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domingo, 27 de septiembre de 2009

MoymoyPalaboy



Bueno gente hoy vengo a hablarles de un fenomeno que calo hondo en los ultimos tiempos en la Internete.
Seguro seguro, que en los ultimos dias/semanas/meses algun boludo te mando este video pensando que te estaba haciendo leer la obra completa de Artaud. Si todavia no te lo mandaron quedate tranquilo que lo van a hacer.
Bueno yo cuando vi esta pelotudez no podia creer que fuera tan popular, se trata a grosso modo de dos tipos con una clarisima atrofia mental que se sientan en frente de una camara web y se ponen a hacer mimica sobre temas pegadizos y muchas veces de indole homosexual (esto si los escucha un hombre).
Ahora yo la verdad no le encuentro gracia a esta mierda, en serio lo digo.
Como dije en mi anterior post la caida de Edgar hasta que la vi por centesima vez me hizo reir bastante pero esta mierda en serio y lo digo con mucho enfasis me parece una de las peores cagadas que observe en mi puta existencia.
Sacando el hecho de que entre los dos no hacen uno, que parece que anduvieran todo el tiempo con sueño, que tienen menos gusto que helado de nabo y que para colmo de males se piensan que son graciosos, este par de payasos cyberneticos mereceria fabricar billeteras de Koala por el resto de sus vidas con una remuneracion digna de un empleado de Nike.
Lo unico que me deja tranquilo es que estos muchachos estan quemados de por vida, despues de que pase toda esta parafernalia mediatica y su cuarto de hora de fama no van a poder salir a la calle y van a tener mas problemas para conseguir laburo que una puta Facebookera.

Bueno me despido y si a alguno de ustedes les gusta este par de tarados dejen las puteadas abajo que siempre son bienvenidas.
Los quiero mucho!!!

viernes, 25 de septiembre de 2009

Bienvenido hijo



El internet es un lugar que muchas veces puede resultar cruento y hostil para algunos individuos.
Es por eso que decidi elaborar una pequeña guia con consejos para aquellos a los que el uso de la red les puede significar una pesadilla.

Acá los puntos que considero todos deberian tener en cuenta a la hora de nadar en las vastas aguas de internet:

