Algunas máximas de Facebook

• Los memes dejaron de ser graciosos cuando tu tía que tiene 53 pero se hace la que tiene 24 empezó a compartirlos.

• La gente va a encontrar la forma de meter a los KK's/ a la corpo y la opo en cualquier tema que se toque. Aunque se discuta del Huracán del 74 o las bondades del alcohol isopropilico.

• La gente comparte absolutamente cualquier cosa. Pero según cálculos de la Universidad de Stanford van a subir casi indefectiblemente eso que no tiene gracia, que ya viste cien mil veces o que es lisa y llanamente tan estúpido que te dan ganas de sumergir la punta de la pija en lava volcánica.

• Podés tirar la formula de la Coca Cola o el porque Sibarita es tan rica que nadie te va a dar bola. Los contenidos pasan desapercibidos entre tanto ego tripping y ensimismamiento. En dos palabras: Facebook esta lleno de mierda (si, fueron 5 pelotudo)

• Vas a tener que googlear mucho para enterarte los verdaderos autores de frases pedorras o bancarte frases hechas como "Los errores son la prueba de que lo estas intentando" O que tal si son la prueba de que sos un jodido fraca, no lo consideraste eso?

• Para un 99% de los usuarios de Facebook los Anonymous son los nuevos Espartacos mas o menos. Para mi son pendejos de 15 años matándose a pajas hackeando con un software.

• Los nuevos apolíticos no dicen "Me chupa un huevo", "Yo no se nada de eso", "Son todos chorros". Los nuevos apolíticos se indignan. Y por si eso fuera poco  SE INDIGNAN EN FACEBOOK

• Te entendimos campeón, te gustan los animales. Ojala tuvieras un 10% de la apreciación por la especie humana escoria.

• Para que analizar las cosas si podemos solucionarlo todo con una foto sensiblera 

Bueno gente linda y no tan linda para no tener que decir fea. Me voy a la mierda y espero que esto no les haya dejado absolutamente nada y que cuando terminen de leer este párrafo si es que llegan a hacerlo se sientan aun mas vacíos que cuando cometieron el error de entrar a este blog.

Nerd Zeppelin

Hoy vengo a escribirles sobre una banda, una banda que no cambio la historia ni le movió la aguja a la industria discografica. Una banda cuyos excesos no pudieron ser documentados o filmados puesto que no existieron. Una banda de 4 tipos que no tenian ni el sex appeal de un cobayo desdentado ni exudaban testosterona como un pelado en el subte a las 6 de la tarde.

Ellos no habían nacido para segundear, nacieron para ser los mas grandes. Nacieron para ser:

NERD ZEPPELIN

Vos que estas sentado leyendo esto o vos que estas tomando mate o fumandote un pucho y te preguntas que carajo hago acá  si a vos te hablo!!! Te quiero decir que hagas caso omiso del presente párrafo y sigas leyendo mas abajo que este tentempié lirico me lo vengo prometiendo como una forma de desviar la atención y desvariar un poco. Segui leyendo que lo mejor esta por venir.

¿Quienes fueron?
Fueron 4 jovencitos de Tasmania, Sudafrica que decididos a revolucionar el mundo de la musica se juntaron a resolver ecuaciones diferenciales de segundo orden para resolver quien tocaba que instrumento.

¿Y como termino esa intrigante sesion?
Los mas boludos terminaron tocando la bateria y el bajo respectivamente. Los otros dos que eran solamente ligeramente menos boludos la guitarra y la voz lider.

¿Como se llamaban?
Importa? Jeje nah acá te tiro los nombres

Dimitrius Zengzeng: Lead Vocals (a la derecha de la foto, abrazando la turbina)
Cornelio Reberto Lopez: Lead Guitar y bailes eroticos (de gorra y anteojos)
Jonathan Vesubius: Lead bass (amarillo y muy boludo)
Peter Specter Roosevelt: Lead drums (de gorra y anteojos pero mas boludo)


¿Quien estaba detrás de esto?
Nadie. Bah, salvo que la CIA tenga algo que ver. Para serte sincero no tengo ganas de indagar mucho. Soy solo un cabezadepija que escribe un blog cada cierto tiempo, se cuelga y despues vuelve cada vez mas drogado.

