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martes, 30 de noviembre de 2010

Opinólogo


Es un término que se viene poniendo de moda y que mucha gente se encarga de repetir hasta el hartazgo. Pero ¿Que es un opinólogo? Si tienen una entrada en la Wikipedia seguro que son algo importante dirás vos. O no...

Bueno en resumidas cuentas, un opinólogo es una persona que según la teoría (ojo, solo la teoría) esta capacitado para opinar en la televisión sobre temas diversos. Es obvio que temas diversos se refiere a miscelánea sin importancia y chismes de índole personal como relaciones escabrosas o tetas de chocolate.

 Pero, porque opinólogo. ¿Que hicieron estos tipos para tener la posibilidad de opinar sobre casi cualquier estupidez que se discuta en televisión?
La verdad es que absolutamente nada, para mi más que opinólogo el término debería ser desfachatologo o caradurologo. Son tipos que el hecho de tener la cara esa de pedo almizclado maquillada y frente a una cámara de televisión, los pone por encima del resto de las personas.
Lo peor del caso es que cuando hablan parece que tuvieran razón, se los puede escuchar hablando sobre música como si alguna vez en sus parasitarias existencias hubieran tocado un instrumento que no sea la cocina o tuvieran un conocimiento mas allá de prender la radio para acallar erecciones ocasionadas por pastillas símil Viagra originarias de Europa del Este.
Cuando un opinólogo respira, una porción de aire le es arrebatada a una persona que lo merece.
Hay dos momentos perjudiciales en la vida de un opinólogo, nacer y seguir viviendo.
Si tu hijo te dice que cuando crezca quiere ser opinólogo, sabés que lo estás haciendo mal.


Un casting para opinólogo seria algo así:

Escena se desarrolla en una fiesta socialité, suena música electrónica de dudoso proceder
Pum chiqui pum chiqui!! Pum chiqui pum chiqui!!
- Che que buena fiesta no?
- Ah sí, esta buenisima.
- Conocés a alguien?
- No, pero este jugo de sandía va como piña de dios del trueno.
- No es jugo de sandía es baba de sanguijuela, te puedo contar un chiste?
- Si, dale.
- ¿Que tiene dos patas y sangra mucho?
- No se ¿Que?
- Medio perro
- jkaljskakaka, buenisimo.
- Sabías que no te podés chupar la pija no?
- Con razón, ehh creo que vos serias ideal para un programa que estoy haciendo. No querés ser parte?
- Sí dale, pero ¿ Te puedo contar otro chiste?
- Dale
- ¿Que tiene 4 patas y sangra mucho?
- No sé ¿Que?
- 2 medios perros
- jasojgaojalsjkajaskjakjaka

10 verdades absolutas

  1. Las personas que tengan un iPod se referirán a los reproductores de música y video como iPods:  Sabemos que tenés un iPod maestro, pero no seas tan pelotudo y hablá bien la concha de tu puta madre. Existen otras marcas como Sorny, Filits, Sanxung o Genérico.

  2. Los guitarristas son los que menos air guitar hacen: Si!! Como leiste, seguro pensabas que los guitarristas viven haciendo air guitar. Eso es más falso que iPod Parnaphonics, las personas que hacen air guitar no saben tocar la guitarra por eso tocan una proporción dada de moleculas de oxigeno, nitrogeno y gases nobles (cuando la Reina Victoria se tira un pedo no cuenta como gases nobles pero eso es tema de otro post).

  3. Los fanáticos de Lady Gaga no saben una mierda: Ni en pedo argumento esta verdad absoluta.

  4. El enfásis en la pronunciación es inversamente proporcional al conocimiento: Los infradotados menos hábiles con el idioma son los que más buscan dar la nota pronunciando perfectamente en el idioma que le es desconocido. Se escuchan cosas como Maik Yagger, Aian Kilmister, Led Zeppeling etc.

  5. Las personas que abusan del xD fueron abusados cuando eran niños: Cualquier psicologo  lo puede confirmar, pero yo no cobro. No soy un enviado divino?

  6. Las adolescentes feas y con sobrepeso son las mas chimenteras: Si no podés ser feliz, tratá de hacer infeliz al prójimo.

  7. Ser blogger te hace generalizar, pero generalizar no te hace blogger: Todos los desquiciados que tienen y actualizan un blog se ven en la obligación de generalizar,  pero generalizar en la vida cotidiana te puede llevar a perpetrar aberraciones como Holocaustos o usar Axe.

  8. Los racistas/xenófobos/discriminadores son las personas con más actividad social: Claro, o acaso nunca escuchaste a un racista/xenófobo/discriminador decir: Yo no soy racista/xenófobo/discriminador tengo un montón de amigos negros, judios, paraguayos, gordos, putos, queseros etc.

