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lunes, 25 de febrero de 2013

¿Que onda los Oscar?


Eso! ¿Que onda los Oscar? Eso es lo que me  vengo preguntando desde hace mucho tiempo.
La verdad que en Hollywood no tienen suficiente haciendo películas de la Segunda Guerra Mundial o de alguna dictadura tercermundista derrotada una vez mas por las garras del Imperio mas amigable de todos, que necesitan torturar a todo el planeta con una noche dada del año donde entregan unas estatuillas de un tipo desnudo con los brazos cruzados sobre el pecho y todo pintado de dorado.
No es que tenga nada de malo pero ¿Existe algo mas gay que eso? Si que existe! Se llama Ricky Martin pero no viene al caso.
Lo que quiero graficar acá es lo bizarro que son los Oscar (ya se que significa la palabra bizarro pelotudo sabelotodo) si te pones a analizar algunos puntos:


  • Que onda Oscar? Yo me pregunto quien fue ese tipo. El chabon era tan grosso que trascendió su apellido. O sea le pusieron su nombre al premio mas importante de la industria del cine. Se imaginan que el premio mas importante de la ciencia sea el premio Alfred?
     Oscar puede haber sido perfectamente el amante homosexual de James Dean o un "limpieza" de la "Academia" (ya llegaremos a eso). Enhorabuena Osquitar algún dia voy a averiguar quien fuiste.
  • La alfombra roja: Porque mierda la hicieron roja?  Facil muchachos, esta hecha de sangre de esclavo o de traidor a la patria y solamente los elegidos pueden caminar sobre ella. Bueno, los elegidos y el pibe de Harry Potter y Kelly Osbourne.
  • La "Academia". Los premios mas importantes de la industria del cine los entrega "La Academia" Jaja no se ustedes muchachos pero la unica Academia que yo conozco esta Loca y es de Policia. O sea quien carajo son ustedes los de la "Academia" (si, si ya voy a dejar de ponerlo entre comillas) den la cara porque asi es facil deprimir a Susan Sarandon o que se suicide el del Heath Ledger (jaja se veia venir ese chiste). Para mi la famosa Academia es como el Opus Dei pero sin pedofilia y envenenamiento de Papas.
  • La vestimenta: Ponganse en el lugar de los actores y protagonistas en general. La noche de los Oscar es algo así como defender una tesis de doctorado que se llame "Negros: ¿Para que los necesitamos?" o ser el responsable de desatar la hecatombe nuclear y haberte tomado 2 litros de vino con Rivotril. Los tipos necesitan contratar a la KGB mas o menos para averiguar que se va a poner Charlize Theron y pedírselo a Dior en XL, pero como no manejan talles mas grandes que bulimia severa te van a obligar a que te los haga Calvin Klein o Tommy Hilfiger o uno de esos diseñadores de la B Nacional y te van a escrachar toda la semana por gordo y por tener gusto de gitano.

  • Los tipos de discurso:
    • El serio: Este es el mas común  el tipo esta serio todo el tiempo y transpira muy poco. Es escueto y cortante pero por ahi tira alguna perlita de su dura infancia o de las vicisitudes por las que tuvo que pasar. Es el mas embolante
    • El gracioso: Lo curioso del gracioso es que hay una delgada linea entre ser gracioso en los Oscar y serlo en la vida cotidiana. El gracioso puede decir algo como
      - Este Oscar es como Benito mi primer hijo, no lo esperaba (se rien todos)

      Pero nunca puede decir algo como:
      -Mama en la escuela  nos dicen esquizofrénicos
      - Callate Eugenio y tomate el Clonazepam
    • El agradecido: En los países donde todavia dan misa en latin a este se lo conoce como el amnésico  Este es el que se pasa todo el discurso agradeciendo y agradeciendo. Meta agradecer el guacho pero sin duda lo que mas destaca de su discurso es cuando cierra con un "Y a todos los que no mencione". O sea analicemos esa frase, el tipo te esta diciendo que una de dos o sos tan intrascendente como la ingle de Courtney Love o que se acuerda de vos pero NO TE MENCIONA!!! Es tan grave como la invasion a Polonia esto, este tipo de discursos deberían estar prohibidos en la television en general.
    • El sorprendido: Este es el que se sube y dice que no esperaba el premio para nada y que habia ido solamente por el catering. En este hay dos vertientes esta el que realmente fue por el catering (Seth Rogen y Zach Galifianakis en especial) y esta el que la caretea y premedita su discurso de sorpresa. Este es el mas arriesgado de todos porque necesitas una espontaneidad y versatilidad unica para lograrlo, la verdad es que si te sale el sorprendido probablemente te merezcas ese puto Oscar.
Bueno muchachos, los dejo con estas pequeñas reflexiones. Me podría quedar un rato mas pero ya se me adormecio el escroto asi que me las pico.

