perro te ataca... (esta es jodida, me lo dijo un amigo ( tenes que sacrificar un brazo (COMO?? que te ataque el izquierdo, y con el derecho le clavas el cuchillo de Rambo en la garganta (no me preguntes que haces si no tenes cuchillo, demasiado parentesis abri (chiste viejo))))
*que te importa un huevo y dos cuartos como prevenirse del dengue... (no se que se yo, abria que consientizarse mas)
*que tenes en el mismo mp3 van halen, kapanga, gardel, metallica el cd de 11 años en vivo de la barra... (eso es de gargola, pero lo dejo para que el cabeza de japi lo ponga en su mp3 a ver que se siente, yo mismo lo tengo a eso asi)
*que jugas al chancho con tus amigos y siempre haces trampa...
*que chupas lo primero que pase por tu boca... ( a excepcion de cosas del mismo sexo)
*que ya es la 5º vez que escuchas la misma cancion que hizo tu amigo...


a vos que no se que carajo decirte, dejate de joder este blog no tiene onda no busques cosas interesantes.........


Aunque me quede con lo del perro: claro a ver, que mierda haces si vas por la peatonal y te ataca un rotwailer?, porque dificilmente lleve mi cuchillo de situaciones extremas caminando en la peatonal
si es un caniche claramente se sabe que hacer... (patealoooo)
bueno a ver otra situacion, salimos del bar, y entre todas las cosas que vemos viene a atacarte el primo de DUMBO, lassie; te estan rodeando...
ahi que haces??? quisiera ver al pelotudo que me dijo que sacrifique un brazo, me muerde las bolas lassie y eso es algo que no quiero poner en el curriculum (curriculum no curriCULO)
pero que hijo de puta habia sido lassie, y aparte de eso todos los perros de mierda van al cielo y la puta que los parioo




PAS PUTOS....


PD: COMANLA SI NO LES GUSTO EL POST
PD II: CANICHE DEL ORTO

miércoles, 8 de abril de 2009

Sobre tu tumba Lennon!!!




Miley Cyrus's Simpathy for the devil.
The Jonas Brothers Big Band.
En las mejores disquerias.

lunes, 6 de abril de 2009

Adsense: La mentira se acabo.

Por cabeza de pija

Bueno, yo hasta hace no mucho tiempo era como ustedes...disfrutaba viendo las peliculas de Volver al futuro y descansando a Chuck Norris de manera infantil, pero un dia todo eso cambio. Estaba buscando porno de Bangladesh cuando sin querer en vez de Bangladesh puse en el google "ud es el rey de los minisuper? En serio? De verdad?"....en realidad no puse eso.. puse "Adsense que carajo es en realidad"
Se me introdujeron cien mil conceptos (yo soy de esos que cuando entra un concepto nuevo empuja uno viejo...como la vez que hice un curso de vinos y me olvide de manejar) sobre como me iba a llenar de guita con esta pagina, y como habia gente que me iba a hacer mas rico que Donald Trump...entre como un caballo y me registre pensando que mis dilemas economicos se iban a solucionar y que por fin me iba a poder comprar la viola que habia usado el papa de Gloria Estefan una vez
(Zarpada en linda la viola)

Estaba re emocionado con la posibilidad de hacer mas guita que espermatozoides y llene el blog este con publicidad de adsense y tambien hice un monton de pelotudeces mas que no vienen al caso como hacer ruidos briabrjriajaiaia ..biibororirppiiii
Empece a hacerle publicidad al blog en cuanta verga cybernetica se me cruzara....foros, buscadores tan raros como Bubul.com (yo distingo un Parnaphonics cuando lo veo) y en paginas porno por supuesto.
Las visitas empezaron a llegar y tenia una cantidad considerable de visitas por dia (alguno que otro dia llegaorn a entrar 100 hijos de puta) teniendo en cuenta que no voy a tener esa cantidad de convidados de piedra ni en mi puto funeral me puse re contento y empece a escuchar el cachin de las registradoras del adsense.
Cuando fui a ver los stats del adsense me di cuenta que ninguno de esos caras de poronga embalsamada habian hecho click en los anuncios..y claro a quien mierda le pueden interesar vacaciones en el caribe, flores en Almeria España, Salvavidas con la forma de tus personajes de Disney....esas cosas no las compra nadie sino no tendrian necesidad de publicarlas en un puto buscador.
Ahora que conocen la historia, vayanse todos a la mierda que les costaba hacer click en esos anuncios de mierda...ahora me tengo que conformar con esto




Lo de irse a la mierda era figurativo, uds saben que yo los quiero mucho y que sin uds no podria vivir...hola? hola?.....

Yerba mala nunca se lava

Bueno parecia que estaba muerto pero en realidad no estaba muerto, estuve participando en un proyecto protosatanico con Ian Kilminster de Sepultura y con Dimebag Darrell el vocalista de Poison, yo grabe los pedos en Re# 7 de un nuevo tema que hicieron esos dos grandes del rock.
Estoy seguro que no me extrañaron pero me chupa un huevo, volvi recargado (y re cagado tambien) vuelven el humor berreta y subtropical que ataca al facebook y define a los gargolas.
Chupense un poroto manga de reverberantes hijos de una gran puta.

Sincerely Yours:
cabeza de japi.

miércoles, 18 de febrero de 2009


la cosa es que es mas feo que patada voladora de gatito....


pero lo fulero es que la frase se lee y se ve siempree

arrrrrrrrrrgggggggggggg

ODIOO A ESTOO HABIA HECHO UN POST RE BUENO, Y EL "GUARDAR AHORA" NO FUNCA

y por alguna razon externa a la realidad se borro todo asique el finde lo hago bien ahora estoy mas caliente..........