Obligaciones:
  • Guardar tu contraseña en un lugar seguro: Cuando dice lugar seguro quiere decir que te la tenés que acordar y en lo posible no pegarla con una zanahoria magnetica en tu heladera.
  • Tener solamente las cuentas de mail que vayas a usar: No se si soy el unico pero me saca de quicio cuando le pedis el mail a alguien y te dice, mira tengo 6 cuentas de mail una por cada cliente porque Hotmail me sirve para el trabajo, Yahoo para la familia , Gmail para mi novia, Latinmail para las putas que me encaro por chat , el de Facebook es para asuntos serios pero escabrosos como juego clandestino y asesinatos a sueldo.
  • Tener conocimientos minimos de hardware: No se te esta pidiendo que sepas jumpear ni que setees el disco duro de 200 Gb como Slave. Lo unico que se te solicita es que sepas que el cosito negro que tenes al costado es el modem y que si ese no esta prendido el "Internet Explorer" no te va a andar. Esto para ahorrarte a vos y al pobre tipo que te tiene que atender la consulta via telefonica. Ah, otra cosa el cable que "dentra" al modem es de vital importancia tambien
  • Google es un buscador: Como muchos de ustedes sabrán www.google.com es un servicio de busqueda en Internet. Utiliza algoritmos de programación para encontrar la información relevante a las busquedas entre tanta información disponible. A lo que voy con esto es: Google no es un consejero!!! No le preguntes como dar tu primer beso o como darte cuenta si te es infiel porque es un puto buscador no un tarotista.
  • Escribir con mas de dos dedos: Es obligatorio y de caracter urgente que escribas con mas de dos dedos. Si escribis con los respectivos indices de cada mano mereces el destierro de internet y esto es en serio.
  • No hacer click en cualquier anuncio: Hola si y a vos te hablo de nuevo, no todo lo que te ofrezcan en internet es cierto. Yendo mas lejos me atreveria a decir que absolutamente todo es una vil mentira para engatusar a tipos como vos que no saben donde corno estan parados. Es mentira eso de que te sacaron una foto en una fiesta o que te van a regalar un crucero para ir al Caribe.
Cosas que NO son obligatorias
  • Reenviar todo lo que te manden: No es pero en lo absoluto obligatorio reenviar todas las cadenas y pelotudeces que te manden. Me encantaria que me reenvien siempre cosas nuevas de verdad lo digo (en realidad es mentira porque no las leo casi nunca). Pero de solo ver el titulo me alcanza para darme cuenta que ya las lei absolutamente todas.
    Lo del pibe que esta perdido en Alabama : MENTIRA
    Lo de la extraña enfermedad que azotara al mundo: MENTIRA
    Lo del virus que te formatea el Disco C: y te viola por las noches: MENTIRA
    Lo del cierre de (inserte aqui empresa de servicios berretas e inutiles en internet) : MENTIRA
    Lo del glaciar que se va a reintegrar porque vos das un click : MENTIRA
    Lo de que te van a mandar el ultimo celular de Nokia si clickeas: MENTIRA
    Lo del video de PETA: Eso si es verdad pero ya estoy harto de verlo.
  • Nicks que parezcan carteles de Neon: Si, si entendimos queres llamar la atencion. Para eso te pones un nick con caracteres ilegibles pensando que eso te va a hacer mas excitante e interesante. Lo mismo aplica para los otarios que se conectan y desconectan incesantemente esperando pateticamente que algun cornudo los salude.
  • Reenviar ese video que ya todos vimos: Por favor, lo repito NO ES OBLIGATORIO que reenvies ese video de mierda que ya todos vimos y que perdio la gracia. La caida de Edgar ya la vi y vi todas las versiones y si me lo mandas vos como la primicia del año pierde toda la gracia que pudo haberle quedado.
  • Pretender chatear con las personas que "quieren chatear con vos" en esas paginas de dudosa procedencia: Si amigos como escucharon, cuando entres a una de esas paginas que estan llenas de anuncios y le des click a la cruz para cerrar probablemente te salte una ventanita que diga "CamilardienteXXX18XXX quiere chatear contigo para cumplir todas tus fantasis", bueno lamento desilusionarte Camilardiente es un programa de computadora que te va a tratar de enganchar con una conversacion muy pero muy berreta para que hagas click y te va a llevar a otra pagina donde hay mas anuncios, anuncios que probablemente y conociendo lo boludo que sos vas a seguir clickeando.
  • Publicar todos tus datos: En el Facebook donde dice informacion es para que la gente que no te conoce se haga una idea de quien sos. No es necesario que les cuentes la historia de tu vida y les des herramientas para hacertela aun mas patetica.
  • Comprar humo cybernetico: Es falso eso de que vas a bajar de peso si seguis una dieta misteriosa que solamente algunos pocos ( millones diria yo) conocen. No te creas que te vas a inflar los bolsillos vendiendo servicios por internet y TODOS PERO ABSOLUTAMENTE TODOS los que prometen que te vas a hacer rico trabajando desde casa son sencillamente chantas
  • Entrar a las paginas del tipo www.quienteadmite.com: Aca voy a ser conciso, no se si te diste cuenta que cuando entras a una de estas paginas te pide una contraseña para logicamente tener el misterioso acceso a aquellos que por alguna razon no te admiten o te tienen borrado.
    Bueno para empezar a derrumbar tus fragiles emociones, esa informacion que te dan ellos la podés obtener por tu cuenta en las configuraciones del Messenger. Y por otro lado no se si te fijaste que cuando accedés a estos servicios te empezás a conectar con el nick de "Entra a www.quientelapuso.com y enterate quien te bloquea es infalible" bueno lamento decirte que tienen tu contraseña en una base de datos y pueden hacer lo que se les caiga del choto. No sos mas boludo porque te sobrecargarias.

  • Buscar "Como hackear Hotmail": Esta es de las peores y debe ser de las mas buscadas. Por favor les ruego encarecidamente entiendanlo de una vez por todas. Vos que sos un salame corte magro nunca en tu existencia vas a poder hackear Hotmail, necesitarias nacer 4500000 veces de nuevo para poder hacerlo. Es más me atreveria a decir que sos tan nabo que ni siquiera le podrias robar la contraseña de mail a nadie.
    Lo otro que quiero acotar es que si te pone la gorra el hecho de que lo sepas no te va a hacer menos cornudo (a) entonces no te sirve de mucho tener acceso a su mail y por otro lado si vos bajaste uno de esos programitas que te aseguran que van a conseguirte una contraseña si solamente pones el mail mereces mis mas sinceros aplausos (sarcasmo).
    Y ya directamente si caiste en la trampa de que para conseguir una contraseña tenias que mandar un mail con TU CONTRASEÑA!!! a forwar__mail@jhotmail.com , mail_password@hotmail. com o similares no mereces el mas minimo respeto cybernetico. Que te den por culo.