  9. Los que escriben con abreviaturas son oligofrenicos escatológicos: Si pelotu2 no c k m dijist la otra vz, t acordas k t mos3 1 minit? No further explanation

Fanatismo


La vida esta llena de personas, las personas se relacionan entre si porque son despreciables y porque se necesitan unas a otras. Dichas relaciones ocasionan la existencia de intercambios ya sean de saliva, de bienes y servicios o pelotudeces varias como arte, mortadela de pavo y especias.
Esos intercambios como es de esperar generan intereses que en mayor o menor medida son la causa de la existencia del fanatismo.

Que es el fanatismo se preguntará un marciano (dicho sea de paso, no se porque les decimos marcianos si podrian bien ser de un planeta llamado Colico renal, me gustaria mas que el vocablo sea colicorenaleños pero eso no viene al caso). Bueno querido marciano, el fanatismo es la suma de los impulsos emocionales que vinculan a una persona o grupo de personas hacia un objeto dado. Se define como objeto porque el intercambio cultural no es posible, nadie es fanatico del carnicero o del que maneja el colectivo, se es fanatico de objetos idealizados como Enrique Iglesias o Desamparados.

Pero como es de esperar, no todos los fanaticos son iguales. Cada tipo de fanatico se describe a si mismo por su accionar y se retroalimenta con fanaticos que son como el. La gracia del fanatico es que necesitan de otros fanaticos para justificar lo penoso de sus actos.

Tipos de Fanáticos:

  • El fanático común : Este fanático es simplemente un fanático. No le gusta que le digan fanático porque se ve a si mismo como un tipo racional. Por lo general juegan de 5 o disfrutan de ver peliculas que ya vieron. En los recitales suelen estar al medio y tienen un cuadernito chico donde simulan estar anotando cosas para parecer intelectuales. Este fanático no es fanático de algo determinado. Pueden estar en todas partes.

  • El fanático semi-irracional: Este fanático tiene un patrón de comportamiento determinado que se ve afectado ante la presencia del fenomeno que lo moviliza. Por ejemplo, en su vida diaria es un tipo que aparenta ser común o de intereses mermados pero ante la sola mención del fenomeno que lo fanatiza se le iluminan lentamente los ojos y se dibuja una sonrisa complice. Disfruta mucho de encontrar a tipos con los mismos intereses y cuando esta en grupo, al ver a alguno como el sentado en un extremo opuesto de la mesa busca la forma de sentarsele al lado para poder discutir mas sobre lo que los fanatiza. Por lo general prefieren la Coca sobre la Pepsi y escupen cuando nadie los esta viendo. Manejan mucha informacion sobre lo que los fanatiza y duermen boca abajo.

  • El fana-fanático: Este tipo de fanático deberia venir con una sirena y un cartelito de neon al nacer. Estas personas no pueden ocultar su fanatismo, tienen como se dice una mente de una sola via. Solamente piensan en lo que los fanatiza y no dudan ni un segundo en desviar todas las conversaciones hacia el tema.
    No pueden tener relaciones amorosas normales porque todo lo demas les "chupa un huevo". Este tipo de fanáticos apunta a otros fanáticos como menos fanáticos y colecciona todos los objetos materiales que lo conecten aún mas con su musa.
    Suelen ser distraidos además de ponerle azucar al mate. Odian el ruidito de las luces de los arboles de navidad y no creen en la reencarnacion.

  • El fanático patético: Este tipo de fanático es fanático porque considera que nacio para ser fanático. Como nacio destinado a ser un second-man, desde que tiene memoria idealizo al mundo a su alrededor. Les pedia autografos a desconocidos despues de jugar a la pelota y solia creer que cada vez que veia una pelicula la estaban grabando en vivo.
    Este tipo de fanáticos es justamente el tipo de fanáticos que le pide un dibujo de Inodoro Pereyra a Quino o cree que Ricardo Fort es un tipo importante. En el caso de las mujeres, les gusta ver como transpiran sus cantantes preferidos y lloran en los recitales, soñaban con hacer de novias de Alejandro Sanz o Ricky Martin.
    En los recitales vive pidiendo la canción más bastardeada y fuma cigarrillos light, usa alpargatas y cree que su casa ideal no deberia tener bidet ni calefont electrico. Es del tipo de personas que gusta de pertenecer a los denominados fans-club y cree que por tocar a su idolo este le va a transmitir superpoderes.

  • El psico-fanático: Este tipo de fanáticos es como el fana-fanático pero con trastorno psicologico. Consigue telefonos, sabe de direcciones, conoce a la familia de su idolo sin haberle dirigido jamas la palabra, le hace llegar regalos y cartas, festeja el cumpleaños de su idolo, forma el nombre de su idolo con meo si es que vive en climas donde tiende a nevar.
    Es el tipo de personas que mataron a John Lennon o a Dimebag Darrell.
    Les gusta jugar al Monopoly y prefieren el agua ligeramente gasificada.

