Gárgolas

Es de gárgola

• Escuchar reggeaton al mango en público, es de gárgola.
• No entender la ley del offside es de gárgola.
• Gritar penal cuando hay una mano o falta fuera del area es de gárgola.
• Dejar siempre el huevo para el último, es de gárgola.
• Tomar mate con mas azúcar que yerba es de gárgola.
• Saber mucho del mundo del espectaculo, es de gárgola
• Efectuar una llamada para felicitar a un amigo por el cumpleaños y decir llamame que no tengo credito es de gárgola.
• Encararse una mina con el verso de "Yo te conozco Ximena" es de gárgola.
• Tener un chihuahua y sacarlo a pasear es de gárgola.
• Usar casco cuando salis a andar en bici, es de gárgola.
• Tener un 60% de los contactos guardados del celular con apodos descriptivos (rubia tetona, cabecita , gordo tren, compu chabon, petera 5 pe) es de gárgola
• Usar en exceso la palabra "Los rolin" es de gárgola.
• Escuchar musica con audifonos a un volumen suficiente como para que se escuche a 5 metros, es de gárgola.
• Comer arroz con ketchup por elección es de gargola.
• Hablar en tercera persona es de gárgola.
• Masticar chicle como guanaco con la mandibula desencajada, es de gárgola.
• Tener ringtones llamativos poco originales y muy pedorros, es de gárgola.
• Pelearse con kioskeros por montos bajos de dinero, es de gárgola.
• Expresar en cuanta ocasión sea posible a las personas con lazos de amistad como "los vagos" o "la vagancia", es de gárgola.
• Ser rata pero jurar y perjurar que te olvidaste la plata en un campo electromagnetico o alguna excusa patetica similar, es de gárgola.
• Vestirse como el yeti en invierno, es de gárgola.
• Presentarte imperiosamente como el licenciado, el ingeniero, el técnico, el master, el Doctor cuando en realidad no terminaste la primaria, es de gárgola.
• Usar mucho las frases : fiera, macho , máquina, master, amigo,papa, papi, muñeco para tratar de ser agradable es de gárgola.
• Escuchar música clasica y criticar a la otra musica, es de gárgola.
• Tener 450 contactos en el Msn y chatear con 40 respondiendo xDDDDD y ajajjjajja :D en el 80% de las conversaciones es de gárgola.
• Escribir en un teclado tan duro como el que estoy escribiendo es de gárgola e hijo de puta.
• Pensar que mp3 es el nombre de un aparato o que mp5 es un formato de archivos multimedia, es de gárgola.
• Hacer chistes geeks o nerds, es de gárgola.
• Hablar en castellano pero sin embargo cuando exista una frase en inglés pronunciarla perfectamente y corregir a los que no lo hacen, es de gárgola.
• Caer infaliblemente en las jodas del dia de los inocentes es MUY de gárgola.
• Preguntar quien es Marty McFly es de gárgola.
• Anunciar por todo medio posible que sos un reventado es de gárgola.
• Penetrar koalas es de gárgola.
• Buscar anime porno no solamente es de asiatico solitario sino de gárgola.
• Responder siempre con frases hechas como : "En el pais de los ciegos el tuerto es rey" "Mal de muchos consuelo de tontos" "Pan para hoy hambre para mañana" "No por mucho madrugar amanece mas temprano" " Siempre me faltan 5 pal peso", es de gárgola.
• Pesarte y que en la balanza salga "To be continued" , es de gárgola.
• Pedir en la farmacia aspirinas y forros en voz baja. Es de gárgola.
• Comprar cosas no porque te gusten sino para mostrarlas, es de gárgola.
• Ponerte nicks con frases quemadas como "Flaca no me claves tus puñales" o cualquiera de un tema gastado, es de gárgola
• Haber leido todo esto es de gárgola.
• Haber escrito todo esto, es MUY pero MUY de gárgola.