¿Porque no los había sentido nombrar?
Porque sos un tipo muy ignorante que carece de curiosidad y tiene un sindrome de estupidez cronica importante. Podrías ponerte a leer algún libro o de ultima surfear la Wikipedia sin terminar de leer nada y creyendo ciegamente en esa fuente de conocimiento que cualquiera puede actualizar (si, cualquiera!!)

¿ Había alguno que era comunista?
No se sabe a ciencia cierta. Lo que se puede aseverar con absoluta certeza basados en la información disponible es que no habia ninguno que era estrella del porno


Algunos hechos sobre Nerd Zeppelin

• No la pusieron nunca: Repensa el tema de la bandita con tus amigos. Aunque según Schrodinger  si los encerrabas en una caja pueden o no haberla enterrado.
• Según las declaraciones a la prensa Nerd Zeppelin no hacia canciones sino algoritmos de progresiones de acordes ritmos y melodias que tenian cierto porcentaje de probabilidades de ser agradables
• Antes de discutir calculaban las chances de que la pelea sea fructífera: Discutieron solamente 4 veces y las 4 veces discutieron sobre la homosexualidad de Robin.
• Se sacudían la pija mutuamente antes de salir a tocar: Aunque solamente 2 veces, porque gracias a la ciencia sabemos que mas de 3 sacudidas es paja.
• Las letras las hacían en Klingon: Porque decían que era el idioma del rock n roll.
• Las groupies se denominaban "Nerd Army" y eran todos hombres
• Fueron la unica banda con un frontman con menos carisma que Richard Nixon: Bueno, sin contar a Radiohead.
• Specter murió de sobredosis de yogurt
• Nunca se caracterizaron por la paciencia: Fueron la unica banda de su genero que no vio la escena de los Vengadores que venia después de los creditos.
• Ninguno de los miembros aparentaba una sexualidad ambigua: A diferencia de cualquier banda de rock que se precie, ninguno de los Nerd Zeppelin jugaba con su lado femenino puesto que debido a su incapacidad emocional no podían distinguir entre una invitación para garcharse a  un empleado sanitario de un club de tenis o el gesto de Come Here! de Scorpion el de Mortal Kombat
• Son la unica banda de culto que no es venerada por hipsters: No tengo ni idea del porque. Quizas porque no tenian bicicletas con canastita o bigotes símil muñequito de Pringles.
• No los garco ningún manager/representante/firma de abogados/contador etc: Podían hacer integrales con un abaco y calcular el riesgo pais de sus escrotos mentalmente
• Se llevaban muy mal con Freddie Mercury: Porque decían que era un puto de mierda
• Según Linus Pauling: La energia necesaria para alejarlos de sus consolas Atari era equivalente a la necesaria para causar una pequeña fisión nuclear en 50gr de mortadela.
• El guitarrista no calentaba las manos y articulaciones con el instrumento: Lo hacia resolviendo 5 cubos Rubik al mismo tiempo. Uno con cada mano y pie y uno con la cascabel que le colgaba entre las patas.

Bueno, creo que mucho mas no se puede decir de estos muchachos. Tan innovadores pero tan incomprendidos por el mundo de la musica en general y cuyo legado pasa a ser un triste post en un triste blog que no lo visita nadie. Pero fuerza a todos ustedes lustrapijas anónimos,  algún dia puede salir un documental sobre los Nerd o alguna breve mención de Kim Kardashian en Twitter y pueden obtener sus tan ansiados 15 minutos de fama. Es cuestión de esperar y nunca dejar de balancear reacciones químicas o despejar incógnitas en la ecuación de la vida.

PD: Ya se que el avion dice Led Zeppelin pasa que era un leasing y no tenian pintura. Dejen de romperme las pelotas con esos detalles de mierda.

Mi amigo Bob Sacamano

Si creias que lo peor que te paso en tu vida fue tener que fumarte detalles de la vida sexual de Ricardo Fort, sabe que llego yo de vuelta para modificar tu lista de desgracias.

La verdad no se porque vuelvo, el mundo sigue siendo una bosta y las personas que lo habitan siguen siendo los mismos guanacos insensibles y melodias cacofonicas atonales.

Vayanse todos los que me leen a la puta que los pario y los que no me leen vayanse a la concha de su madre. Estoy mandando a casi toda la humanidad a la concha de sus respectivas madres y estoy seguro que sus respectivos uteros me van a cagar a puteadas pero como decia Pocho la Pantera : "La unica verdad es la realidad". Y la realidad es que volvi y se van a tener que fumar mis pedos en pipa.