  • El fanático invisible: Este tipo de fanático es el menos difundido. Es el tipo de personas que exclama y propaga su odio hacia cierto tipo de fenomenos cuando en secreto los ama.
    Es el tipo de personas que odia a los Beatles pero los escucha todos los dias, odia al Facebook pero tiene una cuenta fantasma, odia a McDonalds pero mataria por una Big Mac.
    Este tipo de personas mea sentado, plancha toda su ropa y le gusta el olor de los desodorantes genericos. Cuando compra facturas compra numeros impares y odia las conversaciones obligadas.

Como pudieron observar, este mundo esta lleno de pelotudos y mas aun de pelotudos que se fanatizan por otros pelotudos. Todos somos fanaticos en mayor o menor medida, quien no abandono la racionalidad por un segundo para decir que lo que a uno le gusta es lo mas grande que hay y el otro es un puto reventado, solamente nos toca decidir que tipo de fanaticos somos.


domingo, 28 de noviembre de 2010

Si Led Zeppelin hubiera sido brasilero


Bueno, como siempre vuelvo esporádicamente con un post delirante. Pero seamos sinceros, miente el cristiano que diga que nunca se imagino a sus bandas favoritas con orígenes un tanto raros.
Quien no pensó en Thalia norcoreana, Metallica del Oeste, Oasis del Vaticano etc etc.

Bueno, a mi se me ocurrió como hubiera sido Led Zeppelin si en vez de haber nacido en el Norte de Irlanda hubieran nacido todos en Brasil. Acá los dejo con algunas de mis conclusiones:

  • Los nombres de los integrantes serian distintos: La alineación brasilera de Led Zeppelin seria algo así:

    • Roberto Carlos Parreira: Voz
    • Jaiminho Carioca: Guitarra
    • Joao Paulo Gomes: Bajo
    • Joao Bonham: Percusión e intoxicación etílica.

  • Los nombres de los discos serian distintos: Y porque no?

    • Coda = Foda
    • Physical Graffiti = Pintura na favela
    • Houses of the Holy = O disco mas grande do mundo
    • Led Zeppelin IV = O disco mas grande do mundo hasta mientras
    • The Song Remains the same : Seguimos siendo pentacampeoes
    • Presence : Vida y obra de Ze Galinha

  • Los nombres de las canciones hubieran sido distintos: Se cae de maduro, la temática de las piezas seria distinta por ende los nombres lo reflejarían

    • The Lemon Song: Cançao da merda que voce pone na Caipirinha
    • Stairway to Heaven: A escalerinha do Rey Pele
    • No Quarter: No Cuartao
    • Inmigrant Song: Cançao do uruguaio
    • Moby Dick: O pene da baleia
    • Black Dog: O perro
    • Whole Lotta Love: Muito carnaval
    • Communication Breakdown: Tem que pagar as cuentas filho da puta
    • Rock n Roll : Bossa n Roll

    Miscelánea: El fanatismo de estos muchachos por el ocultismo es bien conocido. De haber sido brasileros seguro habría referencias a la capoeira y a las ojotas Havaianas (yo también las odio, especialmente por la V de HaVaianas, porque son tan indecentes?). También cabe mencionar que en el Chavo brasilero Don Ramón es Seu Madruga entonces como los de Led Zeppelin bizarro eran brasileros le hubieran dedicado un par de tapas o algo parecido.
    No nos olvidemos de que las canciones hubieran estado escritas en portugués ocasionando una ola de suicidios en masa por la tergiversación mental tras escuchar demasiado portugués.
    John Bonham o debería decir Joao Bonham no hubiera muerto ahogado en su propio vomito sino sofocado tras tragarse un coco del tamaño de su puño.
    Jaiminho Carioca hubiera usado guitarras hechas en el polo industrial de Manaus en vez de las famosas Les Paul que usaba.
    Roberto Carlos Parreira no hubiese tenido la necesidad de usar micrófono porque sus cuerdas vocales y caja de resonancia corporal eran como el las definía "As mais grandes do mundo.


    Bueno me retiro muchachos, quería decirles que no tomen muy en serio este post. Espero que no se enojen los fanáticos de Zep, los negros, los brasileros y los mounstros verdes. Por cierto toda referencia racista fue hecha ante el desconocimiento de las leyes vigentes y como no conozco las leyes nadie puede hacerme nada.
PD: Ya se que no son del Norte de Irlanda, al primero que me lo diga le corto la carótida de un escrotazo

sábado, 6 de noviembre de 2010

Volvi y en forma de fichas




Bueno muchachos volvi porque se me canto el orto y porque me acorde de este pedazo de mierda que solia actualizar con tanto cariño. Les agradezco las puteadas y los deseos.
Vayanse a la mierda, los quiero.