Si no les gusto achu.....













parla.

Zarpado en biologia

Conversación entre una pareja de travestis:
(Se denotara como T1 al trava 1y T2 al trava 2)

T1: Ayy Nati me parece que acabo de abortar :S
T2: Pero eso no es posible, vos sos biologicamente un hombre. No podes quedarte embarazada.
T1: No!!! Mirá ahi esta....las manitos, los ojitos, los piecitos
T2: PERO QUE HIJO DE PUTA!!!! TE CAGASTE SOBRE UN SAPO.


Si no les gusto embuchense una verga oblicua.

Sexo antes del matrimonio

Ahora estaba pensando en tuercas bicolores y tetas tatuadas cuando se me cruzo esta disyuntiva por la gran cabeza de poronga que ostento.

Una pareja casada, Damián y Julieta, habia sido invitada a un casamiento. Aca el dialogo que surgio 2 horas antes de partir hacia el casorio.

D: Che Juli, viste como salio el Fenerbahce?
J: No.
D: Ahh!!
J: Si.
D: Pinto ponerla?
J: Sale pete....


Bueno hasta aca bien. Pero no que no se podia tener sexo antes del matrimonio??

Marty McFly

Todos hablan de Chuck Norris, personaje al que respeto mucho. Pero aca en el blog que no tiene onda hablamos de MARTY MCFLY.

• Marty McFly le torció la cara a Silvester Stallone.
• A Dr House lo atiende Marty McFly
• Marty McFly no tuvo infancia, nació grande.
• Marty McFly le recomendo el peluquero a Cosme Fulanito (para poder dejarse los bigotes encima de la barba)
• Los mocos de Marty McFly tienen gusto a Big Mac.
• La manzana prohibida del edén era en realidad el 3er iPod de Marty McFly.
• Dios propone y Marty McFly dispone.
• A los cucos que se portan mal se los lleva Marty McFly.
• Marty McFly no sufre cancer, el cancer lo sufre a el.
• Marty McFly le dio a Carlos Bianchi el celular de Dios.
• Cuando Chuck Norris se bajonea, lo habla a Marty McFly.
• Marty McFly jugaba al ajedrez con el caballo de Troya y las torres gemelas.
  
• Marty McFly lo asesora en logistica a Osama.
• Marty McFly creo todo y al septimo dia se puso a jugar al Super Mario World.
• Menem no lo hizo...fue Marty McFly.
• Marty McFly esconde la otra mitad de medio Oriente.
• Marty McFly pone las medias el 6 de enero.
• Marty McFly tiene calculadoras renales.
• Marty McFly no tiene esclavos , tiene amigos muy laburantes sin derecho a remuneracion cama adentro.
• Marty McFly sabe porque Sibarita es tan rica y puede contarlo en una propaganda.
• Marty McFly le puede sacar a Superman los pantalones sin sacarle los calzoncillos.
• Marty McFly le soplaba a Nostradamus.
• Marty McFly no se protege del sol. El sol se protege de Marty McFly.
• Marty McFly le enseño a fumar al camello de Camel.
• Marty McFly le paso la dieta a Fido Dido.
• Marty McFly le roba cadenitas al Chipi Barijho.
• Marty McFly lo escupe cuando quiere al Chino Benitez.
• Marty McFly puede fecundar mulas.
• Marty McFly le mira los dientes a caballo regalado.
• Marty McFly no usa drogas, las drogas lo usan a él.
• El vómito se ahoga en su propio Marty McFly.
• Marty McFly lo basurea al Contra de Olé.
• Marty McFly le hizo a Lehman el papelito de los penales.
• Marty McFly existe, luego piensa.
• Cuando a Newton se le cayó la manzana estaba pensando en Marty McFly
• Medusa no podia mirarlo a Marty McFly a los ojos.
• Cuando Menem escucha Marty McFly se toca el derecho.
  