Por cierto queria decirles que voy a estar hablando de Bob Sacamano en proximos post. No se si todos saben quien es Bob Sacamano o para ser mas quirurgico me importa 3 carajos si saben quien fue o si lo aman como yo lo amo.

Les mando un saludo gente linda y cariñosa, esta vez al haber madurado no hay postdatas.

PD: JAJAJA chances?

PDII: Es mi firma, cuando una persona pone muchas postdatas se dice que hizo la gran cabezadepija

PDIII: Lo de arriba es mentira pero podria ser cierto no?

PDIV: Bue, ta bien...yo no invente lo de las postdatas que se contradicen o la lluvia de postadas pero yo soy como los italianos o los ingleses. Puede que no haya inventado la pasta o la esclavitud, pero me siento orgulloso de haber perfeccionado el arte

PDV: Los ingleses no inventaron la esclavitud o el trafico de negros...fueron los portugueses y la ultima data inutil que tiro por hoy

PDVI: La postdata de abajo es mentira

PDVII: La postdata de arriba es verdad

PDVIII: Ajijji soy un hijo de puta no?

La mufa, la suerte, la yeta, la concha de tu abuela y el ketchup Heinz.

Hoy vengo a hablarles sobre la mufa, la mala suerte, las cabalas, la yeta, la concha de tu abuela y el agradable sabor del Ketchup Heinz.
Porque creemos en la suerte?
Posiblemente se deba a la forma mas rapida que tenemos de exteriorizar culpas y aleatorizar nuestra incompetencia.
Porque te desean suerte para una prueba si al final te va a ir como el culo porque sos un vago de mierda y no estudiaste, la suerte no te va a resolver una transformada de Fourier ni te va a iluminar con el pH de la concha de tu abuela o el Ketchup Heinz.
Que carajo puede tener que ver la remera que te pusiste con el orden de las cosas? Vos te pensas que si repetis lo que hiciste la ultima vez que te fue bien (que no te la pusieron doblada) el orden de las cosas va a hacer que el profesor que te toma va a elegir las preguntas que vos sabes?
Tenes idea de lo que es la ley de las probabilidades? Los adivinos, gitanos y chupapijas profesionales si tienen una idea de lo que es y la usan para hacerte creer que pueden ver el futuro.
Sabes lo que es un gato negro? Un jodido felino cuyo pelaje absorbe la luz en todo su espectro, la diferencia con un gato blanco o pardo? Ninguna, los 3 son igual de hijos de puta.
Sabes lo que es romper un espejo? Es el antidoto a tu sobredosis de vanidad.
Sabes lo que es la concha de tu abuela? Si lo sabes, estas muy enfermo.
Sabes lo que es derramar sal? Lo que tu cardiologo te suplica que hagas para que no tengan que festejar si moviste los deditos cuando Ennio Morricone te toco un temita en tu habitacion del hospital.
Que es el destino? Lo que pasa mientras tu mujer te cornea con el sodero.
Vos cabeza de pija, crees en la suerte? No, creeria en la suerte si despues de fumar  50 años no me cague muriendo.
Que es el horoscopo? SANATAAA.

Si detesto algo mas que a los que creen en la suerte, tienen cabalas y alejan la mufa es a los ateos/agnosticos de cotillon que usan al pensamiento critico y a la razon para  explicar porque no creen en un ser supremo pero sin embargo creen que su equipo gano porque escucharon el partido por radio.
Hacete ortear por una ballena hijo de puta. Ponete de acuerdo, o crees en experiencias sobrenaturales, mitologia y ballenas que ortean o no crees porque yo asi no te aguanto.

En resumen y para no irme mas al carajo de lo que ya me fui, si para fin de año en vez de ponerte bombachas de poliuretano expandible del color que Walter Mercado te diga haces las cosas medianamente bien (no te digo uhh que loco este chabon va a ser dueño del mundo) las pelotudeces que te parecen importantes como el amor o la prosperidad economica o cosas tan sobrevaloradas como la salud de tu familia y la paz mundial van a llegar solas.

Chupenme la yeta un martes 13 y embadurnenme la garompeta un viernes 17. Yo me voy a casar un martes, me voy a embarcar en el Antitetanic y me voy a garchar a todos mis vecinos, vayanse a la puta que los pario.

