Nerd Zeppelin

Hoy vengo a escribirles sobre una banda, una banda que no cambio la historia ni le movió la aguja a la industria discografica. Una banda cuyos excesos no pudieron ser documentados o filmados puesto que no existieron. Una banda de 4 tipos que no tenian ni el sex appeal de un cobayo desdentado ni exudaban testosterona como un pelado en el subte a las 6 de la tarde.

Ellos no habían nacido para segundear, nacieron para ser los mas grandes. Nacieron para ser:

NERD ZEPPELIN

Vos que estas sentado leyendo esto o vos que estas tomando mate o fumandote un pucho y te preguntas que carajo hago acá  si a vos te hablo!!! Te quiero decir que hagas caso omiso del presente párrafo y sigas leyendo mas abajo que este tentempié lirico me lo vengo prometiendo como una forma de desviar la atención y desvariar un poco. Segui leyendo que lo mejor esta por venir.

¿Quienes fueron?
Fueron 4 jovencitos de Tasmania, Sudafrica que decididos a revolucionar el mundo de la musica se juntaron a resolver ecuaciones diferenciales de segundo orden para resolver quien tocaba que instrumento.

¿Y como termino esa intrigante sesion?
Los mas boludos terminaron tocando la bateria y el bajo respectivamente. Los otros dos que eran solamente ligeramente menos boludos la guitarra y la voz lider.

¿Como se llamaban?
Importa? Jeje nah acá te tiro los nombres

Dimitrius Zengzeng: Lead Vocals (a la derecha de la foto, abrazando la turbina)
Cornelio Reberto Lopez: Lead Guitar y bailes eroticos (de gorra y anteojos)
Jonathan Vesubius: Lead bass (amarillo y muy boludo)
Peter Specter Roosevelt: Lead drums (de gorra y anteojos pero mas boludo)


¿Quien estaba detrás de esto?
Nadie. Bah, salvo que la CIA tenga algo que ver. Para serte sincero no tengo ganas de indagar mucho. Soy solo un cabezadepija que escribe un blog cada cierto tiempo, se cuelga y despues vuelve cada vez mas drogado.

¿Porque no los había sentido nombrar?
Porque sos un tipo muy ignorante que carece de curiosidad y tiene un sindrome de estupidez cronica importante. Podrías ponerte a leer algún libro o de ultima surfear la Wikipedia sin terminar de leer nada y creyendo ciegamente en esa fuente de conocimiento que cualquiera puede actualizar (si, cualquiera!!)

¿ Había alguno que era comunista?
No se sabe a ciencia cierta. Lo que se puede aseverar con absoluta certeza basados en la información disponible es que no habia ninguno que era estrella del porno


Algunos hechos sobre Nerd Zeppelin

• No la pusieron nunca: Repensa el tema de la bandita con tus amigos. Aunque según Schrodinger  si los encerrabas en una caja pueden o no haberla enterrado.
• Según las declaraciones a la prensa Nerd Zeppelin no hacia canciones sino algoritmos de progresiones de acordes ritmos y melodias que tenian cierto porcentaje de probabilidades de ser agradables
• Antes de discutir calculaban las chances de que la pelea sea fructífera: Discutieron solamente 4 veces y las 4 veces discutieron sobre la homosexualidad de Robin.
• Se sacudían la pija mutuamente antes de salir a tocar: Aunque solamente 2 veces, porque gracias a la ciencia sabemos que mas de 3 sacudidas es paja.
• Las letras las hacían en Klingon: Porque decían que era el idioma del rock n roll.
• Las groupies se denominaban "Nerd Army" y eran todos hombres
• Fueron la unica banda con un frontman con menos carisma que Richard Nixon: Bueno, sin contar a Radiohead.
• Specter murió de sobredosis de yogurt
• Nunca se caracterizaron por la paciencia: Fueron la unica banda de su genero que no vio la escena de los Vengadores que venia después de los creditos.
• Ninguno de los miembros aparentaba una sexualidad ambigua: A diferencia de cualquier banda de rock que se precie, ninguno de los Nerd Zeppelin jugaba con su lado femenino puesto que debido a su incapacidad emocional no podían distinguir entre una invitación para garcharse a  un empleado sanitario de un club de tenis o el gesto de Come Here! de Scorpion el de Mortal Kombat
• Son la unica banda de culto que no es venerada por hipsters: No tengo ni idea del porque. Quizas porque no tenian bicicletas con canastita o bigotes símil muñequito de Pringles.
• No los garco ningún manager/representante/firma de abogados/contador etc: Podían hacer integrales con un abaco y calcular el riesgo pais de sus escrotos mentalmente
• Se llevaban muy mal con Freddie Mercury: Porque decían que era un puto de mierda
• Según Linus Pauling: La energia necesaria para alejarlos de sus consolas Atari era equivalente a la necesaria para causar una pequeña fisión nuclear en 50gr de mortadela.
• El guitarrista no calentaba las manos y articulaciones con el instrumento: Lo hacia resolviendo 5 cubos Rubik al mismo tiempo. Uno con cada mano y pie y uno con la cascabel que le colgaba entre las patas.

Bueno, creo que mucho mas no se puede decir de estos muchachos. Tan innovadores pero tan incomprendidos por el mundo de la musica en general y cuyo legado pasa a ser un triste post en un triste blog que no lo visita nadie. Pero fuerza a todos ustedes lustrapijas anónimos,  algún dia puede salir un documental sobre los Nerd o alguna breve mención de Kim Kardashian en Twitter y pueden obtener sus tan ansiados 15 minutos de fama. Es cuestión de esperar y nunca dejar de balancear reacciones químicas o despejar incógnitas en la ecuación de la vida.

PD: Ya se que el avion dice Led Zeppelin pasa que era un leasing y no tenian pintura. Dejen de romperme las pelotas con esos detalles de mierda.