• Pitagoras estudiaba el teorema de Marty McFly.
  
• Marty McFly hace la patada descendente sobre un skate.
• Marty McFly libero a Willy.
• Marty McFly lo llama a Alf por cobrar.
  
• Marty McFly hay uno solo.

Si no les gusto vuelvan al futuro.

Es lo que hay!!!!

Bueno ya se que estuve bastante colgado algo asi como un suicida sin imaginacion pero bueno ya volvi y creo que es para seguir aca .

Algo que estuve observando estoy ultimos tiempos es que la teoria de gran PETER CAPUSOTTO,esa que dice "MIENTRAS MAS BOLUDOS SE JUNTAN MAS BOLUDOS SE PONEN" ES 100% "denserio" (notese que remarco la fora de escritura criolla), y me di cuenta por un resital al que asiste, la onda es que los chavones en un resital se olvidan que existen als minas, las minas se olvidan de los chavones, llevar a tu novia a un bar gay para que no se la encaren es de gargola ( esto creo que no va aca ero se cruzaron de nuevo dos canales), todos hacen lo que dice alguno de la banda a nadie le im porta un carajo, es mas creo que hay una competencia implicita de quien tiene el faso mas grande.

Otra cosa que me llamo la atencion fueron las nuevas tendencias que se ven cuando incursiona en el mundo bolichero de als noches es mas o menos como decir el que tiene plata y sale en pantalones cortos y oijotas es descomplicado y el que no y se re empilcha se la re cree, ademas loco seamos sinceros (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9) se ven cosas unicas de noche todos los gatos son pardos dijo uno una ves en un bodegon de la calle colon, o sea las mians en los boliches te charlan te aman son amigastuyas de hace 1000 segundos antes pero cuando te las cruzas despues de dia te dan un saludo como "hola que haces?" y bueno ya esta no pidas mas charla hasta que te la encuentres de nuevo en un boliche.

Buenoi la verdad no estoy muy inspirado pero es lo que hay si queres algo interesante anda a hacerte coger y lisnto..................

Autocrítica

Ya esta, ya fue...despues de las 35 puteadas que me llegaron al mail, me di cuenta que era tiempo de hacer algo de autocritica.
Uds los pocos que vienen leyendo lo que escribo saben bien como escribo, pero ahora llego el turno de criticarme a mi mismo como blogger y a todos los bloggers como entes.

Un blogger es una persona que esta todo el puto dia el pedo y que cuando no esta rascandose el higo frente a una computadora ni pensando en el culo de Evangelina Anderson esta pensando que puede criticar o describir.
Obviamente las críticas no son constructivas sino que no llevan a ningún lado, capaz a alguno le arranca alguna sonrisa algun chiste ya gastado que se cuela entre las lineas de una repetitiva e insipida critica.
La función del blogger es histeriquear con cualquier situación de la vida cotidiana y adornarla con boludeces y descripciones de detalles que a cualquier mortal le son irrelevantes pero que al idiota.blogspot le parecen graciosas.
Las cosas como son (la envidia sana no existe, la botella transpirada tiene onda. Vos no...etc etc).
Dicen que cualquier boludo tiene un blog, yo corrijo : cualquier boludo tiene Fotolog, pero cualquier BOLUDO tiene un blog.
La verdad de la milanesa (o Siciliana) es que los blogs son herramientas PByPB (Por boludos y para boludos).
Que noticias insolitas con un toque de humor ácido, que fotos de seudograciosin, que humor negro, que recuerdos, que series de television, que anécdotas.
Nuestro aporte como bloggers es unicamente que gente como nosotros lea las pelotudeces que acotamos y comente y vuelve a leer y se haga una maraña selvatica de pelotudez y ocio. Esa es mi opinion.

CONSTE QUE LES AVISEE



No se ofendan amiguines bloggers, consten (sic) que yo tambien me di con un M-16.

POR BOLUDOS Y PARA BOLUDOS!!!!