sábado, 23 de febrero de 2013

10 diferencias entre zombies y hipsters


No se si se dieron cuenta pero en los últimos años a la par de la tecnologia y la inflación en Zimbabwe creció de manera exponencial la presencia de hipsters y zombies en las calles y en el imaginario popular.

La verdad trate de buscarle una explicación racional pero me distraje viendo a un perro que tenia la cola peluda y no pude seguir con dicha labor. Por eso los dejo con una lista de las 10 diferencias mas resonantes entre zombies y hipsters.


  1. Los zombies comen cerebros. Los hipsters carecen de los mismos.
  2. Los zombies comen cerebros sin importar la marca de la materia gris. El hipster no te prueba cerebro si no es Apple.
  3. Los zombies salen en The Walking Dead. Los hipsters miran The Walking Dead.
  4. El zombie nunca te va a querer demostrar que el come cerebros antes de que se ponga de moda. El simplemente te va a querer comer el cerebro o en su defecto culearte sin vaselina.
  5. El zombie no va a leer esto y se va a indignar y decirme que no se nada de zombies. 
  6. Los zombies son muertos vivientes, los hipsters simplemente muertos.
  7. Los zombies son una leyenda vudu. Los hipsters no pueden ser leyenda porque eso es demasiado mainstream.
  8. De usar bigotes los zombies lo hacen con dignidad y no para parecerse al de la lata de Pringles.
  9. Los zombies no tienen cuenta de Instagram.
  10. Los zombies pueden llegar a incurrir en la coprofagia mas lo hacen sin usar atuendos ridiculos y bicicletas con canastita. 
Mueranse de a uno hipsters inmundos!! Por un mundo con menos hipsters y mas escuelas de payasos.

viernes, 15 de febrero de 2013

10 razones por las que el perro es el mejor amigo del hombre


  • No se puede coger a tu señora: Simple, los perros son una especie muy especial. No son de los animales que se garchan a la pareja del dueño. Cuando te vas de tu casa sabes que podes dejar al perro y a tu mujer conviviendo sin preocuparte de que se la de toda la noche. En todo caso preocupate si tu mujer no se lo coge al perro.
  • Se pone la ropa que vos quieras: Eso si sos uno de esos enfermitos mentales que visten a los perros, obvio. Probaste ponerle esa pollera fucsia a tu amigo Cacho?
  • No te pide que le bajes el volumen a la música: Aunque seas un insufrible fanático del black metal noruego o te guste la bachata o Michael Bolton.
  • Lo único que tenés que hacer para que lama alguna parte del cuerpo es poner cualquier pelotudez comestible encima de la misma: Probaste hacer lo mismo con tu amiga Noelia?
  • Es muy muy difícil que te garque algún vueltito: Según la Universidad de Kansas los perros tienen muy bajas chances de quedarse con dinero de los dueños. Según el grupo de estudio los perros son honestos porque no pueden agarrar los billetes y porque de poder hacerlo los billetes no le sirven de nada.
  • Pueden pasarse todo el día tratando de chuparse el culo: O era la cola? Jejeje no importa. Decime si alguno de tus amigotes puede hacer algo siquiera similar.
  • No te presentan a sus insufribles novias: Directamente se las garchan en tiempo record en frente de toda la familia.
  • No te regala pelotudeces para Navidad: Esta muy ocupado escondiéndose debajo de una mesa consternado por la guerra nuclear venidera.
  • No se puede coger a tu mama: Ídem punto uno. Yo que vos me preocupo si tu mama no se esta cogiendo al perro.
  • No se puede coger a tu hermana: Che que familia de putas que ehh!