Ese dolor de huevos


No les pasa tambien que en alguna oportunidad de su vida odiaron al nerd del aula?
Si!!!! ese hijo de puta, de ese te estoy hablando.
Se puede presentar de muchas maneras aunque por lo gral tienen un comportamiento similar.

Los nerd escolares son muy comunes, muchos de ellos son producto de algun trastorno psicologico de los padres y muchos de ellos son simplemente producto de la exclusion social temprana producida por las burlas de sus compañeritos mas salvajes y descontrolados.
Su modus operandi es basicamente " Hago las tareitas, le chupo el culo a mis superiores por mas insignificantes que estos sean y cuando vea algo raro : buchoneo".
La parte de los deberes todo bien, pero eso hasta que un compañero mas desprevenido (en realidad es un vago de mierda que probablemente a futuro viva de la renta del estado) no la habia hecho. Cuando le piden la tarea grita desaforadamente que eso esta mal y que todos deberian hacer sus propios deberes. Es ahi cuando sin previo aviso le cae una lluvia incontrolable de piñas y patadas de las que no se olvida mas.
Precisamente no se olvida mas, va acumulando odio contra la gente no nerd y un dia explota y los caga a tiros a todos, pero eso es tema de otro blog, yo aca venia a hablar de los nerds universitarios ese es sin duda mas complicado de describir, paso a explicar:

El nerd universitario como es de esperarse ya no lo viste su mama (aunque debe haber alguno que otro que si) por ende es dificil distinguirlo por la vestimenta. Muchas veces va de avant garde y se viste con mucha sofisticacion. Suelen tener un aspecto descuidado, pero que eso no te engañe su aspecto descuidado en realidad esta muy cuidado, el nerd no puede salir de su casa si no esta despeinado en justa medida, sin sus camisetas con inscripciones al azar (nunca lo vas a ver con una remera de "Fuma chala" o "Shut the fuck up") y sale de su casa.
Es obvio que el nerd no va a llegar tarde ni va a faltar a ninguna puta clase, prefiere perderse la final de la Champions antes que faltar a "Introduccion al pan de molde (no tomamos asistencia, no vengan por favor)".
Otro aspecto que lo caracteriza es que siempre esta participando en las clases, acota pelotudeces sin sentido alguno pero las adorna con frases como " Para mi la importancia del asunto radica en su falta de modificaciones en desmedro del interes publico" o sea Cantinflea a dos manos pero siempre esta acotando pelotudeces para hacerse ver. Gesticula muchisimo con las manos pensando que de esa manera se va a hacer entender mejor, y quizas en su imaginacion ese lenguaje de manos tenga algun significado.
Siempre tiene 2 o 3 libros en sus manos y otro tanto en la mochila, el aprueba absolutamente todo lo que se le cruce y se le suelen escapar un par de lagrimas cuando le quitan un par de puntos por una pregunta que el habia visto pero que por el reflejo de la calculadora solar del vecino habia contestado mal.
El tipo es insoportable, habla rapidisimo y no se le entiende un choto de lo que dice y si te habla es para preguntarte si estudiaste Analisis del Pedo Molecular II, ante tu respuesta negativa suelta una risa entre "muajaj que genio soy y pobre chico este, no tiene futuro".
Todos los profesores lo conocen por el nombre e incluso llegan a haber algunos docentes que lo boludean para sus adentros por su esmero en figurar.
Siempre que haya una fiesta donde todos se partan la cabeza con algun estupefaciente este tipo va a estar dando vueltas como un resorte hiperactivo sin hacer absolutamente una mierda, pero en la fiesta lo vas a ver figurando nuevamente.