PD: No me escriben ni los pibes de http://estoyalrepedoyvendoviagra.com al mail asi que omitan lo de las puteadas.
PDII: Ya lo sé, soy un boludo.
PDIII: Aguante ser un boludo.

Si no te gusto sos un blogger y usas chupines 3/4.

Dr House

Por: Cabeza de japi


Se que todos me van a odiar por este post pero para ser sincero me fuma un huevo lo que piensen asi que lo voy a poner igual.

Dr House, una serie que indudablemente se ha puesto de moda entre muchos mortales en estos ultimos tiempos. Que pienso acerca de ella?
Para ser sincero pienso que es una reverenda mierda, partiendo desde el punto de que es absolutamente imposible que una persona condense tanto conocimiento y menos aún que si llega a condensarlo tenga oportunidad para poder mostrarlo todo el puto día.
Para los que ven esta basofia, nunca se pusieron a pensar que era un poco raro que le toquen casos ultra raros justamente a este salame?
Bueno, muchos dicen que esos casos son reales y que fueron resueltos. Perfecto, fueron reales pero seguro que fueron reales a lo largo de 65 años en 14 paises diferentes. No en 3 temporadas en la misma clinica y al mismo reventado social.
Partiendo de eso la serie me parece una mierda y que muchos idiotas compran.
Donde esta la magia de la serie?
Obviamente el punto de esto es atrapar al usuario y OBLIGARLO (si, leiste bien : obligarlo) a que siga la serie como un esquizofrenico y compre el DVD y se ponga el avatar en el msn etc.
La magia de la serie en si es que el personaje es un forro de mierda, obviamente un tipo con ese caracter dura 5 minutos sin que lo caguen a piñas, pero NO!!! en Dr. House el tipo la tiene tan clara que nisiquiera Liu Kang se le para de manos.
La indiferencia que demuestra House con respecto a ciertos temas es alarmante, tomando en cuenta que la mayoria del público que sigue a la serie no puede nisiquiera decidir cual es su sabor de helado favorito. Con esos precedentes es más facil entender el porque del fanatismo.
En mi opinión personal Dr. House es una serie hecha para la gilada que no tiene interés en indagar un poco más sobre lo que ve o sobre lo que repite.
Lo más gracioso del caso es que muchisima gente se pone el avatar de House en el Msn o en un fotolog, todo esto para obviamente quedar un poco mas arriba que sus amigos intelectualmente.
Hey quien es ese chabon de tu avatar? Eso es lo que quieren que les pregunten, admiran a un idiota que lo que hace frente a su admiracion es cagarse de risa. Admiran a una serie hecha para cerebros secos que consumen cualquier cosa que le pongan en frente. Incluso pareciera que hay algo que el resto de los mortales no conocemos porque ELLOS ven a Dr. House y son superiores a nosotros. Obvio que se requiere de un nivel altisimo de intelecto para entenderlo al GRAN Dr. House, el tipo que es forro porque las condiciones lo hacen asi. No cualquiera entiende su carencia de sentimientos y su canalizacion a la ciencia.
HAGANME EL FAVOR manga de asexuados, dejen esa mierda. Dejen de comprar el producto barato que les venden.
Me molesta cuando la television o los libros usan los mismos recursos para entretener. Me molesta el suspenso barato de Lost, Prison Break. Me molesta la personalidad ficticia de Dr. House y sus conflictos internos. Me molesta la forma de resolver casos en 1 hora de CSI. Me rompe las pelotas lo empaquetado y berreta. Nunca se pusieron a pensar porque a tanta gente le gusta la misma mierda?
No se porque pero esto de Dr House me recuerda mucho a tipos que escuchan bandas "elaboradas" porque cierta persona les dijo que escuchar "Callejeros" era de grasa y que tenian que escuchar "Emerson Lake & Palmer" a todo esto, el aludido deja de escuchar lo que le gustaba realmente y empieza a escuchar lo impuesto por el intelectualoide y encima de todo critica al que aún tiene por gusto a una banda "inferior". Si vas a ser un boludo, sé un boludo pero se un boludo único no un boludo del que se encuentra en cualquier lado.
Se que estoy loco y que necesito un psiquiatra y que soy el único idiota al que esta serie le parece repugnante, pero eso me interesa poco. Por lo menos en el psiquiatra me lo voy a cruzar a Cosmo Kramer.