Formas de decir culo

Uno nunca termina de sorprenderse de la gente que tiene formas creativas de decir las cosas, hay gente que puede hacer pasar por insultos terminos inocentes como macadamia o arrumaco y hacer que insultos sean considerados inofensivos. En la entrega de hoy, una lista con las distintas formas de decir culo que se conocen hasta la fecha:

• Anillo de cuero
• Anillaco
• Orto y derivado : Ortelli, Ortencia, Ortofosforico, Ortogonal 
• Extrusor de soretes
• Formador de morcillas organicas
• Lubricante de mierda
• El omega del sistema digestivo
• Minigolf de bosta
• Caquero
• Mierderal peludo
• Lobby de garchas
• Satelite anal
• Evacuador artesanal
• Amplificador de pedos
• Hoyito cacal
• Enchastrador de porongas
• Bongo flatulento
• Pulidor de soretes
• Pesadilla de las cloacas
• Machacante de metano
• Cultivador gaseoso
• Arteria mierdosa
• Desvan asqueroso
• Moflete sorpresivo
• Cachufleta inversa
• Arrecife de mierda
• Pestilente 
• Podador de soretes
• Caja olorosa
• Desdoblador radioactivo
• Morondango cacoso
• Receptaculo homosexual
• Espoleta humana
• Detonador de pedos
• Trombon marron
• Maestro de ceremonias inodorales
• Panda de cajora

Basicamente esas son todas las formas de decir culo/ano/traste/culito que se me ocurren. Cuales son las que se te ocurren a vos? Cara de Arteria mierdosa.

Interrogantes tras la muerte de Osama

Bueno, creo que todos sabemos que se murio el tirabombas mas querido de los ultimos años. Quien no festejo algun atentado de este señor tan carismatico, quien no soño con que le regalen una AK-47 para su cumpleaños. Obvio que en las fiestas decias que es un animal que merecia morir pero por dentro te morias por ser como el.
Ahora, la muerte de un personaje como el no puede ser tomada a la ligera. Aunque sin querer, surgen interrogantes que te llevan a gastar mas tiempo del que gastas en estupideces improductivas.
Los dejo con las que se me ocurren a mi:

1. ¿Si era tan listo porque se murio?
Es lo primero que se me ocurre. Osama no era un asno iletrado, fue a la facultad y estudio Ingenieria Explosivil. Se escondia en una cueva que tenia la forma de una tostadora Oaster y usaba una jaula de Faraday para poder jugar al World of Warcraft sin ser descubierto, pero evidentemente algo fallo. Seguro se olvido de configurar la privacidad de su Facebook.

2. ¿Es verdad que un soldado yanki se la chupo antes de matarlo?
Este rumor me llego via Twitter y la verdad es que la fuente es bastante confiable. El soldado en cuestion le cumplio el ultimo deseo a Ossie y le lustro la garompeta de posibles impurezas.

3. ¿Esta realmente muerto?
No

4. ¿Porque murio?
De causas naturales

5. ¿Cual era la cancion mas escuchada en su iPod?
De acuerdo a un especialista de informatica de la CIA, la cancion mas escuchada por Bin Laden era Blowin in the Wind de Bob Dylan (ironico no?)

6. ¿Como descubrieron su ubicacion?
Los servicios de inteligencia norteamericana dicen que fue mediante un proceso largo y tedioso que involucro satelites y prostitutas a sueldo pero la realidad fue que Osama jugo con fuego con las busquedas de Google. Se dice que los terminos mas buscados fueron:

U2 How to dismantle an atomic Bomb Taringa 320 kbps
Si fueses Osama Bin Laden que te pondrias para una fiesta de quince
Embarace a mi hermana, que hago?
TNT ACDC Tabs for bass
Mary Kate y Ashley Olsen before and after
Dr House temporada 4 subtitulos arabe
Yihad for Dummies
porno gratis
http://ondaquenohayonda.blogspot.com

7. ¿Es cierto que Obama es musulman?
No, es negro solamente.

8. ¿Cuales fueron sus ultimas palabras?
"Porque Sibarita es tan rica?"

9. ¿ Esta realmente muerto?
Si

10. ¿Que pasara con Al-Qaeda?
Nada realmente, Osama nunca formo parte de Al-Qaeda. En realidad Osama bin Laden nunca existio, es una maquinacion conspirativa de EE.UU, la CIA y Pepsico Snacks.




Cuales son tus interrogantes?