Hasta ahora todo muy lindo pero el verdadero problema de esta especie universitaria es cuando se acerca el ocaso de su carrera universitaria, empieza a darse cuenta de que existe un mundo alla afuera. Se da cuenta de que no va a poder solucionar sus problemas con inecuaciones e integrales. Nota que se acabaron los examenes, se acabaron las oportunidades para demostrar lo mucho que habias estudiado y se da cuenta que tiene menos calle que la Antartida.
Empiezan a aflorar sus mas profundos temores, entra a cuantas pasantias pueda entrar un ser humano.
Cuando por fin obtiene un trabajo estable, trata de seguir comportandose como se comporto toda su vida y se ve aislado ante un mundo que va mas alla de los deberes y las pruebas.
Se acabo la fiesta macho, bienvenido a la jungla.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Misfits vs Misfats


Cualquiera que haya ido a la Universidad de la Vida y tenga Principios del Punk Rock cursada o aprobada tiene que conocer a los Misfits.
Pero bueno lo que quizas muchos de ustedes no conocen es a su alter ego con sobrepeso. Si señores porque las grandes bandas del punk (horror punk para hacernos los finos) merecen tambien su tributo XXL.
Por eso y mucho mas , el cabeza de pija se honra en presentar a los Misfats.

De la mano de hits como :

Diet diet my darling
We're 138 kg
American Taco
Last Diet-Less
Who killed Cormillot
Some Kinda Meal
Static Buzarda
I turned into a Chubby bastard
Where Flying Pigs dare

Llegaron para quedarse, los dejo con un review de prensa de la revista Toneladas del Rock.

Los Misfats son sin duda una banda revelacion, aunque no sean de Italia no dejan de ser la banda Milanesa del momento. Sorprende el peso de sus canciones y la facilidad con la que el vocalista se come al publico. Las guitarras te engrasaran los oidos apenas las oigas. Con una osadia unica se comieron los pollitos que segun ellos " Los putos de Kiss solamente se animaron a pisar". Composiciones muy digeribles y sin Rodeos.
Si te queres dar un buen panzazo de buen Punk Rock, si te queres sebar con letras nunca antes vistas, no dejes de escuchar a los Misfats.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Perez Hilton



Pensaste que era un porco gañan con vitiligo?
Estuviste cerca, es Perez Hilton. Ahora vos te preguntarás como yo me pregunté y nosotros nos preguntamos....¿Quien joraca es este infradotado?
Bueno Perez Hilton es nada mas y nada menos que.....
Que....
Eh, ahora que lo pienso bien no se quien es este subnormal. Bueno en realidad si se pero me estaba haciendo el dificil.
Es un cubano nacido en Miami cuya principal actividad es hacer un blog en el cual se dedica a atender a toda la farandula norteamericana que no le caiga en gracia. Utiliza comentarios despectivos y fotos de dudosa procedencia para ganar mas visitas.
Bueno te preguntarás, que hago yo hablando de este mamotreto. Fácil, se me ocurrio hacer un test para ver cuanto te parecés a Perez Hilton. Yo saque 1....(tengo un blog).
Si:
  • Tenés un blog.
  • Lo actualizás seguido.
  • Llegaste a hablar alguna vez de la farandula.
  • Tenes el pelo rosado.
  • Cargás carne por popa
  • De chiquito jugabas a las muñecas y le decias a tu mamá lo mucho que te gustaban los pitos.
  • De grande seguiste jugando a las muñecas y le seguiste diciendo a tu mama lo mucho que te gusta que te hagan bambolear el osobuco.
  • Un terremoto de gluteos te harian vomitar los Doritos " Extra grasa ,extra calorias, ponga que yo pago" que te lastraste.
  • En tu pubertad escuchaste improperios como : gordo marica, chanchito afeminado, Sir Porquiño lustrasables , culo fácil , Fofo amanerado, El terror de las enchiladas, Panza de yegua, Mulo de Ñoño, Señora Doris etc etc.
  • No estas leyendo esto y si estas leyendo esto no estas pensando en iniciar acciones legales.

Si coincidis en de 2 a 3 puntos : Tenes un blog y nublado con posibilidad de lluvia de porongas que te la comés.
De 4 a 6 : Tu blog es .com y tenés Adsense activado. Te gusta oxigenarte la cabeza y que te oxigenen el intestino delgado.
De 7 a 10 :



PD: Cualquier acto discriminatorio verbal/grafico que haya sido vertido en este post cumplio meros fines humoristicos y/o de mal gusto.
PD II: Avisenle al equipo Rocket que se les escapo uno.

martes, 8 de septiembre de 2009

el regaeton, el perreo

Hola gente, despues de haber visto a "Di + Di Daddy Moncho Mamani Latino Solanas" me inspire porque todos tenemos simuladores de perreo...


ah no viste a latino solanas?



volviendo a lo de los simuladores de perreo, me doy cuenta en la forma de componer canciones que tienen EL TOTAL DE LOS MUSICOS, desde los "carlitos bianchi y sus redonditos de papa y nuez mozcada" (tengo que explicarlo? son los redondos por si alguno no lo sabe)


como se hamaca ese bombom, se zamarrea ese hosobucoo



perdon estaba escuchando a latino y me fui de tema,

como dije recien me di cuenta que cualquier gil compone una cancion y se dice "pensador" si pone palabras complicadas como guru, yoga, vudu,(ricardito "vendido" arjona) o simplemente poner cosas sin sentidos, y me voy a un caso particular...


que hubiera sido de la cancion "yofo" de molotov si la cantaba otro artista distinto?