Y otra cosa, yo no pongo fotos de milanesas napolitanas en mi avatar del msn o en mi fotolog. Si te gusta Dr. House...perfecto pero en serio te digo, me chupa un huevo que te guste. O acaso querés hacerte el interesante?

Si no les gusto, vayanse a ver Desperate Housewives mientras leen a Coelho y escuchan a la Chick Corea Band.

¿Porque?

Por: cabeza de pija


¿Porque para preguntarte la hora se apuntan a la muñeca?

¿Porque cuando te quieren manguear te dicen 'amigo' y cuando te quieren robar te dicen 'gato'?

¿Porque se prenden un cigarrillo apenas salen del subte o del colectivo?

¿Porque cuando fuman marihuana tienen que hacertelo saber?

¿Porque era pobre el chavo?

¿Porque me mandan mails ofreciendome Viagra?

¿Porque re-envian las cadenas que ya reenviaron pero con distintos nombres de chiquitos que se van a morir de enfermedades que no existen o de virus que todavia no salieron?


¿Porque al animal marino se le dice pez cuando todavia no fue "pescado" y a los liquidos se les dice bebida cuando todavia no fueron bebidas?

¿Porque empiezan la dieta el lunes? ¿Porque no el Jueves?

¿Porque se creen todo lo que les dicen?

¿Porque hay gárgolas?

¿Porque se dice que el pescado tiene fosforo? ¿Para que quiere fosforo si vive bajo el agua?

¿Porque dicen "sorry","man", "cool"?

¿Porque ponen cara de boludos cuando tocan guitarra?

¿Porque los bateristas no son los líderes de las bandas?

¿Porque te responden solamente con "jajaja" ?

¿Porque xD?

¿Porque Milanesa, ensalada Rusa, empanadas Arabes, Calabresa?

¿Porque en el cine se rien todos al mismo tiempo aunque el chiste sea malisimo?

¿Porque siguen usando Internet Explorer?

¿Porque siguen mirando novelas que lo único que le cambian son los nombres de los protagonistas?

¿Porque cuando le preguntás que leen te dicen superados : Coelho?

¿Porque Duran-Duran y no Blandon-Blandon?

¿Porque habla en tercera persona Riquelme?

¿Porque la Sibarita es tan rica?


Las respuestas a estos y muchos más porque, en la otra vida.


Si no les gusto haganse monjes.

No es lo que parece

Creo que acá no podemos hacerlo.
Por: Cabeza de pija.

No es lo que parece
Porque cuando las personas son descubiertas en actitudes y posturas flagrantes tratan de maniobrar la situación dirigiendola a donde quieren?
Como el caso del pibe que lo descubren en su cuarto haciendose dar por culo y lo primero que atina a decir es : " No es lo que parece má, me picaba el culo y lo primero que encontre fue la pija de este chabón"
¿No se dan cuenta que sus excusas no se las cree ni un robot programado para ser boludo?
Algunas excusas son tan increibles que no dan ni para tirarlas en una reunión de amigos como anécdota.
También la tipica situación cuando la madre lo encuentra al hijo ajusticiando la anguila y el sogán lo único que atina a decir es "No es lo que parece, me picaba ahi abajo y me rascaba con insistencia". (Si boludo y lo que te sale de la punta del grano es pus)
Sino, les encuentran flor de peliculas de mujeres pobres [porque no tienen plata para la ropa (si ya sé , malisimo pero es del chavo)] (Notese los signos de agrupacion) y dicen que son virus de internet. Virus es el que tenés en la cabeza enfermito de mierda, dejá de bajar porno pajero mental.