Bueno me voy al carajo, después de escribir esto voy a ver que andan haciendo mi señora, mi vieja y mi hermana. 


PD: No tengo señora, soy un fraca. Y mi vieja y mi hermana casi con seguridad se están cogiendo al perro.

jueves, 14 de febrero de 2013

Que Dios nos coja confesados


Digo ¿no?


Los sobresueldos de Cupido


Se conocieron los balances financieros de Cupido. Las claves del escándalo de coimas dentro del oficialismo de los dioses del amor.

- Cupido vendría cobrando sobresueldos desde 1909. Se cree que fueron en concepto de venta de humo e ilusionar a románticas señoritas con la figura utopica del Principe Azul.

- Según se comenta en los pasillos del amor. Cupido declaraba un valor de 0,4 pepitas de oro por flechazo a partir de los cuales hacia su declaración de impuestos. Sin embargo cobraba 0,4 pepitas en negro y evadia su buen tanto de las 0,4 que declaraba.

- Cupido habría estado coqueteando con la Contabilidad creativa desde 1944. 

- Fuentes cercanas a Cupido declararon a este medio: " Es un hijo de puta, se hace el Hallmark y es alto Quake 3, la otra vez me garco una cuenta Premium en Rapidshare. Lo que si, la carita que pone el hijo de puta!!! Anda a decirle algo, es imputeable"

- Los sobresueldos de Cupido generaron  gran polemica dentro del circulo de los dioses del amor. A continuación algunas de las declaraciones que pudimos rescatar:

Afrodita : " No quiero saber nada con ese hijo de mil putas, encima que me encame cientos de veces y le hice todo lo que me pedia me vengo a enterar que es un corrupto"

Venus: "Todo muy lindo Cupidito, pero que no te cruce porque te voy a dejar el culo como naranjo en flor"

Eros: " Yo se que es un garca pero igual le entregaria el rosquete. O sea, yo soy el que lo hizo salir del closet a Ricky Martin, te parece que me da para fajar a un angelito?"

Qadesh: "Tengo una bronca que no te la puedo expresar, encima que Cupido es re mainstream y tiene la banca de las multinacionales me tengo que aguantar esto? Cupido yo no creo en la violencia pero te voy a retorcer los cachetes a pijazos"

Se viene un San Valentin complicado, en la era de los trending topics y la hiper-informacion habra lugar para un Cupido devaluado y corrupto?

La respuesta en sus corazones amiguitos....

lunes, 11 de febrero de 2013

Renuncio Benedicto XVI y se pudrio todo

Chau chau chau chauuuuuuuu


Renuncio Benedicto XVI. Declaro sentirse harto de que le digan nazi de mierda y piensa obtener un pasaporte falso de la Cruz Roja y recluirse en algún pueblo de Brasil o en las Sierras de Cordoba para que no le rompan las pelotas.

Ya hubo repercusiones en el seno de la Iglesia y se viene un Papa negro con pasado Black Panther pero "Con el mismo impetu encubridor de pedofilos que tiene que tener cualquier Papa que se precie".

Consultada sobre las profecias apocalipticas del fin del mundo con el Papa negro en el poder la Iglesia afirmo: "Vamos a elegir un Papa negro porque tenemos ganas de decirles a los mayas que la tienen atroden, es asi de simple. Cuando se cumpla la profecia de la biblia vamos a ver que religion/dogma la tiene mas larga"

Finalmente se hicieron escuchar las voces de los detractores del Papa negro: "No macho, imaginate el Papa negro va a querer que el gorrito sea New Era. Estamos todos locos" asevero un pedofilo con algun cargo importante en el Vaticano. Mientras que pedofilo con algun cargo importante en el Vaticano II dijo: "Es indignante, pasamos de escuchar a Wagner a tener que escuchar al Wu Tang Clan o alguna de esas gronchadas que escuchan estos negros de mierda"

