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miércoles, 27 de agosto de 2008

Radiografia de un sorete


Sor Ete oliendole el orto al loro del convento (con fines estrictamente veterinarios por supuesto)



Este personaje deberia perfectamente estar incluido en la sección de "Las cosas que te rompen soberanamente las pelotas" pero vamos a dedicarle un post aparte.


Seguro que cuando leiste el título lo primero que se te paso por la cabeza fue " Que pelotudo el pibe que escribe esto, por dios no entiendo como existen pasguatos (Inés la mama de Skinner dixit) así"...... Pero eso realmente me chupa a sobremanera el porongoso asi que voy a seguir escribiendo :D.
El sorete es un inviduo que vas a cruzarte en innumerables ocasiones de tu vida. Vas a compartir innumerables asados, picados, aulas, subtes, putas, caradeverga (esto no iba aca pero sonaba bien) con el sorete así que mejor que lo tengás bien identificado para que no te haga el orto con arenita como único lubricante.

Vamos a plantear algunas situaciones en las que vas a tener que reaccionar mas rapido que él para identificarlo y que no te haga caer. Voy a tratar de seguir cierto orden cronologico para que se vayan haciendo una idea.



El sorete en la infancia
Cuando el sorete tiene aún la poronga a escala (hay soretes que se quedan asi para todo el viaje) suele tener comportamientos un poco mas evidentes que cuando le salen granos hasta en la punta del choto.
Seguro que cuando eras chico escuchaste alguna de estas frases
  • Señorita......fue Gomez, ese hijo de puta me puso el cartelito de "Soy petero" en la espalda. Castiguelo!!!!
  • Señora, yo no rompi el vidrio solo....su hijo fue mas bien el autor intelectual de este hecho por tanto a mi se me puede acusar por dolo pero es su hijo el verdadero culpable.
  • Si Manuelita (lindo nombre ehh!!) te juro que Claudio "El pegamocos" Garronetti gusta de vos, es más creo que hasta te pego un par de mocos y ni te diste cuenta.
  • Si directora, creo que todos estos chicos deben probar el rigor no se les puede permitir una cosa como esta (el sorete con dedo acusador despues de haberle quemado el pelo a Sosa la que cantaba en el coro de la Iglesia)
  • Señor, creo que su hijo me robo la Playstation que me regalaron para mi cumple (lo que dice el sorete despues de ponerle la Playstation en la mochila al hijo de Muñoz)

Nota : El sorete en la preadolescencia sigue mantiendo un cáracter extremadamente basureable. Además de incurrir a mas de 15 pajas semanales y sin tomar en cuenta lo altamente alcahuete que puede llegar a ser el sorete. Es por eso que no se me canta el orto de extenderme mas :D

El sorete en la adolescencia

Según dicen adolescencia viene de adolescer o sea sufrir. Mas de acuerdo no puedo estar más aun habiendo sufrido a tantos soretes en ella.
Es en esta etapa donde el sorete empieza a cambiar la denominacion que lo identifica la gente ya no dice...mirá ahi va "El sorete" empieza a decir....este es un cagador!!!
Entonces de ahora en más nos vamos a referir al susodicho ya sea como sorete o como cagador.

A continuacion una descripcion del sorete durante la adolescencia
  • Empieza a manejar los artilugios mas importantes de su disciplina ,el soretismo, instruida por Gark Soretopulos en la antigua Grecia, es decir maneja la verborragia a su gusto , el arte del timo y las estafas, el arte del engaño y el ocultismo y el arte (porque te cagás de frio en el invierno viste??)
  • La gente desconfia de el sin embargo siempre cae en sus trampas.
  • La frase de cabecera del cagador es " Quedate tranquilo yo lo manejo /arreglo/ veo etc etc " cuando en realidad quiere decir "Dame la plata que yo me la patino y despues me borro"
  • Su libro favorito para leer en el ñoba (el unico lugar donde caga y no a la gente) es El principe de Maquiavelo.
  • El piensa que el fin justifica los medios . Para vos que sos medio cabeza : él dice que le chupa un huevo todo mientras pinte la historia.
  • Estar a su lado te genera cierta sensacion de falsa tranquilidad. Lo apodan "el ojo del huracan".
  • A pesar de la aparente tranquilidad la mayoria de las personas sabe que cuando el sorete esta cerca hay que caminar con el culo contra la pared, de lo contrario te emboca como los Globertrotters.
  • 9 de cada 10 soretes son extremadamente timberos.
  • 6 de cada 10 cagadores trabajaron o trabajaran alguna vez relacionandose con la gente (call centers, vendedores a domicilio, promotores de algo, empresa de celulares etc etc)
  • 5 de cada 10 son la mitad
  • 4 de cada 10 cagadores saben hacer el truquito de contar 9 billetes pero que visualmente parezcan 10.
  • 4 de cada 10 soretes trabajan en los infomercials (sino sabes que es...Sprayette y toda esa bola de mierda hacen infomercials donde te venden trapos meados como la cura del cancer)
  • 3 de cada 10 soretes cuando lean esto me van a putear .
  • Mentira no lo van a leer
  • 5 de cada 10 soretes son la mitad ( Si , si ya se que este chiste ya lo hice pero me chupa un huevo)
  • El sorete es el que siempre viene a tu casa cuando vos te vas de viaje y tu mujer se queda sola jurando que solamente va a ir la Morsa de la madre (o sea tu suegra sogán).
  • El sorete es el que le manda mensajitos a tu jermu mientras vos lees estadisticas pelotudas sobre cagadores.
  • Aca ya no se que carajo poner pero como esto no lo lee nadie , nuevamente me chupa un huevo.
  • El cagador ( o sorete) tiene indefectiblemente tarjetas de presentación.
  • El sorete tiene una notebook y la lleva siempre a todo restaurant/bar /cafe / aeropuerto a donde vaya. Lo peor del caso es que no tiene un carajo que hacer con la notebook.
Te habras dado cuenta que me salte de la adolescencia a la adultez. Bueno, sabelo que ni yo me di cuenta cuando escribia y ahora me da mucha pero mucha paja volver a escribir todo y separarlo. Igual haganse una idea.
Si no comentás, hay tabla.






Sor Paulina despues del paso del sorete .

Sor...PRESA!!!!!!

4 comentarios:

  1. ladesgraciatocatupuerta27 de agosto de 2008, 23:20

    rodeado de esos toda la vida me imagino jajajaja

    ladesgraciatocatupuerta joined "yahoo public chat #567"

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  2. Son muy pajeros pero me rei mucho con este.

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  3. Jaja muy bueno me cagué de risa.
    Hijos de puta! Soretes! jajajaja xD

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  4. jaja este post me hace acordar a mi hermano!! hizo todas la de la lista!
    te falto destacar que el cagador tambien suele ser taxista, el que cuando estas en pedo y le pedis hacer un viaje directo de once al correo central (camino derecho y viaje aproximado de 20pe.) cuando te bajas te cobra 70 pesos por que dice que vos no le indicaste el camino que debía seguir y por eso se perdio, acotando tambien que era su primer dia de trabajo, y vos, borracho y con cara de mapache violado a las 7 de la manana, le terminas pagando los fucking 70 pesos que te cobra y te das cuenta que te cago cuando el taxista ya se fue a la re mierda!!

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