Existen muchos otros casos de "infragantismo" (tambien sé que no existe la palabra) como al que lo encuentran fumandose una manzana (voz de bubaloo) rellena de porrito! y dice que son hierbas que le recomendo el profesor barbudo de yoga o directamente alude a Cannabis medicinal.
Sino el otro que cuando le preguntaron si habia tomado dijo : "No es lo que parece, te juro que pensé que era jugo de malta hasta que me di cuenta que estaba tratando de leerle una teta a la que atendía"
También pasa que cuando la mujer encuentra a la pareja empernandose a otra el tipo le dice :
" No es lo que parece mi amor, es la nueva muñeca system que habla"
POR FAVOR HERMANO!! Media pila.....


Al margen un chiste que me parecio malisimo para que no lo lean:


Este es de un cura... que era la primera vez que confesaba:
- Padre me confieso de habersela mamado al piletero...
Y el band-aid (curita) que no sabia que penitencia poner... va y le pregunta al del confesionario de al lado.
- ¿Qué le doy por una mamada...?
- Y....dale 9, 10 pesos.

Al re pedo

Si no te gusto....sos grosso, sabelo!!

Las cosas como son

Por: cabeza de pija


Me molesta bastante y me parece una genial payasada cuando personas ADULTAS se refieren a ciertos aspectos de la vida cotidiana con diminutivos.
No se si les paso de haber querido embalsamar a cabezazos a un ente que haya pronunciado palabras como:

• Pichi
• Pitolin
• Cacona
• Caquita
• Hacer el dos
• Bang bang (sin estos la campaña no tendria sentido)
• Pipi

Pero no puede dejar de molestarme que personas adultas, e incluso personas adultas que se tienen confianza no digan las cosas como son.
Uno no va por la vida diciendole a los chiquitos : Pelá garompa para echar un cloro.
O : Mierda pendejo, flor de cago largaste.
Entonces vos no me digas a mi que venis de hacer pipi. La concha de tu madre!

Entrando ya en un campo oscuro como los números imaginarios, sé que son simples palabras y que no cambian en nada e incluso entiendo que se digan para no sonar ordinarios. Eso no quita lo quijotesco (por salames) de proferir esos improperios verbales.
Ya sé que estoy re loco. Pero para putearme tienen abajo donde dice comentarios.


Si no les gusto, vayanse a hacer el dos profilácticos de la cacona (vayanse a cagar forros de mierda)

Posdata de la posdata: Para mas adelante un post sobre los que tienen un diminutivo para todo.

Manijometro

Cuando pensás que ya lo viste todo, te das cuenta que estabas equivocado.


Al margen, cuanto le ponen a la garcha del chino?
Yo le doy 11,4 cm

PD: No Señor Barriga, yo le voy al Necaxa.

Palabras que te joden

Por: cabeza de pija


Otra entrega de esas palabras que cuando las escuchás te dan unas ganas bárbaras de taparte las orejas con migas de pan como Don Ramón