Mientras tanto el mundo se mantiene en vilo para esperar el momento en el que salga humo blanco por la chimenea del Vaticano, la unica diferencia es que tendremos la certeza de que ha sido elegido un Papa negro cuando el humo blanco sea cannabis o pasta base.




miércoles, 6 de febrero de 2013

Algunas máximas de Facebook






  • Los memes dejaron de ser graciosos cuando tu tía que tiene 53 pero se hace la que tiene 24 empezó a compartirlos.
  • La gente va a encontrar la forma de meter a los KK's/ a la corpo y la opo en cualquier tema que se toque. Aunque se discuta del Huracán del 74 o las bondades del alcohol isopropilico.
  • La gente comparte absolutamente cualquier cosa. Pero según cálculos de la Universidad de Stanford van a subir casi indefectiblemente eso que no tiene gracia, que ya viste cien mil veces o que es lisa y llanamente tan estúpido que te dan ganas de sumergir la punta de la pija en lava volcánica.
  • Podés tirar la formula de la Coca Cola o el porque Sibarita es tan rica que nadie te va a dar bola. Los contenidos pasan desapercibidos entre tanto ego tripping y ensimismamiento. En dos palabras: Facebook esta lleno de mierda (si, fueron 5 pelotudo)
  • Vas a tener que googlear mucho para enterarte los verdaderos autores de frases pedorras o bancarte frases hechas como "Los errores son la prueba de que lo estas intentando" O que tal si son la prueba de que sos un jodido fraca, no lo consideraste eso?
  • Para un 99% de los usuarios de Facebook los Anonymous son los nuevos Espartacos mas o menos. Para mi son pendejos de 15 años matándose a pajas hackeando con un software.
  • Los nuevos apolíticos no dicen "Me chupa un huevo", "Yo no se nada de eso", "Son todos chorros". Los nuevos apolíticos se indignan. Y por si eso fuera poco  SE INDIGNAN EN FACEBOOK
  • Te entendimos campeón, te gustan los animales. Ojala tuvieras un 10% de la apreciación por la especie humana escoria.
  • Para que analizar las cosas si podemos solucionarlo todo con una foto sensiblera 

Bueno gente linda y no tan linda para no tener que decir fea. Me voy a la mierda y espero que esto no les haya dejado absolutamente nada y que cuando terminen de leer este párrafo si es que llegan a hacerlo se sientan aun mas vacíos que cuando cometieron el error de entrar a este blog.

lunes, 4 de febrero de 2013

Nerd Zeppelin


Hoy vengo a escribirles sobre una banda, una banda que no cambio la historia ni le movió la aguja a la industria discografica. Una banda cuyos excesos no pudieron ser documentados o filmados puesto que no existieron. Una banda de 4 tipos que no tenian ni el sex appeal de un cobayo desdentado ni exudaban testosterona como un pelado en el subte a las 6 de la tarde.

Ellos no habían nacido para segundear, nacieron para ser los mas grandes. Nacieron para ser:

NERD ZEPPELIN

Vos que estas sentado leyendo esto o vos que estas tomando mate o fumandote un pucho y te preguntas que carajo hago acá  si a vos te hablo!!! Te quiero decir que hagas caso omiso del presente párrafo y sigas leyendo mas abajo que este tentempié lirico me lo vengo prometiendo como una forma de desviar la atención y desvariar un poco. Segui leyendo que lo mejor esta por venir.



¿Quienes fueron?
Fueron 4 jovencitos de Tasmania, Sudafrica que decididos a revolucionar el mundo de la musica se juntaron a resolver ecuaciones diferenciales de segundo orden para resolver quien tocaba que instrumento.

¿Y como termino esa intrigante sesion?
Los mas boludos terminaron tocando la bateria y el bajo respectivamente. Los otros dos que eran solamente ligeramente menos boludos la guitarra y la voz lider.

¿Como se llamaban?
Importa? Jeje nah acá te tiro los nombres

Dimitrius Zengzeng: Lead Vocals (a la derecha de la foto, abrazando la turbina)
Cornelio Reberto Lopez: Lead Guitar y bailes eroticos (de gorra y anteojos)
Jonathan Vesubius: Lead bass (amarillo y muy boludo)
Peter Specter Roosevelt: Lead drums (de gorra y anteojos pero mas boludo)


¿Quien estaba detrás de esto?
Nadie. Bah, salvo que la CIA tenga algo que ver. Para serte sincero no tengo ganas de indagar mucho. Soy solo un cabezadepija que escribe un blog cada cierto tiempo, se cuelga y despues vuelve cada vez mas drogado.