* si eran los redondos: "cuando dice yofo, veras quise decir "YO" como torcedor del destino y que puedo lograrlo pero a su vez en el mundo materialista en el que vivimos nos resulta muy utopico poder lograrlo, y la parte de "FO" es solamente porque rimaba pero la podemos ver de la forma en que los gobiernos utilizan a la gente como titeres a su disposicion" Indio...

*si la hubiera escrito sabina: "veraz la canzion que acabo de ezcribir zalio de una vez que eztaba con mis chavalaz en el bar y note como ellaz no le haxen caso a nada zolo estan con alguien si le pagas lo suficiente, no importa cual sea el trabajo ellaz se van al mejor postor y noz utilizan cual titiriteroz uzan a zuz titerez" Joaquin Sabina

*si Andres Calamaro: " heeeee eeee eeeeeee ee reecuerdo que cuando escribi me inspiro bob dilan y bob marley eje eje, por eso creo que fue muy linda momento, habia la luz siempre encendida y nadie veia mas de dos metros teniamos que tocar para ver quien estaba y al tocar le pregunto a un extraño,
-"que debo poner en el estribillo?"
-puez no vez que estoy con una chavala???-repondio joaquin
-dale dime que los angeles no salieron a matar todavia.
-yooooo foooooooo- gritando sabina, andres fue lo ultimo que escucho antes de fumarse otro...



*si la hubiera escrito spinetta: jaja pensaste que me habia fumado un finito e iba a inventar algo tan loco?? jaja comela



bueno hice tres, me voy a escribir una cancion

viernes, 4 de septiembre de 2009

No entendian nada


No les paso alguna vez de ir a un recital de una banda que te gusta muchisimo, que tenés todos los discos, estabas re contra emocionado y cuando vas te das cuenta que estas rodeado por entre 10 a 12 marmotas que fueron para comprarse la remerita, guardar la entrada y despues decir que fueron?
Bueno a mi si me paso muchas veces y me da mucha bronca. Querés saber como es ese personaje que siempre esta en todos lados figureteando ?

  • Suele ser un convidado de piedra del género. O sea si la banda toca hard rock la personita en cuestion es fanática de Oasis.
  • No importa el tiempo que falte para el evento en cuestión siempre vas a notar que en su nick del Messenger tiene puesto "soy feliiiiz :D :D por fin voy a poder ver a (inserte aqui banda conocida/semiconocida/under con trayectoria que guste)". Esto es para que el resto de los mortales lo sepa y piense que en realidad es fanatico de la banda en cuestión.
  • En las discusiones que surgen antes de la visita de la banda (especialmente si es masiva) siempre los vas a escuchar diciendo " Yo SIEMPRE lo dije (inserte aqui nombre de artista polemizado) fue es y sera un grande de la musica, digan lo que digan no me importa"
  • Son de los que compran los cd's de Hits para ver si arañan alguno que otro temita.
  • Si su falso fanatismo es descubierto espetará "Esta bien loco no escucharé desde siempre pero no podés negar que son unos maestros"
  • Por si alguno de su circulo no vio el Msn andan preguntando, ¿Che vas a ir a ver a (inserte aqui banda conocida/semiconocida/under pero con trayectoria). Naaa como no vas a ir mira de lo que te estas perdiendo.
  • Antes de entrar al recital son los que suelen hacer mas escándalo.
  • Adentro del recital son los que suelen seguir haciendo escándalo.
  • Es imposible que uno de estos personajes no haga Air Guitar ante un inminente solo, lo mejor de todo es que parece que de verdad supiera tocar guitarra.
  • Cuando todo el público que de verdad le gustaba la banda canta las canciones lo que hace este personaje es mirar a su alrededor y tratar de leer labios, saltando tapandose la boca con el codo puede disimular un poco su falta de conocimiento de los temas. Estirar el brazo en un movimiento oscilatorio con el codo en una posicion fija (lease, posicion de aliento) y emulando la precaria melodia que tiene en la cabeza es una forma ideal de disimular su ignorancia.
  • Son los que gritan : "Tocá (inserte aqui el tema mas conocido de la banda en cuestion)" lo peor es que se lo dicen a músicos con mas de 20 años de trayectoria muchas veces que lo ultimo que quieren escuchar es que un otario les diga que tienen que tocar y cuando hacerlo.
  • Si es mujer puede solamente limitarse a gritar "(Inserte aqui nombre del cantante de la banda) Te amo!!!!" "Haceme tuya (Idem que la anterior)" "Haceme f(x) hijos"
  • Al otro día los vas a escuchar por todos lados haciendo suya la carrera musical de los integrantes de la banda vociferando por donde puede lo mucho que le gusto el recital y lo mucho que le gustaria que vuelvan (si vuelven no va ni en pedo porque ya tiene la remerita y la entrada).