• Emperifollado: No se si escucharon esta palabra, yo tuve la mala suerte de haberla escuchado alguna vez. Prefiero una semana de vacaciones con Riquelme.
• Carilindo : Me imagino a un politico influyente en una calesita pintada de rosa cuando escucho esta palabra.
• Chanchadas: Directamente un abuso verbal. Un exceso de frecuencias insoportables.
• Cansino: Prefiero ser escupido por 150 guanacos antes que escuchar esta palabra.
• Zancudo: Me causa una repulsión propia de una reunión de polos positivos.
• Mezanine: El solo concepto me rompe los huevos, imaginense la palabra.
• Ático: Tengo que aclarar?
• Pispear: Cuando alguien usa esta palabra me da la impresión de que se quiere hacer el piola pero no le sale.
• Chapuzón : Entre esta y boricua no se cual gana. No se si es una palabra onomatopeyica o que mierda pero la detesto.
• Corcho: Ya lo sé, tengo una fijación por las CH. Debo ser el único pelotudo que hay pero me rompe bastante los huevos.
• Mimbre: El primero que la pronuncie en este blog se puede ir a la mierda a dientazos.
• Zurcir : No se si escribe asi, pero diganme si no les provoca meterse una Big Mac por la coclea cuando la escuchan.
• Cortinaje : No tengo ni ganas de explicar.
• Sibarita : Alguien sabe porque es tan rica?
• Ninfa: Es muy pero muy fea por diossss.
• Berrinche: El mismo concepto tambien me provoca nauseas.

Bueno me voy a la mierda. Si a uds se les ocurren más palabras que te joden no duden en expresarse por los comentarios.

Si no te gusto te van a crecer las tetas de Lafauci..... en el orto.

Gárgolas

Por : cabeza de pija


El staff del Blog que no tiene onda usa la denominación de gárgola para referirse a personas que tienen actitudes, costumbres y toman posiciones de "gárgolas". Ya te vas a dar cuenta.


Es de gárgola

• Dejarle el plástico de los asientos a un auto nuevo por mas de 3 dias , es de gárgola.
• Usar remeras que te quedan horrible solo porque estan de moda, es de gárgola.
• Usar ropa de plástico sea cual sea el estilo u origen, es de gárgola.
• Usar remeras de bandas que no conocés solamente porque te gusta el logo o estan de moda, es de gárgola.
• Prestarle atención a todas las promociones y descuentos, es de gárgola.
• Ir al Starbucks con una notebook para parecer intelectual cuando en realidad lo que hacés es jugar al buscaminas, es de gárgola.
• Ponerte apodos a vos mismo, es de gárgola.
• Tener nicks muy adornados en el Msn, es de gárgola.
• Sacarse fotos con cara de pelotudo en los baños, es de gárgola.
• Usar las remeras que te regalan los parientes que no te quieren cuando se van de viaje con inscripciones como "Tengo la pija chica, por eso me regalaron esta remera que dice Rio de Janeiro", es de gárgola.
• Escribir en todos lados con lenguaje SMS (yo t dje xa ir l ftbl), es de gárgola.
• Buscar términos como : Chayanne desnudo, Yenifer Lopez entro a mi casa, las tetas de Madonna, Britni Spirs concha en Google, es de gárgola.
• Escuchar la música de la radio y no tener bandas preferidas, es de gárgola.
• Comprar discos de compilados o Best Hits, es de gárgola.
• Ir disfrazado de Superman a las fiestas de disfraces, es de gárgola.
• Comprar productos por su precio sabiendo que son una reverenda garcha, es de gárgola.
• Mirar novelas siendo hombre, es de gárgola.
• Mandar mensajes de texto a servicios eróticos, consejeros de amor, Kama Sutra, Muai Thai, Frases biblicas. Es muy de gárgola.
• Hablarle mal de tu amigo a la novia, es de gárgola.
• Robarle novias a tus amigos, es de gárgola.
• Bañarse con jabón para lavar la ropa, es de gárgola.
• Usar ambientadores como desodorante, es extremadamente de gárgola.
• Creerte todas las noticias y rumores, es de gárgola (Luis Miguel no se murió todavia, por desgracia)
• Comprar cigarrillos caros pero ponerlos en paquetes de cigarrillos mas baratos para que no te mangueen, es muy de gárgola.
• Fumar como condenado sin comprar tus propios cigarrillos, es de gárgola.
• Reemplazar las c y las q por k, es de gárgola.
• Reenviar cadenas de mail pensando que un nuevo virus te va a robar tus libros de Quimica y que un niño de un país que ya no existe va a recibir plata por cada mail que mandes, es muy pero muy de gárgola.
  

