Tu banda de hard rock ochentoso en 10 pasos

Algunos pasos a seguir para tener una banda ochentosa en pleno 2008

1. Consegui a 4 pajeros como vos con ganas de hacer una banda ochentosa
2. Que esos pajeros sean en lo posible un bajista, un violero copado que toque algo mas que el himno de la Alegria en quintas, un violero no tan copado que sea feo y que use sombreros irlandeses y que toque el himno nacional en acordes abiertos (se aceptan disminuidos ) y un salame que aporree los parches. Este ultimo tiene tan poca importancia que ni me voy a gastar en describirlo.
   
3. Hablar mucho del fenomeno del VIH y comentar su repercusion social en los años '80.
4. Ser o cocainomano o en su defecto hablar mucho de los efectos y repercusiones sociales de la cocaina en los años 80.
5. Vestirte como travesti frustrado, en lo posible usar mucha textura de leopardo o cheeta y si tenes las bolas transpiradas de tanta imitacion de cuero mejor.
6. Usar pantalones que te atosiguen bien atosigados los huevos.
7. Usar indefectiblemente amplificadores Marshall, baterias Pearl, microfonos Shure, guitarras Gibson o algun modelo muy berreta de Jackson (mientras mas bizarro mejor) y tener por lo menos una remera de algun personaje de Warner Bros o de algun asesino en serie.
8. Componer baladas que tengan una fuerte carga amorosa. No te olvides de incluir palabras como : Baby , Miss you , Love is tough, Say it twice, Forget about it, Welcome, Thorn, Rose, Dismiss, Dough, Junkie, White Horse, Horse, Speed, Memory , Forgetful, Sky etc etc. En lo posible dichas baladas deben ser pedorras.
9. Componer melodias mas pegajosas que moco de tuberculoso.
10. Odiar /amar a Bon Jovi.
    
11. Peinarte como si fueses tester de el túnel de viento de Peugeot.
12. Verte como mujer. Eso atrae mucho mas a las mujeres si sos un simple hombre perdedor.
    
13. Tener discos que hablen unicamente de : Metaforas absolutamente toxicas, mujeres de vida fácil (putas en criollo) , alcohol, sobredosis, motocicletas, contrabando de armas, guerra fria o en su defecto cereales de desayuno.
14. La tapa de tus discos debe ser indefectiblemente una mujerzuela con poca ropa montada en una Harley Davidson y algun nombre como : Burning Rock n Roll , Hitting the Road, Sensing the Delicious life of sex drugs and rock n roll, Dancing with toxicomanos (asi te dan bola los chicanos), Sex, Sweat and tears; Danger: High Voltage o cosas similares.
15. Defenestrar minorias raciales y sexuales en tus entrevistas o canciones.
16. Copiarle el bailecito a Axl Rose.
17. Nombrar a los Ramones y a Aerosmith como influencias.
18. Tocar covers de Van Halen y o de Vilma Palma y Vampiros (nada que ver pero pinto)
19. Usar seudonimos tales como : Dot and comma, Selena David, Ramiro the crackhead, Bret Michaels (este esta gastadazo), Barry the Beerdrinker, Johnny and the Busters.
    
20. Hablar bien o mal de Michael Jackson (da igual).
21. Tener como minimo una aparicion publica con una remera de Jack Daniels o de Johnny Thunders.
22. Tener como minimo una aparicion publica en estado de ebriedad.
23. Gritar a 4 vientos que las drogas son parte de tu pasado (mentira drogon de mierda).
24. Hacerte el malo y hacer echar gente de tus shows por gritarte que te habias meado los pantalones.
25. Usar cadenas, anillos, gorras con agujeros, pantalones agujereados.
26. Usar baterias sampleadas o modulos en su defecto.
27. Hacerte el que te gusta la velocidad y el Live Fast Die Young Leave a Beautiful Corpse. Obviamente queres ser tatarabuelo y comer pororo con tus bisnietos.
28. Usar piercings varios en las orejas, nariz etc. En especial si los piercings te hacen ver como gitano desgastado.
29. Cantar como si una topadora te estuviera apretando las bolas.
30. Participar o declarar tu amor por cierta tendencia politica.
    
31. Hacerte el que te gusta el punk.
32. Hacerte el que no te gusta el punk.
    
33. Caretearla de que tocás el piano o te gusta la musica clasica.
    
34. Hacerte el vaquero o en su defecto cooperar con publicidad a alguna de las conferencias de la guerra Civil estadounidense.
35. Hacerle creer al mundo que tenes minas como para hacer dulce.
36. Tener minas como para tirar al techo.
37. Tener mas putas que el crimen organizado.
    
38. Fallecer clinicamente en algun ascensor por causa de sobredosis o atragantamiento con un chupetin.
39. Tener un tatuaje hasta en el quinto metatarso de tu huevo izquierdo.
40. Salir con modelos de dudosa reputación.
    

Eso basicamente.Se que hay una bocha mas de puntos pero la verdad es que no tengo ni ganas a esta hora.

Si no te gusto comprate un GPS copado y andate bien a la mierda (de parte mia)





PD: Ya se que son mas de 10 hijo de puta. No necesito que me lo aclares



Ta bueno el bombero ochentoso ¿no?



PDII: Cabe aclarar que me gusta mucho la musica ochentosa
PD III : De ultima que carajo te importa lo que me gusta a mi
PD IV: Pero si son los lectores, dejalos que se interioricen
PD V: Y vos que carajo te crees para decirme que hacer??
PD VI : ¿A vos que mierda te importa que carajo me creo?
PD VII: Cabe aclarar que de aca para abajo son todos putos.
PD VIII: ¿Y quien dice que de aca para arriba no son todos putos?
PD IX : Se dieron cuenta que en blog que no hay onda tambien se manejan numeros romanos?
PD X: Que pensaste que no fui a la escuela pelotudo?



PD XI: No se que carajo tiene que ver aca Michael Jackson, pero si tenes un afro de estas caracteristicas mereces sin duda un espacio aca.