jueves, 3 de septiembre de 2009

10 cosas que deberías saber sobre Taringa


Inteligencia colectiva

1. Regla de oro:
Si sos mujer, hacés una foto tuya pública y en lo posible tenés buenas gomas, no importa la cantidad de gansadas que postees o digas vas a tener puntos para desperdiciar. 2. Crap: La comunidad determina cuando tus post son lo que ellos denominan "crap". Cualquier post que contenga los temas de moda no pueden ser crap bajo ningún concepto.
3. Recurrencia:
En Taringa vas a ver muchisimos post con música por ejemplo. El tema es que de 1000 post de música, 990 son discografías o discos de las mismas 3 o 4 bandas que se repiten y se repiten.
4. De punto:
Si te agarran de punto por una u otra razón mejor que vayas pensando a que otra comunidad virtual podés entrar. Si es que llegan a tener acceso a una foto con tu cara mejor que pienses a que país podrías irte a vivir.
5. Facilidad para apuntar : En algún punto de tu existencia te van a decir una de dos: o que sos facho o que sos un zurdito panfletero.
6. Los puntos: Los puntos no se piden pero si posteás la primer estupidez que se te ocurra o veas en cualquier lugar (aunque sea una mentira) sobre los Simpson, Megan Fox, el "metal" te van a llover puntos. La inteligencia colectiva es mas cuadrada de lo que parece.
7. El forobardo: Se empecinan en pedir que no armen forobardo (porque Taringa no es un foro) pero al final de todo dice Comenten Plis (si con el comenten no bastaba, el plis es sin duda carton lleno)
8. Comenten Plis: Cuando leas un post que al final dice se agradecen los comentarios, comenten plis, comentar es agradecer...eso significa que te estan pidiendo puntos. Los puntos no se piden pero si podés implorar por ellos de manera encubierta.
9. Peluchin : Cualquiera que haya entrado alguna vez en su vida a Taringa tiene conocimiento de quien es este personaje, si querés ser cool en Taringa tenés que decir frases como :
  • Kaker
  • Kaker de mierda
  • Que kaker de mierda
  • Pelukaker
A todo eso sumarle imagenes trucadas con la cara de Peluchin y vas a quedar re bien con todos los taringueros.
10. Aleatoriedad: Te vas a sorprender muchisimo de lo aleatorio del parametro para elegir que post son top. Vas a encontrarte post que estan trabajadisimos y que son top hasta por ahi nomas y tambien te vas a encontrar con cosas como una noticia de 2 lineas que llega a top post por obra y gracia de vaya uno a saber quien mierda.
11. Los gif animados con humor : Vas a encontrarte con los mejores gif's animados que hayas visto en toda tu puta vida. Si en un post concurrido no hay por lo menos un gif animado con infulas de gracia o con gracia de verdad te pago un viaje a la casa de Peluchin.



PD: Ya se que fueron 11, a mi nunca me gusto contar y menos que menos borrar cuando el editor de texto lo hace por mi.



Enrique Ortiz de Landázuri Izardui presenta

Bueno los dejo con un video que personalmente recomiendo muchisimo, si tienen un tiempito veanlo que no tiene desperdicio. Es una serie de humor española protagonizada por unos muchachos de Albacete, tiene un humor absurdo y con altas referencias a la cultura popular.
En esta ocasión Enrique Bunbury sera encarcelado y posteriormente enjuiciado por el rock n roll entre otras cosas por dejar que Raphael cante sus canciones.