Bueno falta aclarar nada más que para ser gárgola no se discrimina sexo, edad, credo. Vos sin darte cuenta podrias estar cayendo en actitudes gárgolas. Tené cuidado.


Más adelante se irán agregando aspectos que te hacen un gárgola.



PD: Si no te gusto, sos un gárgola.

Una noche peculiar

Bueno gente les voy a contar una delicada historia que me paso hace poco y la verdad es mucho peor que el efecto rebote.

No se si alguna ves les paso que vienen remándola con una mina por mas de 6 meses y la mina no quiere saber nada pero como un chispazo de buena suerte la mina un día te dice esta noche quiero verte, y todos sabemos lo que eso significa que todo tu esfuerzo valió la pena, bueno pero volviendo a la historia, ese día decidí salir con 6 PESOS (argentinos) para evitar mamarme, puesto que es imposible emborracharte con el equivalente a 2 dollares, pero resulta que ese hermoso viernes antes de salir en la casa de un amigo que vive solo decidieron jugar a los dados, y yo como solo tenia 6 pesos decidí jugar, al cabo de una hora tenia 180 pesos ganados en los dados, y se pueden imaginar el terrible pedo que me agarre con 174 pesos que vinieron de arriba como quien dice.Volviendo a la mina la cual después de 6 meses de remarla te dio bola, quede en verme con ella a las 4 a.m., pero resulta que gracias al pedo que tenia me acorde de la mina a las 5:15 de la mañana y lo peor del caso es que estaba lloviendo y tras una hora y quince minutos de esperarme la infeliz debajo de la llovió aparecí terriblemente ebrio sin poder articular ni una sola puta palabra entera y por si fuera poco algún pajero de mis amigos estaba tirando perfume de mina a todos nosotros para hacernos renegar un rato, y evidentemente la mina antes de hablarme sintió el famoso OLOR DE OTRA, bueno termine la noche con una hermosa puteada de la mina, además que no me habla mas porque según ella yo solo quería reírme de ella, y bueno varias cosas así.

Así que bueno gente si estuvieron remándola 6 meses con una mina, primero no pierdan el tiempo remándola 6 meses, y si deciden perderlo como yo directamente salgan sin un mango y no jueguen a los dados, pero siempre acuérdense de esta hermosa frase: LAS MUJERES SON TODAS PUTAS.

A veces las palabras sobran

Le das?

Radiografia de un pelotudo

El guitarrista frustrado

Nombre: Totalmente aleatorio

Edad: Desde los 23 hasta que la pija no se le pare al hijo.

Estatura: Como para tocar el timbre.

Vestimenta: Pantalones de guitarrista frustrado , remera de Led Zeppelin, medias naranjas, lentes de sol imitación Roy Benz.

Señas caracteristicas: Cara de boludo, rostro de nabo.

Club de fútbol : Racing Club.

Hobbies : Llevar la guitarra criolla a cuanta reunión social se le cruce, hablar de su vieja banda de rock, hacer el ridiculo haciendo air-guitar en cualquier lugar, hablar de lo malos que son los guitarristas de hoy. Hacer fraseos con la boca como pelotudo, Poner cara de estreñido pujando cuando toca un tema. A mayor dificultad del tema, mayor la cara de pajero impotente.

Frases de cabecera: Eh loco, ese nivel no lo pasa cualquiera.

Slash es un guitarrista mediocre, toca todo pentatonicas.

Jimmi Hendrix cambió la música.

El rock nacional es una cagada.

Observaciones: El guitarrista frustrado aprende a tocar guitarra porque quiere levantar minas. Al final lo unico que levanta son travas de la calle.

Por lo general el guitarrista doblemente frustrado (guitarrista frustrado-frustrado) toca el bajo.

Si no te gusto compra mierda en polvo y sopla pa' dentro.