¿Porque no los había sentido nombrar?
Porque sos un tipo muy ignorante que carece de curiosidad y tiene un sindrome de estupidez cronica importante. Podrías ponerte a leer algún libro o de ultima surfear la Wikipedia sin terminar de leer nada y creyendo ciegamente en esa fuente de conocimiento que cualquiera puede actualizar (si, cualquiera!!)

¿ Había alguno que era comunista?
No se sabe a ciencia cierta. Lo que se puede aseverar con absoluta certeza basados en la información disponible es que no habia ninguno que era estrella del porno


Algunos hechos sobre Nerd Zeppelin

  • No la pusieron nunca: Repensa el tema de la bandita con tus amigos. Aunque según Schrodinger  si los encerrabas en una caja pueden o no haberla enterrado.
  • Según las declaraciones a la prensa Nerd Zeppelin no hacia canciones sino algoritmos de progresiones de acordes ritmos y melodias que tenian cierto porcentaje de probabilidades de ser agradables
  • Antes de discutir calculaban las chances de que la pelea sea fructífera: Discutieron solamente 4 veces y las 4 veces discutieron sobre la homosexualidad de Robin.
  • Se sacudían la pija mutuamente antes de salir a tocar: Aunque solamente 2 veces, porque gracias a la ciencia sabemos que mas de 3 sacudidas es paja.
  • Las letras las hacían en Klingon: Porque decían que era el idioma del rock n roll.
  • Las groupies se denominaban "Nerd Army" y eran todos hombres
  • Fueron la unica banda con un frontman con menos carisma que Richard Nixon: Bueno, sin contar a Radiohead.
  • Specter murió de sobredosis de yogurt
  • Nunca se caracterizaron por la paciencia: Fueron la unica banda de su genero que no vio la escena de los Vengadores que venia después de los creditos.
  • Ninguno de los miembros aparentaba una sexualidad ambigua: A diferencia de cualquier banda de rock que se precie, ninguno de los Nerd Zeppelin jugaba con su lado femenino puesto que debido a su incapacidad emocional no podían distinguir entre una invitación para garcharse a  un empleado sanitario de un club de tenis o el gesto de Come Here! de Scorpion el de Mortal Kombat
  • Son la unica banda de culto que no es venerada por hipsters: No tengo ni idea del porque. Quizas porque no tenian bicicletas con canastita o bigotes símil muñequito de Pringles.
  • No los garco ningún manager/representante/firma de abogados/contador etc: Podían hacer integrales con un abaco y calcular el riesgo pais de sus escrotos mentalmente
  • Se llevaban muy mal con Freddie Mercury: Porque decían que era un puto de mierda
  • Según Linus Pauling: La energia necesaria para alejarlos de sus consolas Atari era equivalente a la necesaria para causar una pequeña fisión nuclear en 50gr de mortadela.
  • El guitarrista no calentaba las manos y articulaciones con el instrumento: Lo hacia resolviendo 5 cubos Rubik al mismo tiempo. Uno con cada mano y pie y uno con la cascabel que le colgaba entre las patas.
Bueno, creo que mucho mas no se puede decir de estos muchachos. Tan innovadores pero tan incomprendidos por el mundo de la musica en general y cuyo legado pasa a ser un triste post en un triste blog que no lo visita nadie. Pero fuerza a todos ustedes lustrapijas anónimos,  algún dia puede salir un documental sobre los Nerd o alguna breve mención de Kim Kardashian en Twitter y pueden obtener sus tan ansiados 15 minutos de fama. Es cuestión de esperar y nunca dejar de balancear reacciones químicas o despejar incógnitas en la ecuación de la vida.


PD: Ya se que el avion dice Led Zeppelin pasa que era un leasing y no tenian pintura. Dejen de romperme las pelotas con esos detalles de mierda.