- Enrique mordiendose los "carrillos"
- Atrancadaaaa!!! (si escuchaste Para Siempre Vivo te vas a dar cuenta)
- "Que tenemos el gaznate rasposo de venga cigar, venga birra, venga cigar.
- "Ay como me gusta Maribel"
- La dentadura y frases de Jaime Urrutia.
- El grito de Enrique que deviene en un efecto vocal muy usado por él.
- "No me cuente sus movidas, que no me cuente sus movidas"
- La lección que le terminan dando estos muchachos al rock n roll.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Parece que lo hacen a proposito.


  • Cuando vas a echar un meo a cualquier baño, te lavás las manos (porque sos un tipo higienico) y vas a secarte las manos, metes la mano en el tubito donde hay papel y ves que el papel es microscopico, yo digo...
    Cuando inventen un papel ultra delgado hecho con fibras de un arbol que nunca existio con microporos para nada absorbentes y micro inutiles, las empresas que abastecen de papel a los baños van a poner ese papel por mas que les salga más caro que el actual (que ya de por si es mas finito que sorete de Paris Hilton). Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando estas esperando un bondi sea el que sea y pasa hasta el último bondi a Finisterre menos el que vos queres tomar. Parece que lo hacen a proposito
  • Cuando te la das de superado y te fumás todo el libro de Analisis I pensando que la tenias re clara y te la ponen doblada con un problema sobre astronautas. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando confiás en el pronostico y salis practicamente en bolas haciendote el canchero y te das cuenta que tendrias que haber sacado la tabla de bodyboard. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando una persona X te dice que te hagas determinado corte de pelo, te convence lo hacés y despues de consumado el hecho todos te empiezan a decir lo bien que te quedaba tu anterior corte de pelo (forma sutil de decirte que te ves como el culo). Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando vas a ver un partido del deporte que sea y el rival viene de punto ya sea por una lesion o porque no existe, mirás el partido re contra confiado pero sin embargo terminas exclamando "Uy nos hicieron el orto". Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando algun miembro femenino de tu circulo social te implora que le compres toallitas femeninas en el supermercado y cuando procedes a cometer el ilicito te ve justo esa persona que no te tenia que ver porque te va a cargar hasta el hartazgo. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando una profesora quiere por ejemplo exponer tus dotes en el ballet (apliquese a cualquier actividad altamente burlable) y lo dice en voz alta pensando que te hace un favor. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando vas a un pub/bar/boliche/cabaret que te dijeron que tiene una onda ochentera (hard rockera, reggae roots o lo que mierda te guste escuchar) barbara y caes al lugar y se debaten entre Daddy Yankee y Wisin y Yandel. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando esa persona no para de decir la palabra (o para peor el set de palabras) que te rompen soberanamente las pelotas. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando parecia que te estaban saliendo bien las cosas y viene la vida y te la pone doblada. Parece que lo hace a proposito.
  • Cuando sale una pelicula que ya viste 1200 veces (cualquiera con Matthew McConaughey aplica) pero que le cambian una pelotudez o dos y la gente te dice que es muy linda y que al final te hace llorar. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando alguien te cuenta algo como la primicia del año y vos ya tenias conocimiento del hecho, del nudo, del desnudo, y del desenlace. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando ves una banda que ya viste 1200 veces (cualquiera como Poison o que imite a Poison) pero que le cambian el nombre y la letra de las canciones (hasta por ahi nomas). Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando ves un programa de "Talentos" ('ta lento el trafico y las pelotas) y ves a un tipo que no se sabe que mierda hace ahi pero sin embargo los jueces lo critican como si de verdad supieran y como si de verdad resistiera analisis. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando ves expresiones de cursileria y romanticismo ultra pedorro, de esas que pensas que solamente las podria superar un genio del mal gusto y sin embargo ves como se superan a lo largo de un minusculo lapso de tiempo. Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando escuchaste la discografia completa de una banda con solo escuchar el nombre compuesto siempre por estereotipos dados por el genero (Death Horrible Corpse = Death Metal, La Verborragica = Rock chabón , Lady Ganjah Ga= Pop reggae roots fusion, Latino o no la atino = Reggaetonto). Parece que lo hacen a proposito.
  • Cuando estas leyendo un post y abruptamente es interrumpido por un espacio vacio. Parece que lo hacen a proposito.